Question

02-10-2020 19:15:43Дополнение от автора

Он конкретно ничего не говорит.
Говорит что ему достаточно одного ребенка и он так решил .
Стараюсь найти компромисс.

02-10-2020 21:26:32Дополнение от автора

Дочь подросла и хочу чтоб у нее бил родной человек когда нас не станет, была поддержка в жизни. Так как у меня есть сестра и у мужа их 2 + брат
Он не старается. Решение должно быть общим а не у кождого отдельно.

02-10-2020 21:28:53Дополнение от автора

Хотел ли муж первого ребенка не знаю,он никогда не говорил. Но в дочке души не чает.

02-10-2020 21:31:33Дополнение от автора

Даже не знаю что ответить

02-10-2020 21:50:19Дополнение от автора

В браке ми уже 9 лет.
Хотела чтобы муж согласился на второго.
У меня стоит спираль по этому можно сказать процесс предсказуем.
У меня родители при любой проблеме садятся за стол переговоров и решают все.

02-10-2020 21:55:32Дополнение от автора

У нас так не получается.
Это при том что у нас есть:
своя квартира, оба неплохо зарабатываем, кроватка, коляска и одежда остались от старшего ребенка.
И я не могу понять почему он так себя ведёт.

02-10-2020 21:57:58Дополнение от автора

Он практически ставить перед фактом. Очень хочу чтобы он считался с моим мнением и чувствами.
Конечно хочу изменить.

02-10-2020 22:04:12Дополнение от автора

Он уходит от разговора.
Или настолько категоричен что доводит до слёз

Не знаю может это егоизм но мне кажется что с двумя детьми моя семья будет полной и мне будет легче.
Возможно потому что нас в семье двое- я и сестра.

02-10-2020 22:12:17Дополнение от автора

Не совсем.
Было б ощущение что ты кому-то нужен.

02-10-2020 22:22:52Дополнение от автора

Бывают моменты что ДА.
Иногда мне кажется что я нужна мужу только для постели и чтобы было кому постирать и поубивать.

02-10-2020 22:29:37Дополнение от автора

Нет не может.
Несмотря на отношения с мужем. Хочу второго ребёнка. Пусть и останусь без мужа.зато у меня будут мои детки, а родители меня поддержат.

02-10-2020 22:35:28Дополнение от автора

В некоторые моменты очень не хватает взаимопонимания, ласки. Чтобы все проблемы ми решали сообща.
Чтобы он шел на какие-то уступки мне.
Счастливой меня б сделали дети ,поддержка и любовь мужа.
Больше ничего не надо.

02-10-2020 22:37:50Дополнение от автора

Не хотелось би доводить дело до такого финала: с детьми но без мужа. Кто уже крайняя мера.

02-10-2020 22:41:01Дополнение от автора

Он даже не хочет слушать, просто затикает мне рот, чтоб не мешала смотреть телевизор или ищо что-то делать

02-10-2020 22:44:28Дополнение от автора

Я знаю ,ето не поможет улучшить отношения. Он человек настроения. Просто хочу чтоб у дочери была поддержка в жизни,которая есть у меня.

02-10-2020 22:46:59Дополнение от автора

Ищу подходящий момент и смотрю на настроение.
В некоторые моменты он не виносим а в некоторие- лучше не найти.

02-10-2020 23:43:20Дополнение от автора

Да есть. Он трудолюбивый и заботливый отец.

03-10-2020 17:40:18Дополнение от автора

Спасибо большое за помощь

06-10-2020 09:37:40Дополнение от автора

Добрый день! Не знаю как правильно поступить. Ищо рас поговорила с мужем. Он сказал :"делай что хочешь".
Как быть в данной ситуации?

06-10-2020 13:57:08Дополнение от автора

Снять спираль , а дальше будь что будет или не снимать смирившись с тем что будет только один ребенок.
Материнство мне приносить удовольствие, очень вдохновляєт забота о ребенке. Ето большое счастье бить мамой.
С мужем у нас нормальные отношения, не без сор конечно, бывает трудно найти компромисс в некоторых вопросах, но он любит меня и дочь.
Помимо материнства у меня есть хорошая работа, которая приносит удовольствие и хорошую зарплату.
Ищо увлекаюсь чтением любовних романов.
Но даже взвесив все ЗА и ПРОТИВ я не передумала родить второго ребёнка.

06-10-2020 14:01:53Дополнение от автора

А что вообще нужно было его не спрашивать а взять и сделать? Потом поставив его перед фактом?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2020-10-02 19:01:41

Добрый вечер. Скажите, Вы знаете почему муж против? Чем он аргументирует? Как вы привыкли договариваться в семье?

Ирина Витальевна Низовцева (Киев) · Answer 2 · 2020-10-02 19:37:34

"Он конкретно ничего не говорит.
Говорит что ему достаточно одного ребенка и он так решил .
Стараюсь найти компромисс."
Компромисс для двоих - это очень поддерживает отношения.
Второй ребенок в семье - это серьезный шаг для всех членов семьи, в том числе и для старшей дочери.
Может попробовать ваше желание обсудить не спеша с каждым и узнать что их радует, а что пугает? Так вы получите поддержку и помощь семьи...

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-10-02 19:48:19

Добрый вечер!
Скажите, почему Вы хотите сейчас второго ребенка? Хотел ли муж первого ребенка?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 4 · 2020-10-02 20:25:13

цитата:

Говорит что ему достаточно одного ребенка и он так решил .

А если Вы решите завести второго? Чье решение важнее в семье?

цитата:

Стараюсь найти компромисс.

А он старается?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2020-10-02 21:11:29

Добрый вечер! Муж всегда хотел одного ребенка или его позиция поменялась? После каких собтий, если, да?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 6 · 2020-10-02 21:29:57

цитата:

Решение должно быть общим а не у кождого отдельно.

А как вы принимаете совместные решения в семье?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2020-10-02 21:39:07

Скажите, а что произойдёт, если Вы забеременете, ведь это же не всегда предсказуемый процесс?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 8 · 2020-10-02 21:40:18

Вы уже давно в браке, как принимаются решения у Вас в семье?
Чего бы Вы хотели от мужа в этой ситуации?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 9 · 2020-10-02 21:51:39

цитата:

У меня родители при любой проблеме садятся за стол переговоров и решают все.

А у Вас с мужем как? Он единолично решает? Вы хотите это изменить?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 10 · 2020-10-02 21:59:31

цитата:

У нас так не получается.

А как получается? Вам сложно об этом говорить? Вы себя как будто сдерживаете. Но чтобы Вас в чем-то поддержать важно понять, как это можно сделать.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 11 · 2020-10-02 22:06:48

Добрый вечер
Как вы считаете, а сейчас ваша семья полная, целостная?
Что изменилось бы лично для вас с появлением второго ребёнка?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 12 · 2020-10-02 22:14:49

А сейчас вы чувствуете себя нужной, востребованной?
В целом чувствуете ли себя счастливой?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 13 · 2020-10-02 22:25:36

Возможно, что Вы вторым ребёнком пытаетесь заполнить те пробелы, которые есть в отношениях с супругом? Вы говорите, что не чувствуете себя целостной

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 14 · 2020-10-02 22:27:50

Тогда я вам искренне рекомендую начать решать первоначальные проблемы,т.к. появление второго ребенка на ваши с мужем супружеские взаимоотношения увы не повлияет.
Если вы чувствуете "что я нужна мужу только для постели и чтобы было кому постирать и поубивать."- это история совсем про другое.

Пробывали обсуждать именно эти чувства с мужем?
Чего в контексте взаимоотношений с мужем вам не хватает? Представте что у вам есть такая возможность- Что хотели бы изменить, убрать или добавить в отношения?
Что сделало бы вас счастливее как женщину?
Судя по категоричности ответов " пусть и останусь без мужа" создается ощущение что вы внутри для себя решаете совсем другие вопросы.
Поверьте, если есть кризис в отношениях- то первоначально нужно решать имено его.
Как вы считаете с детьми но без мужа - ваша семья была бы целостной?

Ответ отредактирован автором 02-10-2020 22:33:05

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 15 · 2020-10-02 22:35:23

Если Вы приняли для себя решение, то разрешение мужа Вам уже не обязательно

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 16 · 2020-10-02 22:38:18

В некоторые моменты очень не хватает взаимопонимания, ласки. Чтобы все проблемы ми решали сообща.

Вы говорили с мужем имено об этом??

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 17 · 2020-10-02 22:41:39

Возможно, Вы хотите второго ребёнка, чтобы улучшить отношения с мужем? Это не всегда работает, а скорее после рождения отношений могут ухудшиться ещё

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 18 · 2020-10-02 22:42:52

цитата:

Он даже не хочет слушать, просто затикает мне рот, чтоб не мешала смотреть телевизор или ищо что-то делать

Как Вы с этим справляетесь? Вас вообще устраивают эти отношения?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 19 · 2020-10-02 23:32:10

Вы говорите, что у Вашего мужа есть и хорошие качества, которые Вам нравятся

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 20 · 2020-10-02 23:45:21

Возможно, что есть смысл выстраивать отношения с мужем и постепенно говорить с ним о своём желании, как Вы здесь описывали?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 21 · 2020-10-02 23:57:02

Тут есть два варианта. Либо Вы соглашаетесь не заводить ребенка, принимая решение мужа, либо принимаете решение снять спираль и заводить ребенка. Есть конечно и третий вариант - договориться. Но Вы пишите что договориться с мужем невозможно.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 22 · 2020-10-03 08:27:45

Может стоит сделать паузу в вопросе со вторым ребенком. Переключиться на свою жизнь - чем Вы занимаетесь? Какие у Вас есть интересы, увлечения? Привести себя в порядок, успокоиться. Муж скорее услышит счастливую, спокойную, уверенную в себе женщину. Что думаете об этом?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 23 · 2020-10-03 16:05:30

Внимательно читая ваши ответы, я все же рекомендую задуматься над коректировкой отношений с мужем.
Возможно стоит обратиться к психологу индивидуально и разобраться чт от происходит между вами, чувствуете ли себя нужной, счастливой и какая истинная мотивация заводить второго ребёнка.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 24 · 2020-10-03 19:07:31

Мотивация родить второго, чтобы была поддержка и опора в жизни у ребенка, не лучший вариант.
Во-первых, вы ребенка рожаете себе, не дочери. У детей могут не сложиться хорошие отношения (и это часто бывает), кроме того, разница будет лет 9-10, а это уже целое поколение - разные интересы, круг общения, потребности, друзья. И говорить о каких-то близких отношениях можно уже когда оба ребенка плюс-минус взрослые.
В такой мотивации есть еще момент, что дочь уже как будто будет должна вам за то, что вы родили ей братика или сестричку. Ведь вы же это для нее делаете, даже рассматриваете вариант пожертвовать отношениями с мужем, и потом, волей-неволей вы будете это "требовать" с нее - благодарность за ваш поступок, понимание того, что вы для нее сделали. И ценить брата/сестру только потому, что это же родной человек, поддержка, которую вы ей родили. Это, на самом деле, путь к тому, чтобы испортить отношения между детьми.
Ведь если окажется, что не сильно-то вашей дочери надо будет сестра/брат, или отношения между ними сложатся не так, как вы себе это видите, то сколько же обиды, злости, разочарования вы переживете и все это выльете на детей, и большей частью на старшую, ведь она не оценила.
Поэтому мотивация должна быть такая, что вы и ваш муж хотите ребенка. Для себя. Потому что есть любовь, время, силы и желание стать еще раз родителями. Но никак не для дочки, потому что норма 2 детей или потому что у вас так и также должно быть у дочери.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 25 · 2020-10-06 12:45:20

А какие у вас есть варианты?
Как быть решать вам. Никто не будет за вас проживать вашу жизнь и принимать решения, ведь это ваша ответственность.
Можно только посоветовать разобраться в себе.
И в своих мотивациях стать мамой еще раз. В том, какие отношения с мужем, что в вашей жизни есть помимо материнства. А потом уже и решать

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 26 · 2020-10-06 13:57:50

Такое ощущение, что Вы ждете разрешения от кого-то, кто скажет Вам можно или нет. Это должен быть только Ваш выбор, ведь это Ваша жизнь. Судя из того,что Вы его спрашиваете, то, возможно, что Вы к этому пока не готовы

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 27 · 2020-10-06 14:37:29

цитата:

Снять спираль , а дальше будь что будет или не снимать смирившись с тем что будет только один ребенок.

Важно понимать последствия того или иного решения.

Про отношения с мужем не совсем понятно, потому что его ответ "делай что хочешь" то ли про нежелание его брать ответственность за решение на себя (не важно какое решение) либо про то, что он устал говорить на эту тему и ему все равно, типа как будет. И последствия для ваших отношений его уже не волнуют.
Я бы предложила вам обратиться к семейному психологу с данной темой.
Потому что любое ваше решение, если вы не проясните эту тему между собой, может иметь негативные последствия для вас как пары

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 28 · 2020-10-06 15:42:22

Это вполне зрелое решение, чтобы спросить другого партнера о его желаниях, но с Ваших слов не совсем понятно, что Вы оба готовы ко второму ребенку. Муж говорит делай что хочешь и Вы спрашиваете у него, а можно ли. Вы должны понимать, готовы ли Вы ко второму ребенку. Если есть какие-то проблемы в семье и их пытаются решить с помощью второго ребенка, то они могут только усугубиться. Если у Вас все хорошо в отношениях, то второй ребенок будет Вас в радость

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 29 · 2020-10-09 02:00:17

цитата:

вообще нужно было его не спрашивать

Вы знаете, есть большая разница, спрашиваете ли Вы разрешения или принимаете решение принимая во внимание чужие аргументы. При запросе разрешения Вы себя ставите в позицию младшего, которому могут запретить. Который не может принять ответственность за свою жизнь и собственные решения. Какими бы они не оказались в итоге.