Question

06-02-2021

Появилась привычка в последние месяцы. Помогите её назвать мед.термином.

Когда меня обижает, спорит, указывает на недочеты, или не оправдывает мои ожидания(чаще всего) мой молодой человек, то впадаю в некий ступор. Не могу говорить, слово из меня не вытащишь, не могу высказать ничего, замыкаюсь, а в голове мыслей вообще никаких нет, выбирю любую точку и смотрю в неё несколько минут. В этот момент меня почти невозможно отвлечь, разговорить. Как зомбированная становлюсь, безэмоциональная.

Самое главное, меня в такое состояние может вогнать только он (мч). Естественно, он не хотел меня обидеть ни в какой раз, но именно на его слова реагирую особенно остро, хотя, когда он видит что я замкнулась пытается меня вытащить на диалог, спросить что меня задело. Потом мы разговариваем и вопрос решается. Меня отпускает.

Что делать с такой проблемой?

Вопрос задан: Kseniyalo; Возраст: 19

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1 оценивших
Оценочная шкала: от 0 до 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

06-02-2021 14:24:54Дополнение к вопросу

Отвечаю на вопрос о психологическом насилии. Такого в наших отношениях нет. Я не подвергаюсь абьюзу или газлайтингу. Наши отношения построены на взаимоуважении, никаких крупных ссор у нас не было, ибо мы разрешаем недомолвки сразу. Мы оба заинтересованы в построении здоровых взаимоотношений.
Просто я очень резко реагирую на любой негатив от него, например: он мне указывает на обоснованный недочёт-я замыкаюсь. Разница мнений в каких-то моментах меня наталкивает на нехорошие мысли, мол, мы не смотрим на мир одинаково-это плохо. Хотя понимаю, что это нормально.

06-02-2021 15:02:36Дополнение к вопросу

Такая реакция может возникать по отношению только к близким ко мне людям- маме/подруге, но в ступор не впадаю.
Именно ступор наступал в детстве из-за негативной реакции папы(повышение тона) или совсем незнакомых людей, которые сделали мне замечание, но это были единичные случаи, т.к вела себя преимущественно хорошо.
Почему так важно мнение мч? Потому что он играет в моей жизни важную роль и мне не всё равно что и как он думает.
Мне важно знать, что мы с человеком на одной волне и если даже какая-то часть мнений не совпадает-это угроза отношениям.

06-02-2021 15:11:38Дополнение к вопросу

Наверное, чем больше я найду несовпадений, тем скорее склонюсь к тому, чтобы не продолжать отношения. Т.е. каждая несостыковка или обнаружение различий между нами-это капля на чашу весов с решением о продолжении/завершении отношений.

06-02-2021 15:22:39Дополнение к вопросу

Если разбирать детально: самое главное-это то, что у нас разные планы на жизнь, он в дальнейшем хочет семью и детей. Я категорически против того и другого. Потом, из-за чего мы можем долго спорить политические взгляды. Я не прочь уехать жить за границу, а ему и здесь нравится. Он приземлённый, а я ищу в своей жизни какое-то душевное успокоение, место, где мне будет хорошо.

06-02-2021 15:40:27Дополнение к вопросу

Он меня любит, а я скорее здраво смотрю на вещи, с перспективой что ли. Вы так точно сказали про этот "кирпич" на дороге.. Я заводила с ним разговор об этом, на что он сказал:"И что? Ты хочешь сейчас разорвать отношения из-за этого? Быть как(тут он привел в пример мою подругу со многими связями)." А я не хочу расставаться, мне комфортно быть с ним.
Не знаю почему он не видит этого препятствия. Скорее всего считает что приду к этому со временем, успокоюсь что ли.

06-02-2021 15:43:26Дополнение к вопросу

Плюс ко всему сама не знаю хочу ли я серьёзных отношений в таком возрасте. Это ответственность, а мне ещё погулять хочется. Но терять любимого человека из-за своих сиюминутных хотелок не стану.

06-02-2021 16:09:01Дополнение к вопросу

Спасибо вам огромное за такое детальное обсуждение проблемы. Вы привели меня к тому вопросу, который я задаю себе на протяжении всех 7-ми месяцев(столько, сколько мы вместе). Так же знакома с этим фильмом и понимаю что хотите мне донести. Сложность в принятии самого решения. Мне нравится что мой молодой человек взрослый, ответственный, надёжный, с ним спокойно, он идёт на контакт, ему важно моё состояние и я это очень ценю. Когда мы вместе, у меня к нему тёплые чувства, хочется быть с ним. Но как сказать, не ёкает в сердце от его взгляда, не будоражит внутри. Разве это можно назвать любовью?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

score 1 · Answer 1 · 2021-02-06 14:07:16

Здравствуйте.

Сейчас Вы обращаетесь за помощью к психологам, а не к врачам, поэтому мед. термина для Вашего состояния не найдётся (психологи не имеют права ставить диагнозы клиентам). Если Вы хотите получить медицинскую помощь, можете посетить врача-психиатра или невропатолога.

Но раз уж Вы здесь, то спрошу. На какие недочёты указывает Вам мч? Что конкретно он Вам говорит? Как давно у Вас такая защитная реакция на критику с его стороны, и как развивались Ваши отношения с этим молодым человеком?

score 2 · Answer 2 · 2021-02-06 14:08:38

Здравствуйте.
Можно предположить, что это фрустрация.

Если подобное поведение со стороны вашего молодого человека постоянно - это называется газлайтинг.
Постоянными придирками, оскорблениями и обвинениями человек загоняет другого в ступор, лишает жизненной энергии, инициативы.
Затем газлайтер делает вид, что ничего не произошло, или вы его не так поняли. И вы начинаете сомневаться в своём психическое здоровье.

Опишите подробнее примеры ситуаций, в которых Вы впадаете в фрустрацию.

Лучше конечно обратиться к психотерапевту, во избежание ухудшения состояния.

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 14:14:49

score 1 · Answer 3 · 2021-02-06 14:09:24

Kseniyalo, доброго времени суток!

цитата:

Помогите её назвать мед.термином.

Это возможно только на личной (возможно онлайн) встрече либо с психиатром либо с психотерапевтом. Формат сайта - это очень поверхностное понимание вопроса (любого) и знакомство со специалистами для выбора "своего" и дальнейшей индивидуальной работы с психологом.

цитата:

Когда меня обижает, спорит, указывает на недочеты, или не оправдывает мои ожидания(чаще всего) мой молодой человек, то впадаю в некий ступор.

Это одна из возможных реакций психики в момент опасности или стресса. Всего таких реакций три: агрессия, избегание, ступор. Это вполне здоровые реакции. Не проблема. Просто надо научится её понимать, принимать и знать, как действовать дальше. Но это мой поверхностный взгляд на ситуацию. Нужно разбираться. Опять вопрос не для сайта, а для краткосрочной терапии.
Думали поработать с психологом?

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 14:11:23

score 2 · Answer 4 · 2021-02-06 14:24:57

Добрий день.
Подумайте:
Для чого вам саме медичний термін? Що будете робити з ним? Яку вашу проблему вирішить назва « діагнозу»?
Є така захисна реакція- дисоціація. В момент стресу людина ніби розділяє тіло і відчуття. Так відбувається після прожитих травматичних переживань, коли ресурсу справитись і переробити травм. досвід не вистачило. Зверніть увагу! Я не кажу що це у вас, я хочу пояснити, що Це лише один із сотні варіантів як може називатись те, що ви описуєте.
Стан який ви описуєте, може бути компонентом багатьох психічних процесів і також вашою індивідуальною формою реагування на один із них. Без додаткової діагностики- це гадання на кофейній гущі, або просто вгадування. Вас же цікавить що саме з вами відбувається. Тому розібратися потрібно індивідуально.
Скільки часу ви зустрічаєтесь? Разом з симптомом яка подія у відносинах співпала? І звичайно питання про батьківську фігуру? Треба задавати питання про дитинство.

score 1 · Answer 5 · 2021-02-06 14:29:24

Скажите пожалуйста, как Вы реагируете на конфликты с другими людьми? Как думаете, почему только слова парня "вгоняют" Вас в ступор?

В чём разница Вашего с парнем мировоззрения? И почему Вы считаете, что её наличие - плохо?

score 2 · Answer 6 · 2021-02-06 14:30:02

Это очень хорошо, что психологического насилия нет, и Вы это понимаете.

В таком случае есть необходимость проанализировать, и чётко прояснить все аспекты ситуации со специалистом.

Поддерживаю коллегу. Она задала важные вопросы для диагностики.

score 1 · Answer 7 · 2021-02-06 14:37:25

Здравствуйте, Kseniyalo. Скажите, пожалуйста, в детстве у Вас была такая же реакция на обиды? И если была, с кем она связана?

Answer 8 · 2021-02-06 15:04:38

Добрый день!

цитата:

Когда меня обижает, спорит, указывает на недочеты, или не оправдывает мои ожидания(чаще всего) мой молодой человек, то впадаю в некий ступор. Не могу говорить, слово из меня не вытащишь, не могу высказать ничего, замыкаюсь, а в голове мыслей вообще никаких нет, выбирю любую точку и смотрю в неё несколько минут.

Здесь дело не в медицинском диагнозе, а в том, чтобы разобраться, как функционирует Ваша психика. Очень похоже, что причина лежит в Ваших датских отношениях с родителями. Расскажите, как Вы себя чувствовали в детстве с родителями? Как Вы ощущали себя, когда к Вам обращались родители в детстве?

score 1 · Answer 9 · 2021-02-06 15:06:06

цитата:

Почему так важно мнение мч? Потому что он играет в моей жизни важную роль и мне не всё равно что и как он думает.
Мне важно знать, что мы с человеком на одной волне и если даже какая-то часть мнений не совпадает-это угроза отношениям.

Суть в том, что ступор - это реакция на УГРОЗУ. И вопрос в том, на основании чего слова молодого человека Вы, осознанно или нет, но воспринимаете именно как угрозу?
Чем Вы кормите свой страх потери этих отношений?

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 15:06:38

score 1 · Answer 10 · 2021-02-06 15:14:56

цитата:

Наверное, чем больше я найду несовпадений, тем скорее склонюсь к тому, чтобы не продолжать отношения.

А вот это - "склонюсь не продолжать отношения" - оочень интересно! Насколько эта фраза является осознанной или НЕ осознанной Вашей целью - с этим, думаю имеет смысл разобраться. В связи с чем у меня вопрос: какие черты (или чёрты) в молодом человеке Вас настораживают или пугают?
Что Вас не устраивает в ваших совместных планах на будущее? Они, эти планы, вообще есть?

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 15:17:00

score 1 · Answer 11 · 2021-02-06 15:29:27

цитата:

самое главное-это то, что у нас разные планы на жизнь

И это вполне может быть причиной Вашей реакции - ступор.
С одной стороны, Вы хотите ехать дальше, но при этом стоите перед дорогой со знаком "кирпич"...
Так что я тут не вижу проблемы в Вас или в Вашей реакции. Это проблема совместимости с молодым человеком. Думаю, Вам имеет смысл разобраться в себе - своём отношении к этому молодому человеку - Вы его любите или... по какой причине Вы с ним?

score 2 · Answer 12 · 2021-02-06 15:45:02

Согласна со всем,что сказано коллегами относительно данной ситуации.

цитата:

Такая реакция может возникать по отношению только к близким ко мне людям

Ваш мужчина сейчас для Вас близок, поэтому и возникает такая же реакция.

цитата:

Именно ступор наступал в детстве из-за негативной реакции папы

Для того, чтобы изменить реакцию на обиду и критику рекомендую обратиться к психологу, т.к. привычная модель поведения будет повторяться в контактах с особо значимыми людьми. Вам это очень поможет в будущем и сформирует новые навыки поведения.

Answer 13 · 2021-02-06 15:53:27

цитата:

Плюс ко всему сама не знаю хочу ли я серьёзных отношений в таком возрасте. Это ответственность, а мне ещё погулять хочется. Но терять любимого человека из-за своих сиюминутных хотелок не стану.

Так этот человек любимый или погулять?
Думаю, имеет смысл поговорить с собой откровенно - действительно ли Вы любите этого человека или Вам просто удобно с ним на данном этапе?
Когда Вы с этим определитесь - последующие вопросы будут решаться намного проще и легче. Компромисс в спорных вопросах уже перестанет восприниматься, как "жертва" в пользу другого. Отказ от каких-то ранее поставленных целей в пользу отношений перестанет выглядеть драмой. Либо с точностью до наоборот. Но и то и другое - будет аутентично для Вас и соответственно в будущем не будет вызывать сожаление об ошибочном решении.
Посмотрите фильм "Умница Уилл Хантинг". Мне интересно что и как Вы увидите в этом фильме в контексте нашего с Вами разговора ::wink::

score 1 · Answer 14 · 2021-02-06 16:33:15

Вы говорили, что впадали в ступор в детстве, когда сталкивались с критикой отца и сейчас, когда подобная ситуация разыгрывается с молодым человеком Вы можете ощущать что-то подобное. Это история из Вашего детства и хорошо бы было её разобрать индивидуально

Answer 15 · 2021-02-06 18:52:56

цитата:

Но как сказать, не ёкает в сердце от его взгляда, не будоражит внутри. Разве это можно назвать любовью?

Думаете любовь, это обязательно должно ёкать?
Думаю, имеет смысл разобраться в себе и с собой, чтобы не принять опрометчивое решение. Вы много и объёмно рассказали об отношении молодого человека к Вам. Но тут важно услышать себя - что Вы на самом деле чувствуете к нему? У Вас ведь похожая реакция именно на:

цитата:

Такая реакция может возникать по отношению только к близким ко мне людям- маме/подруге, но в ступор не впадаю. Именно ступор наступал в детстве из-за негативной реакции папы(повышение тона)

У Вас болезненное восприятие людей, которые Вам дОроги. Так что тут нарисовались 2 очень серьёзных вопроса:
1 - нерешённый вопрос с отношением к отцу - о чём говорили коллеги выше.
2 - неясность в Вашем отношении, в Ваших чувствах к молодому человеку.
И их лучше разбирать на личной терапии, чтобы не наломать дров.
Так что выбирайте специалиста и хотя бы краткосрочно поработайте с этими вопросами.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Помогите обозначить проблему