Как быть?

Question

Мы с моим гражданским мужем живём у его родителей. Отношения у него с родителями не сладкие. Он может поругаться наорать и послать своих отца и маму. Сегодня случился очередной конфликт и он грубо говоря бросил тарелку с едой в лицо маме. У него я так поняла есть детская обида на них ( оставляли одного дома не пускали гулять,хотя мама утверждает что пускали и на все свои гуляния звали его но он не хотел). Он всегда когда рассказывает мне что-то о них то без уважения. Да не спорю они не вложили ему с детства что старших нужно уважать родителей ценить и любить а не посылать . В общем я не знаю как быть . Мне и маму жалко она это все со слезами принимает но и с другой стороны кому верить я как между двух огней

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]В общем я не знаю как быть .[/quote]
Добрый вечер. Что именно Вас волнует? Мужа и его отношения с родителями не исправишь. Что бы Вы сами хотели в этой ситуации?

Алена Витальевна Ахкозова · Answer

Доброй ночи.
Вы сказали очень важную вещь - "боюсь чтобы не было такого отношения ко мне".
Похоже, что у вас рядом с ним не совсем удовлетворяется потребность в безопасности. И вообще, дом не является для вас "тылом", а скорее "полем боя". Ну это насколько я вижу, если не так - исправляйте.
Так и вот тогда вопрос к вам - что вы могли бы сделать для того, чтобы чувствовать себя там в безопасности и не быть "между двух огней"?
P. S. А вообще, семья внутри семьи это очень сложные отношения и это само по себе является катализатором для возникновения конфликтов

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Они все приходят ко мне жаловаться,муж родителей родители на него, а мне сказать нечего[/quote]
А зачем Вам в это вовлекаться? Что Вы сами получаете от этих жалоб? Насколько я понимаю для Вас это морально трудно. Тогда почему соглашаетесь?
 [quote] боюсь что бы не было такого отношения ко мне.[/quote]
Почему Вы считаете, что он может начать относится подобным образом к Вам?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
Отношения мужа со своей мамой - это их отношения. Похоже, что каждый из них пытается Вами манипулировать, втягивая в эти отношения, и каждый пытается притянуть Вас в качестве союзника на свою сторону. Поправьте меня если я ошибаюсь, но похоже Вы не принимаете ни одну из сторон и не сочувствуете ни одной из сторон:
 [quote]маме сказать что воспитали то и получите не могу[/quote]
Думаете звучит вежливо и с сочувствием?
 [quote]с мужем говорить без толку он меня не слышит,[/quote]
А это - здесь есть сочувствие?

Ваш вопрос
 [quote]Как быть?[/quote]
он о чём? Как быть с кем? или что Вы хотите для себя прояснить?

Інна Володимирівна Черняєва · Answer

[quote]сложный , нервный , взрывается моментально[/quote]
Вашему мужу нужна помощь психиатра, почему не обращаетесь? Эти симптомы могут проецироваться и на Вас, в будущем. Небезопасно жить в такой среде, психологически нездоровой, если Вы думаете о детях.

Наталья Викторовна Луценко · Answer

Добрый день!
Это ваш "гражданский муж", значит, жениться на вас и брать на себя ответственность он не хочет. Это - раз. Он не уважает своих родителей, значит, не будет уважать и вас- это два.Ваши дети видят разрушающие отношения, поэтому невольно учатся вести себя точно так, как ведут себя взрослые- это три....
Задайте себе вопрос: нужны ли вам такие отношения? 
Человека вы изменить не сможете, если он сам добровольно не захочет меняться.

Інна Володимирівна Черняєва · Answer

[quote]если муж этого не понимает[/quote]
Больной человек с расстройством этого не поймёт. Вы сами должны взять ответственность за это и сохранить здоровую психологическую поддержку семье.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]А как человека подтолкнуть чтобы он изменился, разговорами было менялся буквально на неделю потом опять все по новой[/quote]
Никак. Вы не можете изменить другого человека. Вы можете меняться только сами. Вы можете влиять на другого человека. Но это опять, только путём изменения себя. Вы сами себя цените? Вы сами о себе заботитесь? Вы считаете себя красивой, умной?... Насколько Вы цените и уважаете себя сами - настолько мужчина будет ценить и уважать Вас. Это вопросы самоценности и самооценки. Вопросы границ и приоритетов во взаимоотношениях. С этим надо разбираться. Ломать не строить и разбежаться всегда проще, чем исправлять кривое. Если семья и отношения с этим мужчиной для Вас имеет ценность, если этот мужчина делает Вас счастливой, она заботливый, внимательный и любящий папа - боритесь за эти отношения. И начните с себя - поработайте над собой.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Мы как переехали к родителям все быстро куда то исчезло и забота и внимательность... [/quote]
скорее всего, переезд был как лакмус - всё что есть между вами на самом деле лишь проявилось....

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]А может ему [/quote]
Это не про Вас, а про него. А работать мы можем только с тем - что про Вас.
Вот то, что он не работает, мечется с места на место - для Вас это как? Как на Вас это влияет?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Мне стыдно что живём за счёт родителей...[/quote]
Как давно? Почему так призошло?

Ксенія Шалімова · Answer

Вы говорили об этом с мужем? О своих переживаниях, дальнейших планах?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Мне стыдно что живём за счёт родителей... [/quote]
как думаете, а как он себя чувствует в 32 года живя на шее у родителей? С учётом того, что это не есть его естественным состоянием, Вы пишите, что перед этим он был достаточно успешным. Как думаете, что он переживает, когда:
 [quote]Отношения у него с родителями не сладкие. Он может поругаться наорать и послать своих отца и маму. Сегодня случился очередной конфликт и он грубо говоря бросил тарелку с едой в лицо маме. [/quote]
тарелка с едой - подозреваю это не просто то, что попало под руку. подозреваю это то, в чём он слышит постоянные упрёки со стороны родителей...
Но это опять про него, а не про Вас.
Мне очень импонирует, что Вы не написали "он живёт за счёт родителей". Вы написали "мы". На мой взгляд вы замечательная жена и любящая женщина, и у меня есть ощущение, что Вы глубоко переживаете и проживаете ваше с мужем совместное "МЫ". Как думаете, может имеет смысл на этом "мы" и дальше строить Ваши личные реакции?
когда происходит вот это:
 [quote]Они все приходят ко мне жаловаться... родители на него[/quote]
ваши отношения с мужем становятся крепче и лучше? Что это делает с вашей семьёй, с вашим "МЫ"?

Ксенія Шалімова · Answer

А Вы бы чего хотели?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Я хочу чтобы мы не жили за счёт родителей а могли сами себя обеспечивать,работать я бы пошла так месяц только ребенку..[/quote]
Если вы хотите работать, а у мужа пока не получается, может быть договоритесь о том, что Вы готовы выйти? Сейчас папа в декрете уже не новинка.

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Нет на это он точно не согласиться.[/quote]
Ну сейчас Вы соглашаетесь на это. Ситуация остается стабильно угнетающей Вас. Планы мужа неясны, с деньгами сложности, Вы в центре конфликта в семье. 
Не очень понятно где тут Вы, Ваши желания, стремления? Куда Вы сейчас живете.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как быть?

Відповіді психологів