Алла Григорівна 34 хвилини тому: 
Как научиться сочувствовать и выражать свои положительные эмоции?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как научиться сочувствовать и выражать свои положительные эмоции?
| 17-12-2017 10:54:15Дополнение от автора |
|
И получается, сестра выросла и стремилась начать больше зарабатывать. И не отнеслась серьезно к выбору мужа. По сути она просто взяла то что было. Я же наоборот тщательно подошла к вопросу создания семьи и выбору спутника жизни. Но на финансовую часть своей жизни не очень серьезно. Сейчас у сестры 2 летний ребенок, с мужем на грани развода. И возможность вернуться на высокооплачиваемую работу. У нас мужем не так все хорошо с финансами, как у нее. Но у нас идеальные отношения, что мне стоило большой работы над собой и над отношениями в целом( в течении 8 лет и до сих пор) Сейчас мы с мужем на стадии планирования ребенка. А почти каждое утро у меня начинается с сообщения от сестры «Мне плохо», «Мне очень плохо», «Муж меня добивает» и тому подобное. Когда я начинаю разбираться что к чему, то понимаю, что она просто хочет что бы я слушала какой он плохой, а она какая бедненькая. И больше ей ничего не нужно. Но я так просто не могу, потому что потом у меня плохое настроения, нервы. А мне сейчас не стоит нервничать в моей положении, да и перед тем как сесть работать я должна быть спокойная и максимально сосредоточенна. А как тут не нервничать если каждый день сестра от скуки и в плохом настроении звонит мне и постоянно жалуется. То вытыкает ,что я не поддерживаю ее. А то что я считаю поддержкой (то есть разобрать проблему, найти ошибки и решить их) она называет издевательством. Мол ей и так плохо , а я ей тычу в ее же ошибки. Но она же ничего не хочет менять!!! Уйдет она от мужа найдет такого же, она даже не продумала как выгодней уйти и сейчас от этого страдает. И опять хочет наделать ошибок... В итоге я нервничаю, что не могу ей помочь, поддержать. В общем то чувствую какой то бесчувственной тварью которая не хочет помогать своей сестре… |
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 17-12-2017 14:57:10 |
Здравствуйте Оля!
Сложное у Вас было детство, но Вы молодец, сумели сделать правильный выбор в личных отношениях, несмотря на ранние жизненные обстоятельства. Ваша сестра манипулирует Вами и использует Вас и Вы это терпите, потому, что она, как Вы сами написали, исполняла для Вас роль матери. Вам для себя внутри важно решить, что ее жизнь, это ее зона ответственности и она должна решать эти проблемы сама, а Вы лишь можете ее поддержать. Но поддержать, это не значит быть мусорным ведром для ее негативных эмоций. Для того, что бы научиться говорить нет, Вы можете поработать с психологом, почитать какую то литературу на эту тему . На моем сайте есть статьи по подобной тематике. https://galyna-reznik.in.ua/ С уважением, Резник Галина! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская (Киев) 17-12-2017 16:25:13 |
Оля, возможно дело в том, что слово «поддержка» для Вас это поиск решения, и Вы этим и занимаетесь.
При этом для человека, которому тяжело эмоционально, нужна несколько другая «поддержка». Для Вас это может показаться «бессмысленным», но «эмоциональная помощь» заключается именно в том, чего хочет ваша сестра, - чтобы ее просто выслушали, возможно, посочувствовали. В психологии это называется «разделить эмоции». А когда человек обращается с запросом «мне плохо эмоционально», а ему в ответ говорят «что делать», то его эмоции как бы обесценивают, и он чувствует, что они не важны. Задача человека в сложных переживаниях – прожить все то, что чувствуется, а не убежать от этого. Сначала прожить, а потом уже искать решения. Вы не можете для сестры быть психологом (можете ей предложить пообщаться с психологом, если она захочет), но можете «быть рядом», выслушивать, выражать сожаление, что так в ее жизни происходит. Есть хорошая книга на тему общения с детьми «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), там в 5 главе описывается технически такой способ «активное слушанье», - это именно то, что человеку важно получить в качестве эмоциональной поддержки. А что касается будущего вашей сестры, ее ошибок и новых выборов, то, согласна с коллегой, Вам важно внутренне отделить себя от этого – это полностью ее жизнь и ее ответственность. И как бы вы с ней не были похожи / не похожи в своем жизненном пути до этого, все равно каждая из вас может принять только те решения, на которые сама готова. И ваши «решения» не смогут решить ее проблем. Только ее собственные.
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 17-12-2017 18:06:23 |
Оля, здравствуйте! Не простую ситуацию вы описываете. Не простую в плане проживания чувств и эмоций, которые вы, похоже, испытываете в отношении сестры. В ваших словах чувствуется злость и раздражение к человеку (сестре), который, «заменил» вам маму. Она была добра к вам, внимательна, любила, не критиковала, поддерживала. И вот случается у сестры кризис. И теперь она нуждается в вашем внимании, любви и поддержке без критики. А вы не можете ей дать всего этого в том объёме, в котором хочет ваша сестра. Сестра обвиняет вас в «издевательстве». Естественная реакция на это - злость и раздражение. И разговор с сестрой о том, что вы ей сочувствуете, волнуетесь и переживаете за неё, что вы уважаете ее. Но вам слишком много ее «страданий», вы не можете «переварить» все то, чем она с вами делится. А вы начинаете виниться за то, что вот такая «бесчувственная», не можете «выражать свои положительные эмоции, поддерживать близких». И пускаетесь в поиски средства, способа, как себя изменить и что в себе исправить. Это грустная история. Когда злость подавляется чувством вины.
Вы две взрослые, самостоятельные, самодостаточные женщины. Да, вы росли в сложных условиях не простой семьи. Но вы обе выжили и выросли не смотря ни на что. И сейчас у каждой из вас отдельная жизнь, разные судьбы, мужья, дети. И у каждой из вас есть выбор - как жить, с кем жить, где работать, сколько зарабатывать и т.д. И у вас точно есть выбор - сколько собственного времени, сил и энергии вы можете выделить сестре, на поддержку ее в кризисной ситуации. И точно есть выбор - испытывать чувство вины или нет, если вы уже не можете поддерживать сестру. Вот сегодня, например, с утра были силы поддерживать. А после обеда - уже нет. Как же сказать сестре об этом так, чтобы не обидеть? Как обозначить свои психологические границы без ущерба себе и другому? С этими и другими вопросами отношений работают психотерапевты в Гештальт-подходе. Работают с чувством вины и психологическими границами. Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь. С уважением, Елена Мороз.
|
| 17-12-2017 19:29:04Дополнение от автора |
|
Я знаю что не умею сопереживать и наверное даже внимательно слушать. Наталья Вы правы сестра так и хочет(она так и говорила) что бы я ее просто выслушала и посочувствовала. Я старалась ее слушать. Сочувствовать конечно я не умею (внутри меня даже не возникает такого чувства, его просто нет, наверное ни к кому.) Но слушаю я ее я уже почти четыре месяца, и знаете с каждым днем уже все хуже и хуже. Просто нет терпения. Одна беда перешла в другую, и она все время жалуется . Сначала мы разговаривали и я ее слушала часами, потом я начала сокращать это время, а она начала боле настырно требовать. А способ «активного слушанья» действительно хорош я применяла , правда в общении с детьми (родственниками мужа) В какой то мере я могу так и с сестрой сделать. Но этого ведь не достаточно, так ситуации посерьезней. Она может лишиться опеки над дочерью, что уже хотят от нее добиться ее (пока) еще муж и его родители. И если я не буду ей этого говорить, то потом буду себя винить. Хотя да…. она уже знает об этой угрозе пусть решает сама. И еще такой момент. В семье в который мы росли не било положительных эмоций. И я по сути и не умею их испытывать. Радоваться за кого то, радоваться чему то, поздравлять, желать, рассчитывать на чью то поддержку, хвалить, сочувствовать, сопереживать, плакать от счастья. По сути я наверное даже не знаю что еще можно отнести в этот список. У меня помимо плохой семьи , было много переживаний: дразнили и издевались в школе(причем сестра тоже дразнила),2 попытки изнасилования, на меня наговаривали в институте который я бросила из за этого, попала в отношения с социопатом и другие более мелкие проблемы. Но меня никто и никогда не поддерживал, я переживала и справлялась со всем самостоятельно. Я самостоятельно справилась со своей низкой самооценкой из-за того что меня просто сломали в школе. Мне даже в зеркало на себя не хотелось смотреть, так как тогда я видела в себе просто чудовище. А в этот момент сестра меня тоже дразнила из за внешности. Обращалась я за помощью к ней только когда мне была нужна материальная помощь. (захотелось написать это ,хотя не очень в тему) |
| Наталия Горская (Киев) 17-12-2017 22:41:46 |
Оля, чаще всего то, что хочется написать, но «не очень в тему» - это то настоящее, про чувства, которое мы так часто нашими «умами» стараемся от себя же самих и спрятать.
Можно предположить, что ваша обида на сестру и чувства из прошлого, когда Вас обижали, а поддержать некому, живы до сих пор, и в ситуации, когда речь идет об «эмоционально плохо» (даже если речь о сестре), всплывают старые переживания, которые Вам не с кем было разделить, и именно поэтому они остались внутри Вас непрожитой болью. Да еще и сложно поддерживать того, на кого обижаешься, это тоже «имеет место быть». При этом ее «проблемы» могут казаться мелкими на фоне того, что довелось пережить Вам, причем в совсем юном возрасте, когда нет ни знаний ни опыта. Человек может «делиться» только тем, что у него есть. Если у Вас есть радость – Вы можете поделиться ею. А если не было опыта, когда Вас поддерживают, то как Вы можете делиться тем, чего нет внутри Вас? Даже человек, не переживший всех тех сложностей в детстве, которые пришлось пережить Вам, но который с детства привык «сам решать свои проблемы», часто не умеет сопереживать, потому, что и про себя и про других считает «чего сопли распускать, решать вопрос нужно». Его «не жалели», а тут вдруг получается, что кого-то можно жалеть, значит что, «все зря» - зря терпел, «становился сильным»? Оказывается, ты можешь просто пожаловаться, и получишь поддержку? Прямо как-то «незаслуженно» получишь, не потому, что «выдержал», не потому, что «выстоял», а просто потому, что тебе плохо? Может стать невыносимо больно за того маленького человечка, которого обижали в детстве, и никто не пришел на помощь. И часто, психика защищает нас от этой боли, не давая даже подступиться к подобной теме, «уводя» нас в сторону – «нет смысла плакать, надо что-то делать». Чувства «блокируются», чтобы защитить от боли, потому, что такую боль кажется не выдержать. Но «блокируются» не только те чувства, которые «на опасном расстоянии от боли», но и все остальные, тут и «радоваться», и «сопереживать», и «плакать от счастья».
|
| 18-12-2017 13:42:59Дополнение от автора |
|
Наталия в диалоге с вами я поняла почему я так реагирую... Когда против сестры началась издевки на работе(4 месяца назад), для нее это было трагедией ,та как она в такую ситуацию никогда раньше не попадала. Естественно она мне рассказала - я как могла ей советовала что делать и как выйти с данного положение. В тот момент ей было вполне достаточно. Не столько ей хотелось выговориться, сколько нужны были практические советы. И я была довольна собой так как помогала сестре ( но первая мысль которая меня посетила как она рассказала "так тебе и надо! " и я в разговоре обесценивала ее чувства, намекая на то что в моей жизни были посложнее моменты... После данной ситуации у них с мужем все пошло к разводу. Я наверное все таки злюсь на нее и поэтому не могу поддержать. Я ей говорила что не умею поддерживать,сочувствовать. Хотя мой муж говорит что я все умею, просто не так хорошо как нужно было. Да и говорит что пока сестра у нас в гостях была,заметил что у меня к ней много критики и осуждения. Я это сама заметила,но ничего не могла с собой поделать. Она как напоминание о прошлой жизни. Я я сразу после окончанием школы уехала из дома. С родителями почти не общаюсь. И мне так хорошо. Я как будто только сейчас на своем месте. Я помню когда была совсем маленькая так и говорила это не мой дом, я не на своем месте,я не верила что мои родители на самом деле мои библиологические родители. Как мне теперь вести себе с сестрой?Вот наш вчерашний диалог (СМС) причем похожие сообщения она пишет регулярно, а я первый раз как мне кажется грубо ответила. Сестра пишет - Мне очень плохо - Я уже так больше не могу Я пишу МАМА ЗАДОЛБАЛА? (так как она сейчас у родителей) -Я дочь отдам в село (к родителям мужа) -Муж добил меня окончательно -ЧЕМ? -Своим враньем на счет дочки -???(я) -Я тогда сильно перенервничала -Нет у меня сил с ним бороться (сестра утверждает что он социопат) -Я плохая -Уже все ровно - НА СВОЮ ДОЧЬ? -На мнения -ОБЪЯСНИ ПОНЯТНЕЙ (я) -У меня нет сил что бы о ней заботиться(речь о дочке) -Я свое мнения объясняю -ТЕБЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕРОВНО НА СВОЕ СОСТОЯНИЯ, НА ЧЬЕ_ТО МНЕНИЕ И ВООБЩЕ НА ВСЕ НА СВЕТЕ, НО ТОЛЬКО НЕ НА СВОЮ ДОЧЬ!!! -Мне не всеровно на дочь -"я дочь отдам в село" и "мне на дочь не всеровно" ??? ЧТО ТО ТУТ НЕ СХОДИТСЯ -Лучше просто ничего не пиши -НУ ЕСЛИ Я ВСЕГДА НЕ ТО ЧТО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ПИШУ, ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ПИШЕШЬ ТАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ? |
| Наталия Горская (Киев) 18-12-2017 14:42:31 |
Оля, в переписке, на мой взгляд. Вообще сложно оказать поддержку. Тут как раз бы, возможно и подошло активное слушанье. Или что-то типа «жаль», «блин», «держись»…
На такие темы разговаривать важно. То, на что я обратила внимание – Вы как будто чувствуете свою ответственность за ее решение, сердитесь, что она рассуждает не так, как Вам кажется правильным (дочка важнее всего). Но это ее жизнь, ее дочка, она, судя по тексту, не очень хочет заниматься ее воспитанием. Вы ее ситуацию видите по-другому. Но поэтому у Вас своя семья и свои законы в ней, а у нее своя – и она сама принимает в ней решения. Это ее Выбор. Как мне показалось, она ждала вашего одобрения ее выбора, а когда его не получила – сердится. Это нормально. Вы не можете одобрять то, с чем не согласны. Она не может радоваться тому, что ее критикуют. Тут Вам, на мой взгляд, важно выбрать для себя, что Вы сейчас делаете – поддерживаете ее в ее эмоциях, или высказываете свое мнение. Первое может привести к налаживанию ваших отношений. И, возможно, если бы она услышала, что-то типа «я слышу, как тебе тяжело, но ты же у нас сильная, ты справишься, пошлешь его к черту и сможешь воспитать дочь, а еще лучше, встретить нового мужа, который будет вас обеих любить», то ее реакция была бы другой. Второе к тому, что она узнает ваше мнение, и, возможно, это повлияет на ее решение. А возможно и нет. Есть люди, которые не хотят слышать то, что им не нравится, и просто обвиняют других во всех своих проблемах. Знаете, другие люди, какими бы близкими по крови они не были, часто не могут стать близкими по духу. Здорово, что теперь у Вас есть Свой Дом и Своя Семья. И что там Вам Хорошо. И если Вы из этого своего «хорошо» будете готовы «поделиться кусочком» - на что-то не обратить внимание, с чем-то не поспорить, отнестись снисходительно к ее недостатку, просто потому, что вам «хорошо», а ей пока не очень – возможно тогда Вы и сможете поддержать ее. Держитесь за ваше «Хорошо», это ваше «место силы»!
|
| 18-12-2017 15:13:46Дополнение от автора |
|
Наталия, огромное вам спасибо!!! Вы мне очень помогли!!! У вас очень хорошо получается и понимать и писать. Вам бы книги писать. Или может уже есть!? Я бы с удовольствием почитала. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
