Question

01-12-2020

Здравствуйте,помогите разобраться кто я в данной ситуации,в чем моя вина,и моя бывшая подруга?Начну с себя.В юности я была яркой девушкой,много говорила о себе,имела ощущение какой то недолюбленности,мама холодная,отец склонен к домашней тирании и срывам и ударом ремнём.Но семья была достаточно благополучная с виду и материальному положению.Я подружилась с тихой девочкой из менее благополучной семьи,которая всегда любила меня как бы осаживать,тихо так.И вот спустя годы.Мы с ней подружились так как бы по хорошему.Она пережила развод.И вот как то я ей рассказала о новом парне,та просто начала бомбить расспросами.Мне было приятно ее внимание,что обо мне заботятся.Она такая как оказалось классная,столько от неё внимания,и я доверила ей свои рассказы об отношении с данным парнем.И вот она мне все говорила,,он в тебя не влюбился не влюбился,,Вообщем с парнем мы разошлись спустя три месяца,о нем не жалею это был очень опасный человек,склонный к насилию.На мое доверие к этой информации,она сказала,ты знаешь,он от тебя сбежал,офигев какая ты.Я была обижена и в шоке,ведь она мне раздавала Советы,я ей доверяла и нам было хорошо,а тут такое,позднее простила.Но так как я была просто в чудесном слиянии с моей подругой,стала замечать,что как ушёл тот парень,так и она отдалилась моментально.От неё пошёл какой то холод.А я впала от неё в зависимость.Ну и начался данный цикл.Меня позже обвинили,что я агрессор,подобно ее мужу.Я ей пишу,она нехотя разговаривает,отталкивает,игнорирует,может сказать какую то желчь,ударить меня в болевую точку.Я ей что то рассказываю,какие то свои истории,чтобы как то ее разговорить,позже мне было предъявлено,что я только о себе и болтаю,хотя ее толком не разговорить,человек очень замкнутый.Так вот она как бы меня отталкивает,бьет в болевую точку,и я взрываюсь,что то накричу,скандал.Потом меня охватывает вина,и я иду мириться.Иной раз она приходит и я счастлива,и уже расспрашивает о моей работе,и я ей рассказываю,и она снова отдаляется.Я ей пишу,удар по самолюбию моему словесно,меня как бы отталкивают и я взрываюсь.Потом у меня вина,я иду мириться.Иной раз мы мирно болтаем,и мне даже дарят какие то подарочки.Но сама по себе человек она очень скрытный,говорит о себе мало.И вот потом,как не напишу,меня ударят в болевую точку,говорят что я достала,выставляют меня истеричкой.А я как будто впала от неё в зависимость.Я отравлена ее обидными словами мне в болевые точки.Много агрессии от обиды на неё.Какое то саморазрушение.

Вопрос от: Ника; Возраст: 29

понравился вопрос?

01-12-2020 05:53:06Дополнение от автора

Потом она мне сказала,что так как я только о себе и болтаю-ей неинтересно.Хотя ее толком и не разговорить.Я действительно много писала,ибо была в зависимости от неё.Но ее ничего не интересовало.Я заметила,что она сама пишет-Какие у меня изменения и слушала она только про моего бывшего мужчину на тот момент когда он был и работу.Меня били в болевые точки,в доверяемую ей информацию.Она выстаивала меня истеричкой,а себя жертвой.Всем рассказывает какая она милая и добрая,слушала самовлюблённую и дарила подарочки даже.Так вот кто я и кто она,и что я вообще пережила?

01-12-2020 05:57:38Дополнение от автора

На меня скинули всю вину и она ушла.Мы друг у друга в блоке и больше не общаемся почти год.Я действительно агрессор?

01-12-2020 06:32:31Дополнение от автора

Ну а кто я в данной ситуации,жертва и агрессор одновременно?

01-12-2020 06:36:12Дополнение от автора

А она?Она просто холодная сплетница которая меня в это втянула,привязав к себе(((

01-12-2020 06:44:13Дополнение от автора

Скажите пожалуйста,если я в этом треугольнике и жертва и агрессор,при этом истероидной акцентуации,она может быть нарциссической акцентуации?

01-12-2020 07:14:34Дополнение от автора

Спасибо огромное Вам за ответ!!!

01-12-2020 10:29:45Дополнение от автора

Вот она скидывает вину,ну а почему она за место того,чтобы сказать,что ей не хочется общаться,все достало и надоело.Почему человек,либо отталкивает жёлчью,либо игнорирует?Ну и игнорировала бы дальше,ну занесла бы в чс.В чем причина того,что она тянула с разрывом?

01-12-2020 10:51:17Дополнение от автора

Не знаю,наверное облегчить чувство вины?Я просто на могу понять одного,зачем столько времени строить из себя Жертву,играть в молчанку,если бы можно было оборвать все быстрее,если уж так я ее достала.Просто это и у меня отняло много сил,возможно я бы как то переборола бы свою зависимость от неё быстрее.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-12-01 06:19:16

Доброе утро! Вы описывете нездоровые отношения, что ВЫ знаете про созависимость? Созависимый - человек, который полностью сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.
Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.
Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2020-12-01 06:34:46

Эти роли меняются попеременно, можно годами быть в одной роли, а можно сразу быть в трех.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2020-12-01 06:57:42

Может быть. Вопрос скорее в том, как выйти из эмоциональной зависимости и строить здоровые отношения?

Анна Борисовна Королёва (Херсон) · Answer 4 · 2020-12-01 08:37:49

цитата:

кто я в данной ситуации,в чем моя вина,и моя бывшая подруга?Начну с себя.В юности я была яркой девушкой,много говорила о себе

Доброе утро! Похоже, что Вы искренний и чувствительный человек. Хочу Вас поддержать в этом. Примите как свой ресурс. И похоже, что тот способ общения с подругой Вам не подходит, Вы ранитесь, когда Вас не хотят выслушать и отталкивают. Но почему-то Вы вините себя в этом. Подумайте, что Вам важно в общении с подругой совет или поддержка? Как бы Вы хотели, чтобы Вас поддержали? Как бы это выглядело, какие слова, действия другого человека?

цитата:

знаешь,он от тебя сбежал,офигев какая ты.Я была обижена и в шоке,ведь она мне раздавала Советы

Вас обидели эти слова. Очевидно Вы их восприняли как " Я очень плохая", правильно ли я поняла Вас? Что подумали о себе в этот момент? А о подруге? Почему не уточнили у подруги, что она имела ввиду, какой смысл вкладывала в свою фразу. Возможно парень не справлялся с собой в ваших отношениях. А Вы это приняли на себя с убеждением, что Вы какая-то не такая. И что подруга умышленно хотела Вас обидеть.
Рекомендую Вам поработать с образом себя, со своей самоценностью.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-12-01 10:38:25

Ника, доброе утро!

цитата:

В юности я была яркой девушкой,много говорила о себе,имела ощущение какой то недолюбленности,мама холодная,отец склонен к домашней тирании и срывам и ударом ремнём.Но семья была достаточно благополучная с виду и материальному положению.Я подружилась с тихой девочкой из менее благополучной семьи,

Вам не нужно разбираться в психологических терминах и искать свои акцентуации. Это лишь усредненные понятия. В какой-то степени ВЫ свой ранний опыт с родителями переносите на отношения со своей подругой. Вы видели сразу, что она была скромной и, возможно, завидовала Вам в чем-то, так как Вы яркая. Вам не хватало материнской любви и, поэтому Вы могли искать это в своих подругах. Это не позволяло Вам видеть реальную картину. Остаться с чувством вины после общения может выглядеть как попытка манипуляции Вами. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы лучше разобраться, что происходит

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2020-12-01 10:39:08

Как Вам поможет знание ответа на эти вопросы? Как бы Вы могли и хотели реагировать в этой ситуации?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2020-12-01 11:00:11

Вам не нужно думать, почему этот человек поступил так с Вами. Вы можете только у нее спросить об этом. Очень важно понять, почему Вы так реагируете и привязываетесь к человеку, который Вас обесценивает

Анна Борисовна Королёва (Херсон) · Answer 8 · 2020-12-01 11:48:20

почему она за место того,чтобы сказать,что ей не хочется общаться,все достало и надоело.Почему человек,либо отталкивает жёлчью,либо игнорирует?
______________
Я не знаю. Это у нее лучше спросите. Возможно не знает других способов взаимодействия с окружающими. Мы не можем знать, что думают и чувствуют другие люди. Понимаю, игнорирование это больно. Говорили ли ей, что Вам больно и её поведение ранит Вас? Понимаю Вам сложно принимать отвержение. Но, часто такая реакция не связана именно с Вами как с личностью.

Кто я в этой истории,есть ли на мне вина?