Question

09-09-2020

Здравствуйте. Мне 32 года , Ему 38, живем вместе 3 года из них в официальном браке почти год. Детей пока нет. Для мужа это уже второй брак , есть сын. Когда мы встретились он уже давно не жил с той семьей с сыном не общался, алименты не платил . И вот мы начали вместе жить я настояла , чтобы он начал общаться с сыном , как никак кровиночка родная , оформить алименты ,съездили к нему купили ему телефон одежду и тд, он начал с ним общаться, в отпуске мы забирали его к себе ну и тд.
В последнее время очень сильно раздражает муж , кажется что он совершенно не понимает чего хочу я. По натуре он очееь медленный , все делает медленно , думает долго. Зарабатывает меньше меня. Все проблемы и дела решаю я , со всеми договариваюсь я, деньги зарабатываю я . С самого начала нашей совместной жизни мы решаем в основном его проблемы. Меня раздражает его беспомощность и медлительность . Он медленен и неуверен во всем , даже в постели он неумеха, делает это так чисто для себя , но никогда не думает , что я тоже хочу расслабиться и получить удовольствие ! Если бы он это компенсировал большим заработком, то меня бы абсолютно устраивал его характер. Когда я пытаюсь с ним поговорить он тупо молчит и не знает что сказать , меня это бесит ещё больше и я начинаю орать на него и говорить все что я думаю в том числе использую колкие слова, за что потом мне бывает стыдно . Но самое интересное , что до него так и не доходит суть . И что ещё больше бесит со стороны, особенно моя мама думает , что я тиран , а он жертва ! Хотя никто не знает его так хорошо , как я. Ни разу он не сказал мне слова благодарности , ни разу не слышала , чтобы он меня жалел и тд . Я знаю что он меня очень любит , я его вроде тоже , уже не знаю . Мне очень обидно конечно. Очень много можно писать об этом,но мысли в кучу . Я так устала думать постоянно за двоих . Вообще всю жизнь я решаю проблемы в семьей , среди друзей и тд .
Я смотрю на его друзей и родственников все глубоко женаты , семьи , дома , достижения , а у него ничего нет ни кола ни двора , гол как сокол и никаких проектов в голове. И ещё я не могу забеременеть уже долгое время , даже врач сказала что повышен гормон стресса, хочется выть и плакать и пожаловаться да только Все кажется мне , кому интересны мои проблемы. Постоянно думаю , что есть у людей проблемы и поважнее и страшнее , а мои совсем ничтожные, что грех жаловаться и тд. Может это кризис в отношениях , нужно пережить этот период или он уже не изменится и будет так всю жизнь ? Как достучаться до него , чего хочу я .

Вопрос от: nik13c; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-09-2020 18:53:36Дополнение от автора

Здравствуйте! Спасибо за ответы. Когда мы познакомились , он первый начал оказывать знаки внимания, мне он тоже сразу понравился . Такой высокий , видный , спокойный. Потом оказалось , что он трудолюбив , умён , образован , без каких-либо вредных привычек. Чем то он действительно похож на отца , отец настоящий мужчина, умён , образован , всегда был в начальниках и «на все руки мастер» , но было большое «Но» , он алкоголик и все детство прошло в страхе и боли от очередных его загулов. Нас он не бил , но буянил так , что до сих пор от воспоминаний плохо. Дом превращался в «дом летающей посуды и мебели». Сейчас на старость лет конечно он выпивает , но уже не так как раньше и не буянит , я его вроде бы и жалею сейчас все покупаю ему и тд , но я на него очень злюсь когда он выпивает прямо ору и психую на него !
Что касается моего брака - это мой первый муж и вообще первый с кем я живу совместно. С первой женой у них не сложилось сразу , там был брак «по залёту» и ничего более . Недовольства я действительно высказываю ему только в ссорах и с претензиями , я понимаю, что так нельзя , но не могу обуздать свои эмоции. По натуре я с самого детства вспыльчивая и с неустойчивой психикой. Я очень хочу контролировать себя , но получается это крайне тяжело. В моей голове постоянно какие то мысли и страхи. Мне кажется , что я занимаюсь не тем , работаю не там , что я достойна чего-то большего , что я могу что-то большее , я рождена для чего-то большего ! По сути вы правы - я всегла пытаюсь кому-то что-то доказать и показать , потому что только от меня близкие ждут высоких результатов , а именно мать и отец, я не могу их подвести хотя может это мне кажется. Вообще мне наши отношения напоминают отношения моих родителей , отличает только то , что мой муж не пьёт ( Слава богу) , а так папа вроде с виду мужик такой , а все решает мама и ругает она его так же как я ругаю своего , я это понимаю и не хочу быть похожей в этом на неё. На данный момент так получилось , что мой муж пока не рядом , я вышла на работу в другой город , а он ещё в отпуске у родителей в другом городе . За эту паузу хочу разобраться в себе , успокоится и решить , что делать дальше. Спасибо всем , кто откликнулся .

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

05-09-2014 стоит ли быть сильной всегда?

21-04-2009 Нет сил быть сильной! И веры, что все обязательно получится))) Устала смотреть спокойно как рушиться мир и делать всё, чтобы отстоять свою мечту

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 1 · 2020-09-09 16:33:41

цитата:

Вообще всю жизнь я решаю проблемы в семьей , среди друзей и тд .

Добрый день. Как думаете какие причины есть у этого поведения?

цитата:

Как достучаться до него , чего хочу я .

Говорить об этом и слушать ответ.
Рекомендую прочитать книгу " Любовь на всю жизнь, руководство для пар" автор Хелен Хант. Сможете себе помочь понять себя и улучшить отношения. Личная психотерапия по умолчанию, нужна.

Ответ отредактирован автором 09-09-2020 16:43:49

Мария Шевченко (Киев) · Answer 2 · 2020-09-09 16:51:40

Добрый день!

А как было раньше, устраивали ли Вас отношения? Почему в последнее время начала раздражать муж, с чем это может быть связано?

Попробуйте больше переместить акцент на себе, на своих желаниях, потребностях, и меньше на удовлетворении чужих.

Касаемо кризиса в отношениях, да, поскольку Вы официально год в новом статусе, а новый статус требует новых правил и адаптации.

Обсудите обоюдно Ваши ожидания в браке, ваши потребности, то что для Вас важно.

Изменить мужчину можно только одним способом - начать работать над собой, это единственное, что в зоне Вашей отвественности.
А поменяется Ваше отношение к мужчине, возможно и он поменяется сам или появится мотивация меняться.

Удачи Вам!

С уважением, Мария Шевченко.

Ольга Васильевна Черная (Одесса) · Answer 3 · 2020-09-09 17:26:43

Добрый вечер. Это запрос на индивидуальную работу. Очень много аспектов вы описали. Чувствуется, как будто у вас есть идея, что ваш муж должен измениться - стать быстрее, лучше соображать, быть амбициознее и тд. А если он никогда таким не станет? Что будет с вами в таком случае и вашими отношениями? Что касается ваших желаний и потребностей - как и в какой форме вы доносите их партнеру? Можно говорить претензиями, а можно о своих чувствах - это 2 разных разговора. Какие у вас отношения с отцом? Похож ли ваш муж на него? Это ряд первостепенных вопросов над которыми стоит серьезно задуматься, если вы хотите гармонии в отношениях, прежде всего с самой собой. И, конечно, это в рамках данной переписки не решается - если есть возможность, запишитесь на индивидуальную консультацию. Желаю разрешения вашего непростого вопроса.

Инна Ивановна Панкратова (Снигиревка) · Answer 4 · 2020-09-09 17:32:11

Здравствуйте! Думаю, все очень не просто. Почему-то Вы оказались в такой ситуации. Это Ваш первый брак/отношения? Вы же выбрали такого мужчину. Зачем?
Сильные женщины притягивают слабых мужчин. Сильным мужчинам не нужна конкуренция. Может пришло время научиться быть "слабой женщиной"?
Много вопросов, некоторые из них могут показаться обидными. Также, думаю, много всего накопилось из того, чего Вы не готовы (не хотите) видеть (знать). Вы же такая не просто так. На все есть свои причины. Что будет, если Вы перестанете быть сильной?
Желательно со всем этим обратиться к психологу индивидуально. Возможно, Вам понадобится всего пара встреч, чтобы Вы начали понимать, что происходит в Вашей жизни. А дальше уже решите, что с этим всем делать.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-09-09 17:40:11

Добрый день!
Скажите, а зачем Вам такие отношения? Что Вы от этого получаете? Зачем Вам быть сильной, если он таким образом становится беспомошным? Как было в семье Ваших родителей? Какая была причина развода у него?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 6 · 2020-09-09 18:15:58

Добрый день
Во многом согласна с колегами, лучше всего обратиться к психологу индивидуально и комплексно разобратся в себе и ситуации в целом.
Если говорить о причинах того что происходит с вами- могу предположить что роли изначально были распределены неверно.
Вы по инерции вы взяли все на себя, инициативу и ответственность.
Ваш муж радостно отдал вам бразды правления и решил особо не напрягаться ,если вы и так все делаете.
Ему такая позиция удобна, а Вам?
Кричать и упрекать бесполезно.
Меньше говорите, больше действиями показывайте- просите его что то сделать, самостоятельно принять решение, если вам не нравится секс- тоже говорите об этом.
Поделитесь с мужем той ответственностью и решительность которая есть у вас, отдайте ему часть ваших обязанностей.
Если он не готов их брать- это уже история другая.
О ценности для вас этих отношений, что вы хотите получить в них и что имеете по факту.
Вам нужно выдохнуть, успокоится и посмотреть на свою жизнь со стороны.
Оправданы ли ваши усилия, помощь, активность?Что и кому вы хотите доказать?
Чего вы хотите, чувствуете ли счастливой себя?
Иногда стоит взять паузу, оглянуться и посмотреть куда идет ваш поезд и устраивает ли вас его маршрут.

Анна Сергеевна Савченко (Одесса) · Answer 7 · 2020-09-09 19:48:31

Добрый вечер.Вы много перечислили про мужа.А что вы делаете для себя? Не ОН для вас, а ВЫ для СЕБЯ,для самого близкого и родного человека?Вы умеете заботиться о себе,любить себя?
Часто мы не позволяем себе этого,ждём от других этой заботы.
Если вы готовы изменить это-обратитесь на онлайн или очную консультацию к психологу

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-09-09 21:00:42

цитата:

Может это кризис в отношениях , нужно пережить этот период или он уже не изменится и будет так всю жизнь ? Как достучаться до него , чего хочу я .

А разве, когда вы встречались и выходили замуж это был совсем другой человек?
Ведь даже тот факт, что он не общался с сыном и не платил алименты, о многом говорит о мужчине (в негативном смысле).
Похоже, что вы рассчитывали, что измените мужчину и сделаете его таким, как вам хочется. Но взрослых людей не перевоспитывают. Их принимают и строят отношения с ними, либо не принимают и расходятся.
И сейчас ваше раздражение про ваше разочарование, что муж не становится таким, как вам нужно. Но он и не должен.
Скажите, что вам привлекло в муже, что вы решили создать с ним семью?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-09-12 20:41:08

Если хотите разобраться в себе и решить, что делать дальше, то стоит обратиться к психологу.
Тем более, что вы сами заметили сходство ваших отношений с отношениями родителей.
Правда итог разбирательств в себе может быть не тот, который вы хотите. Потому что может вы и наладите отношения с мужем и успокоитесь, а может поймете, что он вам не подходит и захотите разойтись. Но другого варианта нет, потому что сейчас вам нет покоя и комфорта в отношениях.

цитата:

С первой женой у них не сложилось сразу , там был брак «по залёту» и ничего более

А это к чему вы написали?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2020-09-13 13:31:26

Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобрать Вашу детскую историю. Вы говорите, что повторяете поведение мамы и действительно в Ваших отношениях с мужем Вы больше выступаете в роли мамы для него, а не женщины для которой он должен стараться, ведь мама любит безусловно и всегда поможет. В Вашей паре Вы друг друга уравновешиваете, учитывая Ваш неспокойный характер. Могу предположить, что с другим мужчиной, Вам было бы сложнее. Есть история жизни Вашего мужа, но есть и Ваша история, в которой Вы проигрываете свой детский сценарий.

Устала быть сильной