Как научиться сочувствовать и выражать свои положительные эмоции?

Question

Здравствуйте! Хочу понять почему я не умею выражать положительные эмоции, поддерживать близких. И как мне это исправить?! Сестра  сейчас на гране развода постоянно мне жалуется. То как я с ней общаюсь и как ее поддерживаю ей не нравиться. А я по другому не умею. Помогите разобраться почему так происходит?  Что мне стоит изменить в себе? И как?
Мы с сестрой росли в не совсем адекватной семье. Мать социопат , а отец (не знаю каким он был до встречи с моей мамой) но рядом с ней он был явно не счастлив, пил и скандалил.
На нас с сестрой это сказалось очень по разному. Во первых она старше меня на 5 лет и как она говорит, что еще видела более менее хорошие отношения между нашими родителями, но также успела прочувствовать очень тяжелое финансовое положение. С ее слов «я помню когда у нас с продуктов дома была только манка» ….
Когда родилась я, а точнее когда я уже начала что то осознавать и запоминать. Ситуация была уже немного другой.  Отношения между родителями были ужасные, они вечно скандалили. Маме все время было плохо с давление  или она частенько притворялась, пользуясь этим . А папа пил и скандалил. С деньгами уже не было так плохо.
Нас мать разделила так сказать по ролям. Сестра все время находилась с мамой когда ей было плохо, а было «плохо» ей почти все время. Мама ее не пускала гулять в детьми(видимо по этому сестра и не очень коммуникабельная) Еще в обязанности сестры входило смотреть за младшей сестрой, то есть за мной.
А мне была уготовленная иная роль. Меня мама лет с четырех отправляла «успокаивать» то пьяного то просто буйного отца. Видимо папу умиляло по началу как я маленькая  топала ножкой и махала пальчиком «Но-но-но!» И он слушался меня. Но потом  то мне приходилось изворачиваться и выдумывать все время что то новое, что бы добиться результата. Естественно это отразилось  на мне. И я стала неуважительно относиться к мужскому полу. 
Недавно сестра приезжала ко мне в гости(мы лет 5 не виделись, но регулярно общались по телефону) И мы разговаривали почему так получилось что на нее очень влияет критика, а на меня абсолютно никак. 
Она меня спрашивает 
-Тебя в детстве кто то критиковал?
-Нет никто.
-Как? А мама? Она ведь все время критиковала всех!??
-Я перестала ее критику(как и ее мнения) воспринимать еще в садике. А папа и ты меня не критиковали. В какой то мере я заменила мать, на тебя (на сестру)
Продолжение ниже...

Галина Іванівна Резник · Answer

Здравствуйте Оля!
Сложное у Вас было детство, но Вы молодец, сумели сделать правильный выбор в личных отношениях, несмотря на ранние жизненные обстоятельства. Ваша сестра манипулирует Вами и использует Вас и Вы это терпите, потому, что она, как Вы сами написали, исполняла для Вас роль матери. Вам для себя внутри важно решить, что ее жизнь, это ее зона ответственности и она должна решать эти проблемы сама, а Вы лишь можете ее поддержать. Но поддержать, это не значит быть мусорным ведром для ее негативных эмоций. Для того, что бы научиться говорить нет, Вы можете поработать с психологом, почитать какую то литературу на эту тему . На моем сайте есть статьи по подобной тематике. https://galyna-reznik.in.ua/
 С уважением, Резник Галина!

Наталія Горська · Answer

Оля, возможно дело в том, что слово «поддержка» для Вас это поиск решения, и Вы этим и занимаетесь.
При этом для человека, которому тяжело эмоционально, нужна несколько другая «поддержка». Для Вас это может показаться «бессмысленным», но «эмоциональная помощь» заключается именно в том, чего хочет ваша сестра, - чтобы ее просто выслушали, возможно, посочувствовали. В психологии это называется «разделить эмоции». А когда человек обращается с запросом «мне плохо эмоционально», а ему в ответ говорят «что делать», то его эмоции как бы обесценивают, и он чувствует, что они не важны.
Задача человека в сложных переживаниях – прожить все то, что чувствуется, а не убежать от этого. Сначала прожить, а потом уже искать решения.
Вы не можете для сестры быть психологом (можете ей предложить пообщаться с психологом, если она захочет), но можете «быть рядом», выслушивать, выражать сожаление, что так в ее жизни происходит. Есть хорошая книга на тему общения с детьми «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), там в 5 главе описывается технически такой способ «активное слушанье», - это именно то, что человеку важно получить в качестве эмоциональной поддержки.
А что касается будущего вашей сестры, ее ошибок и новых выборов, то, согласна с коллегой, Вам важно внутренне отделить себя от этого – это полностью ее жизнь и ее ответственность. И как бы вы с ней не были похожи / не похожи в своем жизненном пути до этого, все равно каждая из вас может принять только те решения, на которые сама готова. И ваши «решения» не смогут решить ее проблем. Только ее собственные.

Олена Мороз · Answer

Оля, здравствуйте! Не простую ситуацию вы описываете. Не простую в плане проживания чувств и эмоций, которые вы, похоже, испытываете в отношении сестры. В ваших словах чувствуется злость и раздражение к человеку (сестре), который, «заменил» вам маму. Она была добра к вам, внимательна, любила, не критиковала, поддерживала. И вот случается у сестры кризис. И теперь она нуждается в вашем внимании, любви и поддержке без критики. А вы не можете ей дать всего этого в том объёме, в котором хочет ваша сестра. Сестра обвиняет вас в «издевательстве». Естественная реакция на это - злость и раздражение. И разговор с сестрой о том, что вы ей сочувствуете, волнуетесь и переживаете за неё, что вы уважаете ее. Но вам слишком много ее «страданий», вы не можете «переварить» все то, чем она с вами делится. А вы начинаете виниться за то, что вот такая «бесчувственная», не можете «выражать свои положительные эмоции, поддерживать близких». И пускаетесь в поиски средства, способа, как себя изменить и что в себе исправить. Это грустная история. Когда злость подавляется чувством вины.
Вы две взрослые, самостоятельные, самодостаточные женщины. Да, вы росли в сложных условиях не простой семьи. Но вы обе выжили и выросли не смотря ни на что. И сейчас у каждой из вас отдельная жизнь, разные судьбы, мужья, дети. И у каждой из вас есть выбор - как жить, с кем жить, где работать, сколько зарабатывать и т.д. И у вас точно есть выбор - сколько собственного времени, сил и энергии вы можете выделить сестре, на поддержку ее в кризисной ситуации. И точно есть выбор - испытывать чувство вины или нет, если вы уже не можете поддерживать сестру. Вот сегодня, например, с утра были силы поддерживать. А после обеда - уже нет. Как же сказать сестре об этом так, чтобы не обидеть? Как обозначить свои психологические границы без ущерба себе и другому?
С этими и другими вопросами отношений работают психотерапевты в Гештальт-подходе. Работают с чувством вины и психологическими границами. 
Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.
С уважением, Елена Мороз.

Наталія Горська · Answer

Оля, чаще всего то, что хочется написать, но «не очень в тему» - это то настоящее, про чувства, которое мы так часто нашими «умами» стараемся от себя же самих и спрятать.
Можно предположить, что ваша обида на сестру и чувства из прошлого, когда Вас обижали, а поддержать некому,  живы до сих пор, и в ситуации, когда речь идет об «эмоционально плохо» (даже если речь о сестре), всплывают старые переживания, которые Вам не с кем было разделить, и именно поэтому они остались внутри Вас непрожитой болью.
Да еще и сложно поддерживать того, на кого обижаешься, это тоже «имеет место быть». При этом ее «проблемы» могут казаться мелкими на фоне того, что довелось пережить Вам, причем в совсем юном возрасте, когда нет ни знаний ни опыта.
Человек может «делиться» только тем, что у него есть. Если у Вас есть радость – Вы можете поделиться ею. А если не было опыта, когда Вас поддерживают, то как Вы можете делиться тем, чего нет внутри Вас?
Даже человек, не переживший всех тех сложностей в детстве, которые пришлось пережить Вам, но который с детства привык «сам решать свои проблемы», часто не умеет сопереживать, потому, что и про себя и про других считает «чего сопли распускать, решать вопрос нужно».
 Его «не жалели», а тут вдруг получается, что кого-то можно жалеть, значит что, «все зря» - зря терпел, «становился сильным»? Оказывается, ты можешь просто пожаловаться, и получишь поддержку? Прямо как-то «незаслуженно» получишь, не потому, что «выдержал», не потому, что «выстоял», а просто потому, что тебе плохо? Может стать невыносимо больно за того маленького человечка, которого обижали в детстве, и никто не пришел на помощь. И часто, психика защищает нас от этой боли, не давая даже подступиться к подобной теме, «уводя» нас в сторону – «нет смысла плакать, надо что-то делать». 
Чувства «блокируются», чтобы защитить от боли, потому, что такую боль кажется не выдержать. Но «блокируются» не только те чувства, которые «на опасном расстоянии от боли», но и все остальные, тут и «радоваться», и «сопереживать», и «плакать от счастья».

Наталія Горська · Answer

Оля, в переписке, на мой взгляд. Вообще сложно оказать поддержку. Тут как раз бы, возможно и подошло активное слушанье. Или что-то типа «жаль», «блин», «держись»… 
На такие темы разговаривать важно.
То, на что я обратила внимание – Вы как будто чувствуете свою ответственность за ее решение, сердитесь, что она рассуждает не так, как Вам кажется правильным (дочка важнее всего). 
Но это ее жизнь, ее дочка, она, судя по тексту, не очень хочет заниматься ее воспитанием. 
Вы ее ситуацию видите по-другому. Но поэтому у Вас своя семья и свои законы в ней, а у нее своя – и она сама принимает в ней решения. Это ее Выбор.
Как мне показалось, она ждала вашего одобрения ее выбора, а когда его не получила – сердится. 
Это нормально. 
Вы не можете одобрять то, с чем не согласны.
Она не может радоваться тому, что ее критикуют.
Тут Вам, на мой взгляд, важно выбрать для себя, что Вы сейчас делаете – поддерживаете ее в ее эмоциях, или высказываете свое мнение.
Первое может привести к налаживанию ваших отношений. И, возможно, если бы она услышала, что-то типа «я слышу, как тебе тяжело, но ты же у нас сильная, ты справишься, пошлешь его к черту и сможешь воспитать дочь, а еще лучше, встретить нового мужа, который будет вас обеих любить», то ее реакция была бы другой.
Второе к тому, что она узнает ваше мнение, и, возможно, это повлияет на ее решение. А возможно и нет. Есть люди, которые не хотят слышать то, что им не нравится, и просто обвиняют других во всех своих проблемах. 
 Знаете, другие люди, какими бы близкими по крови они не были, часто не могут стать близкими по духу.
Здорово, что теперь у Вас есть Свой Дом и Своя Семья. И что там Вам Хорошо.
И если Вы из этого своего «хорошо» будете готовы «поделиться кусочком» - на что-то не обратить внимание, с чем-то не поспорить, отнестись снисходительно к ее недостатку, просто потому, что вам «хорошо», а ей пока не очень – возможно тогда Вы и сможете поддержать ее.
Держитесь за ваше «Хорошо», это ваше «место силы»!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как научиться сочувствовать и выражать свои положительные эмоции?

Відповіді психологів