Ирина Константиновна 6 годин тому: 
Ребёнок стал меня прогонять
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ребёнок стал меня прогонять
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 28-07-2020 07:08:24 |
Доброе утро! Вы придаете поведению ребенка определенное значение: "Я выходит для ребёнка не являюсь важной или как можно понять такое поведение?" Поэтому переживаете. Какие объяснения поведения ребенка альтернативные могут быть? Как может быть мама не важна для 3-х летнего ребенка? Чтобы сказали своей подруге, если бы она была на Вашем месте?
|
| 28-07-2020 08:13:22Дополнение от автора |
| Доброе утро! Подруге я бы посоветовала набраться терпения и не жадничать на чувства, продолжать быть внимательной участливой в жизни ребёнка. Он видимо взрослеет и отделяется от матери и это нормально. Но ещё мне кажется нужны более весомые изменения. Такие как переезд и моё собственное чувство значимости, любви и уважения к себе. Если буду в порядке я - то будет в порядке и мой ребёнок. Я комплексую по отношению к своей сестре, т.к. на сегодняшний день у неё более благополучная жизнь, чем у меня и я сравниваю не в свою пользу и моя мама занимается тем же. Мне нужно взяться за свою жизнь. |
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 28-07-2020 08:16:19 |
|
| 28-07-2020 08:37:30Дополнение от автора |
| Добрый день! Я сейчас дома, работаю тоже из дома. Чтобы прям вдвоём - не много. Все в одном дворе. Утром я его встречаю когда просыпается, кормлю, одеваю, чистим зубы, обнимаемся. Часто говорю, что люблю его и говорила, чтобы рассказывал мне, если обиделся на меня или что-то его беспокоит (не уверена, что понял меня). Около часа утром вместе. Потом занимаюсь уборкой, параллельно смотрю за ним, разговариваю, в течении дня общаемся, тоже кормлю переодеваю, гуляю во дворе с ними (племяшка с нами). Если плачет - беру на ручки или бывает сам просится иногда. За утешением идёт ко мне. Но лично меня перестал ревновать к племяшке, а бабушку и дедушку ревнует очень. Папы ему очень не хватает, тянется к мужчинам, к деду, к крёстному. Папа в воспитании не участвует, не хочет. Вечером я его купаю, укладываю, читаю сказки. Но уже который день идёт спать к бабушке и я его когда уснул перекладываю в его кроватку. Спит отдельно. Но спали вместе до 3.5 лет. Если ходим гулять, то тоже все вместе: я, двое детей и две бабушки (мама и моя тётя). |
| Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 28-07-2020 09:54:45 |
|
| 28-07-2020 10:50:13Дополнение от автора |
|
Добрый день! Он вообще по характеру очень обидчив. Я не запрещаю ни с кем общаться. Но обида на меня может быть по нескольким причинам. Первое это племяшка. Я за неё часто заступаюсь или не даю отбирать её вещи. Он чуть что дерётся с ней, ревнует и она тоже ведёт себя плохо (она или дразнит его - говорит это моя бабушка, мой дедушка. Или берёт без спроса его вещи и не отдаёт, а он не умеет ещё себя вести, но стоИт за себя именно в агрессивной форме) Родственники не сильно разбираются в происходящем, просто ругают и меня и его, хотя моё мнение состоит в том, что в принципе детям лучше жить отдельно и немного повзрослеть. Но сестре так удобнее и она возит сюда ребёнка часто и никого не спрашивает. Мне тоже не приятно, что сын обижает племяшку, я не грубо, но всё же даю ему понять, что так нельзя. Но часто его поведение на самом деле оправдано, просто проблема в том, что он по другому ещё не умеет за себя постоять. Вторая причина обиды может быть из-за того, что я его иногда бью по ручке, если он бьёт меня. Недавно был такой случай. Я пила чай с конфетой, он подошёл и начал требовать у меня конфету. Перед этим минут за десять он скушал тоже конфету. Я ему говорю, много конфет нельзя, ты только кушал. А он кричит - отдай и ударил меня. Я пальцем пригрозила. Он опять замахнулся и я его шлёпнула по ручке, он меня ещё ударить не успел второй раз. Он сильнее расплакался, я тоже расстроилась. Помыла чашку. Через пол часа пришла к нему и сказала, что не хотела его обижать, но мне было неприятно и больно, когда он меня ударил. Предложила помириться и больше не драться. Он сказал уходи и не сразу хотел со мной общаться. Немного позже начал улыбаться, обниматься. Но это был как раз второй день, когда он начал ходить спать к бабушке. А первый раз начал, когда ему сказали, что приедет сестричка. Она когда здесь - спит с бабушкой. На самом деле я чувствую, что большая проблема в том, что мы с сыном живём у родственников и отношения его с сестрой вынужденные, им сейчас стоило бы не общаться и ходить в садик (в разные садики). И проблема в том, что он обидчивый и сам по себе требовательный, с характером. И я не знаю, как его учить, как наказывать (когда это нужно), но чтобы его не отталкивать и не обижать. |
| Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 28-07-2020 12:13:16 |
В целом - ощющение, что ребенок испытывает дефицит. Дефицит на то, что он может почувствовать как мое. Это и бабушка с дедушкой и игрушки и мама и территория. В т.ч. действия близких для него людей, например: "Я за неё часто заступаюсь или не даю отбирать её" - тоже может восприниматься как недостаток любви и заботы. Агрессия в поведении ребенка - может быть способом обратить на себя внимание.
Для полноценного развития ребенкку необходимо чувство, что у него есть опора, он защищен, его ценять, он ценнен сам по себе, а не за что-то, к ребенку проявляют искренний интерес, его потребностям, склонностям, замечают, что он есть в этом мире и он имеет право быть здесь таким какой он есть. В части как его учить. Несколько общих рекомендаций: 1. Критика должна быть адресована к действиям ребенка, а не к его личности. Ребенок должен чувствовать , что его любят и ценят, за то что он есть. 2. Говорите о чувствах, своих или др. людей а не рациональные объяснения. Ребенок думает чувствами и эмоциями (например, кагда ты забираешь игрушку племяшки она может обижаеться или если бы у теябя забрали, как ты себя чувствовал?) 3. Учить осознавать границы свои и чужие. Если племяшка забирает его игрушки - его (сына) надо поддерживать в том, что это его и он имеет право на свое. Аналогично и обратную сторону. 4. Про конфету - в Вашем случае я бы сказал сыну что-то из области: , "что ты уже ел, а я тоже хочу. Это по чесному. Я могу поделиться, поделишься со смной ты в ледующий раз. Это тоже про границы я и другой. Когда баланса любви, внимания и заботы достаточно - ребенок с большей легкостью будет и отдавать и делиться и не будет ревновать, т.к. у него есть достаток. Агрессия трансформируется в более конструктивную форму. Как-то сумбурно получилось объяснить. Спасибо, что проявляете заботу о себе и своем ребенке.
|
| Наталия Горская (Киев) 28-07-2020 12:41:15 |
Возможно, спать он ходит к бабушке потому, что чувствует, что так «отстаивает» свою бабушку у сестры, и это совсем не связано с Вами. Или Вас ему «хватает», а бабушки может «не хватать», вот он и удовлетворяет так свою потребность в бабушке.
В ваших словах много тревоги, чувства неуверенности (и в том, что Вы нужны, и в том, «правильно» ли поступаете). Это может мешать адекватно оценивать ситуацию и выбирать соответствующие действия. Вы прислушиваетесь к чувствам ребенка, это очень важно. Но. Нельзя в своих выводах опираться на эти чувства и стараться седлать так, чтобы ребенок не расстраивался «любой ценой». Есть вещи, которые невозможны в осуществлении, или которые не нужно делать (исходя из воспитательных целей), и тогда задачей мамы является помочь пережить эту невозможность осуществления желаемого. Что касается «ударил по руке» - ребенок просто пробует разные способы взаимодействия, учится, поэтому ударять его в ответ не нужно (это только может закрепить этот способ). Нужно просто молча остановить руку и спокойно, но очень уверенно и значимо сказать: «Так делать нельзя». Тут многое зависит от самого вашего вида и тона, в котором должно быть просто спокойствие и уверенность. А что касается вашего чувства «я не нужна», то с этим важно работать, потому, что это может привести к тому, что именно это чувство будет управлять вашими поступками, (а не адекватная оценка ситуации), а это искажает и отношения с ребенком и сам процесс воспитания.
|
| 28-07-2020 19:23:53Дополнение от автора |
|
Во-первых, спасибо большое всем, кто откликнулся: Татьяна Дмитриевна, Ирина Андреевна, Александр Сергеевич, Наталия!! Относительно дефицита всего, что окружает - думаю да, есть дефицит. Александр Сергеевич, не сумбурно, всё понятно, спасибо! Я буду придерживаться всех рекомендаций. Мне нужно стать опорой для себя и тогда у ребёнка не будет никаких проблем с коммуникацией, т.к. будет мой пример. Я работаю над собой, пока самостоятельно. Но возможно воспользуюсь помощью специалиста. Многое поняла сегодня, благодаря вам. Спасибо!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
