У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Что делать если не нравится кума мужа?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Семейная психология » Что делать если не нравится кума мужа?
Здравствуйте! У меня сложилась следующая ситуация.
Мой молодой человек является крестным у своего друга. (Это его первый крестник, ранее он отказывал своему другу, а также родной сестре крестить ребенка). Мое знакомство с его другом состоялось на дне рождения его жены. Когда я и мой МЧ прибыли на праздник меня никто гостям не представил, ни хозяева ни МЧ. Далее, мне нужно было отлучиться на укол (была травма ноги), мой МЧ не пошел меня провожать, видимо был увлечен обществом друзей. Я тут же высказала недовольство, и он поспешно выбежал за мной, но осадочек остался.
В конце вечера, когда все гости разошлись, я три раза просила МЧ тоже пойти домой, так как устала и болела нога, но каждый раз он шел на поводу у кумы, которая просила его остаться, якобы он же не успел пообщаться с другом, который часа 2 пробыл с ребенком в комнате.
Также мне не нравится, что она при встрече целует еге в щеку, а он в свою очередь во время разговора к ней прикасается (берет за локоть). С другими женами друзей таких отношений нет.
Как Вы понимаете, мне все это очень не нравится. МЧ говорит, что ответственно относится к своему статусу крестного (хотя и не верующий, от слова совсем).
К другу отношусь нормально, но жену на дух не переношу. Есть ощущение, что мой МЧ к ней не равнодушен, так как только в ее присутствии ведет себя не так как в других компаниях.
Подскажите как мне поступить, если я хочу сохранить отношения. Спасибо!
Вопрос от: ; Возраст: 25

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте!
Думаю Ваши переживания знакомы каждой женщине)
Начать Вам стоит с понимания того, что именно вызывает Вашу неприязнь. Позвольте мне предположить, что куму своего молодого человека, Вы не знаете хорошо, и, соответственно не можете о ней судить, как о личности. Поэтому главная причина Вашей неприязни — это ревность, которую вызвало поведение её и Вашего МЧ. Ревность — это не лучший спутник для развития крепких и искренних отношений. Поработайте над этим.
Вам также стоит поговорить со своим молодым человеком о произошедшем и связанных с этим Вашими переживаниями. Однако в разговоре не нужно касаться личностей его и тем более его друзей и кумы. Разговор должен быть не ультимативный. Для его построения лучше выбрать ненасильственную форму общения.
Используя её, Вам стоит подготовиться и выстроить план по которому будет идти разговор. Он должен выглядеть приблизительно так:
1. Описание фактов события, которое вызвало у Вас негативные эмоции ("На дне рождения твоего кума твоя кума поцеловала тебя в щечку при встрече, ты в свою очередь взял её за локоть...")
2. Описание Ваших эмоций и переживаний связанных с произошедшим (в этот момент я начала испытывать обиду и злость, мне начало казаться, что ты к ней не равнодушен и т.д... )
3. Сказать, как бы Вы хотели, что бы Ваш молодой человек поступал (Пожалуйста, в следующий раз, при встрече....)
Важно в разговоре быть рассудительной и не переходить на эмоции. Также будьте готовы, что свою просьбу Вам прийдёться повторить не один раз, ведь подобный формат отношений может быть привычным для них. Возможно, в их компании — это норма и подобные невербальные знаки внимания (поцелую в щёку, прикосновения к локтю) не несут совершенно никакого посыла кроме дружеской приязни.

👍 рекоммендовать:

18-07-2019 16:48:49Дополнение от автора
Большое спасибо!

18-07-2019 17:08:56Дополнение от автора
Когда я спросила почему были проигнорированы мои просьбы пойти домой ответ был: я не подумал. Почему не проводил на укол: я не подумал. Почему не представил гостям, не подумал. А о чем, спрашивается, ты думал?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

18-07-2019 17:10:41Дополнение от автора
Странно получается, что когда он в обществе этих людей, он ни о чем не думает, в частности о моих потребностях.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
цитата:

А о чем, спрашивается, ты думал?

А Вы считаете, что Ваш молодой человек обязан думать только о Вас?)
Мне понятно Ваше негодование. Однако есть такой момент, что Ваши потребности и желания известны только Вам. Поэтому, если Вы что-то хотите получить, то просто просите об этом.
цитата:

Когда я спросила почему были проигнорированы мои просьбы пойти домой ответ был: я не подумал. Почему не проводил на укол: я не подумал.

Я почему-то уверенна, что если бы Вы донесли своё желание своему молодому человеку, то он бы не остался к нему равнодушен (проводи меня на укол, я устала идём, пожалуйста, домой...). Если же ситуация конфликтная (Вы устали хотите домой, а Ваш молодой человек хочет пообщаться с другом у которого маленький ребёнок отнял всё время), то ищите компромиссы (Я устала, вызови мне, пожалуйста такси и т.д.)
Также Вам стоит уделять внимание и потребностям Вашего молодого человека, и постараться понять его желания и интересы. Отношения должны сохранять за партнёрами право на личное пространство.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый вечер! Вы с кем хотите сохранить отношения с кумой или с мужем?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Олена Анатоліївна Летута
Здравствуйте!
цитата:

Подскажите как мне поступить, если я хочу сохранить отношения.

Не устраивать допрос с пристрастием и не выносить потом мозг своему МЧ. Только так.
Хотя и обида Ваша вполне понятна: мне бы тоже было неприятно, если бы меня не представили в новой компании или недостаточно уделяли время в гостях. Но о своих чувствах можно говорить по разному. Желательно это делать без претензий. Просто озвучивать свои чувства.

Ответ отредактирован автором 19-07-2019 02:11:53


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Странно получается, что когда он в обществе этих людей, он ни о чем не думает, в частности о моих потребностях.

Точнее он думает о своих друзьях и его увлекает общение с ними настолько, что он забывает о многом, в том числе и о Вас. Ваше самолюбие, естественно, при этом страдает.

👍 рекоммендовать:

19-07-2019 08:58:05Дополнение от автора
Татьяна Дмитриевна, здравствуйте. Отношения хочу сохранить с мужем. Единственный вопрос который мне задала кума его : "А ты в магазине работаешь?". Я сочла это для себя унизительным. Буд-то меня хотели задеть. Если я не знаю где человек работает, а знать хочу, я спрашиваю прямо, а не строю догадки.

19-07-2019 09:05:47Дополнение от автора
Я не могу спокойно отпускать его в семью, где он испытывает, как я думаю, влечение к другой женщине. И не готова сама там присутствовать и наблюдать как он увлеченно беседует с друзьями, при этом напрочь забывая обо мне.

19-07-2019 09:10:20Дополнение от автора
Пока я не могу пересилить себя и снова оказаться в подобной ситуации (пойти туда в гости), чтобы убедиться изменилось ли что-то. Меня это все очень задело. Сейчас пишу это, и слеза на глазах (обидно за себя), хотя пол года прошло. В другие компании готова ходить, так как там он не настолько увлекается.

19-07-2019 09:35:13Дополнение от автора
Он аргументирует обязательность своих туда визитов тем, что там у него крестник. Но, он совершенно неверующий человек. В результате чего возникла такая особая связь с этим ребенком? Тем, что свечку подержал? Он отказался родную племянницу крестить, и я ни разу не слышала, что я пойду к сестре племянницу наведать, хотя она взрослая и понимает кто такой дядя. А крестник пока только слюни пускает.

19-07-2019 09:48:48Дополнение от автора
Не скрою, что отчасти, мне сейчас очень хочется одержать "победу" в том смысле, чтобы он выбрал меня. Я даже допускаю такой вариант развития событий, что как только он прекратит с ними общение, я почувствую "свою важность и приоритетность" и изменю свое отношение. А пока он с пеной у рта отстаивает своих друзей, складывается впечатление, что они нужнее меня.


психолог онлайн
цитата:

Он аргументирует обязательность своих туда визитов тем, что там у него крестник. Но, он совершенно неверующий человек. В результате чего возникла такая особая связь с этим ребенком? Тем, что свечку подержал? Он отказался родную племянницу крестить, и я ни разу не слышала, что я пойду к сестре племянницу наведать, хотя она взрослая и понимает кто такой дядя. А крестник пока только слюни пускает.

А Вы не допускаете, что он согласился стать крёстным отцом этого ребёнка, поскольку у него с его отцом дружеские отношения?
Описанная Вами ситуация не является критичной, однако Ваше к ней отношение имеет довольно тревожные симптомы. Какие у Вас были отношения с родителями? Вы были единственным ребёнком в семье или у Вас были братья/сёстры? Как у Вас складывались предыдущие отношения с молодыми людьми? Есть ли факты измены с их или с Вашей стороны? По какой причине отношения прерывались?Есть ли у Вас близкие друзья, хобби, увлечения?
Пока видно только Ваше желание обладать и контролировать. Вам как-будто необходимо подтверждение Вашей ценности и важности, которой Вы сама не чувствуете по отношению к себе. Всё ли устраивает Вас в Вашей жизни на данный момент?
цитата:

Единственный вопрос который мне задала кума его : "А ты в магазине работаешь?". Я сочла это для себя унизительным. Буд-то меня хотели задеть. Если я не знаю где человек работает, а знать хочу, я спрашиваю прямо, а не строю догадки.

Обратите внимание, здесь только Ваши догадки и домыслы. Вы не знаете, что человек думал на самом деле, додумали за него и уже за это обиделись.
Большая часть из того, что Вы описали выше говорит о наличии у Вас заниженной самооценки, неуверенности в себе и потребности самоутвердится за чей-то счёт.
цитата:

Не скрою, что отчасти, мне сейчас очень хочется одержать "победу" в том смысле, чтобы он выбрал меня. Я даже допускаю такой вариант развития событий, что как только он прекратит с ними общение, я почувствую "свою важность и приоритетность" и изменю свое отношение. А пока он с пеной у рта отстаивает своих друзей, складывается впечатление, что они нужнее меня.

Подобная стратегия с Вашей стороны ни к чему хорошему не приведёт. Как давно Вы в отношениях? Насколько у Вас доверительные отношения? Как давно Ваш молодой человек знаете этих людей?
Знаете есть такой старый мультфильм "Крошка енот", который несёт очень полезный посыл: поделись своей улыбкой и она к тебе вернётся. Пока Вы посылаете негатив во внешний мир — он к Вам будет возвращаться. Ваша неприязнь к этим людям, даже если Вы её не озвучиваете, имеет внешние невербальные проявления, которые вызывают ответную реакцию окружающих. Я не призываю Вас пересиливать себя, и если для Вас та компания является настолько стрессогенным фактором, то просто сведите своё личное общение с ними к минимуму на данный момент.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброе утро! Понимаю, как Вам неприятно происходящее. Но на сколько Вам поможет желание одержать победу, что это Вам даст? Если Вы боитесь, что муж может увлечься кумой - тут Вы можете быть бдительной и оградить его от искушения. Но в дальнейшей жизни Вы постоянно будете на чеку? К чему это может привести? Может стоит учиться доверять друг другу? Если Вам неприятна кума, Вы можете минимизировать общение с ней. Муж имеет право общаться с кем хочет.

👍 рекоммендовать:

19-07-2019 11:02:41Дополнение от автора
Я единственный ребенок в семье, сильно опекаемый. Моих молодых людей родители никогда не одобряли (хотя это всегда были нормальные люди, не маргиналы). Вместо чувств я должна была учится, учиться и еще раз учиться. С папой отношения никакие, так как он всегда был на работе. В моей жизни были отношения с молодыми людьми у которых были девушки, однажды были отношения с женатым. Мне это было интересно из-за какого-то адреналина, или от нечего делать, или сама не знаю зачем, а не потому, что молодые люди особенно нравились. Нормалые оношения распались 1 раз -- я уехала в другой город, 2 раз -- парень не захотел жениться. В связи с военной ситуацией я переехала в другой город, в котором у меня есть только коллеги и парень. Родители далеко. Хобби есть (рисую, спорт, иногда читаю). Меня мало что устраивает с тех пор, как я вынуждена была уехать из родного города. Сьемная квартира, отсутствие друзей, все чужое =( На счет доверия, я в принципе ревнива. А тут еще и он, то бывшей девушке напишет, то эту расцелует. А потом извиняется. Я его сразу предупредила, что ревнива, видно решил убедиться. В отношениях около года. Друга знает с детства, его жену наверное года 4 (с тех пор как она появилась в жизни друга).

19-07-2019 11:19:43Дополнение от автора
Для меня унизительно ограждать мужчину от искушения. Если я узнаю что искусился, то на этом отношения закончатся. Для меня измена -- это конец отношений. Если нравится другая -- иди, не морочь только мне голову. Вместе с тем, мне любопытно, а каким образом я могла бы оградить его?

19-07-2019 11:30:16Дополнение от автора
Хочется быть уверенной, что мой мужчина поведет себя достойно при любых обстоятельствах, а не следить за ним. Но он дает повод для неуверенности.

19-07-2019 11:39:41Дополнение от автора
Справедливости ради, стоит отметить, что во всех отношения я рано или поздно начитаю катать истерики. Не было еще такого, чтобы все спокойно и хорошо. Однажды даже пробила шваброй межкомтнатную дверь, когда молодой человек закрылся в ванной чтоб меня уже не слышать, а я "еще не договорила". И смешно и грустно.

19-07-2019 11:46:05Дополнение от автора
Мне бы хотелось суметь изменить свое отношение к происходящему и облегчить жизнь и себе, и как говорится, людям, но я не знаю как.

19-07-2019 11:56:10Дополнение от автора
Нет цели лишить его друзей, есть цель избавить себя от болезненных переживаний.


психолог онлайн
цитата:

Друга знает с детства,

ультиматум в такой ситуации ставит Вас в весьма шаткую позицию. И дело здесь вовсе не в том, что Вы для него можете быть менее важной. Для мужчин зачастую их друзья играют более значимую социальную роль, чем, например, для женщин их подруги. И здесь речь идёт о социальных и гендерных ролях, а также специфике мужской и женской психологии. Это те вещи, которые стоит научиться понимать и принимать.
цитата:

С папой отношения никакие, так как он всегда был на работе.

Вам не кажется, что требуя максимум внимания к себе от своих молодых людей сейчас, Вы пытаетесь компенсировать этот момент своего детства?
цитата:

А тут еще и он, то бывшей девушке напишет, то эту расцелует.

Если для Вас это "не норма" в отношениях, то Вам необходимо донести это своему молодому человеку. Однако выбирать стоит не ультимативную, эмоциональную форму общения (Вас так просто не услышат), а форму ненасильственного общения, о которой писалось выше, и повторить свою просьбу,возможно, прийдётся не один раз. Если же молодой человек будет её и дальше игнорировать, то задайте себе вопрос: нужны ли Вам отношения с человеком, который остаётся "глухим" к Вашим потребностям?
цитата:

Вместе с тем, мне любопытно, а каким образом я могла бы оградить его?

Ваш интерес в отношениях больше похож на интерес ребёнка. Он носит довольно эгоистичный характер. Знаете, это когда малыш хочет получить игрушку и для этого начинает кричать, чтоб посмотреть купят ли ему её. Складывается впечатления, что для Вас отношения — это больше игра нежели поиск близости. Подумайте, что Вам нужно от отношений? Как Вы видите их развитие? Обратите внимание, что лично для Вас Ваши истерики могут быть в некотором роде выгодными, так как в таком случае Вы можете получать "эмоциональные" дивиденды, а также снимать с себя часть ответственности за развитие этих самых отношений.
цитата:

). Меня мало что устраивает с тех пор, как я вынуждена была уехать из родного города. Сьемная квартира, отсутствие друзей, все чужое

Этот момент также немало важен, так как он безусловно оказывает на Вас сильное эмоциональное давление и может способствовать неуверенности в себе, своих силах (выход из привычной Вам зоны комфорта и пр.). Вам стоит найти в Вашей теперешней жизни моменты, места, занятия, которые бы лично для Вас выступали в качестве "перезарядки", давали Вам возможность отдохнуть эмоционально.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Оградить его Вы ни от чего не можете. А истерики как- то помогают?

👍 рекоммендовать:

19-07-2019 13:36:32Дополнение от автора
Вам не кажется, что требуя максимум внимания к себе от своих молодых людей сейчас, Вы пытаетесь компенсировать этот момент своего детства?
Возможно. Кстати, я стремлюсь привлекать к себе много внимания в любых компаниях. Когда я посещала психолога, она обьяснила, это тем что истероидный радикал он из ведущих в моей личности.

19-07-2019 13:39:22Дополнение от автора
Истерики помогают мне выплеснуть эмоции, во-первых. Во-вторых, мне казалось, чем сильнее истерика, тем понятнее, насколько для меня важен тот или иной вопрос. Но, я бы хотела это скоретировать в себе, так как уж очень энергозатратно.


психолог онлайн
цитата:

Во-вторых, мне казалось, чем сильнее истерика, тем понятнее, насколько для меня важен тот или иной вопрос.

такая модель поведения обычно усваивается ещё в детском возрасте. Как в Вашем детсве выстраивалось Ваше общение с родителями? Как Ваши отец и мать общались между собой.
Чтобы скоректировать эту модель поведения с Вашей стороны также потребуются усилия, поскольку, это черты Вашей личности. К этим трудностям необходимо быть готовой.

👍 рекоммендовать:

19-07-2019 14:11:58Дополнение от автора
У меня есть уверенность, что родители меня очень любят. В то же время, очень обижаюсь за мамины шлепки, однажды я от такого шлепка упала и разбила губу, и меня даже не пожалели. И еще вот сразу вспомнила, как я не любила ездить к папиным родителям в гости (я знала, что у них с мамой конфликт, и они всегда были заняты по хозяйству, а я читала сказки кроликам и учила индюков летать), а меня туда силком тянули, и однажды я закатила жуткую истерику, в итоге папа вернулся и забрал меня домой. Уроки делась тоже под звук моего плача. Если мама не могла со мной справиться, устраивали "серьезный разговор" с папиным участием. Папа долго не выдерживал, срывался на крик, я начинала плакать мне говори "че ты ноешь?". папа частенько называл дурой. Сейчас мне 25, я самостоятельна, и буквально год, как папа начал осознавать, что я выросла. Ему настолько не нравился предыдущий МЧ, что сказал, что уволит меня с работы (интересно знать как бы он это делал?) и заберет обратно домой. Помню я в детстве сбегала из дома. Еще в качестве наказания мама частенько выставляла меня на лестничную клетку, подумать о содеянном. Помню стою в пижаме и боюсь, чтобы кто-то из соседей не увидел меня. При всем при этом, мне всегда покупали хорошие вещи (нередко в ущерб себе), меня выучили в университете, и в целом родители и мамины родители крутились вокруг меня. Я осознала, что не являюсь центром вселенной лет в 20, когда пришла на работу, а может еще и не осознала... В детстве я любила танцы и рисование, но отдали на иняз, помню мама сказала, что я весьма посредственно и рисую и танцую. Хотя меня часто и хвалили, но осталось много-много обид.

19-07-2019 15:00:47Дополнение от автора
Подскажите пожалуйста как обрести уверенность в себе?
И порекомендуйте пожалуйста, что-нибудь полезное к прочтению (по психологии, понятное любителю). Спасибо!


психолог онлайн
цитата:

У меня есть уверенность, что родители меня очень любят.

в этом нет никаких сомнений.
Смотрите, Вам необходимо не просто обрести уверенность в себе. Вы сами отметили, что Ваш отец не так давно осознал, что Вы выросли. Возможно родители это и понимают, но относятся ли они к Вам как к взрослой? Ведёте ли Вы себя как взрослый человек? Предположу, что в отношениях с окружающими Вы часто опускаетесь к позиции ребёнка (от сюда истерики, желание манипулировать, сильная эмоциональность, эгоцентризм и пр.).
Поэтому попробуйте не только посвятить время развитию уверенности в себе, но и исследованию взаимоотношений между людьми в общем, пересмотрите свою модель поведения, отслеживайте свои сильные эмоциональные реакции и события, которые их провоцируют, анализируйте, почему Вы реагируете на ситуацию именно так, а не иначе? Можете поиследовать свою "Я-концепцию", чтобы лучше понимать себя, то что Вам в себе нравится, что бы Вы хотели изменить.
Читать начните, например с книги Харрис Я — О'Кей, ты — О'Кей. Также можете почитать Хорхе Букай Любить с открытыми глазами. Это художественная книга, но написана она психологом и в ней поднимаются психологические проблемы взаимоотношений. Также можете попробовать почитать Эстес Бегущая с волками (она написана сложновато) и Уте Эрхард Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят.

👍 рекоммендовать:

19-07-2019 15:32:07Дополнение от автора
Благодарю!


психолог онлайн
Напишите мне на почту, отправлю литературу для самопомощи.

👍 рекоммендовать:

19-07-2019 15:47:32Дополнение от автора
Уважаемые специалисты, благодарю всех за уделенное внимание и ценные рекомендации. Мне стало значительно легче и понятнее, что происходит, также получила пищу для размышления.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Психоаналитик (2009)
фільмПсихоаналитик (2009) теми: психотерапія психологические защиты отчаяние
Молоко скорби (2009)
фільмМолоко скорби (2009) теми: горе меланхолия утрата

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr