Ксенія 4 години тому: 
Нехватка внимания от парня
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Нехватка внимания от парня
| Мария Валерьевна Продаевич (Одесса) 07-10-2020 15:46:46 |
2
Ольга Владимировна Головченко Здравствуйте! 1. Вспомните, что это был за момент, когда, цитирую, вы стали жертвой нехватки внимания? 2. Какие у вас в детстве были отношения с родителями? 
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 07-10-2020 15:48:46 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ирина Витальевна Низовцева (Киев) 07-10-2020 16:14:44 |
1
цитата:
очется 24/7 быть вместе и не с кем больше Что у вас происходит в жизни вне ваших отношений с парнем?
|
| 07-10-2020 16:27:57Дополнение от автора |
| Я не чувствую себя счастливой с кем то еще кроме него.Так скажем я вообще перестала видеть себя без него.Это длится уже на протяжении года,раньше все было наоборот, и он был таким.Я все время думаю о том что я делаю хуже нашим отношениям,виню себя в том что хочу почти привязать его к себе.Я учусь в университете,в свободное время я либо рисую,либо смотрю сериалы или провожу время с ним.С родителями у меня отношения достаточно напряжённые,я не могу им пожаловаться,потому что думаю,что меня осудят и не поймут,так как это и случалось раньше,когда я к ним обращалась. |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 07-10-2020 16:38:54 |
|
| 07-10-2020 16:40:35Дополнение от автора |
| Вопрос в том как это победить?как справиться с этим?как перестать себя винить за это? |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 07-10-2020 16:50:44 |
Вы пишите, что "" Я все время думаю о том что я делаю хуже нашим отношениям,виню себя в том что хочу почти привязать его к себе ""
Что значит ваше привязать - на деле? Что ваш парень делает, когда вы его привязываете? И как он вообще участвует в ваших отношениях? Много деталей, которые важно прояснять. Ваше желание слиться с парнем и зависеть от него - не здоровое проявление в отношениях. Я бы вам рекомендовала обратиться на индивидуальную консультацию. Тем более, факт, что у вас напряжённые отношения с родителями - оттуда, возможно, вы испытываете эмоциональный голод, который хотите компенсировать за счёт вашего парня,и тогда Это не про любовь.
|
| Мария Валерьевна Продаевич (Одесса) 07-10-2020 17:15:50 |
1
Здесь не нужно ничего побеждать. Для начала важно принять этот период в жизни . То есть вы говорите себе: "Ок. Да, сейчас он стал центром моей Вселенной. Да, мне кажется, что без него меня нет. Однако я понимаю, что, включив осознанность, можно поменять все это и радоваться жизни, даже находясь наедине с самой собой". Если вкратце, подобные отношения, в которых один не может без другого, строятся на треугольнике Карпмана (Агрессор - Жертва - Спасатель). Оба партнера по очереди неосознанно примеряют на себя эти роли. В ходе личной беседы, уверена, что откроются другие стороны ваших взаимоотношений. Не исключено, что здесь речь идет о восполнении любви, которой не хватало вам в детстве. Может быть, у одного из партнеров есть вторичная выгода от таких отношений. К тому же важно понять, почему вам комфортно в том, что вы сливаетесь с партнером почти теряя свое "я"
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 07-10-2020 18:12:19 |
Добрый день!
Вы можете так сильно нуждаться в другом человеке, если Вам сложно почувствовать себя и опереться на себя. Вы говорите, что отношения с родителями сложные и, поэтому Вы можете искать в другом партнере ту любовь, заботу и внимание, в которой нуждаетесь и не получили в своей семье
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 07-10-2020 21:36:49 |
цитата:
Вопрос в том как это победить?как справиться с этим?как перестать себя винить за это? Такая потребность быть с другим, неумение оставаться наедине с собой, не чувствовать себя любимой и нужной, если партнер не постоянно рядом и не показывает свои чувства, это все про потребность из детства, когда от родителей не было достаточно тепла, любви, принятия, не было ощущения, что они любят и ты ценна. И тогда эту пустоту, в которой непереносимо, стараешься заполнить другим. И насытиться при этом крайне сложно. Любая попытка отдалиться = меня не любят, страх и тревога. Это очень тяжело. И потому нужна терапия и длительная. Чтобы перестать так залипать на других. Вначале принять, что дефицит от родителей нельзя компенсировать, и оплакать это. Потом учиться ценить себя, замечать, как другой выражает свою любовь и внимание, не требуя при этом 100% времени рядом, учиться слышать себя и жить своей жизнью - понимать про свои интересы, желания, чувства, наполнять жизнь разными занятиями, людьми, расширять свою жизнь, а не сужать ее до одного человека. Иначе тогда, если отношения вдруг разрушаться, рухнет вся жизнь - ведь она в одном человеке сосредоточена. А выдержать такое для психики крайне сложно.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
