Question

03-12-2020

Здравствуйте! У меня вот такая проблема. Однажды я смотрела одно психологическое видео, и там говорилось: «Чтобы быть уверенной в себе, нужно быть верной себе (там говорилось о своих целях, установках, каких-то мыслям и т.д.)». Но в ту же секунду мой мозг начинает интерпретировать это абсолютно и совершенно неправильно. У меня в голове сразу же появляются мысли «Это что же, получается, что и своим плохим мыслям тоже нужно быть верной? То есть если я подумала однажды о том, чтобы «убить своих родителей» (эта мысль как-то очень давно еще промелькнула у меня в голове, я ее сразу же выбросила тогда из головы, но она потом как-то опять мне внезапно вспомнилась и при присмотре этого видео она всплыла вот опять) , то мне что, нужно идти убивать их?..» И с того момента я просто-напросто застряла на этой мысли, не могла с собой ничего поделать, она просто жила у меня в голове, повторялась каждый божий день, с нее начиналось каждое мое утро. Тогда у меня в голове были мысли просто типа «убить своих родителей» и они крутилась у меня в голове постоянно. Был момент, когда я просто увлеклась кое-чем другим, и мысли об этом стали как бы перебивать мысли об «убить своих родителей». Но я все равно, даже несмотря на это, потом возвращалась к ним. Как-то я делала отбивные на кухне, резала мясо, тут подошел папа, а у меня в голове сразу же мысль «А что если я сейчас потеряю контроль и правда убью его этим ножом?..» Мне правда становилось страшно, что я реально, в конце концов, убью их или же что эти мысли так и будут приходить ко мне, так и не оставят меня, пока я и правда не возьму и не убью своих родителей. Тогда что-то во мне будто говорило: «Ты же понимаешь, что тебе все равно придется их убить», «Ты же понимаешь, что ты должна это сделать», «Тебе придется это сделать» и прочее. Я говорила себе: «Хорошо, вот давай разберемся. Ну вот ты убьешь ты родителей, ну и что потом? Твоя жизнь перечеркнута, всё. Ты сядешь в тюрьму, и на этом всё закончится. Какой тогда смысл?». И самое главное – это то, что я тоже всё это определенно понимала, осознавала, но эти мысли так и продолжали роиться у меня в голове, мешая нормально жить. Они уже потом преобразились в такие как «Ты не успокоишься, пока их не убьешь» и «Только когда ты убьешь родителей, эти мысли уже навсегда пройдут, и ты наконец-то перестанешь к ним возвращаться и сможешь спокойно, с полным облегчением выдохнуть». Желания убивать нету, а мысли – есть. Понимаете, у меня вот еще на фоне этих мыслей появляются и какие-то странные чувства внутри, что вот если я их правда не убью, то что-то будет не так, что-то определенно будет мешать внутри, это неприятное чувство незавершенности этого действия внутри, то, что я не довела его до абсолютного конца (то есть не убила родителей), никогда не пройдет и я буду все время возвращаться к нему и, следовательно, к этим мыслям. В последнее время я правда начала задавать себе вопрос, не ОКР ли это? Или если это не ОКР, то тогда что? Паранойя? Обыкновенное самовнушение?

Вопрос от: Alie21; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-12-2020 17:40:42Дополнение от автора

Всем добрый вечер! Огромное всем вам спасибо, что ответили мне! Да... Я сама точно понимаю, что со мной что-то не так, и это что-то не в порядке вещей... Отношения с родителями у меня отличные, я их очень сильно люблю, они меня - тоже. Они для меня самые лучшие в мире. Эти мысли, понимаете... Они словно абсолютно ни с чем не связанные, будто мой мозг просто-напросто постоянно придумывает что-то до такой степени абсурдное, а я на этом постоянно жутко застреваю... . Когда я зациклена на этих мыслях, моя голова постоянно наполнена ими, то у меня возникает такое своеобразное чувство абсолютной заполненности или же наполненности этими мыслями. Будто бы в те моменты они везде, повсюду, вся я, вся моя голова, всё мое сознание состоит только из них, я в них, они во мне, и я не знаю, как с ними справляться. ..
На самом деле я уже была у одного психиатра и двух психологов. Пять сеансов провела с психиатром, с которым занималась арт-терапией, еще она выписала мне антидепрессанты, которые я принимала приблизительно месяц, но так ничего особо и не говорила. Она советовала мне пробовать переключаться каждый раз на что-то другое, например, какую-то физическую деятельность, спорт, попробовать заняться зенартом и так далее. Найти то, что может отрывать меня от этих мыслей, уводить то, найти своеобразный «переключатель». Но, понимаете, когда моя голова полна этих мыслей я практически не могу переключаться, а даже если и переключаюсь, то эти мысли все равно существуют параллельно другим в моей голове. Например, я училась или же гуляла там с друзьями и параллельно с мыслями об учебе, прогулке у меня и эти мысли в голове тоже. Мозг постоянно без перерыва думает о чем-то, это очень тяжело, у меня очень часто из-за этого болит голова, и такое чувство, что голова просто уже раздувается от всех этих руминаций, мыслительных, эмоциональных жвачек и сейчас вот-вот лопнет.
Психологи, к которым я ходила, тоже мне ничего как такового не сказали. Говорили, что у меня просто-напросто очень много свободного времени и что тоже нужно найти то, что сможет якобы уводить меня от всех этих мыслей.
Вообще, всё вот это имело вот такую вот историю (опишу ее в следующем ответе, так как она в этом уже не поместится).

04-12-2020 17:51:46Дополнение от автора

Всё началось с того, что как-то раз, это было утром, 11 класс, весна, я, как обычно, проснулась и начала собираться в школу. Ничего такого, по сути. Потом я захожу в ванную и вижу там маму, она тоже собиралась на работу. И у меня в голове абсолютно непонятно как, непонятно откуда, будто бы кто-то щелкнул пальцами (хотя вот сейчас я вспоминаю это всё, и думаю, может, я тогда разозлилась на то, что мама заняла ванную), и у меня тут же в проскакивает мысль «А что если убить своих родителей?» или «Убить своих родителей». Я тогда очень сильно испугалась, списала эту мысль на тот самый «мусор», что иногда может выкидывать наш мозг независимо от того, хотим мы этого или нет. Потом я вообще забыла об этой мысли. Но как-то позже я сидела на кухне за столом, ела, и просто вспомнила эту мысль. И сразу же подумала, что «О боже, откуда она вообще взялась, как я могла вообще подумать об этом? Я же очень сильно люблю своих родителей, я их так сильно люблю». И потом у меня словно появляется другая мысль касательно родителей, будто бы эта мысль спровоцировала появление другой, похожей. Это была мысль «чтобы вы сдохли». Именно такая. И я помню, что тогда очень сильно зациклилась на этой мысли и мне стало казаться, что она непроизвольно, неосознанно у меня появляется в сторону родителей, когда я их целую, обнимаю, говорю с ними по телефону и так далее. У меня при этом внутри появлялось какое-то чувство, что сразу же как-то давало знать об этой мысли, что сейчас вот у меня в голове будет эта мысль, будто сразу же давало понять мне, что «вот, я опять о них так подумала, опять подумала, чтобы вы сдохли». Потом же мне казалось, что каждый раз, когда меня родители разозлили, раздражали, каждый раз, когда я злюсь на них, у меня возникает эта мысль насчет них, что почти всегда сопровождалась этим неприятным чувством, а еще позже начало казаться, что я могу подумать о них даже просто так. Но мне тогда реально казалось, что в такие моменты я просто уже начинала путать «реально о них так подумать» и «просто вернуться воспоминаниями к этим мыслям». И чаще всего я просто именно вспоминала об этих мыслях, а мне уже казалось, что даже вспоминая о них, я заодно еще и подумала так, продолжаю думать о родителях в таком духе.
Я даже пыталась разобраться с этим всем и написала себе такую схему:
Неприятная ситуация, что связана с родителями каким-то образом, что злит, раздражает меня – Чувство НЧР( НЧЗ) ( я назвала это неопознанное чувство раздражения( злости)) – Плохие мысли. Будто бы сначала внутри появляется это чувство, что потом, следовательно, вызывает эти мысли. Или же наоборот – может, сначала появляются эти мысли, а потом уже за ними следует это чувство. Я не уверена насчет этой последовательности.
Что-то на подобии этого. Хотя я тоже еще склоняюсь и к тому, что, может, я просто выдумала это чувство и не более того.
Кстати, я довольно часто могу получать такой вот «мусор». Например, как-то я приехала к бабушке, помогала ей с уборкой во дворе, но мне это тогда не нравилось делать, и я подумала «Вот занималась бы сейчас какими-то своими делами, а вместо этого стою и убираю». При этом я будто разозлилась на бабушку, и у меня в голове сразу как на автомате проскакивает мысль «Чтобы она умерла, и я ей уже бы не помогала». Или же как-то я в чем-то разозлилась на родителей, тогда я знала, что они возвращаются домой на машине, и у меня в голове опять мысль «Чтобы они разбились». Или же я как-то сидела с мамой на кухне, мы ужинали и говорили, и она что-то такое сказала, что меня задело, и у меня в голове сразу же сцена, где я ем, а потом я беру и заряжаю маме вилкой в глаз. Или же как-то я тоже сижу ем на кухне одна, в зале смотрит телевизор папа, вот на кухню вошла мама, и у меня перед глазами сцена будто я выскакиваю из-за стола, и начинаю колоть всех вилкой, вокруг брызги крови и т.д. Или же как я что-то готовила, опять вспомнила про свои мысли насчет «убить родителей», и мой мозг просто независимо от меня выдает «вот сейчас подсыплю им яда» и прочее. Еще я помню, как в детстве, когда у меня в голове вообще еще не было подобных мыслей, просто иногда могло возникать внутри это чувство раздражения на родителей в тех ситуациях, что меня злили, но тогда это было только чувство, оно не сопровождалось еще какими-то плохими мыслями в сторону родителей.

Сначала я пыталась не обращать внимание на эти мысли, на эти чувства, но мой мозг каждый раз возвращался к ним, и мне уже просто-напросто казалось, что я думаю о родителях так постоянно, думаю о них так просто так, без причины. Словно эти мысли возникали против моей воли, и я никак не могла избавиться от них, не знала, как от них избавиться. Очень часто, когда я была чем-то занята, общалась, гуляла с друзьями, у меня внутри возникало до боли неприятное чувство, что тут же говорило, напоминало мне об этих мыслях, о том, что я словно до жути виновата, что думала/думаю так.

04-12-2020 17:54:27Дополнение от автора

. Это чувство было похоже на такую своеобразную вспышку внутри, что сразу же возвращала меня к этим мыслям, и тогда становилось просто ужасно неприятно. Такая вспышка внутри могла возникать у меня просто в любые моменты, когда я могла убыть занята чем угодно. Всё, что я могла сказать себе тогда, так это «Так, нужно просто простить себя за все эти мысли и двигаться дальше». Я даже как-то лежала, опять понимала, что у меня в голове эти мысли я сказала себе: «Господи, да сколько уже можно, ну подумала раз, ну так что с того? Почему эти мысли никак не проходят?..» Помню, в один момент я настолько сильно уже зациклилась на этом всём, что пришла с универа, и так сильно разволновалась на эту тему, что в тот день у меня, по-видимому, случилась первая в моей жизни паническая атака: меня начало всю трясти, колотило всё тело, я не спала всю ночь, полностью пропал аппетит. А в голове мысли: «Ну как же я могла, могу думать о них так? Как же могла?! Я же так их сильно люблю! Это же родители! Откуда, в конце концов, взялись эти мысли и почему я никак не могу их отпустить?..» На следующий день у меня была жуткая истерика, я прорыдала где-то полтора часа, позвонила маме и сказала, чтобы она записывала меня к какому-нибудь психологу, потому что я уже не могу больше так жить с этими мыслями, что постоянно возвращаются. Мама тогда выслушала меня, сказала пару подбадривающих слов, сказала, что нужно быть готовой к тому, что иногда ты можешь в негативном контексте подумать о ком-то, это нормально, нужно становиться «железной леди», закалять своё сердце в этом плане, но она не понимала, что эти мысли просто постоянно возвращаются ко мне, и я просто-напросто не могу от них избавиться. Мама все-таки записала меня, но сначала к невропатологу. Мне тогда выписали какие-то таблетки, я рассказала родителям про эти мысли, о которых не говорила им раньше, они меня как-то смогли успокоить, сказали, что всё обязательно будет хорошо, всё пройдет и наладится, и я как-то поверила в это и перестала переживать. Я тогда побыла в кругу семьи (так как я учусь в другом городе и живу в общежитии), и мне правда стало легче. Но на этом мои навязчивые мысли не закончились. Закончилась одна тема мыслей, как говорится, пришла другая.
Помню, я опять после выходных приехала из дома в общежитие, как раз уже более-менее спокойна насчет этих мыслей «чтобы вы сдохли», побыла в универе, пришла и села учить пары, и тут меня как понесло опять… Я поняла, что у меня через полторы недели будет контрольная по одному из предметов, а я его практически не учила, просто не успевала учить из-за нагрузки по другим предметам. И вот представьте себе картину: я спокойно сижу, сижу, а потом просто в какой-то один момент подрываюсь с места как ненормальная и не могу уже присесть. В голове мысли «Господи, я же теперь ничего этого не напишу, всё завалю, нужно было учить раньше, я же сейчас уже ничего не успею» ( хотя это при том, что у меня перед контрольной в запасе было еще полторы недели, давалось 15 вопросов и, например, разбирая по одному-два из них в день, я определенно успела бы подготовиться). Но тогда мой мозг твердил совершенно другое, что всё, это конец, ничего я не успею, тревога опять 10/10, пропадает аппетит, и я опять не сплю. Я звоню маме, звоню невропатологу, мне советуют уже пойти купить антидепрессанты, но без рецепта мне их, конечно же, никто не имел права продавать. Тогда я уже была не в состоянии идти в универ на следующий день, я пыталась уснуть, уже пила снотворное, но даже оно не помогало. И только когда родители сказала, что «собирай тогда вещи и завтра приезжай домой», я как-то более-менее успокоилась и смогла уснуть.
Тогда я приехала домой и пробыла так дома полторы недели, чисто из-за того, что мне было морально плохо и тяжело, я не могла учиться, потому что в голове постоянно те же мысли «я ничего не смогу написать, я всё завалю». Из-за этого всего общее моё состояние было ужасным, у меня не проходила та неусидчивость, я вообще не могла долго сидеть, когда я ходила, то было намного легче. И просто тогда еще такое чувство было, будто бы всё, что происходило, я воспринимала через какую-то дымку, не вполне реальным, не до конца осознавала реальность себя, потеряла чувство своего собственного «Я», всё казалось каким-то не очень настоящим, будто бы я не могла реально почувствовать себя и так далее… Я ложилась спать, а утром просыпалась в таком вот состоянии. Говорила маме: «Мам, у меня что-то не так с головой, в голове, я не могу полностью себя чувствовать, всё словно какое-то нереальное». Мы уже и анализы на какие-то гормоны из-за этого сдали и думали идти мне и МРТ делать, но потом как-то вроде бы всё стало на свои места, это состоянии начало постепенно уходить. Тогда я правда каждый день находилась в таком жутком психологическом состоянии, что у меня в голове даже уже начали проскакивать мысли о самоубийстве, о том, что лучше умереть, чем чувствовать всё это, это состояние.

04-12-2020 18:03:43Дополнение от автора

Казалось, что правда уже ничего никогда не будет хорошо и я застряла в этом состоянии навсегда. Но я каждый раз отговаривала себя от этих мыслей о самоубийстве, думала «Что тогда будет с мамой, с родителями, если я всё-таки сделаю это? Они же этого не переживут». И во мне, наверное, внутри все же еще тлел какое-то самый маленький огонек надежды, что нет, всё, это состояние, то, что я как-то не чувствую себя, не может продолжатся так вечно. Это меня и останавливало. Потом, как я уже позже поняла, это была дереализация или, как это еще называют, деперсонализация на фоне всей этой тревоги и стресса.
Вот тогда меня потом повели уже к тому первому психиатру, я ему пыталась тогда рассказать о своём состоянии, о своих навязчивых мыслях, тревоге, панике и так далее. Я тогда пришла на приём вместе с мамой, и психиатр объяснил всё это еще со школы затянувшейся депрессией, тем, что я домашний ребенок, меня совершенно одну отправили учиться в другой город, оторвали от семьи, поэтому у меня и появилась какая-то вот злость в сторону родителей, эти мысли и так далее. Всё навалилось на меня в один раз, со всех сторон: новая обстановка, новый город, новые люди, необходимость уже самостоятельно начинать что-то решать и прочее. Мне тогда посоветовали позаниматься с другим, тем вторым, с которым я занималась арт-терапией ( так как это была женщина, и тот первый психиатр ( он был мужчина), что посоветовал мне ее, подумал, что с ней я намного быстрее найду контакт.. В начале занятий я правда была настроена, что этот врач поможет и всё обязательно будет хорошо, но где-то я чувствовала, что мои проблемы как-то так и не решились. После этого, как я уже писала выше, я сходила к двум психологом, рассказала свою ситуацию, задала вопрос "Не ОКР ли это?", они мне сказали, что нет. Говорили просто, что я уже до нельзя просто расковыряла эти мысли, много чего себе понапридумывала, и теперь нужно "ломать" все эти бредовые мысли, понять их абсурдность и искать то, что будет помогать мне выходить из вот таких вот навязчивостей, останавливать их, когда они только-только будут начинаются.
Ох... Я правда ужасно запуталась...Мне почему-то кажется, что то, что происходит со мной, это не из-за того, что у меня много свободного времени, и что найти тут тот самый "переключатель" не поможет. Мне всё-таки кажется, что это какое-то расстройство, я правда настолько сильно хочу понять, что со мной происходит, имеет ли это название.

04-12-2020 20:20:49Дополнение от автора

Вы думаете, у меня не ОКР?

04-12-2020 21:23:09Дополнение от автора

А биологическая проблема, это Вы имеете в виду, ОКР имеет генетические предпосылки?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-11-2020 Не могу понять что со мной и должна ли я обращаться за помощью?

03-11-2020 Не могу понять интересна ли я парню

26-10-2020 Не могу понять, стоит ли заканчивать отношения

21-10-2020 Не могу понять что со мной

29-09-2020 Не могу понять почему я не испытываю радости

19-09-2020 Не могу понять свою Маму

03-09-2020 Не могу себя понять

28-08-2020 Не могу понять свое внутреннее состояние

16-08-2020 Не могу понять поведение девушки.

08-08-2020 Не могу понять, стоит ли мне пробовать отношения с мч, если особо нету чувств, но он вроде хороший вариант

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 1 · 2020-12-03 23:53:37

Добрый вечер. Симптоматика похожа на ОКР. Вы были у психиатра?
Какие отношения у вас с родителями?
Что хотите делать дальше?

Ответ отредактирован автором 03-12-2020 23:54:24

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-12-04 00:21:49

Добрый вечер!
Диагноз может ставить только врач психиатр, психологи этим не занимается. Скажите, как давно Вы себя так чувствуете? Какие отношения с родителями? После каких событий у Вас могли появится эти мысли? Вы обращались к врачу?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2020-12-04 06:29:07

Доброе утро! Чтобы ставить диагноз, надо обследоваться у психиатра или психотерапевта. Кроме перечисленных симптомов, при ОКР человек тратить большое количество времени на обсессии и компульсии, имеете негативные последствия от них в своей жизни.Примеры навязчивых мыслей уподростков, у которых проявляется Обсессивно-компульсивное расстройство:
Преувеличенный страх загрязниться от контакта с некоторыми людьми или предметами обихода такими как одежда, обувь или школьные учебники
Чрезмерные сомнения из-за того закрыл ли ребенок дверь, окно, выключил ли свет, плиту или другую бытовую технику
Чрезмерная озабоченность с появлением домашних заданий
Преувеличенное беспокойство по поводу симметричного расположения предметов обихода, таких как шнурки, школьные учебники, одежда или еда
Страх того что он может случайно навредить родителям, брату / сестре, другу
Суеверный страх, что может случиться что-то плохое, если сделать, по-видимому, не связное поведение (или не случится)
Примеры навязчивых действий (компульсий) у детей и подростков, с диагнозом Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР):
Навязчивое / повторяющееся мытье рук, принятие ванны или душа
Некие ритуалы в поведении, в соответствии с которыми ребенок должен касаться определенных частей тела или совершать некие телодвижения в определенном порядке или симметричной формы
Определенные, повторяющиеся ритуалы перед сном, которые мешают нормальному засыпанию и сну
Навязчивое повторение определенных слов или молитв чтобы гарантировать себе, что не случится ничего плохого
Навязчивый поиск заверений у родителей или учителей, что они не причинили вреда
Избегание / предотвращение ситуаций, в которых им кажется, что могло бы произойти что-то плохое
Обратиттесь к психотерапевту и пройдите диагностику! Берегите себя!

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 4 · 2020-12-04 10:35:06

Добрый день
Я рекомендовала бы обратиться в индивидуальном порядке к психиатру, и во время разговора прояснить все моменты.

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 5 · 2020-12-04 14:15:50

Здравствуйте,
однозначно можно сказать только то, что у вас навязчивые мысли. Это может быть симптомом ряда психических расстройств. Причину этого состояния и лечение должен определить психиатр, к которому вам точно стоит обратиться.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2020-12-04 18:19:11

КПТ имеет научно обоснованный протокол лечения ОКР. ОКР на 30% биологическая проблема, поэтому не все просто с этим расстройством.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2020-12-04 20:26:39

Диагностировать можно после хорошего обследования! Не на сайте!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-12-04 22:32:15

Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально. Формат сайта не позволяет увидеть более реальную картину

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2020-12-05 09:20:52

Эти вопросы лучше обсуждать индивидуальтно с доктором! Удачи ВАм!

Не могу понять, что со мной происходит. Это ОКР???