Недоверие к людям

У Психолога » Вопрос психологу » Недоверие к людям
Здравствуйте. Мне 23 года. У меня проблема недоверия. Из-за этого мои отношения с молодым человеком сейчас на грани. Но важно то, что недавно это недоверие появилось и к другим людям, я постоянно ищу подвох, придумываю в голове истории,которые подтверждают мои сомнения в человеке.
Вопрос задан: ; Возраст: 23


консультация психолога онлайн
Катерина, здравствуйте! Недоверие - это комплекс чувств, в основе которого лежит страх. Каков ваш страх? Вы пугаете себя, придумываете истории, которые подтверждают его, вы боитесь близости? У вас в жизни были ситуации, когда вам делали больно люди, которым вы доверяли? Недоверие появилось внезапно? Или вы связываете это с каким-то событием? Может вы напуганы чем-то сейчас и ваше недоверие совершенно нормальная реакция на внешнюю ситуацию?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Спасибо, что делитесь. А хотите чего?

комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 13:15:24Дополнение к вопросу

Дарья Александровна! Спасибо за ваш комментарий. Я не боюсь близости. Д Я боюсь быть обманутой. Недоверия в отношениях было и раньше, но сейчас недоверие появилось и к другим людям, постепенно. Меня обманывали раньше по пустякам, редко это было что-то серьезное. С детства для меня очень важна честность. Нет я полностью уверенна,что мое недоверие не связанно ни с каким событием в моей жизни сейчас.

04-07-2018 13:16:44Дополнение к вопросу
Татьяна , спасибо за комментарий. Я хочу избавиться от этого чувства недоверия и постоянного перепроверяния. На это я трачу много сил, времени и из-за этого я теряю близких людей.


консультация психолога онлайн
Боитесь быть обманутой. Что для вас значит быть обманутой? Значит, вы какая тогда станете? Что тогда о вас скажут другие и как вы будете сама к себе относиться?
Как выражается ваше недоверие в отношениях? Это ревность?
Уне думаю что можно вообще от чего то избавиться. У вас когда болит рука, вы же не избавляется от неё, а лечите, так ведь? Откуда тогда желание избавиться от переживаний?


комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 13:37:38Дополнение к вопросу
Если меня обманывают , я начинаю винить себя в том, что поверила человеку. То,что скажут другие для меня не является очень важным. Да, прежде всего это ревность,что касается отношений. Я хочу все перепроверять, держать все под котролем. Если нахожу какую-то зацепку, придумываю себе многого и потом не можу справиться со своими мыслями. Если не избавиться, то свести это к минимуму, чтобы это не портило жизнь ни мне, ни другим.


консультация психолога онлайн
У Вас хорошо работает инстанция контроля. Не надо ее "отключать". Но если Вы "подключите" еще и другие инстанции, то "нагрузка" с "контроля" несколько снимется.
Итак, инстанции:
Забота о другом.
Договоренность с другим (оговариваемые правила и санкции).
Совместное веселье с другим.
Уступки другому.
- Что думаете по этому поводу? Готовы ли развивать такие качества?


комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 14:08:49Дополнение к вопросу
Да, но контроливать свои мысли и эмоции мне очень сложно.


консультация психолога онлайн
Ревность часто бывает вызвана низкой самоценностью, неуверенностью в собственной ценности, необходимости постоянного подтверждения извне своей ценности, получения похвалы, сложно переносима критика. Похоже на те переживания, что вы испытываете? Контроль появляется там, где есть сомнения в себе и страх, небезопасность. Люди сложно контролируемы, это факт. Лечится это приобретением внутренних опор и принятием своей ценности как таковой, построением адекватной самооценки.

комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 14:17:02Дополнение к вопросу
Я не могу согласиться, что у меня низкая самооценка. Но иногда мне необходимо подтверждение, критику воспринимаю не очень болезнено.


консультация психолога онлайн
Вы пишете: "контролировать свои мысли и эмоции мне очень сложно." А свои и не надо. Я тут говорила про ваш контроль по отношению к другим людям.
Так что у нас с новыми качествами? Забота? Договоренности? Веселье? Уступки?

Берем? Проходим мимо? ))

Ответ отредактирован автором 04-07-2018 14:17:46


комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 14:19:39Дополнение к вопросу

То есть, Вы считаете, что человек не должен иметь котроля над своими мыслями и эмоциями.
Новые качества не совсем новые. Забота - есть, веселье -есть, уступки- время от времени.


консультация психолога онлайн
"То есть, Вы считаете, что человек не должен иметь контроля над своими мыслями и эмоциями." Считаю. Вы - не должны. У Вас и так контроль зашкаливает. Именно Вам полезно подумать о спонтанности и доверии. Именно эти качества развивайте, а не те, которые у Вас и так переразвиты. Был бы на вашем месте кто-то другой и был бы у него другой запрос, тогда и рекомендации были бы другими.
"Новые качества не совсем новые. Забота - есть, веселье -есть, уступки- время от времени.". Вот и нашли. Значит, развиваем такое качество, как способность уступать. Поехали?

комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 14:34:51Дополнение к вопросу

Ну давайте, попробуем.


консультация психолога онлайн
Катерина, существуют ли в вашей паре какие-либо договоренности?

комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 14:51:48Дополнение к вопросу
Да. существуют. Например, договоренность о том, что мы честны к друг другу, что горькая правда лучше чем сладкая ложь, что мы говорим открыто о наших чувствах, что мы не допускаем каких-то поступков друг к другу даже по злости , которые могут сильно ранить.


консультация психолога онлайн
Соблюдаются ли эти договоренности?

комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 15:00:13Дополнение к вопросу

Не всегда.


консультация психолога онлайн
Расскажите какой-нибудь один случай

комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 15:15:55Дополнение к вопросу
Мы договорились что я буду пытаться доверять ему больше и не ревновать без повода, но я много раз делала тоже самое даже после многочисленных обещаний. Он иногда врет , но по - мелочам, потому что не хочет слышать моих скандальных реакций.


совет психолога
консультация психолога онлайн
"Я не могу согласиться, что у меня низкая самооценка. Но иногда мне необходимо подтверждение, критику воспринимаю не очень болезнено." Я сейчас спрошу ужасную вещь. А себе вы доверяете? Вам нравятся другие мужчины иногда? Как справляетесь с интересом или азартом? Может быть, ваш страх связан с тем, что ваша ценность, такая как честность, не даёт вам возможности свободно себя чувствовать? Может вы боитесь обмануть своего мужчину? Тогда действительно надо контролировать себя и другого. Это и правда может блокировать спонтанность. Это называется внутренний конфликт, а ревность в этом случае - это проекция своего внутреннего мира на другого человека. В вашем восприятии есть разница между флиртом и изменой? Или флирт автоматически означает измену? Вы чувствуете себя свободно в общении с другими мужчинами?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
"пытаться доверять" - это про что? Как это выглядит для Вас в жизни? И почему не "доверять", а только "пытаться"? Вы взяли какой-то "испытательный" период?
Как для Вас выглядит доверие? Что делает человек при этом? Или чего он не делает?

комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 17:16:03Дополнение к вопросу
Я себе доверяю. Мне могут нравиться другие мужчины, в другом мужчине мне может нравиться что-то конткретное, какая-то черта характера например, но я никогда не зацыкливаюсь на этом, так как мой мужчина нравится мне в совокупности всего. Поэтому другие мужчины у меня не вызывают особого интересса. Я немного азартный человек, но в пределах разумного. Если мне что-то интересно, я не во всех случаях буду поддаваться этому чувству. Я не боюсь обмануть своего мужчину. Нет, флирт -это не измена, но близко к этому для меня. С другими мужчинами я чувствую себя довольно-таки свободно.

04-07-2018 17:20:26Дополнение к вопросу

Я этот испытательный период беру , причем постоянно, но ничего не меняется в моем поведении. Доверие для меня -когда я могу быть уверенна на 100% в человеке, преде всего это верность .


совет психолога
консультация психолога онлайн
"Я этот испытательный период беру , причем постоянно... но ничего не меняется в моем поведении. ". - То есть, Вы СЕБЯ испытываете, что ли? Себе не доверяете? Ну, так давайте тогда поговорим о доверии к себе.
Также Вы пишете: "Доверие для меня -когда я могу быть уверенна на 100% в человеке, прежде всего это верность". Это понятно, но вопрос не об этом. Спрошу еще раз: как для Вас выглядит доверие не в вашей голове, а в ваших действиях? если вы доверяете, то что при этом делаете? Как себя ведете? Заметьте - описывать надо, не что Вы ожидаете, не как другой человек себя ведет, а что лично Вы делаете, как себя проявляете, какие слова говорите, что предпринимаете? Чем занимаетесь в это время? Что с вашим самоощущением в это время? Какие слова произносите для другого? Что говорите себе? Что думаете? Как проводите время, окрашенное доверием?

И спрошу еще более общо - был ли с кем-либо период, когда Вы испытывали ПОЛНОЕ доверие к человеку?



комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 18:02:31Дополнение к вопросу
Себе доверяю. Если я доверяю, я чувствую себя свободно, мои мысли не заняты тем, чтобы накрутить себя, что же он делает, я могу заниматься своими делами спокойно. Если я доверяю, я говорю об этом своему мужчине, я не подозреваю его в каких-то отвратительных поступках. Я не ищу какой-то лжи в словах или поступках человека. Я чувствую себя замечательно в это время, меня ничего не беспокоит, я не нервничаю. Я думаю о вещах, которые для меня важны в данное время, провожу время с пользой, могу сконцентрироваться на своих делах, проблемах.

в этих отношениях я впервые испытывала полное доверие к человеку , это длилось примерно полтора месяца.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Спасибо за развернутый ответ. И что случилось у вас потом, через полтора месяца?

комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 19:43:19Дополнение к вопросу

У нас начались отношения на расстоянии, но ничего больше не случилось.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Нет,это не так. Случилось. И не один раз. У Вас были скандалы, как Вы сами писали. Почему Вы сейчас говорите, что ничего не случилось. Разве скандал - обыденная вещь?

Опишите подробно, в мельчайших деталях, один из "скандалов".

Мне совершенно не понятно пока про Вас ничего, но будем двигаться

комментарий
рекоммендовать:

04-07-2018 23:15:51Дополнение к вопросу

До того,как пропало доверия, скандалов не было.

Я ревную и начинаю ссору, он пытается обьясниться, но я не хочу слушать , так как уже сочинила свою историю в голове. После скандала я успакаиваюсь и прошу прощения за неадыкватную реакцию.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Еще раз попрошу Вас - расскажите мне ОЧЕНЬ подробно одну из историй. (В диалогах). Потому что я не чувствую Вас никак. Я не знаю, не чувствую, что происходит в вашей паре

комментарий
рекоммендовать:

05-07-2018 15:56:12Дополнение к вопросу

Обычно мы ссоримся из-за пустяков. Например ему напишет какая-то девушка, подруга, и даже если я знаю,что это действительно подруга,я начинаю переводить переписку( так как язык другой), нахожу что-то ,что мне не нравится. Диалог выглядит примерно следующим образом: - Кто она? что у тебя с ней было? вы часто общаетесь? ты написал,как будто ты она для тебя не просто друг. Он сначала начинает рассказывать, переводить,чтобы доказать мне,что действительно там нет ничего. но впринципе я и так это понимаю, но в голове уже накрутила же себе. Я веду себя, как будто не верю его словам, но после того,как он говорит : думай,что хочешь, я тебе не лгу, спустя некоторое время я успокаиваюсь и прошу прощения за свое поведения. Но чем дальше, тем меньше обьяснений, так как зачем обьяснять человеку, который все равно не верит в твои слова


совет психолога
консультация психолога онлайн
Вы боитесь его потерять? В этом причина?

комментарий
рекоммендовать:

05-07-2018 16:09:42Дополнение к вопросу

я боюсь его потерять, если уже не потеряла


совет психолога
консультация психолога онлайн
Мне кажется, что самая большая сложность в отношениях - это принятие того факта, что они могут закончиться и что получить 100%ое подтверждение того, что человек всегда будет рядом невозможно. Люди не могут дать такую гарантию. Это страшно. Мне иногда сняться сны, что мои отношения закончены и я просыпаюсь в ужасе, потому что бываю совершенно не готова принять это. Мои отношения кажутся мне сейчас островком безопасности и стабильности, но в реальности это не так и принимать это очень сложно. Я не знаю, могу ли я помочь вам в этом формате общения. Но я хочу вас поддержать в непростых переживаниях. Если вы сможете хотя бы в мыслях отпустить эти отношения, возможно, вам станет легче и в реальности. И ещё, пофантазируйте на тему: если отношения закончатся, у вас обеспечена безопасность? Самое простое: где жить, где работать, с кем пить кофе и продить досуг? Хорошо ли устроена ваша жизнь вне этих отношений?

комментарий
рекоммендовать:

05-07-2018 16:27:21Дополнение к вопросу
Спасибо большое. Если эти отношения закончатся, у меня обеспечена безопасность, есть где жить, чем заниматься. Я могу отпустить, но не хочу, так , как понимаю , что причина во мне и хочу это исправить,чтобы сохранить отношения


совет психолога
консультация психолога онлайн
И вам спасибо, что делитесь своими переживаниями. Вы боитесь его потерять и поэтому контролируете его и себя, поэтому ревнуете. У вас есть иллюзия того, что, если вы бужете делать всё правльно, то отношения сохранятся. Но это иллюзия. Когда будете готовы принять этот факт, потребность в контроле отпадет. Кроме того, в страхе есть доля желания и часто мы боимся того же, чего хотим. Подумайте в этом направлении. Может вы устали в этих отношениях или они не приносят вам того, чего вы от них ждёте. Это всё исключительно моё восприятие ваших слов. Возможно, я просто не до конца понимаю вашу ситуацию и другой специалист даст вам юолее подходящий инструмент. От меня примите пождержку и наилучшие пожелания.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Ну, и почему Вы не рассказали эту историю сразу? Теперь все понятно. У Вас нет подозрений. Вы все воспринимаете верно, без фантазий. Действительно, очень странно слышать, что парень имеет еще одну девушку и втирает, что она всего лишь друг. Ничего себе! Если она друг, то для отношений это чрезвычайно опасно. Лучше бы она была девушкой на одну ночь. А друга просто так из жизни не выкинешь.

Сочувствую, что это происходит. Ничего Вам не кажется, Вы все видите правильно. Подумайте лишь, зачем Вам так строить отношения - через скандалы? Либо примите это, проглотите и шагайте вместе дальше, без скандалов, хоть и со своей внутренней горечью - либо ищите верного

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr