Question

26-10-2020

Брат старше меня на 4 г. Разведен, есть сын (12 лет). Сейчас у него отношения, он живет с девушкой.
У нас с мужем двое детей.
Родители живут отдельно.
С братом с детства сложные взаимоотношения. Не дружили.
Воспоминания из детства не очень хорошие. Я уже человек взрослый и хочу отпустить эту ситуацию с братом, хочу, чтобы он жил счастливо. Но не могу понять его.
Было в детстве 2 случая, когда он, типо в шутку, когда родителей не было дома, хотел поцеловать меня взасос. Мне было лет 6. Сел на меня сверху, держа руки и говорил, что хочет потренироваться целоваться: я кричала и билась ногами. Когда мама пришла от соседки и зашла в спальню, она увидела сцену, как я ору и отбиваюсь. Но он начал делать вид, что сел на меня сверху, чтобы бить меня, типа мы дрались. Мама сделала вид, что не поняла. Когда брат вышел из комнаты, она меня спросила: он в самом деле бил тебя? Я ответила, что хотел научиться на мне целоваться. И тогда она подняла ор на нас обоих, что вас нужно больше приучать к работе и заставила убирать в квартире.
Второй раз был немного позже. Было лето и мы сами оставались дома. Один раз он снова подошел ко мне, и типа в шутку начал лезть ко мне целоваться. Я сначала испугалась, но потом поняла, что никто не придет - родителей нет. И страх перемешался со злостью - я тогда ударила его сильно и отбилась. Родителям не расказала, было очень стыдно. Просто была осторожной - старалась не оставаться с ним, гуляла на улице, а если дома, то квартиру не запирала, чтобы можно было убежать.
Больше ничего такого не повторялось.
Дрались мы часто, причин много было. Например, мама сказала убрать школьную тумбочку. Я свою половину убрала, он - нет. Я настаивала, чтоб он тоже убрал. И он начинал драться.
Мама часто заступалась за него. Говорила, что я сама виновата. Что у меня такой характер.
Она часто поддерживала сторону брата (что и делает до сих пор). Могла найти оправдание любому его проступку.

Когда ему было лет 25, он сделал расстрату денег в фирме, в которой работал. Работал менеджером - ему заплатили деньги за товар, а он одолжил их, перекрывал оплаты одних клиентов - другими. Короче, служба безопасности фирмы вывела его на чистую воду. Позвонили родителям, сказали, что он должен немалую сумму денег. Если завтра не заплатит - будут писать заявление... смотрите продолжение в коментариях

Вопрос от: oks20; Возраст: 35

понравился вопрос?

26-10-2020 17:22:53Дополнение от автора

На след день родители отдали долг (для нас сумма была оч значительная). Дальше у мамы был нервный срыв и депрессия. Она была где-то год в ужасном состоянии: целыми днями не ела, не спала, даже плакать уже не могла. На что он потратил деньги - нам было не известно. Он сказал, что у него был карточный долг и ему угрожали расправой семьи. Родители предполагали, что брат просто потратил деньги на развлечения, а нам солгал. В тот период я вспомнила, что когда мы были подростками, однажды вечером он решил признаться мне, что проиграл нашу квартиру в карты, но попросил каких- то бандитов и они побили картежников, возле реки, пригрозив им, что это предупреждение. Я тогда подумала, что это его больные фантазии, но через несколько дней знакомые нашего города расказывали о побиении каких-то людей возле реки... Родителям такое рассказать боялась. Молилась, чтобы все обошлось. Но история на этом не закончилась. Через месяц мама узнала, что у него еще есть еще и кредит в банке.. Плюс у него еще был кредит на машину, о котором родители. Они дали ему деньги на первый большой взнос на машину, а последущие он платил сам. Еще года два оставалось до полной выплаты машины, как случилась вот эта ситуация. Картина в итоге была такова: он остался без работы и его предупредили, что хороших рекомендаций от компании ему не ждать, с двумя кредитами. А дома были жена и ребенок. Родители сказали, что он сам будет оплачивать свой долг в банке. Мама плакала, что делать с машиной, что нужно кому-то переоформить кредит и отдать машину. Так как ситуация была критичная, я попросила своего парня (теперь уже мужа) о помощи, чтобы хоть как-то заладить ситуацию (хотя уже тогда мама была в ужасном неровном состоянии). Он взял кредит на себя и забрал машину, а брату оставалось погасить еще один кредит. Родители устроили его на неофициальную работу, помогали продуктами и так он со временем рассплатился с долгами. А я тогда попала в немилость родителей своего тогда еще будущего мужа. Они подозревали меня, что я аферистка. Мне было обидно, что действия брата задевают мою личную жизнь, но на тот период мы делали все, чтобы спасти маму, ведь она просто угасала и на это невозможно было смотреть.

Когда я вышла замуж, брат незадолго развелся и вернулся к родителям. После нередких скандалов брат уходил из дома, а мама звонила ко мне в слезах, тероризируя, чтобы я с ним поговорила и просила принять его к нам на некоторое время. Где-то два раза брат жил у меня, чтобы не снимать квартиру. И где-то в этот период я заметила, что мама начала перекладывать все ее проблемы с братом на меня. Звонила в рабочее время, иногда даже когда я находилась в камандировке на важных переговорах, и по полдня изливала душу. Аргумент, что не могу разговаривать воспринимался, как очередная истерика. Я все выслушивала и делала как она просила. Дело дошло до того, что она перестала интересоваться моей жизнью - когда я расказывала о своих достижениях на работе, она слушала отстраненно, сухо что-то комментируя. Иногда говорила, что лучше бы найти работу полегче, чтобы у меня было больше свободного времени. И я сейчас думаю не для того ли, чтобы быть посредником в ее взаимоотношениях с братом. Однажды я так устала от ее телефонных претензий ко мне (отец и я всегда были виноваты; мама говорила, что брат - очень хороший, просто его испортили мой несносный характер и мягкость отца) - что я сказала: мам, у меня есть ребенок, муж, работа. Я не буду заниматься перевоспитанием твоего сына. Если ты хочеш бросить свою жизнь под ноги брату - бросай. Больше я не могу спасать тебя. Их ссоры были зачастую из-за того, что он тратил свои сбережения - он потом устроился на хорошо оплачиваемую работу. Мама еще 1-2 раза перезванивала с попытками приобщить меня к их конфликту, но я повторяла то же самое - больше я не участвую, пусть брат идет снимает жилье, у меня не общежитие.

В подростковом возрасте он начал курить траву. Тогда я еще об этом не знала. Мы спали в одной комнате и бывало так, что он бросался на кого-то во сне, вставал и говорил, будто лунатик. Это был кошмар. Но как только папа уезжал в камандировку (он дальнобойщик), я переселялась к маме в комнату. Я говорила маме, что брат бросается с кровати по ночам и разговаривает. Мама сказала сразу громко будить его. О том, что он курит много лет эту дрянь узнал мой муж. Брат с мужем ездили вместе на рыбалку и там брат предложил ему траву. Муж попробовал, но вечером расказал мне об этом. Ему не понравилось и сказал, что брат часто этим увлекается. продолжение в комментариях

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-10-2020 18:12:28Дополнение от автора

Почти каждые выходные, а иногда и чаще. На тот момент брат все еще жил с родителями, временно не работал (6 мес): ни за что не платил, мама ему готовила, стирала, убирала. И даже иногда давала деньги, чтобы он не влез где-нибудь в долги и небрал у нее свои сбережения. Тот факт, что он курит траву выбил меня из колеи. Я не хотела расказывать родителям об этом, пусть уже будет так как есть. Все равно он никого не послушает. Но когда мама сказала, что иногда подкидывает ему, тридцатилетнему мужику, денег на карманные расходы, я не выдержала. Покупать травку за родительские деньги я не могла позволить и все ей сказала.. И началась новая серия спасения брата от травокурения. Они с папой ходили вечерами к тому другу, с которым он курил травку и грозились, что вызовут в ,,этот притон,, полицию. На что мой брат ответил, что если они еще раз туда явятся, он их обоих побьет. Короче, как то это все дело сошло на нет - брат вскоре нашел девушку и начал с ней жить. Вроде не курит, либо делает это очень редко и осторожно. Девушка категорично против курения.
После серии скандалов из травкой, я поставила условие маме - если брат живет дальше с ними - он обязан платить хотя бы третью часть кварплаты, давать деньги на еду, либо я больше не общаюсь с ней, так как мне противно смотреть на эту ситуацию. Но, к счастью, брат решил снимать квартиру с девушкой.

Сегодня я поссорилась с мамой. Мы собрались всей семьей - я с мужем и брат с девушкой приехали к родителям. Я целый день помогала маме накрывать на стол. Когда приехал брат, мама перестала кого-либо слушать и слышать, кроме него. Начала расхваливать его брюшко и щечки, мол выглядит лучше всех. И это при том, что муж мой работает наизнос и принимает моего брата на бесплатное проживание, когда ему нужно. Блюда мама подавала исключительно исходя из того, передохнул ли от предыдущего блюда брат, готов ли он уже кушать торт. Когда брат уходил, она собрала ему три торбы продуктов, а у нас вежливо спросила - не против ли мы взять кусочек тортика с собой. Я ничего не требую у родителей, всегда сама везу им вкусности и подарки, радуюсь такой возможности. Но это была последняя капля в этом большом стакане событий. Когда брат уехал, я сказала маме, что больше не буду учавствовать в каких-либо семейных вечерах, так как мне неприятно, когда сорокалетнего мужика хвалят за жирное брюхо. На что я услышала, какая я злая, завистливая и бессовестная, что у меня ужасный характер. Если я е высказываю мнение по поводу брата, мама всегда переключается на отца, мол, он виноват в том, что их сын такой. Винит отца за то, что не построил брату дом, считает, что это был его долг. Меня винит, что я сламала его характер, тем, что в детстве придиралась к нему и еще винит его бывшую жену за то, что она встретилась у него на пути с таким скверным нравом..
Мой вопрос: как мне понять и простить своего брата? как понять маму? я молюсь о прощении, так как чувства гнева, обиды, непонимания притихають лишь когда я с ним не контактирую. но они живут во мне. мама хочет, чтобы мы жили дружно с братом, придумывает разные предлоги, чтобы нас свести вместе, а я не хочу с ним контактировать. как объяснить маме, что отец моему почти сорокалетнему брату уже ничего не должен?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Анастасия Олеговна Олейник (Днепр) · Answer 1 · 2020-10-26 17:34:08

Добрый день. Сочувствую вам. В данной ситуации в чем ваш вопрос? Лучше всего для вас будет держать дистанцию от брата, перестать брать ответственность на себя за него. Поработайте с психологом, чтобы прожить эти травмы. Отгоревать случившееся.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 2 · 2020-10-26 17:58:18

Добрый день. Дочитала вашу историю до 25 лет брата и депрессии мамы. До этого момента у меня с каждым новым абзацом возникал вопрос : как вы это всё увязываете в один вопрос : брат разведен, у вас с мужем двое детей, поцелуй в 6 лет, школьная тумбочка, проблемы на фирме брата.....
И главное, озвучьте ваш вопрос. Как звучит ваш вопрос?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-10-26 18:06:47

Добрый вечер!
Сформулируйте свой вопрос ? Вы действительно не можете быть мамой своему брату из чувства вины

Анастасия Ивановна Полтавская (Харьков) · Answer 4 · 2020-10-26 19:24:00

Здравствуйте! Работать с проблемой нужно на нескольких уровнях. 1й -интеллектуальный. Вам нужно разумом понять родителей и брата, для этого нужно изучить некоторую иеформацию. Исходя из текста, можно сделать вывод, что Ваш брат-социопат. Можете найти информацию о таких людях в интернете. Такой тип личности формируется благодаря генетике и воспитанию. Проще говоря Ваша мама его разбаловала. Вы его не переделаете. Смысл жизни Вашей мамы-спасать брата, она созависимая. Ее Вы тоже не переделаете и ни в чем не убедите. 2й уровень-эмоциональный. Здесь сложнее. Чувствуется, что Вы эмоционально зависимы от своей семьи. Стыд и чувство вины Вам навязала мама, а от них очень тяжело избавится, тем более самостоятельно. Здесь лучше с психологом поработать. 3й уровень-поведенческий. В данной ситуации лучше всего дистанцироваться от родителей и брата, сосредоточится на своей семье. Сейчас Вам мешает стыд вина. Когда Вы освободитесь от этих чувств и разовьете в себе здоровую агрессию, тогда Ваше поведение станет более уверенным и скорей всего Ваша мама почувствует это и будет уважать Вас больше.

Ответ отредактирован автором 26-10-2020 19:24:34

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 5 · 2020-10-26 20:23:52

Здравствуйте!
Зависимость-это семейная болезнь, вся семейная система дисфункциональна , если в семье есть зависимый( ваш брат). Ваша мама все время спасает его, не дает ему столкнуться с последствиями своего поведения и вовлекает вас в спасательство. Вы то спасаете, то начинаете преследовать брата, то чувствуете себя жертвой. Вы движетесь по треугольнику Карпмана Спасатель- Преследователь-Жертва( о треугольнике Карпмана можно почитать в интернете).
"Как понять и простить брата"- ваш брат зависимый- это болезнь. Есть такая его часть, которой он не управляет. Измениться он может только если он сам захочет этого." Как понять маму"- мама созависимая, она хочет контролировать сына, это ее способ не отпускать его от себя, вы также не можете изменить и ее поведение, пока она сама не захочет. Для того, чтобы разобраться во всем этом, а также как не вовлекаться и меньше страдать можно пойти в группы для созависимых Ал-Анон, Нар-АНОН( они бесплатны) или к психологу.

Взаимоотношения c братом