Как избавиться о навязчивых мыслях о бывшем парне?

Добрый день!

Мне 28 лет, я замужем вот уже чуть больше года, с мужем в отношениях 2.5 года, женились мы так как я забеременела, но на тот момент у нас была сумасшедшая влюблённость, до суда у меня был молодой человек с которым я жила 2 года, потом мы расстались и спустя несколько лет после расставания я познакомилась со своим мужем, всё было хорошо до того момента как я родила, плюс ко всему роды были тяжёлые 2 месяца

Какая была причина расставания с прошлым молодым человеком?

Добрый день!
Что именно в бывшем заставляет Вас все время думать о нем сейчас? Что было в тех отношениях, чего нет сейчас?

Доброго дня, nik0ca.

после выписки начались недопонимания с мужем, меня раздражает в нём всё и я уже почти уверена что не люблю его и совершила ошибку выйдя замуж, все чаще меня посещают мысли о разводе и мысли о моем бывшем молодом человеке

Народження дитини - це кризовий етап в житті будь-якої подружної пари, адже змінюється звичний стереотип життя, з'являються нові обов'язки та соціальні ролі. Скажіть, будь ласка, в чому саме полягають "непорозуміння" з чоловіком? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Ви говорили про свої переживання з чоловіком? Чоловік допомагає Вам у догляді за дитинкою? У Вас є час на себе? Що Вам давали стосунки із колишнім чого зараз не вистачає із чоловіком?

меня раздражает, что он не стремится проводить время с ребёнком иногда возникает ощущение, что мы ему просто не интересны

Ви казали про це чоловікові?

в прошлых отношениях было как-то проще, легче,

По перше, в минулих відносинах у Вас не було дитини; по друге, помітно, що Ви зараз ідеалізуєте минулі стосунки, адже попередньо Ви описували, що постійно сварилися з партнером. Те, що Ви "згадуєте колишнього" є сигналом про дефіцити у Ваших попередніх стосунках і для того, щоб це припинилося, необхідно розібратися із першопричиною - невмінням конструктивно вирішувати конфлікти (заявляти про свої почуття та бажання), уникнення психологічної близькості.

но по его словам это я виновата в том что он постоянно сидит за компьютером так как я вечно чем-то недовольна и он таким образом избегает общения со мной

Помітно, що Ваш чоловік використовує стратегію "уникнення" для того, щоб уникнути афективно зарядженої ситуації (можливо він боїться погіршення стосунків, тому і уникає обговорення). Водночас, коли Ви формуюєте своє прохання, він це сприймає як звинувачення, тому і "обороняється". Дуже важливо детальніше проаналізувати Ваші діалоги. Я б Вам рекомендувала спільно звернутися до сімейного психолога - це найкращий варіант для вас обох.

Добрый день!
Фантазии о бывшем молодом человеке могут быть способом убегания от проблем в реальности с нынешним мужем. Похоже, что Вам не хватает внимания, поддержки и помощи от мужа. Возможнно, нужно поговорить без претензий, но описать как Вам, как Вы себя чувствуете, что Вам нужна помощь, его участие, его внимание.
Не рассматривали ли Вы вариант пойти на парную терапию?

роды были тяжёлые 2 месяца я провела в роддоме из них месяц на сохранении и месяц с ребенком в реанимации,

Здравствуйте. Понимаю насколько у Вас сейчас сложный и ответственный период в жизни. Вам очень нужна поддержка и отдых.
Возможно не получая этого от мужа и близких, Вы подсознательно прокручиваете варианты как могло бы быть лучше.

мы постоянно ссорились на почве недостатка финансов, мне не нравилось, что вместо того чтоб взять себя в руки и нормально работать, он постоянно искал какие-то оправдания

Реальность такова,что вряд ли Вам хорошо было-бы в этих отношениях.

по его словам это я виновата в том что он постоянно сидит за компьютером так как я вечно чем-то недовольна и он таким образом избегает общения со мной

Муж либо на работе, либо когда дома постоянно в своём компьютере,

Сейчас все Ваше внимание сосредоточено на малыше.
Но муж также требует внимания и любви. Возможно,изменив свою привычную модель поведения и стараясь быть более близкой мужу, Вы увидите, что и он по-другому будет реагировать на Ваши просьбы. Удачи Вам!

Вам сейчас очень не хватает внимания и поддержки. И вы пытаетесь думать о том, что могло бы быть лучше в вашей жизни. Своими мыслями вы пытаетесь вернуться в прошлое, и найти там хоть каплю утешения.
Ваш организм истощен недосыпаниями и перегрузкой. Ребенок - это действительно сложно.

К сожалению многие мужчины этого поколения воспитывались мамами, бабушками и не смогли научится мужскому ответственному поведению. И вместо того, чтобы найти в себе силы помогать вам с ребенком, обеспечивать семью, нанять няню в конце концов - они избегают ответственности и обвиняют женщин в "неправильном подходе".

"Ты меня не так просила, не то сказала" - это детское поведение взрослого мужчины действительно разрушает семью.

Можете ли Вы это исправить? Только частично - исключительно свою часть отношений.
Вполне вероятно, что изменив себя, вы сможете наладить отношения с мужем и построить крепкую семью. Но! Гарантий Вам никто не сможет дать. Вы либо принимаете решение попробовать это, либо отказываетесь от попыток сохранить семью.

Главное условие, при котором вы никогда не пожалеете о своем решении - это изменения для себя и ради себя. Ради той жизни, которую вы хотите себе создать.

Первое, что нужно сделать - это дать себе отдохнуть по максимуму. Не делайте те дела, которые могут подождать. Стирка, уборка, посуда - все это подождет пока Вы отдохнете и наберетесь сил.
Попробуйте поручить их мужу. Не хочет сидеть с ребенком - хорошо, пусть вынесет мусор, сходит в магазин, пропылесосит. Пробуйте договариваться с позиции: "мы друзья, мне нужна твоя помощь".

Успехов Вам!