Question

16-09-2018

Здравствуйте! Помогите мне разобраться в себе ...и в отношениях... У меня есть муж и любовник, так получилось что уже полтора года живу вот так. У любовника тоже есть жена. У нас с любовником хорошие отношения, мы вместе пережили его сложную операцию...видимся мы не часто,но все наши встречи приносят море позитива... Я понимаю что все это не правильно...плохо иметь отношения на стороне когда есть семья,но ничего не могу с собой поделать,он тоже говорит что не может отказаться от наших с ним отношений. Это все мучительно больно.... Разрываешся на двойную жизнь. Это сильно мучает. Он мне доверяет совсем личные проблемы, общаясь он спокойно называет в разговоре жену по имени...ну то есть допустим...Мы с Ирой вчера ходили в кино.... я же не могу при наших с ним разговорах называть мужа по имени...я стараюсь назвать...либо он,либо муж, то есть мы с мужем ходили по магазинам... Любовник мне задал вчера вопрос....почему я никогда не называю мужа по имени,почему я стараюсь избегать этого... А вот и правда я не знаю почему это происходит..., А ещё так же не понимаю зачем любовнику ответ на этот вопрос....но он был достаточно настойчив ....он хотел что бы я ответила на этот вопрос....я не могу понять зачем это ему....? Мне очень хотелось бы знать что действительно любовник испытывает ко мне....он никогда не говорил о своих чувствах ко мне, как впрочем и я...не смотря на то, что я испытываю к нему очень трепетное чувства,но сказать ему об этом боюсь....я конечно говорю ему о том что он важный для меня человек,но сказать люблю не могу....он тоже говорит что я особенный для него человек....но так же ни разу не сказал о чувствах. Мы встречаемся, поддерживаем друг друга, общаемся,у нас отличный секс... Но вот что то его волнует я это чувствую а понять не могу.....он мне также сказал.... Что он знает как я отношусь к мужу.....и если в нашей семье наладятся отношения, то отношения с ним с любовником явно перейдут только на общение и то в лучшем случае....вот тоже зачем это мне было сказано....? Помогите мне понять его? Помогите понять себя...я уже устала от этой двой жизни.

Вопрос от: Лиса; Возраст: 35

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-09-2018 20:16:15Дополнение от автора

Татьяна, здравствуйте! Я не могу переправлять свои вопросы любовнику..,мне хочется их задать ему...много вопросов которые хочется задать ему....но я не могу... Кто такая любовница.....? Это тот человек который по сути не имеет никаких прав...на этого человека... Это особый статус.... Поэтому я не могу задать эти вопросы ему... Я понимаю что отношения между нами будут либо вот такими как они и есть либо их возможно не будет вообще. Что я чувствую к мужу....да по сути ничего....чувств нет....к большому сожалению... Мы в браке 15 лет...у нас дети...вот дети это единственное что нас объединяет... он хороший отец это видимо и является причиной по которой я с ним.... А так же привычка,общий быт, страх перед изменениями в жизни....все это способствует дальнейшим семейным отношениям. Муж у меня достаточно скупой на эмоции....,тяжёлый в общении, не заботливый не внимательный...любовник абсолютная противоположность.... От мужа я никогда не видела душевности....там все наоборот. Приходя домой после встречи с любовником испытываю не ловкость, стыд,дискомфорт....я же все понимаю.....но что мне с этим делать....? Отказаться от отношении с любовником...когда уже настолько к нему привязалась...самой будет очень плохо....продолжениеать встречи плохо от того что все это не правильно...., Развестись...а что дальше...у любовника семья....там скоро будет ребенок.....я не хочу что бы он бросал свою семью....мне важен комфорт в его жизни.... Я и так виновато в том что я лишаю его семью его внимания.... Мне очень плохо.... Я понимаю что я люблю любовника....а к мужу испытываю привычку и уважение за то что он очень любит своих детей. Но меня он не любит

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання

17-09-2018 05:08:50Дополнение от автора

Почему вышла замуж за этого человека....? Да так получилось....по сути брак был из за беременности. Семейного тепла нет....,нет внимания, нет заботы...я на протяжении многих лет старалась это внести в отношения...с моей стороны он это получал, отдачи я не чувствовала.... И вот случилось что встретился другой мужчина, с ним я впервые почувствовала себя женщиной, настоящей желанной. Он заботится обо мне, помогает в трудных ситуациях, дарит тепло и внимание... Он мне даже как то сказал " что у нас снимать идеальные отношения.... А что такое идеальные отношения...это когда происходит сначала слияние душ, умов а потом только слияние тел" , он говорит мне что со мной он чувствует себя собой. Что ему хорошо и тепло. И если бы встретился меня 15 лет назад то все наверное было бы по другому. Но иллюзий быть не может...у него семья и у меня.... Я мучаюсь от того что не могу быть с ним рядом, а так же что мне очень дискомфорт от того что я изменяю. Родители всегда учили обратному....что семья это святое....нельзя смотреть на лево.... И я понимаю что это плохо. Но отказатся от этого не могу. Татьяна, вы наверное правы что не называя мужа по имени я просто не хочу вызывать в себе не приятные эмоции.

17-09-2018 05:14:32Дополнение от автора

А вот как поговорить с любовником о том что меня волнует я не знаю....я думаю я просто боюсь услышать и понять что там нет искренних чувств.... Может это не так ...а может и так....что у мужчины в голове не известно.... Я думаю страх того что я возможно буду разочарована не даёт мне это сделать, но я очень хочу выяснить что действительно я для него значу.

17-09-2018 13:18:35Дополнение от автора

Огромное спасибо вам за помощь! Хоть что то в моей голове начинает расскладываться по полочкам... Я была очень рада когда узнала что у него будет ребенок, сейчас попытаюсь объяснить почему... Ему практически 40 лет. Он пол года назад пережил очень сложную операцию на сердце, раньше он не задумывался о детях ... всегда откладывал это на потом....после операции пересмотрел свои взгляды на этот счёт....захотел завести малыша, потому что ему есть что после себя оставить...я очень рада что он решился на это.

17-09-2018 13:25:31Дополнение от автора

Я очень уважительно отношусь к его жене, никогда не позволю себе сделать так что бы ей стало известно о наших с ним отношениях. И ревновать к жене не ревную, как это бывает часто в любовном треугольнике. Я чётко знаю свое место.

17-09-2018 13:29:53Дополнение от автора

Я очень хочу разобраться в себе! Хочу научиться жить по другому...без этих страхов

17-09-2018 15:59:47Дополнение от автора

Огромное спасибо всем, кто уделил мне и моей проблеме время. Татьяна Юхно я бы хотела что бы вы мне помогли

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

12-09-2018 Как не испортить отношения, которые и так висят на волоске?

10-09-2018 неуверенность в отношениях

08-09-2018 Как наладить отношения с отцом?

05-09-2018 Тупик в отношениях

05-09-2018 Не могу выбрать между двумя мужчинами

04-09-2018 Отношения с мамой

04-09-2018 Кризис в отношениях

03-09-2018 Сложные отношения с мамой

03-09-2018 Отношения в семье

02-09-2018 Отношения с мужем

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-09-16 15:01:17

Лиса, добрый день! Вы хотите понять его и себя, а зачем? Ведь Вас все устраивает. Не называете мужа по имени при любовнике, может, чтобы не напоминать лишний раз себе и ему , что Ваши отношения» не легальные», чтобы не чувствовать стыд, вину и т. Д. - это мои предположения. А Вы , как думаете? Чтобы Вы хотели изменить в происходящем?

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 2 · 2018-09-16 15:33:17

Здравствуйте! В голову к другому человеку не залезешь, поэтому свои вопросы перенаправьте любовнику, и по ответам поймёте насколько у Вас с ним искренние отношения. Я же могу помочь Вам разобраться в себе, а также ответить на вопрос почему не упоминаете мужа по имени. Ответьте себе или здесь на вопросы:
1. Что я ЧУВСТВУЮ к мужу?
2. Что я ДУМАЮ о муже?
3. Какое у меня ОТНОШЕНИЕ к мужу?
4. Что я ДУМАЮ о себе, когда возвращаюсь к мужу после встречи с любовником?
5. Как я себя ЧУВСТВУЮ после измены мужу? Какой себя вижу и как к себе отношусь?
6. Что даёт мне любовник, чего не даёт муж?
7. Что даёт мне муж, чего не даёт любовник?
8. Для чего в себе (для какой выгоды) я остаюсь с мужем?
9. Что я хочу изменить в себе и в отношениях с мужем?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2018-09-16 20:20:28

Грустная исповедь получилась... когда Вы выходили замуж, Вы любили мужа?

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 4 · 2018-09-16 22:46:28

"Муж у меня достаточно скупой на эмоции....,тяжёлый в общении, не заботливый не внимательный.."

- он всегда таким был? Почему Вы вышли за него? Вы же почему-то ЕГО выбрали из всех мужчин... Что он Вам зеркалит?
"Но меня он не любит" - а Вы себя любите, умеете себя любить, холить и лелеять как Женщину, собой любоваться, дорожить?

"мне хочется их задать ему...много вопросов которые хочется задать ему....но я не могу... Кто такая любовница.....? Это тот человек который по сути не имеет никаких прав...на этого человека..." - знаете, мы не имеем никаких прав ни на какого человека. Но каждый человек в любом статусе, находящийся в отношениях с кем бы то ни было, имеет ПОЛНОЕ ПРАВО поинтересоваться у другого тем, что для него важно знать, имеет право прояснить для себя ситуацию, которая касается их обоих. Если другой преднамеренно уходит от ответов, скрывает, утаивает информацию, держит в неизвестности, то можно смело сказать, что он нарушает границы и тем самым совершает пассивную агрессию, и любит только себя (своё благополучие) в этих отношениях.

Моя версия того, что имя мужа Вы не упоминаете в разговорах с любовником: это совсем не случайно, а интуитивно, чтобы не "впутывать" его в эту связь. Муж остаётся "за" Вашими отношениями с любовником.
А ещё, если Вы по отношению к мужу чувствуете "не ловкость, стыд,дискомфорт", то эти чувства могут быть бессознательно уже слеплены с фигурой мужа, и произнося его имя Вы можете автоматически запускать в себе эти неприятные чувства. И тогда хочется оградить себя от этого.

"Но что мне с этим делать?" - хороший вопрос для проживания и прояснения в индивидуальной терапии.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2018-09-17 08:16:44

Лиса, доброе утро! Вы очень трезво оцениваете все, что с Вами присходит, не строите иллюзий и пытаетесь себе помочь. С мужем, если нет чувств 15 лет, возможно ли продолжать отношения? Выпишите его положительные качества, а после то, что Вам не приемлимо в нем. Чего Вам не хватает в семейных отношенияХ? Муж Вас любит, любил? " Я думаю страх того что я возможно буду разочарована не даёт мне это сделать, но я очень хочу выяснить что действительно я для него значу". Зачем Вам ответ на этот вопрос? Чего Вы ждете от этого ответа? Какой может быть самый страшный ответ? Что будете делать? Если его ответ удовлетворит Вас, что будете делать?

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 6 · 2018-09-17 11:00:32

Как Вы отреагировали, когда узнали, что у любовника с женой будет ребенок?
Почему чувствуете себя виноватой? Это не Вы лишаете семью любовника внимания, потому что его внимание находится только в его управлении и только он может решать куда его направлять. И это только его ответственность - не искать способы как улучшить отношения с женой, не стремиться к ней, а жить во лжи и изменять ей. Внутренне верните ему его ответственность за измены.

Из Ваших ответов я могу сделать вывод, что и с мужем , и с любовником Вы остаётесь из-за страха потерять то, что есть, даже если ни те, ни другие отношения не устраивают Вас в полной мере. Можно и дальше продолжать бояться (как следствие неуверенности в себе, заниженной самооценки и самоценности) или начать это менять с помощью психотерапии, позволяя себе что-то большее и в отношениях, и в жизни в целом. Страх, как правило, лежит в основе созависимых, нездоровых отношений, когда внутреннее состояние одного полностью зависит от слов, действий, поступков другого человека и даже от наличия самого контакта. Мы бессознательно, автоматически перетягиваем эту модель отношений из детства, забывая отметить тот факт, что уже выросли, взрослые, и у нас достаточно сил на любые изменения и чтобы о себе позаботиться, и что это только наша теперь ответственность какой жизнью будем жить, чего достойны, что себе разрешаем и позволяем. Но если мы меняем что-то внутри себя, особенно отношение к себе, то и вовне изменения неизбежны. Захотите ли Вы дальше разбираться в себе и постепенно менять свою жизнь или предпочтете продолжать бояться и жить как сейчас до конца своих дней - только Ваш выбор и ответственность.

Ответ отредактирован автором 17-09-2018 11:07:10

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2018-09-17 13:53:01

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 17-09-2018 13:53:01

Выбирайте психотерапевта и разберитесь в себе.

👍 рекоммендовать:

Татьяна Георгиевна Хлаповская (Киев) · Answer 8 · 2018-09-17 15:18:50

Здравствуйте! Вы хотите научиться жить без страхов. Перестаньте себя мучить. Вы получаете с любовником то, что не получаете с мужем. Муж вам дает то, что не может дать любовник. В-общем вы получаете все, что вам нужно, но в разных отношениях. Примите это. Чтобы избавиться от страхов, задайте себе вопрос: "что произойдет в том случае, если вы услышите то, что боитесь услышать?" Да ничего не произойдет. Просто проясните для себя ситуацию. Если "докрутить ужасное кино до конца", то выясняется, что все не так и страшно. Нас пугает неизвестность. Так проясните, и будете знать.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 9 · 2018-09-17 15:34:25

Пожалуйста

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 10 · 2018-09-17 16:17:39

Пишите или звоните, контакты в анкете, договоримся о первой встрече.

Любовные отношения