У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как преодолеть молчание после ссоры с мамой?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как преодолеть молчание после ссоры с мамой?
Месяц назад поругалась с мамой. Причина - я не так себя веду, не так одеваюсь, не так воспитываем ребенка, на даче ей не помогаем. А вот она и на даче успевает и еще работает, чтоб у нас с мужем на шее не сидеть (хотя живет с мужчиной, своя семья есть). Да, мы ей материально не помогаем, но и не просим ничего.
Когда я поинтересовалась, почему она брата на дачу помогать не зовет, ответ был, что он в других местах отдыхает (зарабатывает хорошо и ездили с девушкой за границу)
Обычно первый шаг к примирению делаю я - первая звоню, прихожу. Мама делает вид, что ссоры не было и мы общаемся, как прежде. Но в этот раз во мне как будто что-то надломилось - не могу себя пересилить и позвонить ей. Не знаю, что говорить. Да, я ей прямо сказала, что она меня очень обидела. В ответ прозвучало - Ах так! и следующий поток того, чем она во мне недовольна. Такое чувство было, будто ведро с помоями на голову вылили. После этого мы не разговариваем. Но меня тяготит эта ситуация, что делать - переступить через не могу и позвонить, или оставить как есть? Зная ее характер, даже если она о чем-то сожалеет, то все равно первая не позвонит, хоть и год пройдет. А я не могу позвонить первая. Может пока не могу. Может вообще, я еще не знаю.
Вопрос от: ; Возраст: 34


психолог онлайн
1
Галина Ивановна Резник
Добрый день, Марина!
Очень много можно на эту тему работать лично.
Здесь только основные моменты на сейчас:
* Если вы не будете звонить, то позвонит мама. Скорее поздно, чем рано, но обязательно. И это сместит баланс в ваших отношениях.
* Не стоит себя заставлять. Вы разрешили себе услышать свои чувства. Теперь хорошо бы позволить им быть.
* У вас своя отдельная семья. Наслаждайтесь, вас сейчас никто не обесценивает и не заставляет бросать свою жизнь и бежать на помощь маме(здоровой, работающей, имеющей мужчину и дачу :) )
* Поздравляю, вы взрослее, чем были до этого разговора. Часто это значит счастливее и свободнее.
Удачи вам!



👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Галина Ивановна Резник

Добрый вечер, Мариана!
Очень важно разобраться в своих чувствах и в своих желаниях по отношению к маме. Неразрешённые конфликты мы часто переносим на отношения со своими детьми, поэтому прошлые обиды необходимо проработать. Вероятно у Вашей мамы такая модель взаимоотношений , которая сформировалась в её детстве и она по другому просто не умеет. Поможет Вам разобраться с этим и найти выход работа с психотерапевтом. Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Марина!
Дело не в том, кто первый позвонит, дело в том, что Вы позволяете маме, Вам взрослой дочери, указывать как Вам жить и вмешиваться в Ваши дела и дела Вашей семьи. Мама, критикуя Вас, нарушает Ваши личные границы и портит Вам настроение. Это агрессия с ее стороны в Вашу сторону. Наверно такой стиль общения между Вами выработался еще с детства, но в детстве Вы терпели это, потому, что были от нее зависимы. Сейчас же Вы выросли, у Вас своя семья и продолжается то же самое, потому, что Вы психологически, еще зависимы от мамы. От ее мнения, настроения и ее требований. Пришло время Вам разобраться, что Вы готовы принимать в общении с мамой, а что нет. Вам нужно брать ситуацию в свои руки и выработать правила общения между Вами. Вам решать сколько Вы можете быть на даче и сколько это нужно, в какой именно помощи Ваша мама нуждается. Пройти отделение от матери (сепарацию), Вам сможет помочь работа с психологом. Сейчас Вас одолевает чувство вины, так как в Вас еще действует детский запрет, что мамочку нельзя огорчать и расстраивать. Когда Вы научитесь строить с мамой отношения с позиции Взрослый - Взрослый, а не Ребенок - Взрослый, то в Вашем общении, все станет на свои места.
С уважением, Резник Галина!

👍 рекоммендовать:

20-11-2017 09:40:22Дополнение от автора
Благодарю всех ответивших. Галина Ивановна, зацепило в вашем ответе слово "агрессия" -да, тут вы просто в точку попали. Сразу вспомнились моменты, когда, например, идем вместе с ней по улице и начинается критика окружающих - вон та тетка, она вообще себя в зеркало видела? как можно такое на себя одеть, это же просто ужасно! вплоть до того, что я или брат делали ей замечание, потому что это нам уже надоедало слушать. По поводу моей фигуры у меня вообще дикий комплекс был, который ну если не прошел, то значительно уменьшился после встречи с мужем и особенно родов. Я не хочу выставлять свою маму каким-то монстром, да, у нее тяжелый характер, ее бесит, что своего ребенка мы по другому воспитываем, но мне бы хотелось наладить отношения, а порой кажется, что она меня не хочет услышать. Потому что она все всегда делает правильно, а окружающие -нет.


психолог онлайн
Я Вас прекрасно понимаю. Что бы изменить стиль общения с мамой, Вам придется внедрять свои правила, которые будут для Вас приемлемы. Например. Вы разговариваете по телефону и вдруг начинается критика. Вы говорите маме, вежливо:"Мама, я не хочу продолжать разговор на эту тему, Или мама, я не позволяю тебе критиковать меня". И кладете трубку. Возможно мама не с первого раза поймет, но с десятого поймет точно. Главное Вам быть последовательной, терпеливой и стоять на своем праве на самоуважение.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Пианино (1993)
фільмПианино (1993) теми: відносини секс выбор
Дорога перемен (2008)
фільмДорога перемен (2008) теми: кохання семья жизненные ценности
qr