Помогите обозначить проблему

Question

Появилась привычка в последние месяцы. Помогите её назвать мед.термином.

Когда меня обижает, спорит, указывает на недочеты, или не оправдывает мои ожидания(чаще всего) мой молодой человек, то впадаю в некий ступор. Не могу говорить, слово из меня не вытащишь, не могу высказать ничего, замыкаюсь, а в голове мыслей вообще никаких нет, выбирю любую точку и смотрю в неё несколько минут. В этот момент меня почти невозможно отвлечь, разговорить. Как зомбированная становлюсь, безэмоциональная.

Самое главное, меня в такое состояние может вогнать только он (мч). Естественно, он не хотел меня обидеть ни в какой раз, но именно на его слова реагирую особенно остро, хотя, когда он видит что я замкнулась пытается меня вытащить на диалог, спросить что меня задело. Потом мы разговариваем и вопрос решается. Меня отпускает.

Что делать с такой проблемой?

Марія Радченко · Answer

Здравствуйте. 

Сейчас Вы обращаетесь за помощью к психологам, а не к врачам, поэтому мед. термина для Вашего состояния не найдётся (психологи не имеют права ставить диагнозы клиентам). Если Вы хотите получить медицинскую помощь, можете посетить врача-психиатра или невропатолога.

Но раз уж Вы здесь, то спрошу. На какие недочёты указывает Вам мч? Что конкретно он Вам говорит? Как давно у Вас такая защитная реакция на критику с его стороны, и как развивались Ваши отношения с этим молодым человеком?

Татьяна Янушевская · Answer

Здравствуйте.
Можно предположить, что это фрустрация. 

Если подобное поведение со стороны вашего молодого человека постоянно - это называется газлайтинг.
Постоянными придирками, оскорблениями и обвинениями человек загоняет другого в ступор, лишает жизненной энергии, инициативы.
Затем газлайтер делает вид, что ничего не произошло, или вы его не так поняли. И вы начинаете сомневаться в своём психическое здоровье. 

Опишите подробнее примеры ситуаций, в которых Вы впадаете в фрустрацию. 

Лучше конечно обратиться к психотерапевту, во избежание ухудшения состояния. 
Ответ отредактирован автором 06-02-2021 14:14:49

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Kseniyalo, доброго времени суток!
 [quote]Помогите её назвать мед.термином.[/quote]
Это возможно только на личной (возможно онлайн) встрече либо с психиатром либо с психотерапевтом. Формат сайта - это очень поверхностное понимание вопроса (любого) и знакомство со специалистами для выбора "своего" и дальнейшей индивидуальной работы с психологом.

  [quote]Когда меня обижает, спорит, указывает на недочеты, или не оправдывает мои ожидания(чаще всего) мой молодой человек, то впадаю в некий ступор.[/quote]
Это одна из возможных реакций психики в момент опасности или стресса. Всего таких реакций три: агрессия, избегание, ступор. Это вполне здоровые реакции. Не проблема. Просто надо научится её понимать, принимать и знать, как действовать дальше. Но это мой  поверхностный взгляд на ситуацию. Нужно разбираться. Опять вопрос не для сайта, а для краткосрочной терапии.
Думали поработать с психологом?Ответ отредактирован автором 06-02-2021 14:11:23

Уляна Іванівна Казмірчук · Answer

Добрий день.
Подумайте:
Для чого вам саме медичний термін? Що будете робити з ним?  Яку вашу проблему вирішить назва « діагнозу»?
Є така захисна реакція- дисоціація. В момент стресу людина ніби розділяє тіло і відчуття. Так відбувається після прожитих травматичних переживань, коли ресурсу справитись і переробити травм.  досвід не вистачило. Зверніть увагу! Я не кажу що це у вас, я хочу пояснити, що Це лише один із сотні варіантів як може називатись те, що ви описуєте.
Стан який ви описуєте, може бути компонентом багатьох психічних процесів і також вашою індивідуальною формою реагування на один із них.  Без додаткової діагностики- це гадання на кофейній гущі, або просто вгадування. Вас же цікавить що саме з вами відбувається. Тому розібратися потрібно індивідуально. 
Скільки часу ви зустрічаєтесь? Разом з симптомом яка подія у відносинах співпала? І звичайно питання про батьківську фігуру? Треба задавати питання про дитинство.

Марія Радченко · Answer

Скажите пожалуйста, как Вы реагируете на конфликты с другими людьми? Как думаете, почему только слова парня "вгоняют" Вас в ступор?

В чём разница Вашего с парнем мировоззрения? И почему Вы считаете, что её наличие - плохо?

Татьяна Янушевская · Answer

Это очень хорошо, что психологического насилия нет, и Вы это понимаете.

В таком случае есть необходимость проанализировать, и чётко прояснить все аспекты ситуации со специалистом. 

Поддерживаю коллегу. Она задала важные вопросы для диагностики.

Людмила Віталіївна Паламарчук · Answer

Здравствуйте, Kseniyalo. Скажите, пожалуйста, в детстве у Вас была такая же реакция на обиды? И если была, с кем она связана?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]Когда меня обижает, спорит, указывает на недочеты, или не оправдывает мои ожидания(чаще всего) мой молодой человек, то впадаю в некий ступор. Не могу говорить, слово из меня не вытащишь, не могу высказать ничего, замыкаюсь, а в голове мыслей вообще никаких нет, выбирю любую точку и смотрю в неё несколько минут.[/quote]
Здесь дело не в медицинском диагнозе, а в том, чтобы разобраться, как функционирует Ваша психика. Очень похоже, что причина лежит в Ваших датских отношениях с родителями. Расскажите, как Вы себя чувствовали в детстве с родителями? Как Вы  ощущали себя, когда к Вам обращались родители в детстве?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Почему так важно мнение мч? Потому что он играет в моей жизни важную роль и мне не всё равно что и как он думает.
Мне важно знать, что мы с человеком на одной волне и если даже какая-то часть мнений не совпадает-это угроза отношениям. [/quote]
Суть в том, что ступор - это реакция на УГРОЗУ. И вопрос в том, на основании чего слова молодого человека Вы, осознанно или нет, но воспринимаете именно как угрозу?
Чем Вы кормите свой страх потери этих отношений?Ответ отредактирован автором 06-02-2021 15:06:38

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Наверное, чем больше я найду несовпадений, тем скорее склонюсь к тому, чтобы не продолжать отношения.  [/quote]
А вот это - "склонюсь не продолжать отношения" -  оочень интересно! Насколько эта фраза является осознанной или НЕ осознанной Вашей целью - с этим, думаю имеет смысл разобраться. В связи с чем у меня вопрос: какие черты (или чёрты) в молодом человеке Вас настораживают или пугают?
Что Вас не устраивает в ваших совместных планах на будущее? Они, эти планы, вообще есть?Ответ отредактирован автором 06-02-2021 15:17:00

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]самое главное-это то, что у нас разные планы на жизнь [/quote]
И это вполне может быть причиной Вашей реакции - ступор.
С одной стороны, Вы хотите ехать дальше, но при этом стоите перед дорогой со знаком "кирпич"...
Так что я тут не вижу проблемы в Вас или в Вашей реакции. Это проблема совместимости с молодым человеком. Думаю, Вам имеет смысл разобраться в себе - своём отношении к этому молодому человеку - Вы его любите или... по какой причине Вы с ним?

Людмила Віталіївна Паламарчук · Answer

Согласна со всем,что сказано коллегами относительно данной ситуации. 
[quote]Такая реакция может возникать по отношению только к близким ко мне людям[/quote]
Ваш мужчина сейчас для Вас близок, поэтому и возникает такая  же  реакция. [quote]Именно ступор наступал в детстве из-за негативной реакции папы[/quote] 
Для того, чтобы изменить реакцию на обиду и  критику  рекомендую обратиться к психологу, т.к. привычная модель поведения будет повторяться в контактах с особо значимыми людьми. Вам это очень поможет в будущем и сформирует новые навыки поведения.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Плюс ко всему сама не знаю хочу ли я серьёзных отношений в таком возрасте. Это ответственность, а мне ещё погулять хочется. Но терять любимого человека из-за своих сиюминутных хотелок не стану. [/quote]
Так этот человек любимый или погулять?
Думаю, имеет смысл поговорить с собой откровенно - действительно ли Вы любите этого человека или Вам просто удобно с ним на данном этапе?
Когда Вы с этим определитесь - последующие вопросы будут решаться намного проще и легче. Компромисс в спорных вопросах уже перестанет восприниматься, как "жертва" в пользу другого. Отказ от каких-то ранее поставленных целей в пользу отношений перестанет выглядеть драмой. Либо с точностью до наоборот. Но и то и другое - будет аутентично для Вас и соответственно в будущем не будет вызывать сожаление об ошибочном решении.
Посмотрите фильм "Умница Уилл Хантинг". Мне интересно что и как Вы увидите в этом фильме в контексте нашего с Вами разговора ::wink::

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы говорили, что впадали в ступор в детстве, когда сталкивались с критикой отца и сейчас, когда подобная ситуация разыгрывается с молодым человеком Вы можете ощущать что-то подобное. Это история из Вашего детства и хорошо бы было её разобрать индивидуально

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Но как сказать, не ёкает в сердце от его взгляда, не будоражит внутри. Разве это можно назвать любовью? [/quote]
Думаете любовь, это обязательно должно ёкать?
Думаю, имеет смысл разобраться в себе и с собой, чтобы не принять опрометчивое решение. Вы много и объёмно рассказали об отношении молодого человека к Вам. Но тут важно услышать себя - что Вы на самом деле чувствуете к нему? У Вас ведь похожая реакция именно на:
 [quote]Такая реакция может возникать по отношению только к близким ко мне людям- маме/подруге, но в ступор не впадаю. Именно ступор наступал в детстве из-за негативной реакции папы(повышение тона)[/quote]
У Вас болезненное восприятие людей, которые Вам дОроги. Так что тут нарисовались 2 очень серьёзных вопроса:
1 - нерешённый вопрос с отношением к отцу - о чём говорили коллеги выше.
2 - неясность в Вашем отношении, в Ваших чувствах к молодому человеку.
И их лучше разбирать на личной терапии, чтобы не наломать дров.
Так что выбирайте специалиста и хотя бы краткосрочно поработайте с этими вопросами.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Помогите обозначить проблему

Відповіді психологів