Question

30-09-2020

Мы с моим гражданским мужем живём у его родителей. Отношения у него с родителями не сладкие. Он может поругаться наорать и послать своих отца и маму. Сегодня случился очередной конфликт и он грубо говоря бросил тарелку с едой в лицо маме. У него я так поняла есть детская обида на них ( оставляли одного дома не пускали гулять,хотя мама утверждает что пускали и на все свои гуляния звали его но он не хотел). Он всегда когда рассказывает мне что-то о них то без уважения. Да не спорю они не вложили ему с детства что старших нужно уважать родителей ценить и любить а не посылать . В общем я не знаю как быть . Мне и маму жалко она это все со слезами принимает но и с другой стороны кому верить я как между двух огней

Вопрос от: nikc75; Возраст: 26

понравился вопрос?

30-09-2020 22:45:32Дополнение от автора

Они все приходят ко мне жаловаться,муж родителей родители на него, а мне сказать нечего,в лицо маме сказать что воспитали то и получите не могу, меня учили уважать и не огрызаться со взрослыми а с мужем говорить без толку он меня не слышит, боюсь что бы не было такого отношения ко мне. У него характер сложный , нервный , взрывается моментально

01-10-2020 08:48:57Дополнение от автора

У меня двое маленьких детей они все это видят,говорю чтобы не при них рушатся а если муж этого не понимает и плюс ко всему обижается и уходит что делать?

01-10-2020 08:50:31Дополнение от автора

Ещё страшно что дети потом ко мне так относится будут,я конечно стараюсь делать все чтобы не было такого отношения но все же ..

01-10-2020 09:45:23Дополнение от автора

А как человека подтолкнуть чтобы он изменился, разговорами было менялся буквально на неделю потом опять все по новой,я уходила от него ,возвращал, опять-таки на неделю не больше менялся,мне дорог этот человек.. мне хотелось бы как то чтобы он понял насколько он дорог мне детям родителям

01-10-2020 11:31:15Дополнение от автора

Мы как переехали к родителям все быстро куда то исчезло и забота и внимательность...

01-10-2020 12:04:37Дополнение от автора

А может ему и нужно все это,с работой туго он все пытается реализоваться сам, бросается с одного на другое, живём за счёт родителей... Мужу 32 года ...

01-10-2020 12:47:05Дополнение от автора

Мне стыдно что живём за счёт родителей...

01-10-2020 13:36:52Дополнение от автора

С появлением второго ребенка месяц уже, с появлением первого он работал все хорошо было хватало денег потом он рассорился с бизнес партнерами и в течении 2 лет туговато было с финансами но терпимо,а сейчас туго...

01-10-2020 13:58:50Дополнение от автора

Да,он только обещает что вот я нашел буду работать ,и через время переключается на другое.

01-10-2020 14:16:36Дополнение от автора

Я хочу чтобы мы не жили за счёт родителей а могли сами себя обеспечивать,работать я бы пошла так месяц только ребенку..

01-10-2020 19:57:41Дополнение от автора

Нет на это он точно не согласиться.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

29-09-2020 Как забыть прошлое и двигаться дальше?

29-09-2020 Страх быть в окружении не тех людей

28-09-2020 Как мне быть?

27-09-2020 Как быть? Начинать жизнь с чистого листа или пробовать вернуть отношения

27-09-2020 Парень бросил меня, как мне быть?

24-09-2020 Не могу забыть бывшего парня

22-09-2020 Помогите советом как быть.

20-09-2020 Очень хочу быть вместе с мужем, но не знаю что делать, стоит ли на что-либо надеяться вообще?

18-09-2020 Как его забыть?

17-09-2020 Как быть?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2020-09-30 22:33:34

цитата:

В общем я не знаю как быть .

Добрый вечер. Что именно Вас волнует? Мужа и его отношения с родителями не исправишь. Что бы Вы сами хотели в этой ситуации?

Алена Витальевна Ахкозова (Запорожье) · Answer 2 · 2020-09-30 22:55:04

Доброй ночи.
Вы сказали очень важную вещь - "боюсь чтобы не было такого отношения ко мне".
Похоже, что у вас рядом с ним не совсем удовлетворяется потребность в безопасности. И вообще, дом не является для вас "тылом", а скорее "полем боя". Ну это насколько я вижу, если не так - исправляйте.
Так и вот тогда вопрос к вам - что вы могли бы сделать для того, чтобы чувствовать себя там в безопасности и не быть "между двух огней"?
P. S. А вообще, семья внутри семьи это очень сложные отношения и это само по себе является катализатором для возникновения конфликтов

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 3 · 2020-09-30 23:20:15

цитата:

Они все приходят ко мне жаловаться,муж родителей родители на него, а мне сказать нечего

А зачем Вам в это вовлекаться? Что Вы сами получаете от этих жалоб? Насколько я понимаю для Вас это морально трудно. Тогда почему соглашаетесь?

цитата:

боюсь что бы не было такого отношения ко мне.

Почему Вы считаете, что он может начать относится подобным образом к Вам?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-10-01 00:25:49

Доброго времени суток!
Отношения мужа со своей мамой - это их отношения. Похоже, что каждый из них пытается Вами манипулировать, втягивая в эти отношения, и каждый пытается притянуть Вас в качестве союзника на свою сторону. Поправьте меня если я ошибаюсь, но похоже Вы не принимаете ни одну из сторон и не сочувствуете ни одной из сторон:

цитата:

маме сказать что воспитали то и получите не могу

Думаете звучит вежливо и с сочувствием?

цитата:

с мужем говорить без толку он меня не слышит,

А это - здесь есть сочувствие?

Ваш вопрос

цитата:

Как быть?

он о чём? Как быть с кем? или что Вы хотите для себя прояснить?

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 5 · 2020-10-01 00:52:01

цитата:

сложный , нервный , взрывается моментально

Вашему мужу нужна помощь психиатра, почему не обращаетесь? Эти симптомы могут проецироваться и на Вас, в будущем. Небезопасно жить в такой среде, психологически нездоровой, если Вы думаете о детях.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 6 · 2020-10-01 09:32:54

Добрый день!
Это ваш "гражданский муж", значит, жениться на вас и брать на себя ответственность он не хочет. Это - раз. Он не уважает своих родителей, значит, не будет уважать и вас- это два.Ваши дети видят разрушающие отношения, поэтому невольно учатся вести себя точно так, как ведут себя взрослые- это три....
Задайте себе вопрос: нужны ли вам такие отношения?
Человека вы изменить не сможете, если он сам добровольно не захочет меняться.

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 7 · 2020-10-01 09:45:51

цитата:

если муж этого не понимает

Больной человек с расстройством этого не поймёт. Вы сами должны взять ответственность за это и сохранить здоровую психологическую поддержку семье.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 8 · 2020-10-01 11:16:45

цитата:

А как человека подтолкнуть чтобы он изменился, разговорами было менялся буквально на неделю потом опять все по новой

Никак. Вы не можете изменить другого человека. Вы можете меняться только сами. Вы можете влиять на другого человека. Но это опять, только путём изменения себя. Вы сами себя цените? Вы сами о себе заботитесь? Вы считаете себя красивой, умной?... Насколько Вы цените и уважаете себя сами - настолько мужчина будет ценить и уважать Вас. Это вопросы самоценности и самооценки. Вопросы границ и приоритетов во взаимоотношениях. С этим надо разбираться. Ломать не строить и разбежаться всегда проще, чем исправлять кривое. Если семья и отношения с этим мужчиной для Вас имеет ценность, если этот мужчина делает Вас счастливой, она заботливый, внимательный и любящий папа - боритесь за эти отношения. И начните с себя - поработайте над собой.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 9 · 2020-10-01 11:32:42

цитата:

Мы как переехали к родителям все быстро куда то исчезло и забота и внимательность...

скорее всего, переезд был как лакмус - всё что есть между вами на самом деле лишь проявилось....

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 10 · 2020-10-01 12:24:54

цитата:

А может ему

Это не про Вас, а про него. А работать мы можем только с тем - что про Вас.
Вот то, что он не работает, мечется с места на место - для Вас это как? Как на Вас это влияет?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 11 · 2020-10-01 13:29:04

цитата:

Мне стыдно что живём за счёт родителей...

Как давно? Почему так призошло?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 12 · 2020-10-01 13:55:58

Вы говорили об этом с мужем? О своих переживаниях, дальнейших планах?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 13 · 2020-10-01 13:57:51

цитата:

Мне стыдно что живём за счёт родителей...

как думаете, а как он себя чувствует в 32 года живя на шее у родителей? С учётом того, что это не есть его естественным состоянием, Вы пишите, что перед этим он был достаточно успешным. Как думаете, что он переживает, когда:

цитата:

Отношения у него с родителями не сладкие. Он может поругаться наорать и послать своих отца и маму. Сегодня случился очередной конфликт и он грубо говоря бросил тарелку с едой в лицо маме.

тарелка с едой - подозреваю это не просто то, что попало под руку. подозреваю это то, в чём он слышит постоянные упрёки со стороны родителей...
Но это опять про него, а не про Вас.
Мне очень импонирует, что Вы не написали "он живёт за счёт родителей". Вы написали "мы". На мой взгляд вы замечательная жена и любящая женщина, и у меня есть ощущение, что Вы глубоко переживаете и проживаете ваше с мужем совместное "МЫ". Как думаете, может имеет смысл на этом "мы" и дальше строить Ваши личные реакции?
когда происходит вот это:

цитата:

Они все приходят ко мне жаловаться... родители на него

ваши отношения с мужем становятся крепче и лучше? Что это делает с вашей семьёй, с вашим "МЫ"?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 14 · 2020-10-01 14:04:23

Ксения Шалимова (Киев) 01-10-2020 14:04:23

А Вы бы чего хотели?

👍 рекоммендовать:

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 15 · 2020-10-01 14:43:35

цитата:

Я хочу чтобы мы не жили за счёт родителей а могли сами себя обеспечивать,работать я бы пошла так месяц только ребенку..

Если вы хотите работать, а у мужа пока не получается, может быть договоритесь о том, что Вы готовы выйти? Сейчас папа в декрете уже не новинка.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 16 · 2020-10-01 20:02:50

цитата:

Нет на это он точно не согласиться.

Ну сейчас Вы соглашаетесь на это. Ситуация остается стабильно угнетающей Вас. Планы мужа неясны, с деньгами сложности, Вы в центре конфликта в семье.
Не очень понятно где тут Вы, Ваши желания, стремления? Куда Вы сейчас живете.