Второй ребенок

Question

Здравствуйте!
Мне 29 лет хочу второго ребёнка, но муж ( 34  года) категорически против. У нас есть дочь 8 лет. Что делать? Как убедить его?

Ксенія Шалімова · Answer

Добрый вечер. Скажите, Вы знаете почему муж против? Чем он аргументирует? Как вы привыкли договариваться в семье?

Ірина Віталіївна Нізовцева · Answer

"Он конкретно ничего не говорит.
Говорит что ему достаточно одного ребенка и он так решил .
Стараюсь найти компромисс."
Компромисс для двоих - это очень поддерживает отношения.
Второй ребенок в семье - это серьезный шаг для всех членов семьи, в том числе и для старшей дочери.
Может попробовать ваше желание обсудить не спеша с каждым и узнать что их радует, а что пугает? Так вы получите поддержку и помощь семьи...

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
Скажите, почему Вы хотите сейчас второго ребенка? Хотел ли муж первого ребенка?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Говорит что ему достаточно одного ребенка и он так решил .[/quote]
А если Вы решите завести второго? Чье решение важнее в семье?  [quote]Стараюсь найти компромисс.[/quote]
А он старается?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Добрый вечер! Муж всегда хотел одного ребенка или его позиция поменялась? После каких собтий, если, да?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Решение должно быть общим а не у кождого отдельно.[/quote]
А как вы принимаете совместные решения в семье?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Скажите, а что произойдёт, если Вы забеременете, ведь это же не всегда предсказуемый процесс?

Ксенія Шалімова · Answer

Вы уже давно в браке, как принимаются решения у Вас в семье? 
Чего бы Вы хотели от мужа в этой ситуации?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]У меня родители при любой проблеме садятся за стол переговоров и решают все.[/quote]
А у Вас с мужем как? Он единолично решает? Вы хотите это изменить?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]У нас так не получается.[/quote]
А как получается? Вам сложно об этом говорить? Вы себя как будто сдерживаете. Но чтобы Вас в чем-то поддержать важно понять, как это можно сделать.

Ирина Терещенко · Answer

Добрый вечер 
Как вы считаете, а сейчас ваша семья полная, целостная?
Что изменилось бы лично для вас с появлением второго ребёнка?

Ирина Терещенко · Answer

А сейчас вы чувствуете себя нужной, востребованной?
В целом чувствуете ли себя счастливой?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Возможно, что Вы вторым ребёнком пытаетесь заполнить те пробелы, которые есть в отношениях с супругом? Вы говорите, что не чувствуете себя целостной

Ирина Терещенко · Answer

Тогда я вам искренне рекомендую начать решать первоначальные проблемы,т.к. появление второго ребенка на ваши с мужем супружеские взаимоотношения увы не повлияет.
Если вы чувствуете "что я нужна мужу только для постели и чтобы было кому постирать и поубивать."- это история совсем про другое.

Пробывали обсуждать именно эти чувства с мужем? 
Чего в контексте взаимоотношений с мужем вам не хватает? Представте что у вам есть такая возможность- Что хотели бы изменить, убрать или добавить в отношения?
Что сделало бы вас счастливее как женщину?
Судя по категоричности ответов " пусть и останусь без мужа" создается ощущение что вы внутри для себя решаете совсем другие вопросы.
Поверьте, если есть кризис в отношениях- то первоначально нужно решать имено его.
Как вы считаете  с детьми но без мужа - ваша семья была бы целостной?
Ответ отредактирован автором 02-10-2020 22:33:05

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Если Вы приняли для себя решение, то разрешение мужа Вам уже не обязательно

Ирина Терещенко · Answer

В некоторые моменты очень не хватает взаимопонимания, ласки. Чтобы все проблемы ми решали сообща.

Вы говорили с мужем имено об этом??

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Возможно, Вы хотите второго ребёнка, чтобы улучшить отношения с мужем? Это не всегда работает, а скорее после рождения отношений могут ухудшиться ещё

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Он даже не хочет слушать, просто затикает мне рот, чтоб не мешала смотреть телевизор или ищо что-то делать[/quote]
Как Вы с этим справляетесь? Вас вообще устраивают эти отношения?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы говорите, что у Вашего мужа есть и хорошие качества, которые Вам нравятся

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Возможно, что есть смысл выстраивать отношения с мужем и постепенно говорить с ним о своём желании, как Вы здесь описывали?

Ксенія Шалімова · Answer

Тут есть два варианта. Либо Вы соглашаетесь не заводить ребенка, принимая решение мужа, либо принимаете решение снять спираль и заводить ребенка. Есть конечно и третий вариант - договориться. Но Вы пишите что договориться с мужем невозможно.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Может стоит сделать паузу в вопросе со вторым ребенком. Переключиться на свою жизнь - чем Вы занимаетесь? Какие у Вас есть интересы, увлечения? Привести себя в порядок, успокоиться. Муж скорее услышит счастливую, спокойную, уверенную в себе женщину. Что думаете об этом?

Ирина Терещенко · Answer

Внимательно читая ваши ответы, я все же рекомендую задуматься над коректировкой отношений с мужем.
Возможно стоит обратиться к психологу индивидуально и разобраться чт от происходит между вами, чувствуете ли себя нужной, счастливой  и какая истинная мотивация заводить второго ребёнка.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Мотивация родить второго, чтобы была поддержка и опора в жизни у ребенка, не лучший вариант.
Во-первых, вы ребенка рожаете себе, не дочери. У детей могут не сложиться хорошие отношения (и это часто бывает), кроме того, разница будет лет 9-10, а это уже целое поколение - разные интересы, круг общения, потребности, друзья. И говорить о каких-то близких отношениях можно уже когда оба ребенка плюс-минус взрослые. 
В такой мотивации есть еще момент, что дочь уже как будто будет должна вам за то, что вы родили ей братика или сестричку.  Ведь вы же это для нее делаете, даже рассматриваете вариант пожертвовать отношениями с мужем, и потом, волей-неволей вы будете это "требовать" с нее - благодарность за ваш поступок, понимание того, что вы для нее сделали. И ценить брата/сестру только потому, что это же родной человек, поддержка, которую вы ей родили. Это, на самом деле, путь к тому, чтобы испортить отношения между детьми.
Ведь если окажется, что не сильно-то вашей дочери надо будет сестра/брат, или отношения между ними сложатся не так, как вы себе это видите, то сколько же обиды, злости, разочарования вы переживете и все это выльете на детей, и большей частью на старшую, ведь она не оценила.
Поэтому мотивация должна быть такая, что вы и ваш муж хотите ребенка. Для себя. Потому что есть любовь, время, силы и желание стать еще раз родителями. Но никак не для дочки, потому что норма 2 детей или потому что у вас так и также должно быть у дочери.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А какие у вас есть варианты?
Как быть решать вам. Никто не будет за вас проживать вашу жизнь и принимать решения, ведь это ваша ответственность.
Можно только посоветовать разобраться в себе.
И в своих мотивациях стать мамой еще раз. В том, какие отношения с мужем, что в вашей жизни есть помимо материнства. А потом уже и решать

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Такое ощущение, что Вы ждете разрешения от кого-то, кто скажет Вам можно или нет. Это должен быть только Ваш выбор, ведь это Ваша жизнь. Судя из того,что Вы его спрашиваете, то, возможно, что Вы к этому пока не готовы

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Снять спираль , а дальше будь что будет или не снимать смирившись с тем что будет только один ребенок.[/quote]
Важно понимать последствия того или иного решения.

Про отношения с мужем не совсем понятно, потому что его ответ "делай что хочешь" то ли про нежелание его брать ответственность за решение на себя (не важно какое решение) либо про то, что он устал говорить на эту тему и ему все равно, типа как будет. И последствия для ваших отношений его уже не волнуют.
Я бы предложила вам обратиться к семейному психологу с данной темой.
Потому что любое ваше решение, если вы не проясните эту тему между собой, может иметь негативные последствия для вас как пары

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Это вполне зрелое решение, чтобы спросить другого партнера о  его желаниях, но с Ваших слов не совсем понятно, что Вы оба готовы ко второму ребенку. Муж говорит делай что хочешь и Вы спрашиваете у него, а можно ли. Вы должны понимать, готовы ли Вы ко второму ребенку. Если есть какие-то проблемы в семье и их пытаются решить с помощью второго ребенка, то они могут только усугубиться. Если у Вас все хорошо в отношениях, то второй ребенок будет Вас в радость

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]вообще нужно было его не спрашивать[/quote]
Вы знаете, есть большая разница, спрашиваете ли Вы разрешения или принимаете решение принимая во внимание чужие аргументы. При запросе разрешения Вы себя ставите в позицию младшего, которому могут запретить. Который не может принять ответственность за свою жизнь и собственные решения. Какими бы они не оказались в итоге.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Второй ребенок

Відповіді психологів