Дарья Александровна Анжаурова (Одесса) 04-07-2018 12:06:53

Катерина, здравствуйте! Недоверие - это комплекс чувств, в основе которого лежит страх. Каков ваш страх? Вы пугаете себя, придумываете истории, которые подтверждают его, вы боитесь близости? У вас в жизни были ситуации, когда вам делали больно люди, которым вы доверяли? Недоверие появилось внезапно? Или вы связываете это с каким-то событием? Может вы напуганы чем-то сейчас и ваше недоверие совершенно нормальная реакция на внешнюю ситуацию? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 12:18:58

Спасибо, что делитесь. А хотите чего? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дарья Анжаурова (Одесса) 04-07-2018 13:31:14

Боитесь быть обманутой. Что для вас значит быть обманутой? Значит, вы какая тогда станете? Что тогда о вас скажут другие и как вы будете сама к себе относиться? Как выражается ваше недоверие в отношениях? Это ревность? Уне думаю что можно вообще от чего то избавиться. У вас когда болит рука, вы же не избавляется от неё, а лечите, так ведь? Откуда тогда желание избавиться от переживаний? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 13:56:16

У Вас хорошо работает инстанция контроля. Не надо ее "отключать". Но если Вы "подключите" еще и другие инстанции, то "нагрузка" с "контроля" несколько снимется. Итак, инстанции: Забота о другом. Договоренность с другим (оговариваемые правила и санкции). Совместное веселье с другим. Уступки другому. - Что думаете по этому поводу? Готовы ли развивать такие качества? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дарья Анжаурова (Одесса) 04-07-2018 14:14:05

Ревность часто бывает вызвана низкой самоценностью, неуверенностью в собственной ценности, необходимости постоянного подтверждения извне своей ценности, получения похвалы, сложно переносима критика. Похоже на те переживания, что вы испытываете? Контроль появляется там, где есть сомнения в себе и страх, небезопасность. Люди сложно контролируемы, это факт. Лечится это приобретением внутренних опор и принятием своей ценности как таковой, построением адекватной самооценки. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 14:17:15

Вы пишете: "контролировать свои мысли и эмоции мне очень сложно." А свои и не надо. Я тут говорила про ваш контроль по отношению к другим людям. Так что у нас с новыми качествами? Забота? Договоренности? Веселье? Уступки? Берем? Проходим мимо? )) Ответ отредактирован автором 04-07-2018 14:17:46 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 14:24:50

"То есть, Вы считаете, что человек не должен иметь контроля над своими мыслями и эмоциями." Считаю. Вы - не должны. У Вас и так контроль зашкаливает. Именно Вам полезно подумать о спонтанности и доверии. Именно эти качества развивайте, а не те, которые у Вас и так переразвиты. Был бы на вашем месте кто-то другой и был бы у него другой запрос, тогда и рекомендации были бы другими. "Новые качества не совсем новые. Забота - есть, веселье -есть, уступки- время от времени.". Вот и нашли. Значит, развиваем такое качество, как способность уступать. Поехали? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 14:39:59

Катерина, существуют ли в вашей паре какие-либо договоренности? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 14:59:15

Соблюдаются ли эти договоренности? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 15:12:56

Расскажите какой-нибудь один случай связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дарья Анжаурова (Одесса) 04-07-2018 16:02:43

"Я не могу согласиться, что у меня низкая самооценка. Но иногда мне необходимо подтверждение, критику воспринимаю не очень болезнено." Я сейчас спрошу ужасную вещь. А себе вы доверяете? Вам нравятся другие мужчины иногда? Как справляетесь с интересом или азартом? Может быть, ваш страх связан с тем, что ваша ценность, такая как честность, не даёт вам возможности свободно себя чувствовать? Может вы боитесь обмануть своего мужчину? Тогда действительно надо контролировать себя и другого. Это и правда может блокировать спонтанность. Это называется внутренний конфликт, а ревность в этом случае - это проекция своего внутреннего мира на другого человека. В вашем восприятии есть разница между флиртом и изменой? Или флирт автоматически означает измену? Вы чувствуете себя свободно в общении с другими мужчинами? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 16:06:47

"пытаться доверять" - это про что? Как это выглядит для Вас в жизни? И почему не "доверять", а только "пытаться"? Вы взяли какой-то "испытательный" период? Как для Вас выглядит доверие? Что делает человек при этом? Или чего он не делает? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 17:36:55

"Я этот испытательный период беру , причем постоянно... но ничего не меняется в моем поведении. ". - То есть, Вы СЕБЯ испытываете, что ли? Себе не доверяете? Ну, так давайте тогда поговорим о доверии к себе. Также Вы пишете: "Доверие для меня -когда я могу быть уверенна на 100% в человеке, прежде всего это верность". Это понятно, но вопрос не об этом. Спрошу еще раз: как для Вас выглядит доверие не в вашей голове, а в ваших действиях? если вы доверяете, то что при этом делаете? Как себя ведете? Заметьте - описывать надо, не что Вы ожидаете, не как другой человек себя ведет, а что лично Вы делаете, как себя проявляете, какие слова говорите, что предпринимаете? Чем занимаетесь в это время? Что с вашим самоощущением в это время? Какие слова произносите для другого? Что говорите себе? Что думаете? Как проводите время, окрашенное доверием? И спрошу еще более общо - был ли с кем-либо период, когда Вы испытывали ПОЛНОЕ доверие к человеку? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 18:34:20

Спасибо за развернутый ответ. И что случилось у вас потом, через полтора месяца? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-07-2018 21:02:16

Нет,это не так. Случилось. И не один раз. У Вас были скандалы, как Вы сами писали. Почему Вы сейчас говорите, что ничего не случилось. Разве скандал - обыденная вещь? Опишите подробно, в мельчайших деталях, один из "скандалов". Мне совершенно не понятно пока про Вас ничего, но будем двигаться связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 05-07-2018 00:09:14

Еще раз попрошу Вас - расскажите мне ОЧЕНЬ подробно одну из историй. (В диалогах). Потому что я не чувствую Вас никак. Я не знаю, не чувствую, что происходит в вашей паре связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дарья Анжаурова (Одесса) 05-07-2018 16:03:14

Вы боитесь его потерять? В этом причина? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дарья Анжаурова (Одесса) 05-07-2018 16:23:46

Мне кажется, что самая большая сложность в отношениях - это принятие того факта, что они могут закончиться и что получить 100%ое подтверждение того, что человек всегда будет рядом невозможно. Люди не могут дать такую гарантию. Это страшно. Мне иногда сняться сны, что мои отношения закончены и я просыпаюсь в ужасе, потому что бываю совершенно не готова принять это. Мои отношения кажутся мне сейчас островком безопасности и стабильности, но в реальности это не так и принимать это очень сложно. Я не знаю, могу ли я помочь вам в этом формате общения. Но я хочу вас поддержать в непростых переживаниях. Если вы сможете хотя бы в мыслях отпустить эти отношения, возможно, вам станет легче и в реальности. И ещё, пофантазируйте на тему: если отношения закончатся, у вас обеспечена безопасность? Самое простое: где жить, где работать, с кем пить кофе и продить досуг? Хорошо ли устроена ваша жизнь вне этих отношений? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дарья Анжаурова (Одесса) 05-07-2018 16:37:58

И вам спасибо, что делитесь своими переживаниями. Вы боитесь его потерять и поэтому контролируете его и себя, поэтому ревнуете. У вас есть иллюзия того, что, если вы бужете делать всё правльно, то отношения сохранятся. Но это иллюзия. Когда будете готовы принять этот факт, потребность в контроле отпадет. Кроме того, в страхе есть доля желания и часто мы боимся того же, чего хотим. Подумайте в этом направлении. Может вы устали в этих отношениях или они не приносят вам того, чего вы от них ждёте. Это всё исключительно моё восприятие ваших слов. Возможно, я просто не до конца понимаю вашу ситуацию и другой специалист даст вам юолее подходящий инструмент. От меня примите пождержку и наилучшие пожелания. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) 06-07-2018 00:24:00

Ну, и почему Вы не рассказали эту историю сразу? Теперь все понятно. У Вас нет подозрений. Вы все воспринимаете верно, без фантазий. Действительно, очень странно слышать, что парень имеет еще одну девушку и втирает, что она всего лишь друг. Ничего себе! Если она друг, то для отношений это чрезвычайно опасно. Лучше бы она была девушкой на одну ночь. А друга просто так из жизни не выкинешь. Сочувствую, что это происходит. Ничего Вам не кажется, Вы все видите правильно. Подумайте лишь, зачем Вам так строить отношения - через скандалы? Либо примите это, проглотите и шагайте вместе дальше, без скандалов, хоть и со своей внутренней горечью - либо ищите верного связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Похожие онлайн консультации