Как жить под одной крышей, если нет, не было и никогда не будет гармонии в отношениях?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как жить под одной крышей, если нет, не было и никогда не будет гармонии в отношениях?
| Виктория Игоревна Верхолаз 04-09-2009 15:43:50 |
Миша, Ваша ситуация описана достаточно кратко, но ясно одно - проблема эта началась не сейчас. Возможно, в Ваших отношениях есть "незамеченные" обиды, проблемы, тянущиеся из детства. Ведь с одной стороны Вас отец раздражает, с другой, что заставляет Вас чувствовать себя "вором" в собственном доме. Скорее всего за раздражением стоит много невыраженного даже самому себе гнева на отца, бессилия. В детстве мы все очень зависим от родителей, возможно по каким-то причинам что-то из Ваших отношений актуализировалось, потому ситуация кажется невыносимой и неизменяемой. Если бы у Вас получилось это прояснить, Вы бы, я думаю смогли решить "квартирный вопрос". 
|
| Евгений Иоанно 04-09-2009 16:59:23 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Ивановна Неводничая 04-09-2009 17:23:04 |
Здравствуйте Миша.
У Вас действительнодетские непроработанные проблемы и обиды.Если нет возможности отселить папу.Необходимо самомму успокоиться.Даже если внутри себя,отпустить ситуацию,простить обиду то,меняються отношения.
|
| Ольга Викторовна Винда 04-09-2009 17:43:04 |
Уважаемый Миша! Много эмоций слышится в Вашем коротком письме, много старых обид, боли. С одной стороны, Вы выделяете отцу просторную, светлую комнату с телевизором, с другой - ограничиваете его общение. Это немного напоминает светлую чистую камеру с видом на море... Хотя можно понять и Вас.… Но ситуацию надо как-то менять. Поговорите с отцом на чистоту, выскажите ему старые обиды, попробуйте стать на его место, ему не хватает общения, похоже и Вас, возможно, Вам удастся его чем-то увлечь или с кем-нибудь познакомить. Если раньше отец жил не с Вами, значит, у него существенно поменялось окружение. Если есть неразрешенные обиды, то лучше обратиться к специалисту. Всего Вам самого доброго!
|
| Надежда Бэра 05-09-2009 00:37:38 |
Здравствуйте, Миша!
Ваше сообщение рождает у меня скорее вопросы, а не рекомендации: - чья это, собственно, квартира? - если Ваша, то как так Вас угораздило поселить там папу? - почему у него лучшая комната? - какое Вам дело до самодостаточности или несамодостаточности Вашего отца? На Вас это как-либо влияет? - а Вы-то сами живете самодостаточной жизнью? - каким именно образом он Вам в этом мешает (если мешает, конечно)? - что Вы сделали для того, чтобы что-то изменить? Вам совсем не обязательно писать ответы сюда, хотя, конечно же, Вы вправе. Думаю, даже самостоятельное, вдумчивое и честное размышление над этими вещами даст Вам некоторые ответы на тот запрос, с которым вы к нам обратились. Всего доброго!
|
| Владимир Витальевич Ланько 05-09-2009 09:30:48 |
Здравствуйте, Миша.
Дети соглашаются или сами предлагают родителям жить у них по разным причинам. Это и чувство долга, и чувство вины, иногда - жертвенность, попытка искупить или найти прощение. А иногда - забота и любовь, помощь. Что у вас - не знаю. Но что-то важное и глубокое. Иначе - холодный рассчет вряд ли привел бы к решению поселить у себя папу, с которым такие отношения. Но все же - либо эти ваши чувства проявились максимально в этот год после каких-то конкретных событий. Либо они были долго, а сейчас вышли наружу - но тогда вы сами делаете себе больно... Если гармонии никогда не было - то что это за отношения были? И вопрос можно ставить - не только КАК, но и ЗАЧЕМ? С другой стороны. Гармония - слишком поэтически для прозы жизни и сложных отношений. Тут хотя бы терпение и понимание получилось. Но если их нет, это значит, что либо не хочется понимать и терпеть, либо нет умения терпеть и понимать. И прежде всего - себя. Но есть еще одна сторона. Дети похожи на своих родителей. Вы похожи на своего отца?
|
| Павел Леонидович Басанский 06-09-2009 06:12:44 |
Здравствуйте, Миша!
Вот вы пишете "Что делать, как уберечься от разрушающих действий этого страшного человека?" А о самих разрушающих действиях ни слова - какие это действия (если можно поконкретней)? И почему ваш отец "страшный человек"? Чем он страшный? Слишком мало конкретной информации для полезного вам и точного ответа.
|
| 06-09-2009 14:50:05Дополнение от автора |
|
Спасибо всем, кто не остался равнодушным к моей проблеме. Проблема моя в том, что я - ДДА, к тому же младший в семье, где пили оба родителя. Проблемам ДДА, к сожалению, в Украине никто не уделяет ни малейшего внимания. Не владею английским, а из доступного мне ресурса кое-что прочитал. Вся информационная поддержка ДДА рассчитана на отдельное проживание. Даже церковные источники видят в этом не нарушение а исполнение заповедей. Если бы существовал развод с родителями, я бы давно с ними развелся. Но, увы, законодательство обязует и нет альтернативы. Попал он ко мне в дом просто. Сначала они приезжали только на лето (у меня особняк), прошлым летом мать умерла, так он и остался. Уживаться под одной крышей приидеться неминуемо, только как уберечься, как сохранить равновесие, ведь сознательно или бессознательно он возвращает, поднимает из памяти тот кошмар, который именуется моим детством. Как сохранить себя в форме хотя бы для того, чтоб не потерять работу. На этот вопрос не знаю ответа. |
| Алина Иосифовна Фирсель 06-09-2009 21:16:19 |
Миша,у вас своя семья есть? Вся ваша жизнь, судя по письму, зациклена на отце.
Если нет возможности переключиться еще на кого-нибудь (или что-нибудь), возможно, стоит поработать с психологом над проблемой психологической зависимости от отца и как раз-таки проработать те кошмары, которые связаны у вас с детскими переживаниями. Ведь,похоже, то, как вы живете сейчас очень разрушительно для вас.
|
| Павел Леонидович Басанский 07-09-2009 16:54:19 |
Здравствуйте, Миша!
Стоит отпустить этот пугающий кошмар из детства туда, откуда он приходит, т.е. в прошлое. Для этого есть специальные техники, но необходима очная работа с психологом. Боятся этой (без сомнения трудной, но благодарной) психологической работы нечего - гораздо страшнее жить с этим кошмаром внутри себя всю жизнь. Стоит изменить отношение к этому пугающему прошлому, коль самого его (прошлое) мы изменить не в силах. И ... жизнь продолжается в конце концов! Удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
