Question

01-12-2009

Очень надеюсь на вашу помощь или хотя-бы совет,т.к сама в ситуации разобраться не могу никак,Меня зовут Елена,я замужем 10-ый год.Мне 29,мужу-32.В нашей семье ценила то,что не смотря на довольно немалый срок нашего брака мы все еще очень любим друг-друга и верность мужа,в которой не было причин сомневаться(.т.к перед глазами оч. много др. примеров)
Муж очень любит рассказывать знакомым о том,как он меня любит и как ему со мной повезло(хотя его знают,как довольно жесткого человека),тем больнее резанула новость о том ,что он ,разместив свою анкету на сайтах знакомств,мило ведет переписку с несколькими девушками,указав при этом,что не женат и ищет отношений!Знаю,что нарушила границы его территории,но ценю в отношениях откровенность и честность!
Все переписки заканчивались моментом.когда девушка скидывала свой номер тел,он свой не давал.Дальше я расследование не проводила,решила все выяснить у него.Он объяснил это своебразным развлечением,игрой(возможно ли такое?),что встречаться ни с кем не собирался и отправку номера.тел. расценивалась,как очередная победа и финал переписки.Дело в том,что года 3 назад я случайно обнаружила в тел. смс-переписку с девушкой.Тогда и выяснилось,что это инет знакомство,пообщавшись с девушкой,она подтвердила.что общение было дружеским,и на встрече настаивала она,а он находил в течении 2-х мес.предлоги отказаться.не могу понять,что за потребность в виртуальном общении?Тогда он слезно обещал все прекратить,я поверила,убедилась,что дальше общения не зашло,постаралась простить.
И вот теперь опять такой удар! Слова,которыми он называл меня,адресованы другим,он обещает позвонить,оговаривают места встречи!
Беседуем с мужем уже неделю,пытаюсь его простить-не могу!Пытаюсь выяснить причины-по-моему,он сам толком не знает!
В сексе у нас все хорошо,никогда небыло проблем.Всегда и во всем могу его выслушать и понять.Он мне рассказывает очень многое и о работе и о сотрудниках,звонит по 3-4 раза в день,во всех ситуациях советуется.У меня всегда было ощущение,что я знаю каждый его шаг!Оказалось-нет!Скажу еще,что он меня очень сильно ревнует,так было всегда,проверяет тел,пытается контролировать каждый шаг-без повода.Говорит,что сам бы мне такого не простил.
Извините за столь сумбурное изложение,хотелось объяснить ситуацию более доходчиво.Боюсь повторения ситуации,боюсь,что на самом деле искал отношении,боюсь очередного предательства!Помогите разобраться,очень недеюсь на вас!

Вопрос от: morskaja; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

22-09-2009 Полное безразличие или игра "я недоступен"?Или второй раз обидеть меня не хочет своим"нет"?

16-01-2009 Игра судьбы, или как вновь обрести смысл в жизни?

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2009-12-01 13:22:53

Да это игра,вы правильно говорите,его самоутверждение.Писхология мужчины состоит так,что у него есть одна любимая и единственная,но есть потребность нравиться другим.Мы ведь тоже идем по улице и можем засмотреться на симпотичного молодого человека,однако это ничего обещающего не означает.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2009-12-01 13:35:55

С одной стороны я вас хорошо понимаю и сочувствую... А с другой- зайдите хотя бы на один сайт знакомст и вы увидите, что увидите что добрая половина анкет составлена женатыми мужчинами, которые честно указывают "женат" в графе семейное положение. Кроме того, достаточно большое число анкет вообще не содержит упоминания о статусе. Это тоже наводит определенные на мысли.
Я понимаю, что каждый из этих мужчин ищет что-то свое и обобщений тут делать нет смысла, но меня настораживает размах явления.
Мне уже попадались статьи в женских журналах, в которых рассматривается такое понятие как "виртуальная семья", те некие альтернативные отношения с женщиной, при чем они не обязательно выходящие за рамки виртуала, при наличии вполне себе реальной семьи.
Вот.
Измен или игра в вашем случае я не знаю. И думаю это не главное- выносить определения. Главное то- что вы страдаете, эти отношения приносят вам ощутимый дискомфорт.
Думаю, неплохо было бы сходить с мужем на семейную консультацию.

Александр Романов · Answer 3 · 2009-12-01 14:40:55

Здравствуйте!

Вы спрашиваете: измена или игра? Вы написали подробный рассказ о своих трудностях в отношениях с мужем. Вы говорите, что боитесь предательства.

Скажу, что я во всем этом увидел.

Об игре. Вопрос не в том игра это или измена , здесь одно может переходить в другое. Вопрос в том, какая это игра. Судя по всему, что Вы написали, это жестокая игра, в которой Вы чувствуете себя уязвленной, чувствуете страх предательства. Почему в Ваших отношениях с мужем возникают такие игры, жестокие игры? Вероятно, такие игры возникают не на ровном месте? На мой взгляд не важно как называется эта игра, важно, что в ней Вам больно и тревожно, что в Ваших отношениях нет достаточной близости. Потому что когда психологическая близость в отношениях есть, не нужны такие жестокие игры. И близость здесь не достигается количеством телефонных звонков в день или контролем за перепиской супруга, но об этом я еще скажу дальше.

О понимании. В одном месте своего письма Вы пишите, что не понимаете действия мужа, в другом месте – наоборот, что всегда и во всем можете его понять. Здесь на мой взгляд выражено Ваше желание иметь надежного мужа и тревога за то, что он может оказаться не таким уж надежным, как Вам бы этого хотелось. Возможность предательства настолько для Вас болезненна, что Вы не можете сами ответить себе на этот вопрос, не можете опереться на собственные переживания и ищите какие-то объективные доказательства – в виде контроля переписки мужа или ответа психолога.

О контроле. Проверка почты и телефона другого человека – это нарушение его границ, его интимности. Это значит, что в отношениях нет доверия, а есть потребность постоянно контролировать другого, подозревать его и мстить ему за свои собственные подозрения.

Вывод: в отношениях очень важна близость, возможность доверять друг другу, стабильность и надежность партнеров, тогда не нужны обманы и жестокие игры. То, что происходит в Ваших отношениях психологической близостью не назовешь, и от этого Вы естественно страдаете. Почему так все произошло, невозможно коротко ответить в письме. Я думаю, что Вам было бы полезно обращение к ксихотерапевту, который помог бы разобраться в Ваших переживаниях и страхах и в том, как Вы строите свои отношения.

С уважением, Александр Романов