Question

19-11-2009

Здравствуйте!
Мы начали встречаться 10 месяцев назад, случайно познакомились, стремительно развивались отношения и первые несколько месяцев все было хорошо. Мы учимся в одном городе и живем в одном общежитии. Потом начали вылезать "минусы" каждого из нас.
Я тихая, спокойная, достаточно пассивная, бываю неуверенна в себе. Он - веселый, душа компании, активный.
Многие говорят что еще рано, но я хочу серьезных отношений, замуж, постоянно быть с любимым человеком. Меня не пугают бытовые проблемы.
Он на год младше меня. И о таком не думает и даже не хочет думать. Говорит, что хочет нагуляться, что должен думать о семье когда сможет ее обеспечивать и т.д. С одной стороны я согласна с его доводами, но с другой - не хочу ждать еще несколько лет неизвестно чего (он ведь мне ничего не обещает). Мне кажется, что если бы он действительно хотел быть со мной, то искал бы какие-то подработки, предложил бы снимать вместе жилье (пожить гражданским браком). Но он ничего не делает.
Еще одна проблема в том, что у нас слишком разное воспитание с исходящими из этого последствиями.
Я теряюсь. Он умеет красиво говорить, а я нет, потому в любых попытках поговорить получается, что он прав, а я хочу непонятно чего. И в то же время он говорит что очень меня любит и я самая важная для него девушка.
Из-за постоянных разногласий, мы пытались идти на компромиссы. Но все равно ничего не получается. Благодаря карантину разъехались по домам, решили отдохнуть друг от друга. Скучали очень. Но "мира" хватило ровно на 2 дня.
Я не знаю что мне делать дальше... Из-за постоянного стресса и отсутствия взаимопонимания у меня падает самооценка. Стоит ли пытаться сохранить отношения? (потому что вижу что одной любви в нашем случае недостаточно). Может я что-то делаю неверно? Может я правда слишком много хочу? Подскажите, как действовать дальше...
Спасибо

Вопрос от: Катя; Возраст: 21

понравился вопрос?

19-11-2009 18:53:02Дополнение от автора

я на 5, через полгода выпуск. Он на 4
ему недавно исполнился 21, мне скоро будет 22

20-11-2009 00:34:13Дополнение от автора

У меня до него был парень постарше, мы встречались 2 года. А потом выяснилось, что ему более серьезные отношения со мной в перспективе не нужны. Теперь у меня подсознательный страх, что я только потеряю зря время, а строить со мной серьезные отношения так и не захотят.
Мои подруги повыходили замуж встречаясь с парнями меньше года и у них все хорошо. У меня начинается необъяснимая паника, что я для более серьезных отношений чем "встречания" просто не нужна и что я чем-то хуже них. Я очень сильно хочу свою семью, но у меня ее нет и в ближайшем будущем не будет. Меня это сильно угнетает. Но выскакивать замуж за первого попавшегося тоже не охота.

20-11-2009 10:17:02Дополнение от автора

Мои родители были знакомы всего 7 месяцев до свадьбы, им было 22 и 23, счастливы уже 23 года. Им вдвоем на столько хорошо, что я иногда чувствую себя здесь лишней.
А волнует меня это больше всего, потому что я вижу отношения родителей - в их жизни было очень много неприятностей и проблем в основном связанных с работой, перестройками, но они всегда возвращались домой, потому что знали что именно там их любят, ждут, поддержат, даже если они совершат какую-нибудь ошибку. Сейчас у меня практически не осталось друзей, потому что у всех семьи. Они обсуждают не то, куда пойти погулять и как дружно весело провести выходные, а то какие шторы купить в кухню и что приготовить любимому мужу на ужин. Мне в их компании просто нет места. Да и после таких разговоров теперь начинаю злиться,потому что уже завидую.
С самореализацией тоже трудно еще с 5-6 класса я увлеклась поделками из лент, бисера, своими руками делаю разные брелки, бижутерию, браслеты и т.д. Но мой парень считает, что я страдаю ерундой и даже не скрывает этого, потому что он самореализацию видит в занятиях спортом. Вообще он считает что я занимаюсь ненужными делами, только на том основании что это не интересно ему. Точно так же мне не интересен футбол и часы на стадионе...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Віталій Олександрович Климчук · Answer 1 · 2009-11-19 18:15:49

Віталій Олександрович Климчук 19-11-2009 18:15:49

А на якому курсі навчається він, а на якому - ви?

👍 рекоммендовать:

Ксения Игоревна Мищенко · Answer 2 · 2009-11-19 22:38:04

Здравствуйте,Катя!
Ваше желание серьезных отношений вполне нормально и понятно. Не стоит себя обвинять в том, что вы многого хотите, просто ваш парень еще не готов к этому, что тоже вполне нормально. Не торопите его, и если вы любите его и хотите быть с ним - дайте ему время созреть к совместной ,серьезной жизни. Важно ,чтобя он сам захотел и сделал какие-то серьезные шаги (нашел работу, снял квартиру и т.д.). Не давите на него ,это может вызывать лишь внутренее сопротивление. Вы говорите ,что ваш парень еще не нагулялся, возможно, вам не стоит еще тогда заводить разговоров о замужестве. Ему еще 21 год ,не все в таком возрасте готовы к серьезному шагу. Или он просто пока не хочет строить с вами отношения ,боится потерять свободу, и находит много объяснений этому. Мужчину не надо стараться привязать - и тогда он сам к вам привяжется.
А ваша самооценка ни в коем случае падать не должна! Вас любят !
а по поводу того ,что вы не хотите ждать неизвестно чего - разберитесь в своих чувствах - если вы действительно любите этого человека, может стоит и подождать?

Ксения Игоревна Мищенко · Answer 3 · 2009-11-20 02:37:21

то ,чего мы боимся - мы подсознательно к себе притягиваем. Ваши мысли формируют вашу жизнь. Поэтому меньше негатива! Находите больше радостных моментов в каждом своем дне и вы увидите ,что ваша жизнь изменится. И почему вы так уверены,что брак - это единственное ,что может вас осчастливить?
скорость заключения брака еще не гарантия качества и длительности хороших отношений между мужем и женой. Главное - не скорость, а подход к этому со зрелой позиции.
получается так,что вы видите себя полноценной реализовавшейся женщиной только в роли жены? может вам стоит заняться самореализацией, раскрыть в себе какие-то новые стороны. Если вы сама станете себе интересна, если будете ценить и любить себя, уважать за какие-то качества - вы увидите и почувствуете, что изменится отношение к вам.
посмотрите на ваше будущее более позитивно, если вы захотите - у вас все обязательно получится.
никто не говорит ,что брак - это плохо. просто подумайте ,почему именно это вас так волнует?как в вашей семье относятся к этому?как заключили брак ваши родители, в каком возрасте, счастливы ли они?

Ксения Игоревна Мищенко · Answer 4 · 2009-11-20 13:31:42

вы знаете, в жизни бывает по-разному.
Вот вы говорите,что чувствуете себя лишней иногда в своей семье. Может вы и хотите поэтому побыстрее создать что-то свое, убежать от чувства ненужности?
у вас сейчас просто переломный момент. Каждый кризис в нашей жизни дается нам для того,чтобы мы осознали то,чего мы хотим и что мы имеем, и следовательно двигались дальше. Очень хорошо ,что вы,Катя, понимаете, что в вашей жизни надо что-то менять.
Каждый человек имеет право выбирать свои интересы. Объясните это своему парню. Не надо "расстворяться" в своем парне.

Віталій Олександрович Климчук · Answer 5 · 2009-11-20 20:37:47

Чого ви більше хочете - заміж чи бути поруч з коханою людиною?

Ольга Олександрівна Жила · Answer 6 · 2009-11-21 12:12:28

Здрастуйте, Катю! Спробую Вам допомогти.
Вас можна зрозуміти, адже Ви прагнете те, чого хоче кожна жінка – родину, дітей. Це закладено у нас природою – інстинкт материнства, продовження роду. У чоловіків теж є останній, але чоловік також думає, про те, як прогодувати своє потомство. Образно кажучи, як і де ловити мамонтів. Зараз ви обоє вчитеся, не працюєте. Якщо отримуєте стипендію, припускаю, вона маленька, отже її не вистачить на у тримання родини, тим паче з дітьми. Я думаю, Ваш хлопець це розуміє, й не хоче робити поспішних, необдуманих кроків. Можливо, він хоче закінчити вуз, здобути освіту, якийсь час попрацювати за невеликі кошти, щоб набратися досвіду, а вже потім знайти більш оплачувану роботу й тоді подумати про родину?
Крім того, Ваш хлопець чесний з Вами. Інша справа, що Вам важко прийняти його таким, яким він є. Тоді виникає логічне запитання: як ви житимете з ним у шлюбі, якщо Вам важко розуміти його?
Ви пишете, що зустрічається з ним 10 місяців. Я не можу сказати, чи цього часу достатньо, аби одружитися. Кажуть, щоб пізнати людину, треба пуд солі з’їсти. На мою думку, це не 10 місяців. Час є для того, щоб пізнати одне одного: звички, інтереси, вподобання, характер, цінності, як їм обом в сексі. Побачити як людина поводиться в різних ситуаціях, як спілкується з друзями, приятелями, незнайомими людьми і т.п. І лише тоді, на основі цього досвіду, можна приймати рішення про шлюб.
Ви пишете, що ви різні зі своїм хлопцем. Тобто, мабуть, Ви теж сумніваєтеся у Ваших стосунках? Чи є у них майбутнє? Я правильно Вас зрозуміла? Тобто є речі, які варто прояснити, а вже потім робити такий відповідальний крок, як створення сім’ї.
Якщо люди різні, це не означає, що вони не можуть бути разом. Нерідко різні «половинки» доповнюють одна одну. Його активність заряджає її пасивність, а її спокій «гасить» (в хорошому сенсі цього слова) його імпульсивність, емоційність. В результаті стосунки умовно вирівнюються.
Підводячи підсумок: якщо хлопець зараз каже, що він не готовий до одруження, це не означає, що ви не достойна його. Це - його особиста реакція на Ваше бажання створити родину.

Проблема в различии взглядов с молодым человеком