Муж не мириться первым

У Психолога » Вопрос психологу » Муж не мириться первым
Здравствуйте. Возникла такая проблема- мой муж никогда не мирится первым. Не может сделать первый шаг. Считает, что настоящие мужики никогда не подходят первыми. Молчим по неделе - две, потом когда мне надоедает ,я сама подхожу мириться или завожу разговор, чаще все выливается в ссору и претензии, слёзы. Потом какое-то время все нормально, затем по кругу. Так живем лет 10. Последнее время стал даже не после ссоры замолкать, а без видимой причины- надумает сам в голове причину и обидится. Нет сил уже терпеть- живу в постоянной панике, что вот опять какая-то обида случиться. Чувствую себя ненужной- раз не хочет первый шаг сделать. Жду все время , что подойдёт, но нет. Может быть и стоит потерпеть и подождать подольше, чтоб и у него терпение закончилось, но кажется что семья развалиться, если ничего не сделаю, потому что ему и не надо семьи и меня, когда в ссоре. Когда все хорошо, то он очень ласковый. Как быть? Не хотелось бы до развода дойти
Вопрос задан: ; Возраст: 35


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
цитата:

Молчим по неделе - две, потом когда мне надоедает ,я сама подхожу мириться или завожу разговор, чаще все выливается в ссору и претензии, слёзы.

Это очень долгое молчание. С чьей стороны претензии и слёзы?
цитата:

Потом какое-то время все нормально, затем по кругу. Так живем лет 10.

Похоже, Вы оба участвуете в этой игре
цитата:

кажется что семья развалиться, если ничего не сделаю, потому что ему и не надо семьи и меня, когда в ссоре.

Молчанием и отстранением люди обычно манипулируют близкими. Это может быть неосознанно (когда человеку действительно больно и обидно, поэтому он не может заговорить). А может быть и вполне намеренно, чтобы партнер больше старался, боялся потерять или чтобы побыть иногда в одиночестве.
цитата:

Как быть?

Разбираться, что там у вас происходит

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте
Очень печально, что такое длится уже 10 лет. Наверное, за это время накоплено много боли и обид.
Поведение вашего мужа манипулятивное: я обиделся, надулся, а ты пляши вокруг меня, ищи ко мне подход. А я подумаю прощать тебя или нет. Так не поступают не только взрослые мужики, но и вообще взрослые люди. Это детское поведение: надуться, обидеться.
Это определённая игра по истязанию вас, и вы приняли ее правила и действуете по схеме мужа. Он делает так как привык, как ему нравится, а вы в ответ делаете то, что он от вас ожидает. Схема работает, потому что вы ее подкрепляете, и этим сама же себе причиняете боль. По этому нет малейшего основания ждать, что муж начнёт вести себя по другому, потому что ему так подходить и вы ему помогаете, получается.
Взрослые люди договариваться, выходят на диалог.

Вы себе разделили в голове образ мужа на две части: один ласковый и хороший, любит вас, второй - плохой, молчаливый. Но это один и тот же муж. А теперь вопрос. Может ли человек, любящий и ласковый такое делать? На сколько он любящий, если он целенаправленно молчит, зная, что вы от этого страдаете? Он прекрасно осознаёт, что вы от его молчания страдаете, именно по этому и молчит, чтобы заставить вас взять на себя вину и сделать все как ему хочется. Если бы он видел, что вы к этому молчанию равнодушны и что оно на вас не задевает, то и не молчал бы.

«если ничего не сделаю, потому что ему и не надо семьи и меня, когда в ссоре.» - так не бывает, что когда в ссоре не важна, когда не в соре - важна. Семья или важна или нет.

А как происходить у вас примирение, когда он виноват, а не вы? Или за 10 он выноватым не был, только вы косячите?

Предлагаю вам поработать индивидуально, научиться договариваться. Но главное - разобраться, что заставляет вас больше переживать и ценить отношения чем муж. Наверное, 10 лет достаточно, надо уже что-то делать. Как вы считаете?

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 09:37:27


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день.
цитата:

Жду все время , что подойдёт, но нет.

. Похоже на некий самообман. Вы 10 лет ждёте, и ни-че-го не происходит.
Что для вас в этом ожидании - и непереносимого с одной стороны, а с другой - как будто вам самой оно необходимо.
Уточните, пожалуйста, вы эти молчания обсуждали с мужем? Вы говорили, что вам так не подходит и что вы не согласны молчать, чувствовать себя ненужной, наблюдать, как разваливается семья?

комментарий
рекоммендовать:

15-01-2021 10:24:42Дополнение к вопросу
Да, все время говорю четко, что для меня важно ,чтоб он мирился и этим показывал, что небезразлична. Ответ- «я не хочу. Мне не надо. Мне и так нормально», хотя вижу , что нервный становится, возможно тоже переживает, но на 100 ссор подойдёт раз- два. Не видит своей вины. Я начинаю объяснять , что меня обидело в ссоре, только тогда может понять. Но итог - опять я начала разговор и разжевала его неправоту. Сам смотрит только, что его обидело и думает только в эту сторону

15-01-2021 10:26:22Дополнение к вопросу
как будто вам самой оно необходимо
---
Необходимо, потому что не хочется самой подходить, а хочется его действий.


консультация психолога онлайн
«что не хочется самой подходить, а хочется его действий.» - зачем тогда подходите?

«Не видит своей вины.» - да все он прекрасно видит, к сожалению. Что он, не умный, что ли? Просто « я не хочу. Мне не надо. Мне и так нормально». Ему нормально, зачем видеть свою вину. Лучше сказать, что его вины так. Так удобно, а вы все сами сделаете.

Я понимаю, что это слишком больно, чтобы принять. Но если бы реально вы столько времени Марксу мужу желали настолько больно, свято он целыми неделями от боли даже говорить с вами не мог, он давно бы уже ушёл. Никто такой боли не смог бы вынести. Но тут дело в другом: работает прекрасная схема: делай что тебе удобно, потом притворись, что не понимаешь в чем можешь быть виноватым, с потом жди пока жена придёт мириться. Все идеально работает.

«Что нервный становится» - ну конечно, становится. Наверное, ему не нравится, что вы целых 2 недели ждёте, чтобы к нему подойти. Подходите просить прощения сразу или на следующий день, чтобы ему не нервничать. Понятно, что пока вы не подходите, как никак, он терпит некоторые неудобства: сказать не может, что хочет, потому что надо же вас истязать молчанием, секса, наверное, нет - это тоже очень большое неудобство.
Думаю, вашему мужу хочется, чтобы вы были более сообразительной и миришь сразу. Так у него будет все отлично.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 10:52:38


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
"Необходимо, потому что не хочется самой подходить, а хочется его действий."

Когда слово "не хочется" перейдёт в разряд "надоело". Вашему браку конец.
Согласна с коллегой выше, вам необходимо учится договариваться. Это можно и нужно сделать с психологом, так как за 10 лет самостоятельно ничего не выходит.
Взвесте оба насколько для вас ценны ваши отношения и запишитесь к психологу.
Удачи.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вам нужно наращивать самоценность, уверенность в себе и учиться договариваться с мужем с позиции на равных, а не снизу.

Иначе, ничего страшного не произойдёт, просто будет все как прежде.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте.
В таких ситуациях может помочь изменение модели поведения при ссорах. Молчите по 2 недели, в итоге вы начинаете общение, тем самым считаете что проиграли. Это чистой воды игра в которой все время побеждает муж. Если вам действительно надоело, то не ведите себя так, как всегда. Вы ведь можете сделать вид, что не заметили его обиды и продолжать общаться с ним как всегда. Если молчит, можно поинтересоваться что его сегодня расстроило, возможно неприятности на работе и дальше вести себя так, как ничего не случилось. Людей с таким поведением называют отходчивыми и зачастую это не правильное определение человека. Человек может быть далеко не безразличным, но у него есть своя тактика избегания затяжных конфликтных ситуаций.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго вечора! Добре, що Ви знайшли в собі сили звернутися по допомогу! Це вже півдороги до оновлення і себе і своїх стосунків з чоловіком. Так стосунки складні, але нескладних стосунків у цьому світі взагалі не існує. Просто у кожного своя складність, з якою саме він повинен впоратися. Тому скажу, що не варто думати про розлучення... Не вирішивши проблему, Ви все одно "потягнете" її за собою! А простір не любить дезертирів! Тому вихід один - розбиратися не з чоловіком, а із собою. Змінетеся Ви, змушений буде змінитися непомітно і Ваш чоловік. Я абсолютно у цьому впевнена. У Вас є близькі подруги? Цікаве хоббі, якась справа, що Вам до душі?

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 20:08:25


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr