Как правильно попросить прощения у ребенка за плохие слова?

Лия, добрый день. Слышу о вашем состоянии усталости. Рекомендую вам взять отдых от уроков на какое-то время, ведь вы на них тратите много ресурса, который вы не восполняете. От того и нервы и такое состояние. Первое, что вам нужно сделать - найти источники энергии. Отдых, хобби - что вас наполняет. Когда вы сами будете в более сбалансированном состоянии - уроки будут не так изматывать.
Сыну важно объяснить в искреннем разговоре о своем состоянии, не обвиняя и не преследуя, а также не впадая в состояние жертвы. Обязательно отделить все негативные слова от самого сына: объяснить, что ваши слова относились к его конкретному поведению, но не к самому ребенку. И в дальнейшем придерживаться этого правила: "Меня злит то, что твой бутерброд тут лежит и ты его не убираешь" , а НЕ "меня злишь ТЫ." Также "Меня огорчает твоя оценка" вместо "Ты не старательный".
Искренне попросите прощения за все слова, что коснулись сына непосредственно, скажите, что вы понимаете , что вы вели себя не правильно и так быть не должно. Что подобные выражение к ребенку не нормальны и вы это понимаете и вам жаль, что такое говорили. Когда признаете свои ошибки и просите прощения - вы возвращаете вашему сыну достоинство и самоценность.

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 12:57:12

Доброго дня, Лія.
Перш за все, хочеться сказати, що Ви молодець, що звернулися на форум - це варте поваги.
Якщо говорити про Вашого сина, то він зараз поступово вступає у підлітковий вік, тому його бунт є нормальним явищем. Зараз Ваше завдання - це давати сину чіткі рамки, при цьому, не забуваючи про автономію і найкраще це робити через встановлення усних контрактів (Наприклад, "Давай домовимося, лише ти відповідальний за "робіння" уроків, проте якщо вчитель говорить, що ти не встигаєш, або твоя успішність погана, то будуть санкції. Напиклад, ти місяць прибиратимеш квартиру і т. д. Або "Які санкції для тебе були б значущими?") - це стосується будь-яких питань. Якщо говорити про "робіння уроків та самообслуговування", то тут важливо, щоб Ви давали йому "свободу" із всіма її наслідками, за які він братиме відповідальність.

Как правильно поговорить с ребенком и попросить прощения за мои гадости, которые я ему говорю?

Скажіть йому щиро, що Вам шкода за сказані слова і Ви просите пробачення, що син має право гніватися на Вас і сумувати. Після цього повідомте, що Ви помітили, як Ваші стосунки погіршуються і як Вам боляче і сумно через це, адже для Вас вони цінні і Ви любите свого сина. Як наслідок, Ви готові взяти за них відповідальність та працювати над сабою та стосунками із сином. Чи не міг би син Вас підтримати у цьому (усні договори)?

С его отцом в разводе...Я в порыве гнева не выдерживаю и начинаю на него нести всякие обидные слова, которые иногда уже не контролирую... но сил иногда просто нет, теряю интерес к жизни вообще, когда он себя так отвратительно ведет. Хочется иногда даже его бросить на папу, который амеобный совсем, пассивный, и уехать в другую страну, где я буду жить в свое удовольствие и не сходить с ума каждый день.

Щасливі діти - це щасливі батьки, тому дуже важливо, щоб Ви зараз "вдягнули кисневу маску на себе, а потім на іншого". Із Вашого опису ситуації помітно, що у Вас існує гнів на чоловіка, який Ви можете проектувати на сина + Ви втомилися і у Вашому житті чогость не вистачає і ця фрустрація, відповідно, впливає і на Ваші стосунки із сином. Важливо проаналізувати, як Ви і Ваш син пережили розлучення, що зараз є у Вашому житті окрім сина. Тому рекомендую Вам індивідуальну співпрацю із психологом.

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 13:14:06

Как правильно поговорить с ребенком и попросить прощения за мои гадости, которые я ему говорю? я понимаю, что на многое можно закрыть глаза и не портить свою нервную систему, но травмировать его своими гадостями мне самой больно

Сыну нужна от Вас любовь и забота. И строгость и требовательность. Справедливая строгость и требовательность. Это поступки, а не многословие и увещевание. Повторять два раза просьбы и требования нельзя. Один раз (!) и дальше действия, демонстрирующие, что правила в доме устанавливает старший, те Вы.
Можно и нужно договариваться. И правила по мере необходимости пересматривать.
Детям нужны любящие и строгие родители. Так создается и поддерживается здоровая иерархия в семье. И не важно, есть в ней отец или нет.

Лия, конечно, извиниться нужно, и для этого не имеет значения какие слова Вы подберете, главное, чтобы это было сделано искренне, от души.
Но гораздо важнее наладить ваши отношения с сыном, чтобы просто начала «работать» определенная система, а не все опиралось на текущие события или настроение.
Важно понять причины такого его поведения, для этого лучше обратиться к специалисту в вашем городе, или по скайпу, чтобы была возможность проанализировать ситуацию со всех сторон и понять, что нужно подкорректировать.
Возможно, сыну просто не хватает Вас, раз он хочет делать уроки именно с Вами, - дети часто привлекают «отрицательное внимание» тогда, когда испытывают потребность во внимании в принципе.
Есть много литературы по воспитанию, но я бы предложила Вам в первую очередь книгу Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и книжки Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно?» и «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения».
При этом важно не просто искать в книжках «кнопки управления» ребенком, а взглянуть глубже, пересмотрев сами отношения, поняв причины такого «сбоя» в вашей семье.
Еще Вам хорошо было бы разобраться и в себе, ведь ваше «желание» (от отчаянья) отдать ребенка папе, может говорить о том, что чувство несправедливости (папа живет «припеваючи», а Вы в одиночку «расхлебываете» все сложности воспитания) может способствовать усилению вашего раздражения.
А ведь это раздражение, которое направлено на папу, в итоге выливается на сына (кроме непосредственно того раздражения, которое вызывает именно сын).
Вот и выходит, что он получает «за себя, и за того парня», что может усиливать его чувство несправедливости, и, соответственно, его сопротивление.
Воспитывать ребенка действительно непросто, а без поддержки папы – вдвойне сложнее.
Держитесь)

Добрый день. Для меня поведение вашего сына, как про протест. У вас с ним выстроены доверительные отношения?
Быть принимающей и правильной в условиях отсутствия внутреннего ресурса - это задача практически невыполнимая. Мне кажется, что то состояние, в котором вы находитесь, само по себе усугубляет непонимание с сыном и отсутствие конструктивных решений.
Найдите время для себя. Кстати, можете поделиться с сыном своей усталостью, что иногда вы не справляетесь, и что просите прощення за такие срывы. И в то же время, попросите у него понимания к вашей потребности)