ак преодолеть молчание после ссоры с мамой?

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї  ак преодолеть молчание после ссоры с мамой?
ћес€ц назад поругалась с мамой. ѕричина - € не так себ€ веду, не так одеваюсь, не так воспитываем ребенка, на даче ей не помогаем. ј вот она и на даче успевает и еще работает, чтоб у нас с мужем на шее не сидеть (хот€ живет с мужчиной, сво€ семь€ есть). ƒа, мы ей материально не помогаем, но и не просим ничего.
 огда € поинтересовалась, почему она брата на дачу помогать не зовет, ответ был, что он в других местах отдыхает (зарабатывает хорошо и ездили с девушкой за границу)
ќбычно первый шаг к примирению делаю € - перва€ звоню, прихожу. ћама делает вид, что ссоры не было и мы общаемс€, как прежде. Ќо в этот раз во мне как будто что-то надломилось - не могу себ€ пересилить и позвонить ей. Ќе знаю, что говорить. ƒа, € ей пр€мо сказала, что она мен€ очень обидела. ¬ ответ прозвучало - јх так! и следующий поток того, чем она во мне недовольна. “акое чувство было, будто ведро с помо€ми на голову вылили. ѕосле этого мы не разговариваем. Ќо мен€ т€готит эта ситуаци€, что делать - переступить через не могу и позвонить, или оставить как есть? «на€ ее характер, даже если она о чем-то сожалеет, то все равно перва€ не позвонит, хоть и год пройдет. ј € не могу позвонить перва€. ћожет пока не могу. ћожет вообще, € еще не знаю.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 34


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, ћарина!
ќчень много можно на эту тему работать лично.
«десь только основные моменты на сейчас:
* ≈сли вы не будете звонить, то позвонит мама. —корее поздно, чем рано, но об€зательно. » это сместит баланс в ваших отношени€х.
* Ќе стоит себ€ заставл€ть. ¬ы разрешили себе услышать свои чувства. “еперь хорошо бы позволить им быть.
* ” вас сво€ отдельна€ семь€. Ќаслаждайтесь, вас сейчас никто не обесценивает и не заставл€ет бросать свою жизнь и бежать на помощь маме(здоровой, работающей, имеющей мужчину и дачу :) )
* ѕоздравл€ю, вы взрослее, чем были до этого разговора. „асто это значит счастливее и свободнее.
”дачи вам!



комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

ƒобрый вечер, ћариана!
ќчень важно разобратьс€ в своих чувствах и в своих желани€х по отношению к маме. ЌеразрешЄнные конфликты мы часто переносим на отношени€ со своими детьми, поэтому прошлые обиды необходимо проработать. ¬еро€тно у ¬ашей мамы така€ модель взаимоотношений , котора€ сформировалась в еЄ детстве и она по другому просто не умеет. ѕоможет ¬ам разобратьс€ с этим и найти выход работа с психотерапевтом. ”дачи ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте ћарина!
ƒело не в том, кто первый позвонит, дело в том, что ¬ы позвол€ете маме, ¬ам взрослой дочери, указывать как ¬ам жить и вмешиватьс€ в ¬аши дела и дела ¬ашей семьи. ћама, критику€ ¬ас, нарушает ¬аши личные границы и портит ¬ам настроение. Ёто агресси€ с ее стороны в ¬ашу сторону. Ќаверно такой стиль общени€ между ¬ами выработалс€ еще с детства, но в детстве ¬ы терпели это, потому, что были от нее зависимы. —ейчас же ¬ы выросли, у ¬ас сво€ семь€ и продолжаетс€ то же самое, потому, что ¬ы психологически, еще зависимы от мамы. ќт ее мнени€, настроени€ и ее требований. ѕришло врем€ ¬ам разобратьс€, что ¬ы готовы принимать в общении с мамой, а что нет. ¬ам нужно брать ситуацию в свои руки и выработать правила общени€ между ¬ами. ¬ам решать сколько ¬ы можете быть на даче и сколько это нужно, в какой именно помощи ¬аша мама нуждаетс€. ѕройти отделение от матери (сепарацию), ¬ам сможет помочь работа с психологом. —ейчас ¬ас одолевает чувство вины, так как в ¬ас еще действует детский запрет, что мамочку нельз€ огорчать и расстраивать.  огда ¬ы научитесь строить с мамой отношени€ с позиции ¬зрослый - ¬зрослый, а не –ебенок - ¬зрослый, то в ¬ашем общении, все станет на свои места.
— уважением, –езник √алина!

комментарий
рекоммендовать:

20-11-2017 09:40:22ƒополнение к вопросу
Ѕлагодарю всех ответивших. √алина »вановна, зацепило в вашем ответе слово "агресси€" -да, тут вы просто в точку попали. —разу вспомнились моменты, когда, например, идем вместе с ней по улице и начинаетс€ критика окружающих - вон та тетка, она вообще себ€ в зеркало видела? как можно такое на себ€ одеть, это же просто ужасно! вплоть до того, что € или брат делали ей замечание, потому что это нам уже надоедало слушать. ѕо поводу моей фигуры у мен€ вообще дикий комплекс был, который ну если не прошел, то значительно уменьшилс€ после встречи с мужем и особенно родов. я не хочу выставл€ть свою маму каким-то монстром, да, у нее т€желый характер, ее бесит, что своего ребенка мы по другому воспитываем, но мне бы хотелось наладить отношени€, а порой кажетс€, что она мен€ не хочет услышать. ѕотому что она все всегда делает правильно, а окружающие -нет.


консультаци€ психолога онлайн
я ¬ас прекрасно понимаю. „то бы изменить стиль общени€ с мамой, ¬ам придетс€ внедр€ть свои правила, которые будут дл€ ¬ас приемлемы. Ќапример. ¬ы разговариваете по телефону и вдруг начинаетс€ критика. ¬ы говорите маме, вежливо:"ћама, € не хочу продолжать разговор на эту тему, »ли мама, € не позвол€ю тебе критиковать мен€". » кладете трубку. ¬озможно мама не с первого раза поймет, но с дес€того поймет точно. √лавное ¬ам быть последовательной, терпеливой и сто€ть на своем праве на самоуважение.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr