Question

28-10-2020

Моему мужу 25 лет.
Он работает уже 3 года в компании, в которую его устроила подруга его мамы.
При этом мамина подруга не его начальник, а секретарь начальника из другого отдела.
Мне не нравится, что муж ездит с ней на работу и с работы домой подвозит (ехать по пути). При этом, у нее есть муж, который мог бы ее отвозить куда ей надо, но ему «не по пути».
Если ей куда-то надо, он ее туда отвозит, и ждет сколько надо (например, в больницу сдать анализы или в ТЦ забрать заказ). Ждет ее по 30-60 минут.
Я об этом узнаю всегда косвенно в разговоре, вытягивая информацию клешнями.
Сам никогда не рассказывает.
При этом, когда я прошу меня куда-то отвезти, могу полдня упрашивать, еще и недовольный повезет.
Сказала ему уже дважды, что мне это нравится, слишком много внимания какой-то женщине, при этом его не напрягает делать это для неё, говорю, что она очень хорошо устроилась. Он отвечает «хорошо», фыркает, обижается на меня, уходит из комнаты, приходит, и не разговаривает, пока я сама не начну заминать конфликт.
Меня всё это не устраивает и расстраивает.
Я считаю, что так быть не должно.
Как решить этот конфликт, чтобы он перестал уделять столько внимания женщине, которая не является нашей семьей?

Вопрос от: Danochka; Возраст: 25

понравился вопрос?

28-10-2020 22:16:18Дополнение от автора

Валентина Михайловна, нет, это касается очень многих аспектов нашей семейной жизни. Я из тех, кто стремится к обсуждению любой ситуации или конфликта, а он наоборот всегда максимально избегает. Однозначно считаю свою позицию правильной, с ним этот вопрос на счет обсуждения ситуаций тоже поднимался, - он считает, что он прав; и ничего обсуждать не любит, ему проще замкнуться и молчать, и ждать, когда я сама разрешу любой конфликт. А я не из тех, кому нравится играть в кто кого переигнорирует, не для этого замуж выходила. Но и все время заминать конфликты в его угоду мне не нравится.

28-10-2020 23:29:06Дополнение от автора

Валентина Михайловна, он заботлив - принесет покушать, в быту поможет, ходить на работу не просит (я и не хочу), каждый день в любви признается, нам есть о чем поговорить, у нас схожее чувство юмора, хороший секс, покупает, что попрошу, делает внезапные подарки, отдаст мне последнее даже в ущерб себе. Но эта его доброта и забота не должна распространяться на друзей семьи, в данном случае, на мамину подругу. Я - его семья, и это отношение может быть только ко мне. А не ко всем, кто попросил. А эта женщина и пользуется его добротой, нахваливая, вот он и рад помочь. Дурачок.

29-10-2020 13:26:37Дополнение от автора

Валентина Михайловна, нет, муж с этим не согласен, для него его семья превыше всего, в частности тоталитарная мама.
Верно, это противоречие и есть моя жизнь. То он супердобр ко мне, то не допросишься, – все время качели.
Он сверхдобр ко всем своим родственникам и маминым подругам.
Я понимаю, что не могу влиять на чьи-то мысли и решения, но я хочу уважения к себе, не иногда, а статично.
Я не умею выстраивать отношения так, чтобы Наша семья, в частности я - стала для него номером один.
Или же я не могу смириться с тем, что любая женщина рядом с моим мужем всегда будет на втором месте, по сравнению с семью, - потому что в моей голове закрадываются мысли, возможно это только со мной так.
Я не знаю, как бы в такой ситуации поступила бы другая женщина.
У меня есть обстоятельство - я взрослый ребенок бывшего алкоголика, думаю, это искажает мое восприятие должного отношения ко мне со стороны мужа, и мои реакции являются нездоровыми. Я хочу знать, как реагируют «здоровые» женщины в таких ситуациях, не думаю, что они позволяют такое отношение.
Я ищу группы для Взрослых Детей Алкоголиков, надеясь найти поддержку там.
Все-таки я надеюсь, что проблема не во мне, а в мужчине, которого я выбрала, и в моем неспособности адекватно реагировать на неуважительное поведение мужа.

29-10-2020 13:59:14Дополнение от автора

Валентина Михайловна, да, я считаю, что его мама превыше всего для него. Вероятно, он даже побаивается ее, это прослеживается в их общении.

Да, себя я считаю нездоровым человеком с искаженными реакциями. Я это связываю с алкоголизмом отца (он пил в моем детстве и подростковом возрасте).

Искаженные реакции - это мои реакции на недостойное поведение мужа: я могу закрывать глаза на его проступки и поведение; терпеть; а когда я говорю о своих «мне это не нравится» - ему пофиг он фыркает и еще на меня обижается, а я из-за страха, что он не будет долго со мной разговаривать, или что бросит меня - первая иду на примирение и заминку конфликта, якобы всё это было неважно и прошло.
Для меня нет ничего слишком неприятного или чего-то, что я не могу вытерпеть. Я часто пытаюсь оправдать его поступки, принимая вину на себя - потому что я не хочу признавать свою бесконтрольность над ситуацией.
Я не знаю, что такое личные границы лично для меня.
Я все время пытаюсь найти изъяны в нем, чтобы изменить его, иногда думаю, что ему нужна моя психологическая помощь, и он будет мне благодарен. Но ему это не надо, помощь нужна мне, чтобы научиться выстраивать границы с людьми, у которых недостойное поведение.
(Но во всем этом я не уверена, это всего лишь мое догадки после многих часов самокопания)

Примеры, когда он игнорирует или реагирует недовольством:
- когда я обсуждаю (не равно осуждаю) действия его родных и друзей, которые влияют на меня;
- когда я его о чем-то прошу несколько раз, а он не выполняет просьбу, и я выражаю свое недовольство ситуацией;
- когда я прошу его что-то купить, а он безответственно забывает или покупает не то;
- когда я не поддерживаю его в его идеях, потому что не считаю их разумными;
- когда он что-то сделал по моей просьбе или просто спрашивает мое мнение, а мне это не нравится, но он ждет от меня одобрения, а одобрения быть не может - я не вешаю лапшу на уши, лишь бы кому-то было приятно;
- если ему показалось, что я была груба с его мамой/братом/друзьями - но их дерзости ко мне он не замечает, я реагирую в соответствии их отношения ко мне;
- мои просьбы пообщаться после конфликта.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2020-10-28 22:05:38

Только ли в этой ситуации муж столь невнимателен к вашим словам и чувствам?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2020-10-28 23:20:28

Если муж вас не слышит, не хочет обсуждать возникшие проблемы, спорные вопросы, делает так, как хочет и все равно, что вы чувствуете, то как вы видите ваши дальнейшие отношения? Что в них ценного?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-10-29 13:14:09

цитата:

Но эта его доброта и забота не должна распространяться на друзей семьи, в данном случае, на мамину подругу. Я - его семья, и это отношение может быть только ко мне. А не ко всем, кто попросил.

Муж с этим согласен?
Как-то противоречие мне видится - он добрый и заботливый, но при этом, если вы его попросите куда-то отвезти, то нужно долго упрашивать и муж при этом показывает свое недовольство.

Муж ко всем добрый и заботливый или только к маминой подруге?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-10-29 13:32:54

Правильно ли я поняла, что для вашего мужа его мама важнее всего?

цитата:

искажает мое восприятие должного отношения ко мне со стороны мужа, и мои реакции являются нездоровыми. Я хочу знать, как реагируют «здоровые» женщины в таких ситуациях,

О каком искажении идет речь?
И что значит "здоровые" женщины? Вы себя в какие женщины записываете?
Вы сомневаетесь в своих ощущениях, чувствах, реакциях на действия мужа?

Вы написали, что игнорирование мужем ваших слов и чувств касается многих аспектов вашей жизни.
Каких именно? Приведите примеры пожалуйста

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-10-29 14:10:13

То, что вы описываете про себя - "закрывание глаз" на поведение мужа, на то, какой он и из страха разойтись идете мирится первой - это про созависимые отношения. И с этим нужно работать с психологом.
Вы описываете качели с мужем - то любит и внимателен, то игнорирует и не допросишься, как те эмоциональные качели, которые обычно переживают те, кто живут с алкоголиками. Вы правы, ваше детство влияет. И с этим нужно разбираться, проживать, работать. С психологом. И это труд не на 1-2 месяца, а достаточно долго.
Что касается мужа и его матери, то если она не сепарировался он нее, то вы ничего с этим не поделаете. Когда в отношениях мать-сын не было сепарации, там нет место жене. Главная ведь мама. И пока вашего мужа это устраивает и он не видит в этом проблемы, то так и будет.
И тут вам выбирать перевешивают ли плюсы в ваших отношениях или минусов так много, что уже достало и в отношениях не комфортно. И с этим тоже можно разобраться на терапии.

Муж слишком много внимания уделяет маминой подруге