Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 2 часа тому: «Реакція на відповідь № 392254 для Людмила Петрівна Колесник Я думаю довіру справді можна повернути, якщо робити все для свого партнера якого хоче»
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі 4 часа тому: «Ваш стан зрозумілий. Вам боляче та прикро. Розлучення — завжди неприємний момент у житті. Причин може бути багато, ми не можемо залізти в його голову. Можливо, пройшли почуття і т»
Вікторія Носенко
Вікторія Носенко 8 часов тому: «Вітаю. Схоже, Ви потрапили в замкнене коло тривоги та уникання: бачите обсяг боргів, лякаєтеся, відкладаєте, відчуваєте провину, і наступного разу почати ще важче. Це не обов’язков»
Вопрос от: nik396 Возраст: 34

Подскажите как мне быть?

Здравствуйте. У меня гр. Жена и сын. Жена не уживается с моей мамай в одном месте. Живу в основном с мамай. Но с женой мы не в разрыве. Она живет с сыном у себя дома в др. городе со своей мамай, а я у себя дома. Жена и моя мама общаются нормально друг с другом, когда на расстоянии или когда, я с семьей приезжаю в гости к маме.
Когда я живу с мамай, мне плохо от того, что я не с своей семьей. Но, когда я живу с женой и сыном, мне плохо, что я не с мамай. Постоянно думаю, как она или они там без меня, как бы хотелось помочь им/ей. Но совместить их не возможно, уже пробовали два раза, доходило все до скандалов. Подскажите, как быть в данной ситуации мне? Чтоб я был со своей семьей и не чувствовал вины и тревоги от того, что я не живу с мамай? Или возможно на оборот! Меня мучает постоянное чувство тревоги за не реализацию собственной ответственности перед мамай, когда я не с ней и перед женой с ребенком, когда я не с ними! Возможно есть способ совместить дорогих мне людей? Или, возможно есть способ, чтоб я успокоился и не терзал себя за то, что я не рядом с кем либо из них в данное время? Подскажите, как быть?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев) — психолог
Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте. Возможно мой ответ будет груб, но всё же.... Проблема в Вашей ситуации, к сожалению, не в жене и матери, а именно в Вас. Это Вы не можете расставить приоритеты в жизни и взять на себя ответственность за принятое решение. На самом деле в любой ситуации есть масса вариантов, но наша психика будет видеть, только те варианты, которые устраивают её на данном этапе. Если Вы действительно хотите перемен, то Вам необходимо осуществить выбор. Возможно Вам понадобиться для этого помощь специалиста, я рекомендую обратиться к психоаналитику.
Лилия Шевкунова (Винница) — психолог
Лилия Шевкунова (Винница) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте! То что вы описываете это психологический инцест с вашей матерью. Ваша мама замужем? Если да, то какие у нее отношения с ее мужем? Если место мужа матери свободно по какой-то причине (развод, смерть или плохие отношения, когда муж вроде бы есть но эмоционально отсутствует), тогда место мужа вашей матери занимаете вы, ее сын. Это ее ответственность использовать ли своего сына для выполнения тех функций, которые должен выполнять ее муж или не использовать. Иногда это происходит осознанно матерями иногда нет. Также это говорит о том, что вы не отделились от своей матери. У взрослого человека его собственная семья должна быть на первом месте, а родителям можно уделять столько времени и сил, чтобы это не было в ущерб своей жене и детям. Ответственность за это психологическое отделение от матери лежит на вас, потому что ей вас отпускать от себя не выгодно, ей так удобно. И ваше чувство вины очень удобный способ постоянно держать вас на коротком поводке. Вы пытаетесь полностью соответствовать ожиданиям своей матери, но вы это делать не обязаны. Вы можете сами решить для себя что из того, что она ожидает от вас вы готовы для нее делать, а что нет. А так у вас как будто две жены между которыми вы мечетесь. Вы спрашиваете как не чувствовать вину и тревогу из-за того что не живете с мамой - вина это всегда взятие на себя не своей ответственности, то есть вы стремитесь заботиться о маме больше, чем того требует ситуация. А тревога обычно является маркером подавленной злости. Вы кстати ничего не пишете о том, что вы чувствуете к маме из-за ее таких требований к вам? Я бы злилась, например, а вы? Более подробно конечно лучше разобраться на консультации.

Ответ отредактирован автором 08-10-2017 11:02:35

Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.