давай жить вместе
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
давай жить вместе
| Надежда Бэра 04-11-2009 14:59:46 |
Юля, здравствуйте!
Вряд ли мы сможем ответить на вопрос "почему ваш МЧ не хочет к вам переезжать?" - ведь вариантов может быть масса и не факт, что мы угадаем правильный. Важнее, что чувствуете и как ведете себя вы. Вполне понятно ваше желание жить вместе с любимым человеком, понятна и досада, что он не хочет использовать предоставившуюся возможность. В вашем сообщении много раздражения - "сколько можно встречаться?!", - однако подумайте, Юля, ведь это у вас именились обстоятельства, а вы уже автоматически переносите эти перемены и на жизнь своего парня. А вель вы 2 разных человека! И подумали ли вы, готов ли он к таким переменам? Может, ему нужно время, а может ему важно принять это решение самостоятельно, без вашего давления. Вполне справедливы и его слова о том, что давление только отталкивает. Дайте ему время, оставьте все, как было раньше - ведь вас вполне устаивали отношения до того, как у вас появилась своя квартира? Вот и поживите еще в таком режиме, посмотрите, как все будет складываться. Удачи! 
|
| Александр Сергеевич Горобец 04-11-2009 15:04:04 |
Здравствуйте, Юлия.
Цитата МЧ, которую вы привели, ничего не проясняет. Это часть его слов. А что он отвечает если вы говорите не намеками? Что ему мешает жить вместе? Он чего-то боится? Ему неудобно? Вы ему не нравитесь? Возможно, он в жизни не дает вам четких ответов на ваши вопросы, поэтому вы сюда и обратились. Попробуйте с парнем открыто прояснить ваши отношения, без увиливаний друг от друга. Действительно, ведь не дети уже. Потому что гипотезы возникают самые разные, и сделать предположение что у вас происходит на самом деле - означает, скорее всего ошибиться.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Владимир Витальевич Ланько 04-11-2009 15:10:42 |
Здравствуйте, Юля.
Скажите, а сколько лет вашему МЧ? Как развивались его отношения с девушками до того, как вы встретились? Как они расставались? Какие у него отношения с его родителями и как он устроен в жизни? Работает ли, чем занимается в то время, когда не встречается и не спит с вами? Я не знаю причины, по которым он себя ведет так. Но думаю, что он такой был и раньше. Просто вам очень хочется устроить свою жизнь, ведь вам уже не 18. И вы вполне взрослый и самостоятельный человек, который принимает свои собственные решения.
|
| Евгений Иоанно 04-11-2009 15:56:49 |
|
| Алена Михайловна Леванда 04-11-2009 16:27:22 |
Юлия вам надо собраться с мыслями и сказать правду себе,нужен вам этот человек или нет?Вы можете встречаться с ним и искать другую возможность своей половинки.Можно иметь с ним детей ,но жить по-разнь.Очень много вариантов.Вы должны знать чего вы хотите.Если вы хотите семью,нужно открыто говорить вашему мужчине,т.к мужчина не понимает намеков.Ему надо говорить все четкими предложениями.Намеки мужчины воспринимают негативно и им затем кажеться,что их хотят подставить и они становятся очень аккуратными или говорят противоположное,не потому что это так,а как знак протеста ,даже не думая.
|
| Анна Скороход 04-11-2009 16:42:00 |
Здравствуйте, Юля. Ответа на вопрос "почему он...?" нет в природе, не ломайте голову. Невозможно знать мотивы поведения другого человека, о них можно только строить предположения. Более того, сам МЧ может и не осознавать, "почему он...?" Не готов он. Только с вами не готов, или вообще не готов, и будет ли когда-нибудь готов - может созреет, а может так всю жизнь и будет "только спать"? Кто может знать? Можно, конечно, попробовать выяснить у МЧ ответы на эти вопросы: поделитесь с ним своими опасениями, что возраст уже не 18, есть потребность в .... итд, что он об этом думает? Здорово, если он ответит внятно, ведь с этим можно что-то делать. Если у него страхи-можно ему встретится с психологом, главное - чтобы он хотел изменений. А если нет - позаботьтесь о себе, подумайте, что для вас в жизни важно успеть? Знаете, формулировка "Я хочу чтобы он..." неконструктивна, ставит вас в зависимость от "него". Чего хотите вы от себя и для себя?
|
| Михаил Кигель 04-11-2009 21:06:31 |
Хочу предложить версию, которая, вобщем-то, не хуже и не лучше остальных. Когда мужчины в консультировании описывают подобные ситуации, они часто говорят о том, что очень сложно жить не на своей территории, в месте, где ты не чувствуешь себя хозяином. Для многих ситуация жизни "вприймах" выглядит как унижение их мужского достоиства. Вполне возможно, что ваш молодой человек чувствует что-то подобное.
В любом случае цена догадок подобного рода весьма невысока. Здесь важно, насколько вы можете обсуждать такие тонкие и болезненные вопросы, не скатываясь в обвинения и обиды, понимая, что вы не только пара, но и два отдельных взрослых человека, которые, по большому счёту, друг другу ничего не должны. И ещё... Очень часто для того, чтобы решить "что делать?" важно вовремя остановиться в выяснении вопроса "кто виноват?"
|
| Валерия Юрьевна Мцитури 05-11-2009 01:11:12 |
Я обратила внимание на вашу фразу по поводу квартиру - родители купили и сделали ремонт. Это действительно может ощущаться для МЧ как жизнь на вашей территории - кто его знает, может он чувствителен к таким вещам, может не имеет таких замечательных предков и даже завидует вам? И еще - в отношениях не всегда все идет по плану
 смайлік :-) даже если вы хорошо все просчитали и сделали как нужно - ессть масса неожиданностей. С одной из них вы столкнулись, это должно привести вас к размышлениям - а дело ли в квартире?
|
| 05-11-2009 08:32:42Дополнение от автора |
|
ему 26 лет, хорошая семья, отношения с родителями хорошие, правда он очень упрямый и ели что-то не справедливо или не нравится в поведении родителей он может и рявкнуть и не разговаривать с ними пару дней. с сестрой хорошие отношения. когда мы не вместе, он любит сидеть за компьютером, играет, смотрит что-то, скачивает, либо телевизор смотрит. читать любит. по поводу квартиры - я же никогда и словом не обмолвилась что это моя, я всегда говорила что наша (когда шел ремонт) и что родители стараются для НАС. а прямо так и не спрашивала "почему ты не хочешь жить вместе", боюсь... мы ругаемся и дуемся если заводим разговор в этом русле |
| 05-11-2009 08:35:02Дополнение от автора |
|
боюсь так как уже спрашивала его уже еще когда длился ремонт (полгода назад) давай поживем вместе, я хочу семью, он сказал что у него нет такой возмож-ти а снимать дорого. с родителями категорически против. и поругались мы тогда сильно, я его не понимаю в этом плане.. |
| Александр Сергеевич Горобец 05-11-2009 23:13:40 |
Юля,
Михаил Кигель озвучил предположение о том что мужчина не чувствует себя мужчиной на чужой территории. Это может быть вполне рабочей гипотезой. В то же время это вопрос настолько тонкий, что проговаривание его должно быть очень деликатным. Но и от этого разговора не уйти если у вас отношения достаточно серьезные. Услышали ли вы кого-то из психологов? Помог ли чей-то ответ?
|
| 17-12-2009 09:04:06Дополнение от автора |
|
спасибо всем за советы. все грамотные и понятные, но невозможно заглянуть в душу любимому человеку, к сожалению. в последнее время он не стремится со мной время проводить... (как я думаю), т.к. он приезжает только раз в неделю и только на ночь! потому что на следующее утро всегда находятся дела какие-то и надо ехать домой. разве это нормально? пришел переспал ушел... мне тяжело. чувствую себя извините проституткой. я ему это озвучила, он очень сильно обиделся сказав, что это не так и я не понимаю ничего. в свои проблемы он посвящать меня не хочет, сколько ни пыталась поговорить и спросить. возможно мы становимся слишком разные и поэтому отдаляемся друг от друга :( |
| Александр Сергеевич Горобец 17-12-2009 11:37:01 |
Здравствуйте, Юля.
Право обижаться у вас тоже есть. Пусть метафора насчет проститутки была всего лишь вашей метафорой, но все же она отражает ваши чувства. И вы знаете, ваши ощущения вполне справедливы. Если вы чувствуете, что к вам не относятся и не способны относиться с должным уважением, как к равному партнеру, ни выше (только хозяйка дома) ни ниже (для удовлетворения сексуальных потребностей), конечно вполне естественно отдаляться в таких отношениях. Вы, очевидно, чувствуете назревание кризисной ситуации и если ваш молодой человек не принимает мер к такой же активному взаимодействию чтобы разрешить этот кризис, и даже уходит от разговора, то можно говорить о трещине в отношениях. Дальше либо посещать семейного психолога, который будет помогать искать пути сближения и прояснять что происходит между вами; либо ничего не делать и в общем ваши взаимоотношения сами дойдут до логического продолжения.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
