Отношения без перспективы?

Question

Мне 45. По работе общаюсь с мужчиной\' который младше меня на 10 лет. Я живу одна\' он - с женщиной в гражданском браке в течение 10 лет\' у них совместное проживание и быт. Видимся с ним около полутора лет 3 раза в неделю. Я решила\' что между нами есть химия\' тк мы разделяем вкусы и интересы друг друга\' он меня подвозит домой\' в праздники дарит конфеты и шампанское. Помимо этого смотрит на мою грудь\' шею\' ноги все время. Я начала влюбляться в него\' и наши встречи стали для меня мучительными\' тк я хочу большего - романа\' секса. Я понимаю\' что за это время он бы давно решился\' на сближение\' если бы хотел. И скорее всего\' все так и останется. Стоит ли мне отказаться от встреч с ним (я потеряю часть прибыли)? Перспективы  нет?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, yanna.
Що для Вас "стосунки"? Ви б хотіли стосунків, чи швидше сексу без обов'язків?

 [quote]Стоит ли мне отказаться от встреч с ним (я потеряю часть прибыли)? [/quote]
А що Ви втратите окрім прибутку?

 [quote] Я решила' что между нами есть химия' тк мы разделяем вкусы и интересы друг друга' он меня подвозит домой' в праздники дарит конфеты и шампанское. Помимо этого смотрит на мою грудь' шею' ноги все время. [/quote]
Ви запитували у чоловіка, чому він дарує Вам на свята цукерки і шампанське (можливо це робочий момент)? Ви бачитеся три рази на тиждень у формальній чи неформальній обстановці? Крім цього, як саме Ви помітили, що він дивиться на Ваші груди і ноги - можливо це Ваша інтерпретація ситуації? Чоловік, на скільки я зрозуміла, не робив Вам ніяких пропозицій + щасливо живе з іншою жінкою.

Також хотілося б почути про Вашу історію попередніх стосунків. Ви вірете, що можете знайти хорошого чоловіка, з яким здатні вибудувати гармонійні стосунки?Ответ отредактирован автором 20-01-2021 13:27:53

Наталия Павловна Венглинская · Answer

yanna, доброго времени суток!
Вы уже сами ответили на свой вопрос:
 [quote]Я понимаю' что за это время он бы давно решился' на сближение' если бы хотел. И скорее всего' все так и останется.[/quote]

То, что Вы описали очень похоже на эмоциональную привязанность. Судя по тому, что Вы описали - отношения между вами сугубо деловые. Так что  скорее всего Вы романтизировали образ этого человека и именно в этот образ и влюблены.
Не думаю, что прерывание деловых отношений необходимо. А вот поработать над собой, чтобы разделить человека и фантазию - тут я бы Вам не мешало поработать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]Я живу одна' он - с женщиной в гражданском браке в течение 10 лет' у них совместное проживание и быт. Видимся с ним около полутора лет 3 раза в неделю. [/quote]
Если я правильно поняла, то Вы скорее говорите о своих фантазиях и желаниях. Вам молодой человек в отношениях с другой женщиной и не делал Вам никаких конкретных предложений за это время. Если Вы чувствуете что-то большее, то ВЫ можете попробовать поговорить с ним об этом и понять что на самом деле он к Вам испытывает.[quote] Я начала влюбляться в него' и наши встречи стали для меня мучительными' тк я хочу большего - романа' секса. Я понимаю' что за это время он бы давно решился' на сближение' если бы хотел. И скорее всего' все так и останется. Стоит ли мне отказаться от встреч с ним (я потеряю часть прибыли)? Перспективы нет?[/quote]
Скажите, о какой прибыли идет речь? Почему Вы ее должны терять? Вы говорите, что эти встречи для Вас мучительны. Если Вы хотите сохранить работу, то стоит разобраться в своих желаниях и что есть реально в Ваших отношениях. Как происходят Ваши встречи три раза в неделю и почему он Вас подвозит? Вы можете самостоятельно это делать?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Яночко. Знаєте, я Вас розумію. Абсолютно нормально, коли доросла жінка прагне близьких стосунків з чоловіком, який подобається. Закохуватися - це природа нормальної жінки. Але краще це робити при умові, що в стосунках є перспектива. На скільки я зрозуміла, чоловік живе з іншою жінкою вже 10 років, при чому в громадянському шлюбі. Отже, його дуже влаштовує такий "половинчатий" стан: і ніби є спільне життя, і відповідальності - практично немає. Як правило, так себе поводять чоловіки недозрілі у плані сім'ї. Поцікавтеся, чи не старша за нього його співмешканка? Це може бути такий собі тип "синулі", який шукає легких зв'язків з жінками готовими грати роль "мами". Може так бути, що він очікує, коли Ви сама зробите перший крок і все... капкан закрився, перепрошую. Ніякої відповідальності, одне суцільне задоволення... швидше не для Вас, а для нього... То чи варто ризикувати налагодженими партнерськими робочими зв'язками заради сумнівної ситуації? Ви ж сама це відчуваєте - дуже легко емоційно прив'язати і дуже важко з таких стосунків "вискакувати". Я б Вам радила не розривати ділові стосунки, а от емоційно відсторонитися, зробити дистанцію, дати зрозуміти, що Ви жінка, яка себе поважає і зовсім не прагне лізти у чужу сім'ю. До речі і подивитеся, як він себе поведе далі... А от зайнятися собою, спробувати розібратися, чому не складається сімейне життя, знайти причину, чому "притягуються" такі чоловіки було б варто... У Вас ще є час розкрити свою жіночу сутність і притягнути до себе нормального чоловіка! Удачі Вам!

Наталия Горская · Answer

Yanna, а какая именно «перспектива» Вас интересует?
Если это длительные отношения – то вероятнее всего такой «перспективы» нет. 
Да и если бы была, то вряд ли он показал какой-то другой стиль поведения, чем жить с одной и флиртовать с другой.
Если «перспектива» - это краткосрочное приключение, которое подарит кратковременное, но все равно удовольствие – то почему нет?
Тут важно понимать, что эта ситуация проявила вашу потребность иметь такие отношения, в которых Вы будете чувствовать себя интересной (когда смотрят на ваши ноги, грудь), в которых будут волнующие моменты и приятные эмоции.
Почему бы не поискать «кандидата» на такие отношения среди тех, кто не занят, кто на самом деле хочет того же, что и Вы?
А что касается потерь в бизнесе – для чего отказываться от прибыли?
Ведь если бы Вы были в удовлетворяющих Вас отношениях с другим мужчиной, то может вообще и не заметили бы, что этот мужчина смотрит на соблазнительные части вашего тела, сочли бы шампанское и конфеты просто знаками, принятыми в обществе, (тем более по праздникам) не более того.
Знаете, эта ситуация проявила ваши реальные потребности, и удовлетворять их лучше в РЕАЛЬНОЙ жизни, а не в иллюзиях о том, что возможно, он тоже чего-то хочет.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote] Стоит ли мне отказаться от встреч с ним (я потеряю часть прибыли)?[/quote]
вы с ним ради "прибыли"?
[quote]Я решила' что между нами есть химия' тк мы разделяем вкусы и интересы друг друга' он меня подвозит домой' в праздники дарит конфеты и шампанское.[/quote]
что означает - я так решила? ваша химия = разделять интересы (какие?)+такси домой+конфеты по праздникам?
Мне как-то грустно читать вашу историю. 
Искренне рекомендую начть работать индивидуально с психотерапевтом.
Вы ответите на множество ваших вопросов.

Андрей Валеривичь Дайнеко · Answer

Здравствуйте yanna.

Каждые отношения нас чему то учат, то что Вы общаетесь и имеете надежду на отношения , тем более мужчина живет в гражданском браке, соответственно он свободен. 

Чувствуется Ваша неуверенность в себе, как в женщине. Вы с одной стороны хотите отношений "дальше", а с другой стороны возникают вопросы, а какая я ? Я смогу я дальше нравится этому мужчине ?

Стоит ли мне отказаться от встреч с ним (я потеряю часть прибыли)? Перспективы нет?  - перспектива есть всегда если есть чувства, но как Вы и Ваш мужчина -  видите эти отношения дальше  ?

Николай Анатольевич Виноградов · Answer

Здравствуйте.
Если есть далекоидущий интерес, ради которого вы готовы пожертвовать клиентом (частью прибыли), то все в ваших руках. Вы естественно осознаете, что при неудаче возникнет неловкое положение при котором вам будет неприятно дальше общаться по работе. Второй вариант, если это просто желание разнообразить свою жизнь, то зачем так рисковать, а не найти для себя другой объект.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]потому что в 45 лет его и вправду не найти' я уже оч давно одна. [/quote]
Звідки у Вас таке переконання? Як Ви шукали "потенційного партнера"? У Вас таке переконання з'явилося з якого віку?

 [quote]Я так привикла не слушать свое тело' только разум' что возможно с включением именно этих ощущений на уровне телесном я смогла почувствовать любовь. [/quote]
Гармонія - це поєнання емоцій, розуму і тіла і для того, щоб пропрацювати цей момент, найкраще - це індивідуальна психотерапія. 

 [quote] но когда думаю о том' что больше его не увижу и не почувствую рядом' то просто умираю. [/quote]
Таке відчуття, що цей чоловік став для Вас "сенсом існування" і дійсно, схоже на емоційну залежність, корінь якої зазвичай лежить у дитячо-батьківських стосунках. Що у Вашому житті є окрім сфери стосунків?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]И ключевое слово тут почему-то "не почувствую". Я сама не знаю как видимо втянулась в энергетическую зависимость' точнее' по словам одного из специалистов "эмоциональную привязанность". Я так привикла не слушать свое тело' только разум' что возможно с включением именно этих ощущений на уровне телесном я смогла почувствовать любовь. Раньше себе не разрешала' ведь вокруг только женатые мужчины.[/quote]
Почему Вы думаете, что в 45 Вы никого не найдете? Вы говорите, что привыкли все пропускать через голову, и не слушать свое тело. Если я Правильно поняла, то Вы испытываете к нему физическое влечение и чувствуете сильную эмоциональную зависимость. Я бы Вам рекомендовала разобраться, что было у Вас раньше в отношениях, почему не сложилось и что сейчас происходит

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня! Ваші почуття зрозуміли і, власне, головне це дійсно кохати. Є дуже гарний спосіб перевірити чи це кохання, а не пристрасть: уявіть, що Ви ніколи не будете разом, що він Вас кинув, обдурив, зрадив після фізичної близькості... Якщо втримаєтесь без гніву, претензій та образи - дійсно глибоке почуття.... Є жінки, які ніколи не виходять заміж, але народжують дитину від коханого чоловіка і щасливі цим, бо є про кого турбуватися... Хто знає! Це Ваше життя і власне чим Ви ризикуєте? Зважте ризики, як Ви це вмієте робити. І удачі Вам!

Наталия Горская · Answer

То, что Вы начали осознавать что-то глубже, чем «ум» - это замечательно. Вы сейчас чувствуете все то, чего раньше не могли, не умели в себе услышать.
Разве это означает, что все это можно ощущать ТОЛЬКО к конкретно этому человеку?
Вы узнали себя лучше, и благодаря этому «вышли на новый уровень» в познании отношений.
Вы явно влюблены, и тут «рвать по живому» вряд ли нужно.
Но находиться в подвешенном состоянии, жить в мире иллюзий и, по сути,  терять драгоценные мгновения жизни на рассуждения и ожидания – для чего?
Если Вы настолько уверены в том, что именно этот мужчина Вас интересует как партнер, то возможно есть смысл продвинуться глубже именно в этом направлении?
А вдруг «все сложится», несмотря на разницу в возрасте или его гражданский брак?
Или, узнав его ближе, Вы поймете, что много чего «дорисовали» в своем воображении, и «мираж растает»…
А может он четко даст понять, что никакое продолжение его не интересует, и тогда Вы сможете со временем все-таки начать смотреть на другие «объекты» - поверьте, 45 лет это совсем не тот возраст, когда «не найти».
Находиться в иллюзиях вроде как интересно, (да удобно в каком-то смысле, не нужно ничего искать), но гораздо интереснее иметь все это в РЕАЛЬНОЙ жизни.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вам не нужно этого стесняться, это вполне естественно. Вы говорите о таком близком телесном контакте, в котором Вам сложно себе отказать

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Не совсем уверена, что вы разорвали отношения. На данный момент я понимаю, что вы сказали "нет" этим отношениям.
И я бы вам рекомендовала этот период прожить в тандеме с психотерапевтом.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Буду жить' как и прежде) без тела) питалась начать дишать полной грудью - не получилось) не всем дано) [/quote]
Чому? Таке відчуття, що Ви написали сама собі сценарій життя і по ньому ціленаправлено йдете і, таким чином, обмежуєте свої можливості здобути те, чого Вам не вистачає. Людина здатна змінити своє життя у будь-якому віці і Ви - не виключення.
Погоджуюся з колегою, що Ви просторово відпустили цього чоловіка, але не психологічно. 
Рекомендую Вам індивідуальну співпрацю із психологом-психотерапевтом.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Яночко! Я не знаю, чи прочитаєте Ви моє доповнення, але не написати просто не могла, бо відчула такий біль Вашої душі... Якщо цей чоловік Ваша доля, після Вашого вчинку, він лише більше почне Вас поважати і більш серьозніше ставитися і певне, нікуди не дінеться... Єдине, чи влаштує Вас роль коханки? Можливо на якийсь час... Та окрім цього, я хотіла звернути увагу на один Ваш вислів "вокруг одни женатые мужчины", чомусь я одразу на нього не відреагувала... Це схоже на блок, схоже на фразу, яка була навіяна... У мами як склалися стосунки з батьком?  Просто, задумайтесь над цим... Ми, зачасти живемо в обмеженому просторі і самі про це не знаємо...  Блоки знімаються і життя змінюється, повірте, вік немає ніякого значення! Має значення, що у нас в душі!

Віталія Юріївна Мельник · Answer

В мене складається відчуття, що мова не тільки про ваші відносини з тим чоловіком, який сказав"добре, дякую)))))" , а й про ваше відношення до того, що вам 45.
Не розумію ваш запит наразі, але розумію, що вам потрібна допомога психотерапевта. Індивідуально.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Яночко, якщо це були лише робочі зв'язки і Ви одразу впали після розриву у такий стан... То щоб могло статися, якщо б секс відбувся і після нього він все одно повернувся до своєї молодої дружини? Швидше за все, поганим настроєм Ви б не відбулися... І стосовно батьків: вміння будувати сімейне життя ми беремо саме від них, це, так звані родові програми, які підсвідомо керують нами, навіть, якщо ми цього не розуміємо... Те, що Ви писали раніше, що завжди були дуже стримані в стосунках, все пропускали через логіку, як на мене, саме воно і є: холод та розрахунок - це не Ваша модель, а батьківська. Тому і стало Вам так легко на душі з Вашим партнером, що пішли за своїми почуттями, а не за логікою! Ви душею вийшли за межі родової програми... Просто трапився саме цей чоловік... Те, що Ви зробили - цілком правильно, бо на чужому нещасті щастя не побудуєш! А от відмовлятися від своїх почуттів не потрібно! Інколи люди навіть помирають, не те, що розлучаються, але це не означає, що ми перестаємо любити і зрікаємося їх! Якщо любите, то любіть! Дозвольте це зробити своїй душі! Так, він не Ваш і не з Вами, але ж почуття до нього у Вас ніхто не зможе відняти, правда ж? Вмієте малювати, малюйте! Ходили на йогу? Ідіть знову! Танцювали, ідіть на танці! Робіть не для нього, а для себе! Вдягайте білизну кожного дня класну! Вдягайтесь так, ніби ідете на побачення - кожного дня! Чоловіки люблять не незалежних жінок, а сомодостатніх - це велика різниця! Ви варті того, щоб нарешті стати справжньою жінкою! Не чоловіки роблять з нас жінок, а ми своєю жіночністю робимо чоловіків!

Наталия Горская · Answer

Раз Вы приняли именно такое решение – значит именно к нему были готовы, и иначе все равно не поступили бы.
То, что сейчас все стало серым – закономерно, ведь этот мужчина был «источником» и ваших эмоций и ваших изменений, спасибо ему за это)
Этот мужчина помог Вам трансформировать себя, выйти на новую ступень в отношениях с самой собой, и это замечательно.
Вам важно поисследовать свои ограничивающие установки ( чаще всего они оказываются чужими, но усвоенными автоматически), чтобы трансформировать теперь и их, чтобы они не мешали Вам получать удовольствие от Жизни.
Еще важно разобраться  с «разрешениями», которые Вы себе «даете /не даете» ( похоже, скорее НЕ даете). Ведь в вашем решении есть некоторая поспешность – вроде Вы находились в стадии раздумий, спрашивали совет, и вдруг резко «раз, и разорвали» отношения – напоминает скорее «бегство», чем взвешенное решение.
А вот почему бежите – важно понять. 
Проскальзывает ваша неуверенность в себе, мол «припухшие глаза» и «нежелание мчаться на кальян»  являются неким вашим изъяном. 
Но ведь за внешностью, которая У ВСЕХ с годами претерпевает изменения, есть нечто НАМНОГО более важное для отношений! 
А просто «побыть дома» - поверьте, это такое естественное желание, которое с Вами будет готово разделить очень много мужчин (независимо от возраста).
Вам важно найти те точки опоры, которые помогут Вам с уверенностью смотреть на мужчин и доносить до них свои желания.
Делайте то, что нравится, этим Вы пополняете свой ресурс, разбирайтесь с тем, что внутри и мешает получать удовольствие от отношений и идите навстречу новым чувствам)

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вам не нужно отказываться от своих сексуальных желаний. Возможно, что эта ситуация Вас вдохновила на то, чтобы Вы могли больше уделить себе внимания как женщине, заняться собой, своим телом, прислушаться к тому, что оно хочет.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Отношения без перспективы?

Відповіді психологів