Отношения с мужем

Доброе утро! Возможно, что сложность, которую надо решать: "отношения семейные в последнее время отвратительные, каждый день ссоры и ругани (успеваем, даже при том что днями на работе он)". У Вас маленький ребенок, это критический период в жизни взрослых, надо перестраивать свою жизнь, учиться новым ролям. Поэтому возниают сложности. Раньше у Вс какие были отношения, когда они ухудшидись"
Ситауации с порно, ананизмом"Когда застала его с телефоном, который резко начал прятать, начала расспрашивать что прячешь", Вы воспринимаете .Как угрозу для себя, думаете, Что:" думала может с кем-то (любовница напр.)", чвствуете: "о не по себе,... Очень неприятный осадок, непонятка что с этой ситуаций делать, к нему неприязнь" - и начинаете защищать себя, делаете:" начала расспрашивать, ... В итоге удалось взять его телефон, увидела страницу с открытым видео порно. Стало ужасно не по себе. Хотела поговорить с ним на след день" - в результате муж Ваше поведение воспринимает, как угрозу для себя и отдляется, защищается :"Вечером разговора не состоялось, наехал, в итоге сделал крайней + обматерил что я такая сякая лезу не в своё дело, не свой тел. (Хотя по факту муж, хочется доверия а его нет, одна скрытность и даже по человечески отказался говорить, в итоге ещё крайней сделал и гадостей наговорил)". Что подтверждает Ваши первоначальные мысли,"может любовница, не любит меня". И Вы с мужем ходите по замкнутому кругу, который не дает Вм развиваться и идти дальше. Как Вы думаете, если Вы буете контролировать сексуальную жизнь мужа, Вы сможете заставить его не делать то, что Вам не нравится? Если бы Вам кто-то говорил, что делать, смотрел Ваш телефон, как бы Вы к этому отнеслись?

Здравствуйте!
Как Вы относитесь к мастурбации?
Мастурбируете ли сами? (Извините за такой интимный вопрос, если что)

Ника, здравствуйте!
Возможно, именно потому у вас редкий секс, что вы постоянно ругаетесь. А при отсутствии секса с женой ваш муж "расслабляется" вот таким образом. С учетом того, что у вас маленький ребенок - уделяете ли вы внимание вашему мужу, как мужчине?
У меня сложилось впечатление, что то, что вы застали мужа за таким занятием, беспокоит вас больше, чем ваша постоянная ругань. Разве это хорошо влияет на ваши отношения?
Из-за чего вы ругаетесь? Что вы пытаетесь постоянно друг другу доказать? В какой атмосфере растет ваш ребенок?

Доброго дня, Ніка.
Скажіть, будь ласка, а що Вас засмутило більше: що чоловік дивиться порно, чи що він це від Вас приховує і бреше? На скільки я зрозуміла, до мастурбації як явища Ви ставитеся ОК, тому у цій ситуації акцент йде на інше.

за несколько лет совместной жизни С мужем, недавно застукала его за просмотром порно, возможно также был анонизм, но я нетзастала...при этом всем он всегда уверенно говорил что никогда таким не занимается, что даже заставил меня в это поверить.

Можливо Вам страшно, що раніше чоловік казав "навіщо мені це потрібно", а зараз цим займається і це, начебто, означає, що він нещасливий із Вами у стосунках (і Ви його не задовільняєте)? Як наслідок, Ви гніваєтеся на нього (що він нічого не говорить) і на себе (що Ви чогось недобачили), а під цим всим лежить страх за стосунки.

Очень огорчила меня эта новость, сразу самокопание, ощущение будто изменили(хотя понимаю что это не так)

Розкажіть детальніше, які саме думки у Вас з'являються у зв'язку із цією ситуацією (самокопання).

Хотела поговорить с ним на след день.

А чому не поговорили одразу? На мою думку, основна проблема у тому, що ви не обговорили конструктивно цю ситуацію із позиції ваших почуттів (Наприклад, не запитали у чоловіка, що йому дає перегляд порно + не розповіли йому про свої страхи, хвилювання і т. д.). Ваша розмова проходить в емоційно зарядженій манері із взаємними звинуваченнями і критикою.

Зазвичай маструбація - це емоційна розгрузка, а у вашому випадку виходить замкнуте коло: більше скандалів - більша емоційна назрузка - більше мастурбації.
Крім цього, скільки років Вашій дитині? Дитина має власну кімнату, чи спить окремо? Чи після народження дитини ваше сексуальне життя погіршилося + скандали стали частішими?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 16:47:41

Ника, Вы стремитесь к слиянию с мужем, а он этому сопротивляется. И выделяет себе свое личное пространство: мастурбация, порнография в телефоне. В здоровых отношениях необходима иногда дистанция и отдаление.
А есть у Вас иногда необходимость что-то "спрятать" от мужа, выделить себе Свое пространство, куда бы Вы его не пускали?

Слияние и близость-все таки разные вещи. Слияние-это мы с тобой одно целое и никаких секретов друг от друга, растворение в другом. А близость-это мы отдельные люди со своим личностным пространством, при этом тянемся друг к другу, хотим быть вместе.
И в этой разнице может быть ключ к налаживанию ваших отношений с мужем. А истоки могут быть в нарушениях привязанности с матерью. Если интересно это исследовать, обращайтесь в индивидуальную работу с психотерапевтом.

Не поговорила с ним сразу, потому что он не захотел идти на контакт, начал прятать телефон и ложиться спать, собственно как и на следующий день, когда захотела поднять этот вопрос, ещё и накинулся. Обидно что стал прятать телефон, обидно, что никогда со мной не хочет садиться и что либо обсуждать (например эту сложившуюся ситуацию) а бежит от разговора, закрывается и грубит. А я очень открытый человек и если что-то не нравится и плохо мне хочется сесть и обсудить, а он бесится. Хотя для меня это важно, и я даю понять это, начав обсуждение темы.

На скільки я зрозуміла, Вас більше засмуючує те, що чоловік приховує щось від Вас, не хоче обговорбвати із Вами Ваше хвилювання, ніж те, що він мастурбує.
Багато чого залежить від форми і часу подачі повідомлення. Чи не могли б Ви, будь ласка, детальнішне описати Ваш діалог. Крім цього, Ви запитували чоловіка, чому він гнівається, коли Ви намагаєтеся обсудити хвилюючу тему?

А ему по барабану мои чувства. Опять же ощущение что я человеку и мои мысли пофигу.

Я б не робила такий однозначний висновок, що чоловіку всерівно. Можливо чоловік боїться "емоційного заряду" обговорення і тому використовує стратегію уникнення, щоб не погіршувати стосунки із Вами (це засвоєна стратегія від батьків). Крім цього, можливо йому соромно обговорювати із Вами цю тему, а реакція гніву - це відповідь на порушення кордонів (збереження свого позитивного Я-образу).

С появлением ребёнка также с его стороны мало уделяться стало мне внимания как женщине, а хочется ласки, заботы, меня порой как будто нет, при том что он днями на работе, приходит и сразу с ребёнком гулять. Даже сесть поговорить о чём-то редкое явление. Мне не хватает мужского внимания.

Ви казали чоловіку про те, що Вам цього не вистачає і Ви б хотіли більше проводити часу разом із ним?

сказала что разведемся из-за таких «отношений» в семье-и ведёт себя норм

Попередньо Ви написали, що чоловікові байдуже на Вас, а тепер, коли Ви його "налякали розлученням", то він став "нормальним" - це ще одне підтвердження, що йому не байдуже. В чому полягає його теперішня "нормальність"? Ви вважаєте, що ситуація тепер вирішилася, коли Ви його трохи налякали? У Вашому випадку, я рекомендую звернутися спільно із чоловіком до сімейного психолога - це найкращий варіант (Ви навчитеся конструктивно заявляти про свої почуття, бажання, потреби; виявите дефіцити один одного і т. д.).