родительский контроль

У Психолога » Вопрос психологу » Родители и дети » родительский контроль
Добрый день!Дочери 11 лет. На днях она оставила свой телефон дома, я решила проверить переписку. В вайбере нашла ее обращение к подруге:Привет,сука. Посмотрела историю в гугл: там запросы:сиськи,письки,секс. Решила установить родительский контроль на ее телефон. Вечером начала с ней разговор по-доброму: что так не хорошо,матерные слова девочку не красят, информация про секс в интернете очень грязная, если что-то интересует можешь поговорить со мной...Дочь разозлилась,обиделась,что я читаю ее сообщения.На счет мата,говорит,что подруга тоже так к ней обращается,что это слово не мат, и вообще это в шуточной форме. На счет сексуальных вопросов,сказала,что больше не будет ничего смотреть. Сильно обижена из-за программы родительского контроля на телефоне. Как с ней говорить,чтобы не потерять ее доверие и в то же время, чтобы оградить ее от неприятностей?
Вопрос задан: ; Возраст: 34


консультация психолога онлайн
Доброго дня.
На жаль, помітно, що у Вас вже попередньо не було довірливих стосунків із донькою, адже Ви взяли її телефон без дозволу та почитали її переписку, а це дуже інтимна інформація (не дивно, що донька розгнівалася). Скажіть, будь ласка, що саме Вас лякає у нецензурній лексиці та у історії пошуку? І що Вам дасть "батьківський контроль", адже, якщо донька захоче, вона може його "обійти" (наприклад, шукати ту саму інформацію на пристроях подруги)? Дівчинка знаходиться у підлітковому віці і це нормально, що Вона цікавиться темою сексу + у неї має бути особистий простір.
цитата:

Как с ней говорить,чтобы не потерять ее доверие и в то же время, чтобы оградить ее от неприятностей?

Від яких саме "неприємностей" Ви хочете її обмежити? Що найгірше може трапитися?

Ответ отредактирован автором 09-02-2021 11:37:50


комментарий
рекоммендовать:

09-02-2021 11:47:05Дополнение к вопросу
Почему-то я испугалась,чтобы она не захотела сделать,то, что увидела. Понимаю,что читать переписку- это плохо. Как теперь быть? Убрать родительский контроль?не знаю как сохранить родительский авторитет и вернуть доверие


консультация психолога онлайн
Добрый день!
Ваша девочка находится в латентном периоде, когда переполнена своими чувствами. Сейчас очень много информации в открытом доступе и это вполне естественно, что все подростки интересуются этим. Попробуйте с ней поговорить об этом, объяснить, рассказать о своих переживаниях, помочь при необходимости

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Почему-то я испугалась,чтобы она не захотела сделать,то, что увидела.

Ви казали доньці про цей свій страх? Чи Ви обговорювали із нею тему сексуальних стосунків, контрацепції?
цитата:

Убрать родительский контроль?не знаю как сохранить родительский авторитет и вернуть доверие

Перш за все, я б Вам рекомендувала відкрито поговорити з донькою про цю ситуацію з позиції власних почуттів (що саме Вас налякало, що Ви розумієте, що їй цікава ця тема і т. д.), вибачитися перед нею, що Ви прочитали її повідомленняя без її дозволу, визнати її гнів (скажіть їй, що Ви її дуже любите і хотіли більше знати про її захоплення, інтереси, життя, проте тепер зрозуміли, що це було не правильно і тепер Ви не будете цього робити, а будете питати у доньки прямо про те, що Вас цікавить) + зняти функцію "батьківського контролю" і заключити із донькою договір, що якщо її цікавитиме якась інформація про секс, вона може питати у Вас прямо, або Ви можете дати їй можливість відвідати курс сексуальної просвіти для підлітків (зараз є багато психологічних програм). Якщо говорити про "нецензурні слова", то сказати доньці, що Ви розумієте, що їй важлива думка та визнання її однолітків, проте такі слова є дуже образливими і некоректними і їхнє вживання має бути дуже обмеженим.

Загалом, "довіра" будується не за "один день" - це процес (визнання почуттів, бажань, інтересів, думок та особистісних меж + встановлення чітких рамок і проговорення попередніх санкцій за їхнє порушення - партнерска позиція). Якщо Ви побачите, що Вам тяжко вибудувати конакт із донькою, то тоді я б Вам рекомендувала звернутися спільно із донькою до психолога.

Ответ отредактирован автором 09-02-2021 12:01:52


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Ваша девочка вступает в переходный возраст, который сопровождают сложные переживания и зарождающаяся сексуальность. Чтобы "сохранить родительский авторитет и вернуть доверие" попробуйте
-вспомнить собственные страхи, растерянность, чувство одиночества, желание протестовать, которые скорее всего были примерно в этот период
-постарайтесь понять для себя, что вас на самом деле пугает (или вызывает какие-то другие чувства), когда вы видите процесс взросления дочки
-постарайтесь быть с ней честной
-определите для себя "красные линии", в остальном старайтесь договариваться.


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго времени суток!
Ваша материнская тревога понятна и вполне закономерна. Вам так же не просто, как и ей. ОДнако Вы уже сформированная личность, а она только в процессе. И насилие, а вторжение в личное пространство в виде проверки телефона или проверка кеша на компьютере - это психологическое насилие., так вот подобные действия разрушат и без того весьма шаткие отношения.
цитата:

Как с ней говорить,чтобы не потерять ее доверие и в то же время, чтобы оградить ее от неприятностей?

Посмотрим правде в глаза - у Вас такого уж доверия и не было, а сейчас стало ещё меньше. Так что, на мой взгляд, вопрос состоит в другом - как наладить, создать доверительные отношения с девочкой-подростком.
Попробуйте перестать ей рассказывать, как надо, что "хорошо-плохо", а начать задавать вопросы без вариантов ответов и манипуляции. Да, это не просто, но оно того стоит. Поверьте, у Вашей принцессы есть достойные ответы. И важно,чтобы она встретилась лицом к лицу со своими ответами, училась слушать и слышать себя, делать выбор, принимать решение и быть готовой к ответственности за своё решение.
цитата:

Как теперь быть? Убрать родительский контроль?

А попробуйте поговорить об этом с дочерью. Разумеется с поправкой на её возраст. Дело в том, что этот контроль уже никакой роли не играет. Она при желании всё равно будет смотреть всё, что захочет, но только на телефоне подруг. Сейчас важно чтобы у неё появилось её личное желание не смотреть. а это очень и очень не просто. Точно так же как отказ от чипсов, кока колы или макдональса. Так что будьте готовы, что у неё не будет получаться - давайте ей право на ошибку и хвалите, когда получилось. Возможно имеет смысл Вам (не дочери) поработать с детским психологом на предмет навыков поведения, общения и понимания своего ребёнка.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, исходя из Вашей истории, мне кажется что неплохим вариантом будет оставить все как есть. Дело в том, что ребёнку 11 лет нужна определённая рамка и запрет, Вы не сможете всегда быть для неё исключительно доброй мамой. И это нормально, когда взрослеющий ребёнок теряет часть доверия к родителям, иначе сложно представить, как она будет расти. От Вас зависит сейчас только то, как Вы будете выдерживать злость и негодование своей дочери, ей это сейчас нужно.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте.

Ваша дочь, как и любой человек, имеет право на конфиденциальность переписки, так что чтение её личных сообщений вряд ли поспособствует доверию между вами.

При рассмотрении Вашего запроса у меня возник вопрос: как Вы сами относитесь к темам, связанным с сексуальностью и другим спорным темам, к которым проявляет любопытство Ваша дочь?
Детское и подростковое любопытство - нормальное явление, вопрос в том, как к нему относиться. И если у Вас самой есть какой-то дискомфорт, связанный с определёнными темами, может появиться желание избегать их и подавлять интерес ребёнка к ним, который всё равно будет.

Можно прививать дочери основы кибербезопасности и ненавязчиво объяснять, с кем не стоит общаться в интернете и к каким своим данным лучше не предоставлять доступ (но право на личную переписку тоже входит в кибербезопасность).
Можно интересоваться тем, как у дочери дела. (Когда она "отойдёт" от конфликта и когда Вам самой будет искренне интересно, что происходит в её жизни.) Выслушивать её без осуждения, выражать поддержку или давать советы, если дочь в них нуждается. Вы не можете повлиять на её манеру общения с друзьями, но можете попробовать восстановить доверие и самой стать примером для дочери. Удачи в этом. )

Ответ отредактирован автором 09-02-2021 13:27:35


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго дня! Ви правильно міркуєте - спершу потрібно налагодити зруйновані стосунки... Якщо вони насправді були коли-небудь встановлені... Тому що зачасти, слідкуючи, щоб дитина була нагодована, охайно одягнена, гарно навчалася - ми неусвідомлюємо, що цього буває недостатнім для душевних стосунків... Без цього всі Ваші намагання просто можуть бути марними. Адже ми слухаємо лише тих, кого поважаємо і хто є для нас авторитетом... Зрозуміло, Вами рухали щирі батьківські почуття і Ваше бажання - захистити донечку! Але те, що нам здається правильним, підлітком сприймається не завжди так... Як найперше, обрати влучний момент і щиро вибачитися перед дочкою, що зробили неправильно, коли взяли телефон без дозволу... І запитати, а як би вона вчинилв в такому випадку, якщо б у неї була дочка? І дуже уважно прислухатися - діти зачасти говорять дуже правильні речі... Але цього дуже замало! Як на мене, потрібна серйозна ревізія взагалі всіх усталених моделей поведінки, які рухають Вами в стосунках з дочкою... Знаю з багаторічного досвіду: навіть якщо ми вже розуміємо, що чинимо неправильно, нас це зачасти не рятує від повторення неправильних дій... Не буде ситуації з телефоном, виникне інша... Тому питання потрібно вирішувати не на рівні одного епізоду, а вцілому проаналізувати модель побудови ваших стосунків..

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr