Question

29-10-2020

Добрый день! Я одна воспитываю дочь, ей 8 лет. До недавнего времени проживали вместе с моей мамой, отношения с которой практически всю мою жизнь были очень хорошими. Несколько месяцев назад я поменяла работу и стала проводить дома гораздо меньше времени. Иногда это был только один выходной в неделю. Соответственно, качество общения с ребенком снизилось. Все свое свободное время я старалась провести с дочкой, но мне кажется, его очень мало. И в какой то момент у ребенка произошел конфликт с ее подругой, на который я отреагировала не так, как хотелось бы бабушке (моей маме). С тех пор конфликты с мамой, с ребенком... Моя мама считает, что я плохо отношусь к ребенку, мучаю ее. В то же время она постоянно опекает внучку. Мы с дочкой съехали на съемную квартиру, но ситуация лучше не стала. Я хочу сделать ребенка более самостоятельной, отпускаю ее одну на улицу, даю мелкие поручения, заставляю содержать в порядке свою комнату. До недавнего времени мы с дочкой спали даже в одной постели. Поэтому все мои усилия даются очень тяжело. Дочь очень упряма, а бабушка категорически не принимает в учет то, что все таки главной в воспитании ребенка должна быть я. В конце концов, именно я, как родитель несу полную ответственность за свое чадо. Бабушка может забрать ребенка к себе без моего ведома. Мне не нравится такой подход, я хочу, чтобы дочь могла сама о себе позаботиться (естественно, в рамках своего возраста). Я говорю с дочерью, объясняю, но все усилия идут прахом. К маме достучаться нереально, разговоры с ней только на повышенных тонах. В итоге страдаем все. Как мне объяснить ребенку, что авторитетом должна быть мама, и что какие то действия (походы к бабушке, просмотр мультиков свыше разрешенного времени, выход на прогулку и прочее) должны согласовываться и одобряться мною? Хочу добавить, я не тиран, я требую от дочери но и даю ей. Мы в выходные ходим в кино, пиццерию, в развлекательные центры.

Вопрос от: Катерина; Возраст: 35

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

29-10-2020 14:20:16Дополнение от автора

Отношения с мамой практически всегда были нормальные. Она меня поддерживала, помогала. Опять же с дочкой очень выручала. Мне пришлось выйти на работу, когда ребенку было два года, и именно бабушка чаще чем я водила дочь в садик, потом в школу, надополнительные кружки и прочее. С дочкой отношения сложные в том плане, что я старалась заменить ей обоих родителей (папа не прнимает участия в ее жизни, находится в другой стране, звонит очень редко). Первые звоночки начались тогда, когда я начала устраивать свою личную жизнь. Истерики, психи, мама моя и все. Детская ревность и чувство собственничества.Сейчас в этом плане стало проще, она повзрослела и мы очень много говорили на эту тему с ней. Мне кажется, я ее избаловала и дома она пытается руководить, мы даже ругаемся как-то по взрослому) То есть мне она не боится ответить, сказать чтото обидное (границы в принципе не переходит, а вот на улице, в школе... Она больше тихоня.
А я хочу научить ее защищать себя, не позволять обидеть себя ( как это однажды произошло с подругой). У бабушки метод один- запретить общение с этой подругой и все. Но это же не решит проблему, на ее месте может появиться другая девочка, которая обидит. Бабушка же не можетбыть с ней рядом вечно. То есть я понимаю, что в принципе проблемы то в основном у меня с моей мамой, только как сделать так, чтобы не страдала дочь?

29-10-2020 14:43:33Дополнение от автора

На маму повлиять никак не могу, договориться с ней сейчас просто невозможно. Слишком далеко зашел конфликт. Совсем ограничить общение с внучкой не могу. Они же будут страдать обе. Дочка очень любит бабушку. Как донести ребенку, что, например, если бабушка звонит и говорит, я за тобой сейчас приду, то нужно сначала меня в известность поставить и получить мое согласие? Могу я как то договорится с ребенком, не прибегая к крайним мерам (запрету на общение)?

29-10-2020 15:19:59Дополнение от автора

Валентина Михайловна Жемчужникова
Александр Сергеевич Семенюк
Ирина Витальевна Низовцева,
спасибо за ваши ответы и рекомендации!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

19-10-2020 Психологическое насилие

18-10-2020 Моя проблема - не умение абстрагироваться от несправедливости и глупости окружающих меня близких людей

16-10-2020 У ребёнка невроз, истерики как помочь?

16-10-2020 Как перестать зависить от матери ?

15-10-2020 Отношения с родителями

15-10-2020 Проблемы в отношениях с сыном

14-10-2020 Потрібен дитячий психолог

11-10-2020 Трудно ли самостоятельно жить с маленьким ребенком

09-10-2020 Кого прощать маму или папу?

07-10-2020 И снова здравствуйте.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 1 · 2020-10-29 13:44:43

Добрый день, Катерина!
Немного не понял, Вы работаете и иногда у Вас выходной только Воскресенье и живете с дочкой на съемной квартире?
КОгда Вы приходите домой? Дочка одна дома когда Вы на работе?

Т.к. с Ваше мамой не получается договориться Вы посчитали, что проще объяснить ребенку, что она должна делать и считать Вас авторитетом?
С кем сейчас дочька согласовывает эти вопросы?
Вы считаете авторитет можно заработать просто объяснив что-то 8 летней дочьке и: "в выходные ходим в кино, пиццерию, в развлекательные центры?"
Понимаю Вашу непростую ситуацию, сложно и обеспечивать материально и проводить достаточное и в колличестве и в качестве.
Ребенов в 8 лет должен иметь свои желания и потребности и не отказываться от них в пользу родительских!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2020-10-29 13:45:27

Катерина, объяснить про авторитет кому-либо невозможно. Он либо есть, либо его нет.
И вот тут важно понимать, в какой момент что поменялось, какими были раньше ваши отношения с дочерью?
И главное, почему вы решили, что у дочки нет понимания, что вы главная? Только потому, что она нарушает запреты?

Что касается бабушки, то вариант ограничить общение с ней и соответственно дочки с бабушкой, если бабушка пытается стать главной и вас сдвинуть с позиции родителя.
Какие у вас отношения с вашей мамой были до недавнего времени?

Ирина Витальевна Низовцева (Киев) · Answer 3 · 2020-10-29 13:47:02

цитата:

Как мне объяснить ребенку, что авторитетом должна быть мама, и что какие то действия (походы к бабушке, просмотр мультиков свыше разрешенного времени, выход на прогулку и прочее) должны согласовываться и одобряться мною?

Похоже ваша дочь переживает один из своих переходных возрастных периодов. И чем больше вы пытаетесь "продвигать" свое видение воспитание в разрез с взглядом вашей мамы, тем больше вы ребенка запутываете - усиливаете внутренний конфликт.
Попробуйте варианты компромиссов - что-то позволять бабушке, что-то позволять не выполнять ребенку, а в чем-то быть настаивать на своем требовании с обьяснениями... Ребенок привыкнет и появится послушность...

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-10-29 14:25:13

цитата:

То есть мне она не боится ответить, сказать чтото обидное (границы в принципе не переходит,

Это можно рассматривать, как избаловали, а можно как то, что дочь чувствует, что вы ее любите и принимаете даже когда она хамит.

Выстраивайте границы со своей мамой. Предположу, что вы из чувства благодарности за помощь частенько молчали и бабушка занималась воспитанием сама. А теперь началась битва, когда вы пытаетесь показать, что вы родитель и вы решаете. Могу и ошибаться конечно.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 5 · 2020-10-29 14:29:21

Что бы дочка не страдала надо найти возможность и договориться с Вашей мамой о восптании, какие-то принятые правила совместного воспитания: в каких вопросах Вы решаете, что бабушка может решать, что делать когда мнения не совпадают.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-10-29 14:54:10

Вы не можете договориться с мамой и хотите заручиться поддержкой дочери.
А не надо. Вы как будто таким образом показываете, что от нее зависит решение этого конфликта.

цитата:

Как донести ребенку, что, например, если бабушка звонит и говорит, я за тобой сейчас приду, то нужно сначала меня в известность поставить и получить мое согласие?

Донесите своей маме, что если будет подобное впредь повторятся, то общение бабушки с внучкой закончится.
Вы боитесь быть "плохой" в глазах дочери и мамы. А что случится, если они позлятся?

Либо вы отстаиваете свои границы и объясняете, как с вами нельзя, а как нужно, либо терпите и с вами поступают как удобно.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 7 · 2020-10-29 15:31:14

Пожалуйста. Но ставить дочку между "жерновом и наковальней" , эмоционально - это вариант решения с последствиями для дочки.
Вариант. Бабушка звонит и говорит, что соскучилась, любит и придет. Дочка в ответ я тоже соскучилась очень и любля тетя и хочу увидеть. ТОлько, мне надо маме позвонить и разрешения спросить, а то будет ругать. Что ребенок будет чувствовать? Она должна будет принять или Вашу или сторону бабушки и в любом случае будет в проигрыше (обида, вина, самоценка и т.д)

Наталия Горская (Киев) · Answer 8 · 2020-10-29 18:24:29

Знаете, хоть с бабушкой и сложно договориться, но все-таки важно именно с ней обсудить общие принципы, которые вы обе согласны соблюдать.
И еще я предложила бы Вам проанализировать, что бабушка пытается «показать» таким своим поведением?
Может ли так быть, что она вдруг стала чувствовать себя ненужной (в отличие от того, что было раньше, когда Вы доверяли ей воспитание, потому, что вынуждены были выйти на работу), и хочет таким вот образом просто сказать «а как же я? Я что уже не важна для вас?»
То есть тут не столько Вы отстаиваете свой авторитет, сколько она свой, а Вы уже вынуждены на это как-то реагировать.
Ведь если бабушка привыкла, что она сама все решала раньше, что ее решения принимались, как «правильные», то теперь либо по привычке «управляет», либо, чтобы чувствовать себя «нужной».
Если такое предположение покажется Вам близким к реальности, то в разговоре с бабушкой важно не забыть сказать, что Вы на самом деле очень благодарны ей за помощь и цените все то, что она делала для Вас и для ребенка.
И что хотите выработать для дочки единую систему правил, поэтому хотели бы обсудить некоторые моменты. Ведь на самом деле, даже для безопасности важно, чтобы Вы всегда знали, где дочка, значит, ее важно научить информировать об этом (это и в будущем пригодится, когда она будет к подружкам ходить, например, или задерживаться где-то).
Это как в мультике про Простоквашино: «это я раньше злой был, потому, что у меня велосипеда не было» - а когда бабушка «получит» то внимание и уважение, которого, возможно «требует» таким свои поведением, то «опять расколдуется» и станет той бабушкой, с которой у Вас были близкие отношения раньше.
Что касается дочки, то можно немного «сгладить углы» и объяснить, что бабушка может просто забыть меня проинформировать, да и вообще может оказаться не в курсе «наших планов» (например, уроки, кружки или другое), поэтому важно, прежде, чем принимать решение идти к бабушке, сказать об этом маме.
Не превращать это в «кто главнее», а сделать просто «рабочим моментом», который «логичнее решить» именно так.
Как вариант)

Родительский авторитет