Муж не мириться первым
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж не мириться первым
| Марта Вадимовна Чепурная (Харьков) 15-01-2021 09:31:24 |
1
Здравствуйте! цитата:
Молчим по неделе - две, потом когда мне надоедает ,я сама подхожу мириться или завожу разговор, чаще все выливается в ссору и претензии, слёзы. цитата:
Потом какое-то время все нормально, затем по кругу. Так живем лет 10. цитата:
кажется что семья развалиться, если ничего не сделаю, потому что ему и не надо семьи и меня, когда в ссоре. цитата:
Как быть? 
|
| Соломія Лехіцька (Львов) 15-01-2021 09:36:52 |
3
Оксана Анатольевна Бамбура Ирина Анатольевна Новитная Здравствуйте Очень печально, что такое длится уже 10 лет. Наверное, за это время накоплено много боли и обид. Поведение вашего мужа манипулятивное: я обиделся, надулся, а ты пляши вокруг меня, ищи ко мне подход. А я подумаю прощать тебя или нет. Так не поступают не только взрослые мужики, но и вообще взрослые люди. Это детское поведение: надуться, обидеться. Это определённая игра по истязанию вас, и вы приняли ее правила и действуете по схеме мужа. Он делает так как привык, как ему нравится, а вы в ответ делаете то, что он от вас ожидает. Схема работает, потому что вы ее подкрепляете, и этим сама же себе причиняете боль. По этому нет малейшего основания ждать, что муж начнёт вести себя по другому, потому что ему так подходить и вы ему помогаете, получается. Взрослые люди договариваться, выходят на диалог. Вы себе разделили в голове образ мужа на две части: один ласковый и хороший, любит вас, второй - плохой, молчаливый. Но это один и тот же муж. А теперь вопрос. Может ли человек, любящий и ласковый такое делать? На сколько он любящий, если он целенаправленно молчит, зная, что вы от этого страдаете? Он прекрасно осознаёт, что вы от его молчания страдаете, именно по этому и молчит, чтобы заставить вас взять на себя вину и сделать все как ему хочется. Если бы он видел, что вы к этому молчанию равнодушны и что оно на вас не задевает, то и не молчал бы. «если ничего не сделаю, потому что ему и не надо семьи и меня, когда в ссоре.» - так не бывает, что когда в ссоре не важна, когда не в соре - важна. Семья или важна или нет. А как происходить у вас примирение, когда он виноват, а не вы? Или за 10 он выноватым не был, только вы косячите? Предлагаю вам поработать индивидуально, научиться договариваться. Но главное - разобраться, что заставляет вас больше переживать и ценить отношения чем муж. Наверное, 10 лет достаточно, надо уже что-то делать. Как вы считаете? Ответ отредактирован автором 15-01-2021 09:37:27
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 15-01-2021 10:03:34 |
Добрый день.
цитата:
Жду все время , что подойдёт, но нет. Что для вас в этом ожидании - и непереносимого с одной стороны, а с другой - как будто вам самой оно необходимо. Уточните, пожалуйста, вы эти молчания обсуждали с мужем? Вы говорили, что вам так не подходит и что вы не согласны молчать, чувствовать себя ненужной, наблюдать, как разваливается семья?
|
| 15-01-2021 10:24:42Дополнение от автора |
| Да, все время говорю четко, что для меня важно ,чтоб он мирился и этим показывал, что небезразлична. Ответ- «я не хочу. Мне не надо. Мне и так нормально», хотя вижу , что нервный становится, возможно тоже переживает, но на 100 ссор подойдёт раз- два. Не видит своей вины. Я начинаю объяснять , что меня обидело в ссоре, только тогда может понять. Но итог - опять я начала разговор и разжевала его неправоту. Сам смотрит только, что его обидело и думает только в эту сторону |
| 15-01-2021 10:26:22Дополнение от автора |
|
как будто вам самой оно необходимо --- Необходимо, потому что не хочется самой подходить, а хочется его действий. |
| Соломія Лехіцька (Львов) 15-01-2021 10:39:55 |
1
«что не хочется самой подходить, а хочется его действий.» - зачем тогда подходите? «Не видит своей вины.» - да все он прекрасно видит, к сожалению. Что он, не умный, что ли? Просто « я не хочу. Мне не надо. Мне и так нормально». Ему нормально, зачем видеть свою вину. Лучше сказать, что его вины так. Так удобно, а вы все сами сделаете. Я понимаю, что это слишком больно, чтобы принять. Но если бы реально вы столько времени Марксу мужу желали настолько больно, свято он целыми неделями от боли даже говорить с вами не мог, он давно бы уже ушёл. Никто такой боли не смог бы вынести. Но тут дело в другом: работает прекрасная схема: делай что тебе удобно, потом притворись, что не понимаешь в чем можешь быть виноватым, с потом жди пока жена придёт мириться. Все идеально работает. «Что нервный становится» - ну конечно, становится. Наверное, ему не нравится, что вы целых 2 недели ждёте, чтобы к нему подойти. Подходите просить прощения сразу или на следующий день, чтобы ему не нервничать. Понятно, что пока вы не подходите, как никак, он терпит некоторые неудобства: сказать не может, что хочет, потому что надо же вас истязать молчанием, секса, наверное, нет - это тоже очень большое неудобство. Думаю, вашему мужу хочется, чтобы вы были более сообразительной и миришь сразу. Так у него будет все отлично. Ответ отредактирован автором 15-01-2021 10:52:38
|
| Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) 15-01-2021 10:44:27 |
"Необходимо, потому что не хочется самой подходить, а хочется его действий."
Когда слово "не хочется" перейдёт в разряд "надоело". Вашему браку конец. Согласна с коллегой выше, вам необходимо учится договариваться. Это можно и нужно сделать с психологом, так как за 10 лет самостоятельно ничего не выходит. Взвесте оба насколько для вас ценны ваши отношения и запишитесь к психологу. Удачи.
|
| Соломія Лехіцька (Львов) 15-01-2021 11:00:56 |
Вам нужно наращивать самоценность, уверенность в себе и учиться договариваться с мужем с позиции на равных, а не снизу.
Иначе, ничего страшного не произойдёт, просто будет все как прежде.
|
| Николай Анатольевич Виноградов (Киев) 15-01-2021 16:25:58 |
Здравствуйте.
В таких ситуациях может помочь изменение модели поведения при ссорах. Молчите по 2 недели, в итоге вы начинаете общение, тем самым считаете что проиграли. Это чистой воды игра в которой все время побеждает муж. Если вам действительно надоело, то не ведите себя так, как всегда. Вы ведь можете сделать вид, что не заметили его обиды и продолжать общаться с ним как всегда. Если молчит, можно поинтересоваться что его сегодня расстроило, возможно неприятности на работе и дальше вести себя так, как ничего не случилось. Людей с таким поведением называют отходчивыми и зачастую это не правильное определение человека. Человек может быть далеко не безразличным, но у него есть своя тактика избегания затяжных конфликтных ситуаций.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 15-01-2021 20:07:22 |
Доброго вечора! Добре, що Ви знайшли в собі сили звернутися по допомогу! Це вже півдороги до оновлення і себе і своїх стосунків з чоловіком. Так стосунки складні, але нескладних стосунків у цьому світі взагалі не існує. Просто у кожного своя складність, з якою саме він повинен впоратися. Тому скажу, що не варто думати про розлучення... Не вирішивши проблему, Ви все одно "потягнете" її за собою! А простір не любить дезертирів! Тому вихід один - розбиратися не з чоловіком, а із собою. Змінетеся Ви, змушений буде змінитися непомітно і Ваш чоловік. Я абсолютно у цьому впевнена. У Вас є близькі подруги? Цікаве хоббі, якась справа, що Вам до душі?
Ответ отредактирован автором 15-01-2021 20:08:25
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
03-06-2014
Кто должен мириться первым
