давай жить вместе

Надежда Бэра психолог

04.11.2009 14:59

Психолог більше не активний на сайті

Юля, здравствуйте!
Вряд ли мы сможем ответить на вопрос "почему ваш МЧ не хочет к вам переезжать?" - ведь вариантов может быть масса и не факт, что мы угадаем правильный.
Важнее, что чувствуете и как ведете себя вы. Вполне понятно ваше желание жить вместе с любимым человеком, понятна и досада, что он не хочет использовать предоставившуюся возможность.
В вашем сообщении много раздражения - "сколько можно встречаться?!", - однако подумайте, Юля, ведь это у вас именились обстоятельства, а вы уже автоматически переносите эти перемены и на жизнь своего парня. А вель вы 2 разных человека! И подумали ли вы, готов ли он к таким переменам? Может, ему нужно время, а может ему важно принять это решение самостоятельно, без вашего давления. Вполне справедливы и его слова о том, что давление только отталкивает. Дайте ему время, оставьте все, как было раньше - ведь вас вполне устаивали отношения до того, как у вас появилась своя квартира? Вот и поживите еще в таком режиме, посмотрите, как все будет складываться. Удачи!

Александр Сергеевич Горобец психолог

04.11.2009 15:04

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Юлия.
Цитата МЧ, которую вы привели, ничего не проясняет. Это часть его слов. А что он отвечает если вы говорите не намеками? Что ему мешает жить вместе? Он чего-то боится? Ему неудобно? Вы ему не нравитесь?
Возможно, он в жизни не дает вам четких ответов на ваши вопросы, поэтому вы сюда и обратились. Попробуйте с парнем открыто прояснить ваши отношения, без увиливаний друг от друга. Действительно, ведь не дети уже. Потому что гипотезы возникают самые разные, и сделать предположение что у вас происходит на самом деле - означает, скорее всего ошибиться.

Володимир Віталійович Ланько психолог

04.11.2009 15:10

Здравствуйте, Юля.
Скажите, а сколько лет вашему МЧ? Как развивались его отношения с девушками до того, как вы встретились? Как они расставались? Какие у него отношения с его родителями и как он устроен в жизни? Работает ли, чем занимается в то время, когда не встречается и не спит с вами?
Я не знаю причины, по которым он себя ведет так. Но думаю, что он такой был и раньше.
Просто вам очень хочется устроить свою жизнь, ведь вам уже не 18. И вы вполне взрослый и самостоятельный человек, который принимает свои собственные решения.

Евгений Иоанно психолог

04.11.2009 15:56

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Юля! "почему же встречаться хочет и спать вместе, но только иногда..." - значит он не готов, не хочет, боится более серьезных отношений. Удачи.

Алена Михайловна Леванда психолог

04.11.2009 16:27

Психолог більше не активний на сайті

Юлия вам надо собраться с мыслями и сказать правду себе,нужен вам этот человек или нет?Вы можете встречаться с ним и искать другую возможность своей половинки.Можно иметь с ним детей ,но жить по-разнь.Очень много вариантов.Вы должны знать чего вы хотите.Если вы хотите семью,нужно открыто говорить вашему мужчине,т.к мужчина не понимает намеков.Ему надо говорить все четкими предложениями.Намеки мужчины воспринимают негативно и им затем кажеться,что их хотят подставить и они становятся очень аккуратными или говорят противоположное,не потому что это так,а как знак протеста ,даже не думая.

Анна Скороход психолог

04.11.2009 16:42

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Юля. Ответа на вопрос "почему он...?" нет в природе, не ломайте голову. Невозможно знать мотивы поведения другого человека, о них можно только строить предположения. Более того, сам МЧ может и не осознавать, "почему он...?" Не готов он. Только с вами не готов, или вообще не готов, и будет ли когда-нибудь готов - может созреет, а может так всю жизнь и будет "только спать"? Кто может знать? Можно, конечно, попробовать выяснить у МЧ ответы на эти вопросы: поделитесь с ним своими опасениями, что возраст уже не 18, есть потребность в .... итд, что он об этом думает? Здорово, если он ответит внятно, ведь с этим можно что-то делать. Если у него страхи-можно ему встретится с психологом, главное - чтобы он хотел изменений. А если нет - позаботьтесь о себе, подумайте, что для вас в жизни важно успеть? Знаете, формулировка "Я хочу чтобы он..." неконструктивна, ставит вас в зависимость от "него". Чего хотите вы от себя и для себя?

Михаил Геннадиевич Кигель психолог

04.11.2009 21:06

Хочу предложить версию, которая, вобщем-то, не хуже и не лучше остальных. Когда мужчины в консультировании описывают подобные ситуации, они часто говорят о том, что очень сложно жить не на своей территории, в месте, где ты не чувствуешь себя хозяином. Для многих ситуация жизни "вприймах" выглядит как унижение их мужского достоиства. Вполне возможно, что ваш молодой человек чувствует что-то подобное.
В любом случае цена догадок подобного рода весьма невысока. Здесь важно, насколько вы можете обсуждать такие тонкие и болезненные вопросы, не скатываясь в обвинения и обиды, понимая, что вы не только пара, но и два отдельных взрослых человека, которые, по большому счёту, друг другу ничего не должны.
И ещё... Очень часто для того, чтобы решить "что делать?" важно вовремя остановиться в выяснении вопроса "кто виноват?"

Валерия Юрьевна Мцитури психолог

05.11.2009 01:11

Психолог більше не активний на сайті

Я обратила внимание на вашу фразу по поводу квартиру - родители купили и сделали ремонт. Это действительно может ощущаться для МЧ как жизнь на вашей территории - кто его знает, может он чувствителен к таким вещам, может не имеет таких замечательных предков и даже завидует вам? И еще - в отношениях не всегда все идет по плану:-) даже если вы хорошо все просчитали и сделали как нужно - ессть масса неожиданностей. С одной из них вы столкнулись, это должно привести вас к размышлениям - а дело ли в квартире?

Александр Сергеевич Горобец психолог

05.11.2009 23:13

Психолог більше не активний на сайті

Юля,
Михаил Кигель озвучил предположение о том что мужчина не чувствует себя мужчиной на чужой территории. Это может быть вполне рабочей гипотезой. В то же время это вопрос настолько тонкий, что проговаривание его должно быть очень деликатным. Но и от этого разговора не уйти если у вас отношения достаточно серьезные.
Услышали ли вы кого-то из психологов? Помог ли чей-то ответ?

Александр Сергеевич Горобец психолог

17.12.2009 11:37

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Юля.
Право обижаться у вас тоже есть. Пусть метафора насчет проститутки была всего лишь вашей метафорой, но все же она отражает ваши чувства. И вы знаете, ваши ощущения вполне справедливы. Если вы чувствуете, что к вам не относятся и не способны относиться с должным уважением, как к равному партнеру, ни выше (только хозяйка дома) ни ниже (для удовлетворения сексуальных потребностей), конечно вполне естественно отдаляться в таких отношениях. Вы, очевидно, чувствуете назревание кризисной ситуации и если ваш молодой человек не принимает мер к такой же активному взаимодействию чтобы разрешить этот кризис, и даже уходит от разговора, то можно говорить о трещине в отношениях. Дальше либо посещать семейного психолога, который будет помогать искать пути сближения и прояснять что происходит между вами; либо ничего не делать и в общем ваши взаимоотношения сами дойдут до логического продолжения.