Ничего не довожу до конца. Я - абьюзер.

Здравствуйте! Около трех лет у меня были отношения на расстоянии с иностранцем, с которым мы ни разу не виделись в живую, только онлайн. Поскольку он не из богатой семьи мы пришли к выводу, что для него лучше всего будет переехать в Западноевропейскую страну на обучение, куда я смогу к нему приехать в гости. Он поступил, все было налажено, но начался всемирный карантин и я сорвалась. Я все эти годы считала, что влюблена в него, представляла, как мы будем жить вместе и мне действительно морально было очень хорошо с ним и это было взаимно, но ситуация складывалась так как будто он не сможет переехать в виду карантина. Мне очень не хватало реальных отношений, за 3 года я устала ждать. И по случайности у меня в жизни появился местный парень. С первого взгляда мне показалось, что он идеален для меня. Мне очень захотелось встречаться с кем-то по-настоящему, потому что я испугалась одиночества. Я рассталась с иностранцем и начала встречаться с этим парнем. Иностранец крайне тяжело перенес наш разрыв, это было дико болезненно для обоих, но в итоге ему все же удалось переехать и теперь он строит свою жизнь в новой стране с тихой ненавистью ко мне. По мере того как мы стали узнавать друг друга с местным парнем стали проявляться разницы в наших характерах и бытовых мелочах, но в целом он ко мне очень хорошо относился. Я стала впадать в депрессивные состояния (они у меня были всегда), в которых недовольство собой я выливала в оскорблениях на окружающих, в том числе и на него. Так получилось, что одновременно заболели я и его собака, которую он очень любил. Меня разозлило то, что он так носится с собакой и я высказала ему много неприятных вещей. Как я поняла собака все-таки умерла. Я извинилась перед ним, но он меня игнорирует. Мне очень стыдно. Я опять все испортила и боюсь одиночества. Последние 5 лет меня часто одолевают депрессии, во время которых я либо тупо лежу и смотрю в одну точку, либо ругаюсь с близкими людьми. Я не могу контролировать эти приступы, мне прям так и хочется оскорбить кого-то, при том что в конце я не испытываю от этого удовольствия. Мне наоборот очень плохо. У меня нет друзей, увлечений, стремлений и целей. Я периодически пытаюсь найти себе хобби, но не на чем не могу сконцентрироваться. Я порчу все хорошее, что дается мне в этой жизни. Хотелось бы понять, как можно контролировать подобное, чтобы не портить жизнь другим людям и не остаться в одиночестве.