Подавленность, мрачные мысли

Спасибо всем огромное... Мне такая поддержка очень нужна. Я постараюсь ответит на вопросы, если что, извините за сумбур.
Состояние ненужности накатывает время от времени, но если раньше оно касалось семьи, то сейчас это в глобальном смысле. Вот вообще во всем.

1,5 года назад, после затяжного периода болезни у меня умер папа, самый любимый, самый родной. Мне сейчас 37, а когда мне было 12, умерла бабушка, которая мне была на тот момент дороже, чем мама. Времени прошло немало, уже 24 года, а я до сих пор не могу без слез ее вспоминать. Мне кажется я так и не смогла правильно среагировать на смерть.
В последнее время, вот за эти 2 недели умерли две женщины, соседки в деревне, которых знала с детства. Они были в возрасте, болели тяжело, но почему-то мне стало очень и очень грустно и страшно.

Планов было много - успешная работа, хороших заработок, активная социальная жизнь, свое жилье, отдых регулярный. Ничего этого нет. Я просто качусь в какую-то пропасть, нет сил, нет энергии, не откуда черпать.

В состоянии депрессии пугают мысли, мысли о смерти. Пугает, что я не выберусь, пугает, что дети меня видят такой, что у меня такой возраст отличный, а я как старуха. Хочу смеяться, хочу искренне радоваться жизни и не бояться, что мне за мою улыбку сегодня, завтра прилетят неприятности.

Кроме препаратов за терапией не обращалась, посчитала сколько это может стоить и поняла, что пока финансово не могу выделить необходимую сумму, хотя наверное все же надо найти возможность. Препараты помогали. Еще есть такой момент - с психотерапевтом я не могу открыться, я не говорю правду о своих мыслях, переживаниях, я взвешиваю каждое слово, боюсь сказать лишнее.
Я запишусь, запишусь обязательно, просто накатывают мысли, что если я не попадаю к врачу, значит так надо.

Радость мне дает личное оффлайн общение, дружба, профессиональное общение, работа в коллективе, внимание со стороны мужчин, похвала от начальства. Этого нет ничего. У друзей у каждого своя жизнь, свои проблемы, работаю я из дома, выходить на работу боюсь. Боюсь, что будет болеть младший ребенок, что не буду успевать, что выход на работу не оправдает ожиданий. Вообще стала всего бояться, нет той решительности и смелости, которая была у меня всю жизнь. Я стала заикаться, боюсь отстаивать свое мнение, точнее не хочу. Просто молчу, даже если знаю точно, что человек говорит глупость, что он не прав, а потом в себе все "перевариваю".

По поводу поддержки. Наверное нет человека, который бы меня понимал. Муж совершенно не эмпатичный человек, он не умеет поддерживать в такие минуты. Он поможет физически если надо, но эмоциональной поддержки ждать не приходится. Немногочисленным подругам я не говорю о своем состоянии, я и так постоянно в состоянии "нытья", такое никто не выдержит.

Еще я боюсь,что выход на работу усугубит мое состояние, так как это будет стресс. Когда-то хотела перед этим пройти терапию, но опять все уткнулось в финансы, хотя это единственная проблема, которая решаема :)