Не могу понять, что со мной происходит. Это ОКР???

Всем добрый вечер! Огромное всем вам спасибо, что ответили мне! Да... Я сама точно понимаю, что со мной что-то не так, и это что-то не в порядке вещей... Отношения с родителями у меня отличные, я их очень сильно люблю, они меня - тоже. Они для меня самые лучшие в мире. Эти мысли, понимаете... Они словно абсолютно ни с чем не связанные, будто мой мозг просто-напросто постоянно придумывает что-то до такой степени абсурдное, а я на этом постоянно жутко застреваю... . Когда я зациклена на этих мыслях, моя голова постоянно наполнена ими, то у меня возникает такое своеобразное чувство абсолютной заполненности или же наполненности этими мыслями. Будто бы в те моменты они везде, повсюду, вся я, вся моя голова, всё мое сознание состоит только из них, я в них, они во мне, и я не знаю, как с ними справляться. ..
На самом деле я уже была у одного психиатра и двух психологов. Пять сеансов провела с психиатром, с которым занималась арт-терапией, еще она выписала мне антидепрессанты, которые я принимала приблизительно месяц, но так ничего особо и не говорила. Она советовала мне пробовать переключаться каждый раз на что-то другое, например, какую-то физическую деятельность, спорт, попробовать заняться зенартом и так далее. Найти то, что может отрывать меня от этих мыслей, уводить то, найти своеобразный «переключатель». Но, понимаете, когда моя голова полна этих мыслей я практически не могу переключаться, а даже если и переключаюсь, то эти мысли все равно существуют параллельно другим в моей голове. Например, я училась или же гуляла там с друзьями и параллельно с мыслями об учебе, прогулке у меня и эти мысли в голове тоже. Мозг постоянно без перерыва думает о чем-то, это очень тяжело, у меня очень часто из-за этого болит голова, и такое чувство, что голова просто уже раздувается от всех этих руминаций, мыслительных, эмоциональных жвачек и сейчас вот-вот лопнет.
Психологи, к которым я ходила, тоже мне ничего как такового не сказали. Говорили, что у меня просто-напросто очень много свободного времени и что тоже нужно найти то, что сможет якобы уводить меня от всех этих мыслей.
Вообще, всё вот это имело вот такую вот историю (опишу ее в следующем ответе, так как она в этом уже не поместится).

Всё началось с того, что как-то раз, это было утром, 11 класс, весна, я, как обычно, проснулась и начала собираться в школу. Ничего такого, по сути. Потом я захожу в ванную и вижу там маму, она тоже собиралась на работу. И у меня в голове абсолютно непонятно как, непонятно откуда, будто бы кто-то щелкнул пальцами (хотя вот сейчас я вспоминаю это всё, и думаю, может, я тогда разозлилась на то, что мама заняла ванную), и у меня тут же в проскакивает мысль «А что если убить своих родителей?» или «Убить своих родителей». Я тогда очень сильно испугалась, списала эту мысль на тот самый «мусор», что иногда может выкидывать наш мозг независимо от того, хотим мы этого или нет. Потом я вообще забыла об этой мысли. Но как-то позже я сидела на кухне за столом, ела, и просто вспомнила эту мысль. И сразу же подумала, что «О боже, откуда она вообще взялась, как я могла вообще подумать об этом? Я же очень сильно люблю своих родителей, я их так сильно люблю». И потом у меня словно появляется другая мысль касательно родителей, будто бы эта мысль спровоцировала появление другой, похожей. Это была мысль «чтобы вы сдохли». Именно такая. И я помню, что тогда очень сильно зациклилась на этой мысли и мне стало казаться, что она непроизвольно, неосознанно у меня появляется в сторону родителей, когда я их целую, обнимаю, говорю с ними по телефону и так далее. У меня при этом внутри появлялось какое-то чувство, что сразу же как-то давало знать об этой мысли, что сейчас вот у меня в голове будет эта мысль, будто сразу же давало понять мне, что «вот, я опять о них так подумала, опять подумала, чтобы вы сдохли». Потом же мне казалось, что каждый раз, когда меня родители разозлили, раздражали, каждый раз, когда я злюсь на них, у меня возникает эта мысль насчет них, что почти всегда сопровождалась этим неприятным чувством, а еще позже начало казаться, что я могу подумать о них даже просто так. Но мне тогда реально казалось, что в такие моменты я просто уже начинала путать «реально о них так подумать» и «просто вернуться воспоминаниями к этим мыслям». И чаще всего я просто именно вспоминала об этих мыслях, а мне уже казалось, что даже вспоминая о них, я заодно еще и подумала так, продолжаю думать о родителях в таком духе.
Я даже пыталась разобраться с этим всем и написала себе такую схему:
Неприятная ситуация, что связана с родителями каким-то образом, что злит, раздражает меня – Чувство НЧР( НЧЗ) ( я назвала это неопознанное чувство раздражения( злости)) – Плохие мысли. Будто бы сначала внутри появляется это чувство, что потом, следовательно, вызывает эти мысли. Или же наоборот – может, сначала появляются эти мысли, а потом уже за ними следует это чувство. Я не уверена насчет этой последовательности.
Что-то на подобии этого. Хотя я тоже еще склоняюсь и к тому, что, может, я просто выдумала это чувство и не более того.
Кстати, я довольно часто могу получать такой вот «мусор». Например, как-то я приехала к бабушке, помогала ей с уборкой во дворе, но мне это тогда не нравилось делать, и я подумала «Вот занималась бы сейчас какими-то своими делами, а вместо этого стою и убираю». При этом я будто разозлилась на бабушку, и у меня в голове сразу как на автомате проскакивает мысль «Чтобы она умерла, и я ей уже бы не помогала». Или же как-то я в чем-то разозлилась на родителей, тогда я знала, что они возвращаются домой на машине, и у меня в голове опять мысль «Чтобы они разбились». Или же я как-то сидела с мамой на кухне, мы ужинали и говорили, и она что-то такое сказала, что меня задело, и у меня в голове сразу же сцена, где я ем, а потом я беру и заряжаю маме вилкой в глаз. Или же как-то я тоже сижу ем на кухне одна, в зале смотрит телевизор папа, вот на кухню вошла мама, и у меня перед глазами сцена будто я выскакиваю из-за стола, и начинаю колоть всех вилкой, вокруг брызги крови и т.д. Или же как я что-то готовила, опять вспомнила про свои мысли насчет «убить родителей», и мой мозг просто независимо от меня выдает «вот сейчас подсыплю им яда» и прочее. Еще я помню, как в детстве, когда у меня в голове вообще еще не было подобных мыслей, просто иногда могло возникать внутри это чувство раздражения на родителей в тех ситуациях, что меня злили, но тогда это было только чувство, оно не сопровождалось еще какими-то плохими мыслями в сторону родителей.

Сначала я пыталась не обращать внимание на эти мысли, на эти чувства, но мой мозг каждый раз возвращался к ним, и мне уже просто-напросто казалось, что я думаю о родителях так постоянно, думаю о них так просто так, без причины. Словно эти мысли возникали против моей воли, и я никак не могла избавиться от них, не знала, как от них избавиться. Очень часто, когда я была чем-то занята, общалась, гуляла с друзьями, у меня внутри возникало до боли неприятное чувство, что тут же говорило, напоминало мне об этих мыслях, о том, что я словно до жути виновата, что думала/думаю так.

. Это чувство было похоже на такую своеобразную вспышку внутри, что сразу же возвращала меня к этим мыслям, и тогда становилось просто ужасно неприятно. Такая вспышка внутри могла возникать у меня просто в любые моменты, когда я могла убыть занята чем угодно. Всё, что я могла сказать себе тогда, так это «Так, нужно просто простить себя за все эти мысли и двигаться дальше». Я даже как-то лежала, опять понимала, что у меня в голове эти мысли я сказала себе: «Господи, да сколько уже можно, ну подумала раз, ну так что с того? Почему эти мысли никак не проходят?..» Помню, в один момент я настолько сильно уже зациклилась на этом всём, что пришла с универа, и так сильно разволновалась на эту тему, что в тот день у меня, по-видимому, случилась первая в моей жизни паническая атака: меня начало всю трясти, колотило всё тело, я не спала всю ночь, полностью пропал аппетит. А в голове мысли: «Ну как же я могла, могу думать о них так? Как же могла?! Я же так их сильно люблю! Это же родители! Откуда, в конце концов, взялись эти мысли и почему я никак не могу их отпустить?..» На следующий день у меня была жуткая истерика, я прорыдала где-то полтора часа, позвонила маме и сказала, чтобы она записывала меня к какому-нибудь психологу, потому что я уже не могу больше так жить с этими мыслями, что постоянно возвращаются. Мама тогда выслушала меня, сказала пару подбадривающих слов, сказала, что нужно быть готовой к тому, что иногда ты можешь в негативном контексте подумать о ком-то, это нормально, нужно становиться «железной леди», закалять своё сердце в этом плане, но она не понимала, что эти мысли просто постоянно возвращаются ко мне, и я просто-напросто не могу от них избавиться. Мама все-таки записала меня, но сначала к невропатологу. Мне тогда выписали какие-то таблетки, я рассказала родителям про эти мысли, о которых не говорила им раньше, они меня как-то смогли успокоить, сказали, что всё обязательно будет хорошо, всё пройдет и наладится, и я как-то поверила в это и перестала переживать. Я тогда побыла в кругу семьи (так как я учусь в другом городе и живу в общежитии), и мне правда стало легче. Но на этом мои навязчивые мысли не закончились. Закончилась одна тема мыслей, как говорится, пришла другая.
Помню, я опять после выходных приехала из дома в общежитие, как раз уже более-менее спокойна насчет этих мыслей «чтобы вы сдохли», побыла в универе, пришла и села учить пары, и тут меня как понесло опять… Я поняла, что у меня через полторы недели будет контрольная по одному из предметов, а я его практически не учила, просто не успевала учить из-за нагрузки по другим предметам. И вот представьте себе картину: я спокойно сижу, сижу, а потом просто в какой-то один момент подрываюсь с места как ненормальная и не могу уже присесть. В голове мысли «Господи, я же теперь ничего этого не напишу, всё завалю, нужно было учить раньше, я же сейчас уже ничего не успею» ( хотя это при том, что у меня перед контрольной в запасе было еще полторы недели, давалось 15 вопросов и, например, разбирая по одному-два из них в день, я определенно успела бы подготовиться). Но тогда мой мозг твердил совершенно другое, что всё, это конец, ничего я не успею, тревога опять 10/10, пропадает аппетит, и я опять не сплю. Я звоню маме, звоню невропатологу, мне советуют уже пойти купить антидепрессанты, но без рецепта мне их, конечно же, никто не имел права продавать. Тогда я уже была не в состоянии идти в универ на следующий день, я пыталась уснуть, уже пила снотворное, но даже оно не помогало. И только когда родители сказала, что «собирай тогда вещи и завтра приезжай домой», я как-то более-менее успокоилась и смогла уснуть.
Тогда я приехала домой и пробыла так дома полторы недели, чисто из-за того, что мне было морально плохо и тяжело, я не могла учиться, потому что в голове постоянно те же мысли «я ничего не смогу написать, я всё завалю». Из-за этого всего общее моё состояние было ужасным, у меня не проходила та неусидчивость, я вообще не могла долго сидеть, когда я ходила, то было намного легче. И просто тогда еще такое чувство было, будто бы всё, что происходило, я воспринимала через какую-то дымку, не вполне реальным, не до конца осознавала реальность себя, потеряла чувство своего собственного «Я», всё казалось каким-то не очень настоящим, будто бы я не могла реально почувствовать себя и так далее… Я ложилась спать, а утром просыпалась в таком вот состоянии. Говорила маме: «Мам, у меня что-то не так с головой, в голове, я не могу полностью себя чувствовать, всё словно какое-то нереальное». Мы уже и анализы на какие-то гормоны из-за этого сдали и думали идти мне и МРТ делать, но потом как-то вроде бы всё стало на свои места, это состоянии начало постепенно уходить. Тогда я правда каждый день находилась в таком жутком психологическом состоянии, что у меня в голове даже уже начали проскакивать мысли о самоубийстве, о том, что лучше умереть, чем чувствовать всё это, это состояние.

Казалось, что правда уже ничего никогда не будет хорошо и я застряла в этом состоянии навсегда. Но я каждый раз отговаривала себя от этих мыслей о самоубийстве, думала «Что тогда будет с мамой, с родителями, если я всё-таки сделаю это? Они же этого не переживут». И во мне, наверное, внутри все же еще тлел какое-то самый маленький огонек надежды, что нет, всё, это состояние, то, что я как-то не чувствую себя, не может продолжатся так вечно. Это меня и останавливало. Потом, как я уже позже поняла, это была дереализация или, как это еще называют, деперсонализация на фоне всей этой тревоги и стресса.
Вот тогда меня потом повели уже к тому первому психиатру, я ему пыталась тогда рассказать о своём состоянии, о своих навязчивых мыслях, тревоге, панике и так далее. Я тогда пришла на приём вместе с мамой, и психиатр объяснил всё это еще со школы затянувшейся депрессией, тем, что я домашний ребенок, меня совершенно одну отправили учиться в другой город, оторвали от семьи, поэтому у меня и появилась какая-то вот злость в сторону родителей, эти мысли и так далее. Всё навалилось на меня в один раз, со всех сторон: новая обстановка, новый город, новые люди, необходимость уже самостоятельно начинать что-то решать и прочее. Мне тогда посоветовали позаниматься с другим, тем вторым, с которым я занималась арт-терапией ( так как это была женщина, и тот первый психиатр ( он был мужчина), что посоветовал мне ее, подумал, что с ней я намного быстрее найду контакт.. В начале занятий я правда была настроена, что этот врач поможет и всё обязательно будет хорошо, но где-то я чувствовала, что мои проблемы как-то так и не решились. После этого, как я уже писала выше, я сходила к двум психологом, рассказала свою ситуацию, задала вопрос "Не ОКР ли это?", они мне сказали, что нет. Говорили просто, что я уже до нельзя просто расковыряла эти мысли, много чего себе понапридумывала, и теперь нужно "ломать" все эти бредовые мысли, понять их абсурдность и искать то, что будет помогать мне выходить из вот таких вот навязчивостей, останавливать их, когда они только-только будут начинаются.
Ох... Я правда ужасно запуталась...Мне почему-то кажется, что то, что происходит со мной, это не из-за того, что у меня много свободного времени, и что найти тут тот самый "переключатель" не поможет. Мне всё-таки кажется, что это какое-то расстройство, я правда настолько сильно хочу понять, что со мной происходит, имеет ли это название.

Вы думаете, у меня не ОКР?

А биологическая проблема, это Вы имеете в виду, ОКР имеет генетические предпосылки?