Question

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-08-2020 20:07:37Дополнение от автора

Я боюсь того, что не справлюсь одна с ребёнком. Мама живёт далеко. Родственников близких тоже нет. Подруги заняты своей жизнью, к тому же те что близкие, также далеко от меня. Я живу на этом месте 6 лет, и все с мужем, три года просидела в декрете. Практически давний круг друзей отпал. Муж не одобрял моё общение с подругами и т.д. Вот так.

29-08-2020 20:20:13Дополнение от автора

Отношения были испорчены, на почве его ревности, плохо обидного говорил, чего никогда не было. Я тоже начала быть агрессивной, грубила, ждала очередного скандала. Доверия не было. Но, я считаю, что могла бы как-то на это повлиять, или сглаживать, больше разговаривать. Но его обвинения на ровном месте меня выбивали, я не знала что делать, как строить доверие, сама стала не доверять и ждать худшего. Потом был ужасный скандал, он уехал в другой город, работу потерял, это тоже добавило дров в костёр. Он обманывал меня насчёт денег. Я не выдержала, случился срыв, я повела себя неправильно. Не смогла простить. Потом успокоилась, но он нет.

30-08-2020 11:19:44Дополнение от автора

Когда все было хорошо, он помогал по дому, гулял, играл с ребёнком. Мы гуляли, проводили досуг.Ну и трудности в жизни легче вместе переживать, есть с кем поделиться проблемами. Хотя я многое взвалила на себя, он не проявлял инициативу в решении покупок и т.д. Но все равно, я считала что мы вместе, я это делаю для семьи. А сейчас будущее разрушено, планов нет.

30-08-2020 11:26:54Дополнение от автора

Работа есть у меня, и жильё своё. К маме не могу поехать, там не будет работы. Сын ходит в детский сад, но он пока закрыт, ребёнок у бабушки. Я переживаю, что сама не смогу правильно воспитывать его, ему будет не хватать папиного воспитания, для мальчика это очень важно. Это меня больше всего мучает.

30-08-2020 12:52:33Дополнение от автора

Спасибо большое всем за ответы, они мне очень помогли!

30-08-2020 13:46:18Дополнение от автора

Спасибо Вам за поддержку!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-08-29 15:45:13

Добрый день!
Возможно, что Вам лучше обратиться индивидуально за консультацией. Скажите, какая причина развода?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2020-08-29 15:53:48

Желательно обратиться за индивидуальной работой к психологу.
Период непростой, и важна поддержка и помощь в том, чтобы разобраться в своих переживаниях, найти опоры и конечно же прожить эти чувства рядом с кем-то, кто поддержит.
В любом случае проживание развода, как и любой утраты, требует времени и каких-то определенных этапов. Нет никаких способов сделать так, чтобы было не больно.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2020-08-29 16:24:31

Добрый день
Я согласна с колегами- лучшее что можете предпринять это обратится к психологу.
Вам действительно важна пи поддержка и помощь в этот непростой период.
Что бы пережить это- нужно время, особенно если вы были против и хотели сохранить отношения.
Важно как вы сами к этому относитесь, какая причина развода,есть ли близкие люди которые могут поддержать вас?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-08-29 16:26:07

Доброго дня, nik693.
Співчуваю Вам, розлучення - це завжди боляче, але іноді воно є кращим варіантом, ніж жити в нещасливих стосунках. Скажіть, будь ласка, якою є причина розлучення? Що особисто Вам давали ці стосунки, а чого у них не вистачало? Що Вас найбільше лякає у розлученні? Чи є люди, які могли б Вас зараз підтримати (родичі, друзі тощо)?

Погоджуюся з колегами, що найкраще для Вас - це індивідуальне звернення до психолога, щоб можна було проанадізувати Вашу ситуацію більш детально і, відповідно, допомогти Вам та підтримати.

Татьяна Удалова (Луцк) · Answer 5 · 2020-08-29 16:51:44

Добрый день. Разрыв отношений пугает. "Расставание - это маленькая смерть". Вы ничего не пишете о причине развода. Возможно, в личной терапии Вы захотите это проговорить. А если нет, вспомните - жили же Вы как-то без мужа, в то время, когда его не знали.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 6 · 2020-08-29 18:50:07

Здравствуйте! Мне жаль, мне очень жаль, что вы оказался в ситуации развода и ощущаете ужас внутри. Это очень тяжелая ситуация. Она не простая. И все же не многие люди способны достойно пройти этот путь, эту ситуацию. С вами все в порядке, если вы в ней оказался. Возможно сейчас вы чувствуете боль, отчаяние и беспомощность. Но если подумать, тот факт, что вы пишите о своей проблеме на сайте - это требует большого мужества и самообладания, и очень существенной воли. То, что вы пишите и говорите о своём ужасе и боли говорит о скрытых ресурсах в вас. Ресурсах, которые смогут помочь вам пережить ужас развода.
Расскажите, пожалуйста, что случилось?
С уважением, Елена Мороз.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2020-08-29 19:48:18

Здравствуйте
Действительно, развод - это большой стресс и лучше его переживать со специалистом.
Скажите, что именно вас так пугает в разводе? Что страшного с вами произойдет, когда вы будете не замужем?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 8 · 2020-08-29 20:31:08

Вы сейчас из-за страха остаться одной, начинаете себя винить во всех смертных грехах, покрывая поведение мужа и корите себя в том, что должны были молчать и терпеть.

Но это не правильно. Если бы вас все устраивало, вы бы не скандалили.

Многие люди разводятся, адаптируются и живут дальше. И вы сможете. У вас ребёнок уже большой, может идти в сад, а вы на работу. Муж тоже будет вам чём-то помогать. Попросите его, чтобы первые месяцы после развода он в финансовом плане о вас позаботился, пока вы устроитесь.

Вам совершенно незачем жалеть. Сколько ещё вы готовы были терпеть беспочвенную ревность и недоверие. Это же должно было когда-то закончится.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2020-08-30 10:00:42

Вы говорите, что Ваш муж пытался полностью Вас контролировать, унижал, обманывал. Почему Вы думаете, что не справитесь? Что Вы получали от него, кроме материальной поддержки?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 10 · 2020-08-30 11:18:40

цитата:

Я не выдержала, случился срыв, я повела себя неправильно.

В чому Ви бачатаєте "неправильність своєї поведінки"?

цитата:

Отношения были испорчены, на почве его ревности, плохо обидного говорил, чего никогда не было. Я тоже начала быть агрессивной, грубила, ждала очередного скандала. Доверия не было. Но, я считаю, что могла бы как-то на это повлиять, или сглаживать, больше разговаривать. Но его обвинения на ровном месте меня выбивали, я не знала что делать, как строить доверие, сама стала не доверять и ждать худшего. Потом был ужасный скандал, он уехал в другой город, работу потерял, это тоже добавило дров в костёр.

Помітно, що у ваших стосунках була відсутня база: взаємодовіра, взаємоповага, сіпівпраця. Водночас, ви зараз перекладаєте всю відповідальність виключно на себе, що є неефективно. Стосунки - це двоє партнерів.

цитата:

Муж не одобрял моё общение с подругами и т.д.

Через ревнощі і надмірний контроль? І як Вам з цим? Помітно, що чоловік не хоче змінюватися і якось працювати над собою, а ми не здатні вплинути на інших без їхнього бажання. Водночас, запитайте себе, якби ці стосунки і справді відновилися, чи відчували Ви б себе у них щасливою за умови, що чоловік не зміниться?

цитата:

Я боюсь того, что не справлюсь одна с ребёнком. Мама живёт далеко. Родственников близких тоже нет. Подруги заняты своей жизнью, к тому же те что близкие, также далеко от меня. Я живу на этом месте 6 лет, и все с мужем, три года просидела в декрете.

Скажіть, будь ласка, чи є у Вас можливість, наприклад, орендувати окрему квартиру, чи розглядали Ви вакансії? Чи Ви розмовляли із мамою про свою ситуацію (можливо вона б могла тимчасово підтримати Вас фінансово, або Ви б могли переїхати із донькою до неї)? Що Вас найбільше лякає у тому, що Ви "не впораєтеся з дитиною"? Ваш чоловік раніше якось допомагав у вихованні (окрім фінансової сфери)? Якщо говорити про питання "з ким залишити дитину", поки Ви працюєте, то тут безліч варіантів: дитанційна робота, дит. садок, няня.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 11 · 2020-08-30 11:39:45

Тем более, нет причин переживать. Ребёнок устроен в сад, у вас есть работа. Вы уже прекрасно справляетесь.

«Но все равно, я считала что мы вместе, я это делаю для семьи» - здесь ключевое слово «я считала», но на самом деле так небыло. Вы все делали сами тогда и сейчас все будете делать, как и раньше. Вы прекрасно справлялись и эти умения у вас никуда не делись. Просто была иллюзия, что рядом есть близкий человек. Но рядом то был, но не близкий.

Выпадает только то, что не на своем месте. Муж ушёл, значит, на этом этапе он больше не ваш человек. Вы сможете построить отношения с достойным мужчиной, с кем будете по настоящему счастливы, а не иллюзорно. Когда что-то старое уходит, что-то новое прекрасное стучится в дверь. А вы ухватились за старое, и новому не будет места.

«Я переживаю, что сама не смогу правильно воспитывать его, ему будет не хватать папиного воспитания, для мальчика это очень важно» - для мальчика и для девочки, для каждого ребёнка важно, чтобы Мама была спокойна и счастлива. А с вашим мужем этого небыло. Во-первых, если ваш муж и правда хороший отец, то он после развода все равно будет заниматься ребёнком. Он же от вас, а не от сына уходит. А если не будет заниматься, значит он не был хорошим отцом, вы просто этого хотели и нафантазировали.

Кроме того, у вашего сыночка может быть прекрасный отчим. Ведь отец тот, кто воспитал. Есть семьи, где бывшие партнеры прекрасно ладят и ребёнок становится счастливым обладателем сразу 2 отцов или мам.

Вы сможете, главное как себя настроить.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 12 · 2020-08-30 12:04:36

цитата:

Работа есть у меня, и жильё своё. К маме не могу поехать, там не будет работы. Сын ходит в детский сад, но он пока закрыт, ребёнок у бабушки.

У Вас вже є багато ресурсів - вітаю Вас! Скористайтеся ними.

цитата:

Я переживаю, что сама не смогу правильно воспитывать его, ему будет не хватать папиного воспитания, для мальчика это очень важно. Это меня больше всего мучает.

Найгірше для дитини - це перебувати у психологічно нездоровому середовищі, де батьки поствійно конфліктують та відсутня психологічна близькість. Ваш син бере модель своїх майбутніх стосунків із Ваших стосунків, а що він засвоїть? Щасливі батьки - це щасливі діти. Крім цього, як думаєте, яку саме "модель чоловіка" може дати йому Ваш колишній? Ніхто не говорить, що Ваш чоловік зникне із життя сина - все обговорюється (деякі дні - він із татом, а деякі - з мамою). Якщо Ви хвилюєтеся, як Ваше розлучення вплине на сина то найкраще - це індивідуальне звернення до дитячого психолога, де спеціаліст допоможе пережити цей процес конструктивно. Деякі пари навіть приходять до сімейного психолога для того, щоб організувати розлучення "правильно".

цитата:

Хотя я многое взвалила на себя, он не проявлял инициативу в решении покупок и т.д. Но все равно, я считала что мы вместе, я это делаю для семьи.

Стосунки - це не лише "розподіл обов'язків", але і психологічна близькість, взаємоповага, якої, на жаль, не було.

цитата:

А сейчас будущее разрушено, планов нет.

Давайте розглянемо майбутнє, у якому ці стосунки продовжуються: постійні суперечки, скандали, конфлікти, напружена атмосфера в сім'ї. І як Вам? Можливо у Вас і немає зараз планів тому, що та "картинка Вашого майбутнього" не давала Вам можливості їх побачити. Спробуйте розглянути інший варіант майбутнього: Ви успішна, самореалізована, щаслива жінка, яка після роботи пішла на чашку кави із подругами, яка має свої інтереси і хоббі, а потім повернулася додому, де замість конфліктів, її чекає люблячий чоловік і син.

Ви заслуговуєте кращого і я впенена, що у Вас все вийде (подивіться, Ви вже звернулися сюди на форум)! Ви чудова мама тому, що намагаєтеся знайти підтримку у спеціалістів (щодо сина, свого психологічного стану), що свідчить про психологічно дорослу позицію.
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 30-08-2020 12:06:16

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2020-08-30 13:22:21

Во-первых, у сына никто не забирал отца. Если муж хороший отец, он им останется и после развода. Никто ж не мешает ему общаться с сыном. А по поводу ваших отношений с мужем, то ребенку спокойнее и безопаснее, когда дома любовь, уважение и спокойствие. Не похоже, что так было у вас. А наблюдать как отец унижает мать это хуже в разы для ребенка, чем жить с мамой и отдельно общаться с папой.
Во-вторых, вы пишите, что с трудностями легче вдвоем справляться. СтОит проанализировать и честно себе ответить, так ли уж муж решал какие-то трудности или еще и новых добавлял своим отношением к вам? И что такого страшного может произойти, с чем вы не можете справится?
В-третьих, вы вините себя из страха перед разводом, но ведь муж сделал немалый вклад в то, чтобы отношения зашли в тупик и так закончились.
А в четвертых, как бы ни звучало это сейчас, когда вы в переживаниях, но все, что не делается - к лучшему. И этот развод возможность построить другие отношения, без унижений, контроля и криков. Главное, чтобы вы сделали выводы и не повторяли ту же модель поведения и выбора мужчины.
Жизнь после развода существует и вполне хорошая)

Ответ отредактирован автором 30-08-2020 13:31:20

Как пережить развод с мужем