Не могу понять себя.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу понять себя.
| Алена Михайловна Леванда 04-01-2010 15:22:19 |
|
| Александр Владимирович Степанов 04-01-2010 15:24:07 |
Уважаемый Юрий! Да, эмоции очень сильные, но поступил ты правильно. Не можешь взять ответственность, не уверен в себе - уйди. Так, что разбираться здесь для самоуспокоения не надо. А вот, хотя бы, оплатить ей квартиру на год-два вперёд(чтобы она могла в спокойствии пережить потерю), было бы по-мужски.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 04-01-2010 16:04:46Дополнение от автора |
| Уважаемая Алена Михайловна. Спасибо Вам, для меня сейчас любое слово важно, т.к. просто не с кем об этом поговорить. Вы говорите о тайм-ауте. Но ведь именно это я и сделал. Ведь для себя я так и не ответил чего хочу. Ей сказал, что ухожу, и все, не стал давать очередную надежду, а для себя так и не решил. Только вот за три года я не смог ответить себе чего хочу и чего боюсь. Боюсь что время заставит меня просто забыть, перекипеть, т.к. я уехал в другой город и если к ней не вернусь, то навсегда. А если я все-таки люблю, и время заставит таки меня не "перекипеть", а понять это, а она будет уже любить другого или просто перестанет любить меня. Сколько людей так живет, семьи создают с другими, зная что к своей любви уже нет дороги, или просто ушла взаимность. На время и рассчитываю, но Вам написал в надежде понять что-либо, до того, как произойдут непоправимые перемены... Спасибо. |
| 04-01-2010 16:32:12Дополнение от автора |
| Уважаемая Алена Михайловна! И еще вы пишете о комфорте. Мне комфортно с ней во всех планах. Но неужели этого достаточно чтобы прожить всю жизнь вместе и умереть в один день в глубокой старости? Или это и есть любовь? Она такой человек - с ней не может быть не комфортно никому наверное. А вот как понять, есть ли любовь? |
| 04-01-2010 16:55:57Дополнение от автора |
| Уважаемый Александр Владимирович! Как же здесь не разбираться? Не думаю, что я хочу просто успокоить себя. Если б я четко знал что не она мне нужна, я бы так не мучался, было бы какое-то чувство угрызения совести, жалости, может быть, но будь я уверен в своих чувствах, а вернее в их отсутствии, я бы просто смело шел дальше, зная, время излечить. А тут другое. Как разобраться в том, чего сам хочешь? И хочешь ли? А насчет того, что она нуждается в помощи у меня сомнений не возникает. Я готов ей помогать. Только вот, боюсь, что это только унизит ее (уже заикнулся раз). Она не примет ни какую помощь, она очень горда и независима. Буду настаивать - только хуже сделаю. Даже когда встречались, не позволяла помогать материально, только и мог, что по возможности делать дорогие подарки на праздники. А нужна ей не помощь. Ей нужен мужчина рядом, которого она будит любить, и который будет любить ее и дочь. Сейчас ей нужен я. А вот что мне нужно... Вообщем вы уже в курсе мой головной боли. Такие дела... Спасибо за ответ. |
| Зоя Владимировна Шлапай 05-01-2010 00:54:26 |
здравствуйте Юрий.
Мое внимагие привлекли ваши слова – «Мне комфортно с ней во всех планах. Но неужели этого достаточно чтобы прожить всю жизнь вместе и умереть в один день в глубокой старости?». если с человеком комфортно во всех планах – это редкая удача в жизни. И не очень важно как это назвать – любовь, гармония, счастье. А о смерти в один день - так описывают любовь в сказках. С описания ее и отношений, как идеальных, Вы начали свое письмо. О реальных проблемах Вы рассказали только строкой о возрасте. У меня есть предположение, что Вы испугались потерять свою сказку и перейти в реальную жизнь. Если она для Вас идеал - тогда недоступна. Или Вы ее недостойны… Это представление мешает вам строить реальные отношения, в которых, кроме любви и уважения, всегда присутствуют и недопонимание, и обиды, и страхи, и множество самых разных чувств и ситуаций. Отношения укрепляются и развиваются в преодолении таких постоянно встречающихся препятствий, в поиске компромиссов, в понимании и познании себя и любимого человека. А если отношения не приносят радости, если со временем исчерпали себя – это можно обсудить, это можно понять и объяснить. На прояснение отношений уйдут и время, и силы. Но это причинит значительно меньшую боль, чем их прекращение таким внезапным и непонятным даже Вам разрывом. Вы не можете понять себя сейчас, а боитесь проблем в будущем. возможно, Вы встретите кого то другого. Но есть вероятность, что Вы сможете уйти от реальности и потом, уверяя себя «что к своей любви уже нет дороги».
|
| 05-01-2010 09:28:50Дополнение от автора |
| Зоя, спасибо Вам за уделенное мне внимание. Если честно, то еще больше запуталтся. Никоим образом не хочу Вас задеть или обидеть. Просто чувствую что пока не стал ближе к ответу на свои вопросы. Но, благодаря тому что не многое в жизни мне давалось и дается легко, научился тому, что надо терпеливо разматывать клубок, если правда хочешь чего-то добиться. В принципе глупо считать, что за три коротких сообщения от психологов решатся все твои проблемы, когда многие тратят месяцы а то и больше, разговаривая с ними вживую, по несколько часов в неделю. Но кое что, это лучше, чем ничего. А кое что вы мне дали. Сейчас мне важнее всего было выслушать кого-нибудь, чье нибудь мнение. Так сложилось, что настоящих друзей не много у меня, и все далеко. Окружающим в большинстве своем доверять не могу. С родителями такой связи нет, к сожалению, чтоб об этом говорить. (Да, проблем у меня хватает не только в личной жизни, с детства живу в какой-то, простите, Санта-Барбаре:)) Мне важно было Ваше мнение, как человека хотя бы, а т.к. вы еще и доктор душ человеческих, то это усиливает мое уважение к Вашим словам. Вы, все те, кто мне написали, дали мне каждый свое мнение, пусть не исчерпывающие, но на это я разумно и не рассчитывал. Вы дали мне несколько "пазлов", сложу пока их. Это уже что-то, уже начало. Остальные попробую найти и сложить сам, либо же, что тоже не исключаю, обращусь к психологу в живую, если сам не справлюсь (если хватит финансов конечно). Вопросов и правда миллион, здесь все эмоции и проблемы не выложишь. Да и старых, наболевших проблем хватает, от которых давно бегаю, а все никак. Ни в личной жизни не ладится, не между собой в той семье, которую уже имею (мать, отец, сестра). Ну это уже другая история. Меня сейчас интересует только тот вопрос, который осветил, хочу хоть его решить. Где-то делают больно мне, а здесь что-то неправильно сделал я и делаю больно другому человеку. Не хочу так, и не заслуживает она на боль. Хочу разобраться. И буду. Спасибо. Всего Вам хорошего. И с наступающим Рождеством! С уважением, Юрий. |
| Владимир Витальевич Ланько 05-01-2010 13:23:54 |
Здравствуйте, Юрий.
Вы меня не убедили. Ни в том, что создали какую-то сложную проблему. Ни в том, что сделали что-то такое гипотетическое, что обидело девушку. Я даже затрудняюсь конкретно написать - в чем, в какой именно своей плохости вы пытаетесь убедить себя и нас. Все эти сообщения звучат так, будто вы каетесь, обвиняете себя во всем, что можно, но не так, чтобы было очень больно. Чтобы терпимо было. Потому что иначе - либо в церковь идти, грехи замаливать. Либо принять собственную ответственность за свои действия перед собой и начать действовать. Как? Ну не знаю - делать что-то менее обидное для вас и для девушки. А еще создалось впечатление, что вы описываете ситуации и задаете тут вопрос - я действительно такой плохой, каким себе кажусь? Не знаю как другим - мне все это кажется вполне понятным и очень естественным. Может не настолько радостным, как вам хочется, не настолько идеальным. Но вполне человеческим. И ваши чувства и желания - тоже очень естественны. И я искренне сочувствую вам в том, что отношения с девушкой были такими, что сейчас вы чувствуете именно смятение, путаницу и свою вину. Я не знаю, почему девушка не смогла или не стала вести себя иначе. Но я знаю - если вы хотите прояснить какой-либо вопрос - никто не может помешать вам это сделать. Разве только девушка сама не скажет вам об этом. Но это ведь будет уже ее собственная реакция и желание. Так что может вы и сильны и могучи. Но девушка делает то, что сама считает важным для себя. В том числе - и обижается на вас по ее собственному желанию.
|
| 06-01-2010 00:26:57Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Владимир Витальевич! Я не пытаюсь вас убедить в какой-то своей плохости. Я просил, прошу совета, как разобраться в своих чувствах, а вернее в их наличии или отсутствии. Чувствах мужчины к женщине (близким и родным человеком она мне стала наверняка, а вот люблю ли я ее?) И не столько тут чувство вины, сколько ощущение, что что-то теряю, что-то очень важное в своей жизни. И еще чувство того что оставил на произвол судьбы родного тебе человека, человека, который сильно любит тебя и никогда бы так не поступил с тобой. А вот из-за чего? Из-за несмелости? Из-за того, что нашел силы признаться себе что не люблю, и так будет правильно, хоть и больно? Или боюсь признаться, что на самом деле боюсь? Боюсь ее возраста - не уверен, что такие гармоничные отношения могут сохраниться и через 10-20 лет, когда я еще буду относительно молод и полон сил, а она уже нет? Не пожалею ли я? Вопросов миллион. Но главный, как я уже и писал - это как понять, люблю или нет. Я знаю, по крайне мере, хочется верить, что не все поддается холодному расчету разума, и если я ЛЮБЛЮ ее, но по каким-то причинам не могу этого понять или боюсь себе признаться, то тогда ВСЕ другие вопросы для меня отпадут. И преград уже не будет ни каких, поверьте. А если и останутся какие, сколько бы их не было, я знаю точно, мы бы их решали (преграды - ломали) уже вместе. И, в том числе, связанные с разницей в возрасте и социальной. Мы были бы уже МЫ. И это были бы уже вопросы и трудности НАШЕЙ семьи, которые бы мы решали уже сообща. Вот в принципе и весь вопрос, он один - понять люблю или нет. Т.е. главным образом меня интересует, как в этом разобраться, как понять? А почему "да" или почему "нет" уже второстепенные вопросы, на которые я даже если за всю жизнь не отвечу, думаю не столь уж важно будет. Если пойму, что нет, нет любви, тогда я смогу "закусить" и терпеть наплыв чувств, а попросту ждать (время все смоет) зная что поступил верно и для себя и для нее. Ведь, не думаю, чтоб и она, как бы сильно не любила меня, захотела бы чтоб я был рядом, на самом деле не любя ее. И не только за нее одну я думаю. Я еще и за себя думаю. Не совершаю ли я ошибку сейчас, теряя, может быть самое ценное, что только в жизни можно обрести? Не получится ли так, что время все смоет, женюсь я когда-нибудь на молодой красивой девушке с упругим телом и хорошим образованием, не старше, а моложе на 10 лет, и вроде бы все классно, семья, дети, а потом когда-нибудь пойму (а ведь дойдет же когда-то до меня понимание сложившихся сейчас вопросов), что люблю другую, которую бросил, предал когда-то из-за неуверенности или страхов, да не важно из-за чего, главное - ошибся. А будет поздно. Даже если можно будет все и тогда исправить, но уже будут дети, не думаю, что я захочу создавать им такую "Санта-Барбару", в которой рос я, благодаря своим родителям. Тогда я уже наверняка не решусь, а буду сам платить за свои ошибки, ведь никто больше не будет виноват, а от того и страдать не должен. За ошибки своих родителей страдали мы с моей сестрой, и до сих пор это эхо до нас докатывается, хотя мы уже давно и научились с этим жить. Не хочу такого своим детям. Вот я и прошу у вас (психологов) помощи разобраться в себе и своих чувствах. И повторюсь, как писал выше, "...написал в надежде понять что-либо, до того, как произойдут непоправимые перемены". Ведь хочется по другому - либо знать что люблю и вернуться к ней немедленно, вернуться, чтобы никогда больше не уходить, создать семью, родить совместного ребенка, пока возраст и здоровье позволяет (а может и двух-трех, если получится ;))))и не терять драгоценное время на поиск себя, а жить, любить, и тратить энергию на совместное преодоление жизненных трудностей, на создание любящей семьи, и не делать больше больно любимым тобой. Либо... либо знать, что точно не любишь и... ну, жить дальше в поиске любви или ожидании когда она тебя найдет, зная, как бы больно и жалостно не было, но поступил ты правильно по отношению к обоим. А там глядишь - может каждый из нас со временем будет действительно счастлив, только с другими. Вот и не знаешь, где можно дров наломать - сейчас, уходя, или остаться и ошибиться. Путаю я вас конечно, засыпая вопросами (которых у меня и правда миллион), я себя запутал, от того я и здесь, на страницах вашего сайта. Но, по сути, вопрос один. И помогите пожалуйста на него ответить - как понять и оставаться уверенным, люблю ли я эту женщину? Или здесь что-то другое - привычка, жалость, чувство вины, какие-то страхи, комплексы, ну не знаю... И прошу, не в обиду, мне нужны не мнения "Думаю Юрий вы любите, но..." или "Юрий, наверняка это не любовь, и вы правильно поступили и не мучайте себя..." мне нужна ваша помощь в том, чтобы обьяснить мне, как мне самому понять, что у меня внутри. Я сам, понимаете - сам должен ответить себе на этот вопрос! ЛЮБЛЮ или НЕТ? Тогда на все остальные вопросы я отвечу себе без вашей помощи. Помогите! В очередной раз спасибо. С уважением, Юрий. |
| 06-01-2010 01:10:36Дополнение от автора |
| Уважаемый Владимир Витальевич! И еще, я не совсем понял Ваши слова, а скорее совсем не понял что Вы имели ввиду говоря, что: 1)"...отношения с девушкой были такими, что сейчас вы чувствуете именно смятение, путаницу и свою вину. Я не знаю, почему девушка не смогла или не стала вести себя иначе", 2)"...если вы хотите прояснить какой-либо вопрос - никто не может помешать вам это сделать. Разве только девушка сама не скажет вам об этом. Но это ведь будет уже ее собственная реакция и желание" и 3)"...девушка делает то, что сама считает важным для себя. В том числе - и обижается на вас по ее собственному желанию". Вот у меня вопросы по этому поводу. 1) Какими были отношеня, о чем вы конкретно? Почему она должна была вести себя иначе, и что Вы имеете ввиду? Разве с ее стороны что-то было не так? 2)Мне никто не мешает прояснить мой вопрос. Я пытаюсь это делать, но немогу найти ответ. А что она могла бы мне сказать? Откуда ей знать, что я хочу, если я сам не знаю, и понять не могу? Или Вы о чем? 3) А что она делает? Она ничего не делает. Не обижается, не злится, не выставляет претензий, она с достоинством вытерпела мои слова об уходе, но я то знаю ее очень хорошо, знаю как она горда, чтоб показать мне свои слезы и боль. А знаю я действительно хорошо, поверьте. Знаю, как она любит меня, хотя словами она мне тоже не говорила. Знаю, как ей больно сейчас и одиноко. Знаю, какую пустоту я принес ей в душу. Она не обижена, ей просто стало больно и одиноко от того, что ее бросил человек, которого она сильно любит. Человек, которого она смогла полюбить, вопреки той внутренней пустоте, которая образовалась в ней после трагической потери любимого мужа и того как разрушилась ее счастливая семья. Я смог заполнить эту пустоту, а теперь я же сделал ее еще больше. Много кто пытался тем или иным образом войти в ее жизнь, благодаря ее красоте, вниманием мужчин она обделена не была никогда. Кто "посочувствовать" хотел, гораздо реже кто действительно искренне хотел быть рядом с этой женщиной. Она никому не давала даже шанса, она не хотела, тогда у нее все умерло внутри. Я же вообще об этом не думал, просто обратил внимание на ее красоту, познакомился, стали общаться два одиночества и как-то оно само собой переросло в отношения. Она призналась мне, что не думала, что кто-то сможет вернуть ее к жизни, научить радоваться ей. А я смог. И я же забрал у нее все это. Она выделила меня из всех. Она поверила мне. И обожглась. Это уже вторая, мучительная рана в ее сердце. Теперь она попросту потеряла веру в то, что она кому-то нужна. Так как Вы думаете, что еще она может делать и чувствовать, считая важным для себя и по собственному желанию?! Не понял я Вас, ейбогу. Совсем не понял, что Вы хотели мне сказать. Запутали. Может я не правильно понял? Хотя я, скорее всего, не понял ничего из написанного Вами. |
| Зоя Владимировна Шлапай 06-01-2010 02:07:17 |
|
| Виктория Николаевна Ересько 06-01-2010 10:48:47 |
Здравствуйте, Юрий!
Согласна с коллегой, Вы очень ответственный человек. Чтобы Вашей женщине не было больно через 7 лет, Вы уходите от нее уже сегодня. Но мы не можем точно предугадывать будущее и контролировать его. Еще вы внимательный и благодарный. Из переписки на этом сайте, видно как Вы стараетесь ни кого не обидеть, не показать свое раздражение и прячете его даже от себя самого за длинными рассуждениями, объяснениями и оправданиями. Очень хотите, что бы о Вас хорошо думали другие люди, даже те, кто Вас обижает. Возможно это от того, что в глубине души Вы очень не довольны собой. Чрезмерная требовательность к себе, не дает вам возможности любить и ценить себя. А мы не можем любить других, если не любим себя. Может В Ваших отношениях было что-то обидное уже сейчас и Вы ушли, что бы не ссориться?
|
| 06-01-2010 13:10:32Дополнение от автора |
| Обидного ничего не было, абсолютно. Ушел, потому что не могу даже себе сказать люблю ли я ее, или просто привык и она стала мне близким другом. За три года так и не определился. Ну я все это уже писал... Себя я думаю люблю, иногда даже очень. И могу быть резким и грубым, но там, где это действительно необходимо. И недовольным собой тоже бываю, и не в глубине души, а открыто себе об этом заявляю (чаще в борьбе со своим основным и могучим врагом - ленью). Как и любому уважающему себя человеку чаще мне важно, что обо мне думают, но по большому счету меня интересует мнение только близких мне людей. Бывает, и не редко, я совершаю поступки, которые, заведомо знаю, осудит большинство обывателей, и мне все равно, что там обо мне будут думать. Мои немногочисленные друзья, чье мнение мне действительно важно, знают и любят меня именно таким. А то, что Вы называете старанием никого не обидеть и желанием, чтобы обо мне хорошо думали, я бы скорее назвал хорошей воспитанностью. Отношусь к людям по всем известному и всеми игнорируемому принципу - поступай с людьми так, как хочешь что бы поступали с тобой. Хотя, когда попадаются на пути явные моральные уроды и особи вида "беспозвоночных" и хотят тебя попользовать, то принцип кратковременно меняется на "поступи так, как только что хотели поступить с тобой". А когда что-то раздражает, и я это не показываю, то тут уж дело даже и не в воспитании. Если есть какой-то вопрос, который необходимо решить, то я стараюсь решать его, а не тратить энергию и раздражаться. Представтье, что Вы бежите очень важный для вас марш-бросок, пусть даже и не на время. Попав ногой в выбоину, которая Вас будет раздражать, Вы станете и будете распекать дорожные службы, когда даже не знаете сколько еще до финиша и дойдете ли? Сомневаюсь. Вы ведь для чего-то оказались на этой дороге? Вот и я побегу дальше, ведь мне важно туда дойти, к чему тратить драгоценное время и изнурять себя недовольством. В большинстве случаев, когда Вы и другие Ваши коллеги охарактеризовывают меня, я действительно вижу свое отражение. Меня здесь никто не раздражал, я действительно благодарен всем, кто мне отвечает, за проявленное внимание. Я знаю цену таким вещам. Перечитываю все по несколько раз, обдумываю ваши слова. Иногда приходит осознание чего-то нового. В чем-то вы уже мне помогли. Но поможет ли мне кто-нибудь в моем главном вопросе, который я все задаю и задаю? Как спросить себя, и не соврать? Как понять, самому понять, люблю человека или нет? И опять же повторюсь - знаю, понимаю, что время само расставит все на свои места и может ответит на мои вопросы. Я же хочу понять это как можно раньше, пока что-нибудь не изменилось безвозвратно. Читаю, читаю переписку, а к ответу не приблизился... Сегодня святой вечер и сказочная ночь перед Рождеством. Всем желаю провести его в теплой обстановке в кругу близких и родных, взаимнолюбящих людей! |
| 06-01-2010 13:11:57Дополнение от автора |
| Обидного ничего не было, абсолютно. Ушел, потому что не могу даже себе сказать люблю ли я ее, или просто привык и она стала мне близким другом. За три года так и не определился. Ну я все это уже писал... Себя я думаю люблю, иногда даже очень. И могу быть резким и грубым, но там, где это действительно необходимо. И недовольным собой тоже бываю, и не в глубине души, а открыто себе об этом заявляю (чаще в борьбе со своим основным и могучим врагом - ленью). Как и любому уважающему себя человеку чаще мне важно, что обо мне думают, но по большому счету меня интересует мнение только близких мне людей. Бывает, и не редко, я совершаю поступки, которые, заведомо знаю, осудит большинство обывателей, и мне все равно, что там обо мне будут думать. Мои немногочисленные друзья, чье мнение мне действительно важно, знают и любят меня именно таким. А то, что Вы называете старанием никого не обидеть и желанием, чтобы обо мне хорошо думали, я бы скорее назвал хорошей воспитанностью. Отношусь к людям по всем известному и всеми игнорируемому принципу - поступай с людьми так, как хочешь что бы поступали с тобой. Хотя, когда попадаются на пути явные моральные уроды и особи вида "беспозвоночных" и хотят тебя попользовать, то принцип кратковременно меняется на "поступи так, как только что хотели поступить с тобой". А когда что-то раздражает, и я это не показываю, то тут уж дело даже и не в воспитании. Если есть какой-то вопрос, который необходимо решить, то я стараюсь решать его, а не тратить энергию и раздражаться. Представтье, что Вы бежите очень важный для вас марш-бросок, пусть даже и не на время. Попав ногой в выбоину, которая Вас будет раздражать, Вы станете и будете распекать дорожные службы, когда даже не знаете сколько еще до финиша и дойдете ли? Сомневаюсь. Вы ведь для чего-то оказались на этой дороге? Вот и я побегу дальше, ведь мне важно туда дойти, к чему тратить драгоценное время и изнурять себя недовольством. В большинстве случаев, когда Вы и другие Ваши коллеги охарактеризовывают меня, я действительно вижу свое отражение. Меня здесь никто не раздражал, я действительно благодарен всем, кто мне отвечает, за проявленное внимание. Я знаю цену таким вещам. Перечитываю все по несколько раз, обдумываю ваши слова. Иногда приходит осознание чего-то нового. В чем-то вы уже мне помогли. Но поможет ли мне кто-нибудь в моем главном вопросе, который я все задаю и задаю? Как спросить себя, и не соврать? Как понять, самому понять, люблю человека или нет? И опять же повторюсь - знаю, понимаю, что время само расставит все на свои места и может ответит на мои вопросы. Я же хочу понять это как можно раньше, пока что-нибудь не изменилось безвозвратно. Читаю, читаю переписку, а к ответу не приблизился... Сегодня святой вечер и сказочная ночь перед Рождеством. Всем желаю провести его в теплой обстановке в кругу близких и родных, взаимно любящих людей! |
| Зоя Владимировна Шлапай 06-01-2010 23:38:50 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
03-12-2009
не могу понять себя, как поступить
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни
