Все вокруг говорят что я ленивая. Так это или Нет?

Здравствуйте. Претензии мужа во всем проявляются, если даже носки не высохнут он ругается что я слишком поздно постирала или суп был бы вкуснее если бы добавила лавровый лист нежели просто так, то что ботинки у входа валяются, зеркало в пятнах, даже если мухи летают это по причине того что я мусор не вовремя выношу. Он везде видит пыль, грязь. Наволочки грязные ты не стираешь не меняешь, хотя я только подумала пора уже менять а муж указывает и уже желание которое было от меня исчезает и всё превращается в обязанность. Дом мужа был записан на его маму и тетю, когда его мама умерла тетя продала дом и мы остались без жилья. Живем по квартирам и переезжаем часто. Поэтому и друзей и знакомых особо и нет. Есть подруги но встречаемся мы раз в год если повезет. Родственников нет которые помогли бы. Маме 68 лет инвалид второй группы и брат который особо меня не любит. Есть сестра но у неё свои заботы. Если честно радость доставляет любое событие вне дома))), даже поездка в магазин или сходить на рынок для меня праздник. С детьми особо куда либо выйти не удается. Если даже выходим они на мне, один на руках или в коляске второй рядом тоже, муж всегда на работе, если что либо ему говоришь у него один ответ я работаю, мне надо оплачивать квартплату, одевать обувать вас и кормить что ты ещё хочешь от меня. Может раз в три недели прогуляться с нами по парку и то ему всё время звонят по работе и он раздраженный. Я не могу его винить поскольку ему тоже тяжело тащить финансово всё на себе. Иногда я могу проявляться весь день в постели, покормлю детей и всё, постоянно что то валяется на полу игрушки, подушки, полотенце. Всё не стоит на своих местах. Меня это сильно раздражает, но и убирать это всё уже нет сил или это лень я не пойму. Иногда я беру себя в руки, смотрю мотивирующие видео делаю ген уборку, навожу порядок но через пару недель опять этот бардак, и я постоянно нервничаю что надо бы убрать нужно убрать откладываю проходит время и в итоге в спешке к приходу мужа готовлю убираю чтоб только он не начал опять пилить меня. Я и сама понимаю что чистота и порядок это правильно и хорошо, но это так трудно. И муж всегда сравнивает меня вот у этого жена такая молодец, она аккуратная и чистоплотная а на меня это действует только негативно. Я на зло просто не делаю некоторые вещи. Я хочу избавиться от этого раздражения и делать все ради себя для того чтобы хорошо себя чувствовать а не потомучто муж говорит. Про то что нравится и чем интересуюсь))) я пишу стихи, недавно довольно известный в нашей стране певец попросил написать стихи к его песне. Могу не спать всю ночь и писать стихи. Рисовать. Размышлять. Слушать музыку. Люблю играть с детьми, очень развитая фантазия)))В школе выступала есть и актерское мастерство))), была всегда душой компании, очень люблю подшутить повеселить всех, но вот уже 8 лет как в основном дома и особо не общаюсь с людьми, недавно словила себя на том что стала стесняться разговаривать, думаю заговорить с соседкой или не стоит, замкнутой более стала в последние годы.

Здравствуйте. По поводу сопротивления указаниям у меня было это с детства, у меня мама учительница 35 лет проработала в школе, и да учителем я стала только потому что так мама и брат решили, я очень хотела стать дизайнером илт модельером и я это говорила, но мои родные посчитали что учителем быть лучше, я на самом деле особо не имела голос на тот момент, мне было 17 лет и я самая младшая в семье. сейчас я порой жалею и могу прокручивать эти моменты и писать другой сценарий. С другой стороны я многому научилась в университете и жаловаться на что либо тоже считаю нельзя. С мужем у меня есть контакт, он выслушивает меня и даже пытается менять отношение, но это всё длится пару недель. Да я его не люблю, вообще в жизне я по настоящему не влюблялась. Те которые действительно мне нравились не смотрели на меня а те которые влюблялись в меня а их было в жизни 1, был нерешительным и испугался серьезных отношений. Муж очень решительный, это в нем меня всегда подкупает, он берет свое, всегда ставит свои желания в первую очередь, любит себя. Так же он щедрый, добрый, трудолюбивый (но только не дома). Дома он лампочки даже не меняет или меняет когда уже в истерике говоришь что бы помог хоть в этом. Он иногда может сам же валяться в этом бардаке, смотреть кино, проводить время с детьми и со мной а потом когда проголодается и увидит что ужин ещё не готов начать скандал что я лежу целыми днями, хотя он сам минуту назад в обнимку со мной лежал и смотрел кино. Меня это поражает просто. Иногда я действительно хочу умереть, хочу обрести свободу. Но я очень глубоко верующий человек. И так же считаю это не выход. Я понимаю что я должна выйти из этого состояния но незнаю как? Иногда меня охватывает зависть, я завидую подругам, сестре, потом я говорю что я не такая, что зависть это плохо. Я завидую тем, кто от природы чистоплотные, которые по 50 раз протирают пыль и на каждом шагу что то то убирают и чистят. Я завидую тем женам которые готовят всякие вкусности у них и выпечка и первое и второе. Но мне не нравится в этих людях черта характера слишком "правильные" эталоны. Потом я думаю почему я так думаю, возможно они тоже через огромный труд всего этого добиваются а я такая сопли распускаю и разленилась. Потом начинаю как то собирать себя начинать всё делать, но это как я говорила длится пару недель и я опять не хочу наводить порядок, готовить и.т.д

Я хочу всё делать сама и вовремя.без всяких указаний, чтобы было желание это всё делать

Временами чувствую себя счастливой. Жаловаться не могу, ведь есть замечательные дети, все здоровы и живы. Боюсь что если буду жаловаться или считать себя несчасливой то судьба может показать реальные несчастья. Так же насчет смысла зачем убирать))) наверное потомучто так надо. Чего я хочу на самом деле? Я хочу мужа, который будет мне помогать. Если я никакая то придет и молча сделает бутерброд и спросит всё ли в порядке. Не хочу слышать осуждения. Я хочу просто чтобы меня понимали, помогли.

Возможно это и так. В любом случае я понимаю что мне нужна помощь. Я хочу разобраться в себе.

При этом приходит мысль а быть собой это ничего не делать?

А как научиться жить своим? Когда вокруг все чего то хотят от меня, быть примерной женой и хозяйкой, быть достойной дочерью, быть хорошей мамой. Я вообще в последнее время понимаю что во мне просыпается феминистска.

В первую очередь я человек, у которого есть свои желания, эмоции, требования. Быть хорошей матерью значит слышать своих детей, помимо того как кормить, одевать и обувать это ещё быть близким человеком, который выслушает и будет учитывать его мнение даже если ему всего 2 года. Хорошая жена в моем понимании это человек, который поддержет тебя и выслушает. Надежный человек, которому можно верить, хорошая жена партнер с которым комфортно быть собой. Хорошая жена счастливая жена, которая готова ради мужа менятся в лучшую сторону.