родительский контроль

Доброго дня.
На жаль, помітно, що у Вас вже попередньо не було довірливих стосунків із донькою, адже Ви взяли її телефон без дозволу та почитали її переписку, а це дуже інтимна інформація (не дивно, що донька розгнівалася). Скажіть, будь ласка, що саме Вас лякає у нецензурній лексиці та у історії пошуку? І що Вам дасть "батьківський контроль", адже, якщо донька захоче, вона може його "обійти" (наприклад, шукати ту саму інформацію на пристроях подруги)? Дівчинка знаходиться у підлітковому віці і це нормально, що Вона цікавиться темою сексу + у неї має бути особистий простір.

Как с ней говорить,чтобы не потерять ее доверие и в то же время, чтобы оградить ее от неприятностей?

Від яких саме "неприємностей" Ви хочете її обмежити? Що найгірше може трапитися?

Ответ отредактирован автором 09-02-2021 11:37:50

Добрый день!
Ваша девочка находится в латентном периоде, когда переполнена своими чувствами. Сейчас очень много информации в открытом доступе и это вполне естественно, что все подростки интересуются этим. Попробуйте с ней поговорить об этом, объяснить, рассказать о своих переживаниях, помочь при необходимости

Почему-то я испугалась,чтобы она не захотела сделать,то, что увидела.

Ви казали доньці про цей свій страх? Чи Ви обговорювали із нею тему сексуальних стосунків, контрацепції?

Убрать родительский контроль?не знаю как сохранить родительский авторитет и вернуть доверие

Перш за все, я б Вам рекомендувала відкрито поговорити з донькою про цю ситуацію з позиції власних почуттів (що саме Вас налякало, що Ви розумієте, що їй цікава ця тема і т. д.), вибачитися перед нею, що Ви прочитали її повідомленняя без її дозволу, визнати її гнів (скажіть їй, що Ви її дуже любите і хотіли більше знати про її захоплення, інтереси, життя, проте тепер зрозуміли, що це було не правильно і тепер Ви не будете цього робити, а будете питати у доньки прямо про те, що Вас цікавить) + зняти функцію "батьківського контролю" і заключити із донькою договір, що якщо її цікавитиме якась інформація про секс, вона може питати у Вас прямо, або Ви можете дати їй можливість відвідати курс сексуальної просвіти для підлітків (зараз є багато психологічних програм). Якщо говорити про "нецензурні слова", то сказати доньці, що Ви розумієте, що їй важлива думка та визнання її однолітків, проте такі слова є дуже образливими і некоректними і їхнє вживання має бути дуже обмеженим.

Загалом, "довіра" будується не за "один день" - це процес (визнання почуттів, бажань, інтересів, думок та особистісних меж + встановлення чітких рамок і проговорення попередніх санкцій за їхнє порушення - партнерска позиція). Якщо Ви побачите, що Вам тяжко вибудувати конакт із донькою, то тоді я б Вам рекомендувала звернутися спільно із донькою до психолога.

Ответ отредактирован автором 09-02-2021 12:01:52

Здравствуйте! Ваша девочка вступает в переходный возраст, который сопровождают сложные переживания и зарождающаяся сексуальность. Чтобы "сохранить родительский авторитет и вернуть доверие" попробуйте
-вспомнить собственные страхи, растерянность, чувство одиночества, желание протестовать, которые скорее всего были примерно в этот период
-постарайтесь понять для себя, что вас на самом деле пугает (или вызывает какие-то другие чувства), когда вы видите процесс взросления дочки
-постарайтесь быть с ней честной
-определите для себя "красные линии", в остальном старайтесь договариваться.

Доброго времени суток!
Ваша материнская тревога понятна и вполне закономерна. Вам так же не просто, как и ей. ОДнако Вы уже сформированная личность, а она только в процессе. И насилие, а вторжение в личное пространство в виде проверки телефона или проверка кеша на компьютере - это психологическое насилие., так вот подобные действия разрушат и без того весьма шаткие отношения.

Как с ней говорить,чтобы не потерять ее доверие и в то же время, чтобы оградить ее от неприятностей?

Посмотрим правде в глаза - у Вас такого уж доверия и не было, а сейчас стало ещё меньше. Так что, на мой взгляд, вопрос состоит в другом - как наладить, создать доверительные отношения с девочкой-подростком.
Попробуйте перестать ей рассказывать, как надо, что "хорошо-плохо", а начать задавать вопросы без вариантов ответов и манипуляции. Да, это не просто, но оно того стоит. Поверьте, у Вашей принцессы есть достойные ответы. И важно,чтобы она встретилась лицом к лицу со своими ответами, училась слушать и слышать себя, делать выбор, принимать решение и быть готовой к ответственности за своё решение.

Как теперь быть? Убрать родительский контроль?

А попробуйте поговорить об этом с дочерью. Разумеется с поправкой на её возраст. Дело в том, что этот контроль уже никакой роли не играет. Она при желании всё равно будет смотреть всё, что захочет, но только на телефоне подруг. Сейчас важно чтобы у неё появилось её личное желание не смотреть. а это очень и очень не просто. Точно так же как отказ от чипсов, кока колы или макдональса. Так что будьте готовы, что у неё не будет получаться - давайте ей право на ошибку и хвалите, когда получилось. Возможно имеет смысл Вам (не дочери) поработать с
детским психологом на предмет навыков поведения, общения и понимания своего ребёнка.

Здравствуйте, исходя из Вашей истории, мне кажется что неплохим вариантом будет оставить все как есть. Дело в том, что ребёнку 11 лет нужна определённая рамка и запрет, Вы не сможете всегда быть для неё исключительно доброй мамой. И это нормально, когда взрослеющий ребёнок теряет часть доверия к родителям, иначе сложно представить, как она будет расти. От Вас зависит сейчас только то, как Вы будете выдерживать злость и негодование своей дочери, ей это сейчас нужно.

Здравствуйте.

Ваша дочь, как и любой человек, имеет право на конфиденциальность переписки, так что чтение её личных сообщений вряд ли поспособствует доверию между вами.

При рассмотрении Вашего запроса у меня возник вопрос: как Вы сами относитесь к темам, связанным с сексуальностью и другим спорным темам, к которым проявляет любопытство Ваша дочь?
Детское и подростковое любопытство - нормальное явление, вопрос в том, как к нему относиться. И если у Вас самой есть какой-то дискомфорт, связанный с определёнными темами, может появиться желание избегать их и подавлять интерес ребёнка к ним, который всё равно будет.

Можно прививать дочери основы кибербезопасности и ненавязчиво объяснять, с кем не стоит общаться в интернете и к каким своим данным лучше не предоставлять доступ (но право на личную переписку тоже входит в кибербезопасность).
Можно интересоваться тем, как у дочери дела. (Когда она "отойдёт" от конфликта и когда Вам самой будет искренне интересно, что происходит в её жизни.) Выслушивать её без осуждения, выражать поддержку или давать советы, если дочь в них нуждается. Вы не можете повлиять на её манеру общения с друзьями, но можете попробовать восстановить доверие и самой стать примером для дочери. Удачи в этом. )

Ответ отредактирован автором 09-02-2021 13:27:35

Доброго дня! Ви правильно міркуєте - спершу потрібно налагодити зруйновані стосунки... Якщо вони насправді були коли-небудь встановлені... Тому що зачасти, слідкуючи, щоб дитина була нагодована, охайно одягнена, гарно навчалася - ми неусвідомлюємо, що цього буває недостатнім для душевних стосунків... Без цього всі Ваші намагання просто можуть бути марними. Адже ми слухаємо лише тих, кого поважаємо і хто є для нас авторитетом... Зрозуміло, Вами рухали щирі батьківські почуття і Ваше бажання - захистити донечку! Але те, що нам здається правильним, підлітком сприймається не завжди так... Як найперше, обрати влучний момент і щиро вибачитися перед дочкою, що зробили неправильно, коли взяли телефон без дозволу... І запитати, а як би вона вчинилв в такому випадку, якщо б у неї була дочка? І дуже уважно прислухатися - діти зачасти говорять дуже правильні речі... Але цього дуже замало! Як на мене, потрібна серйозна ревізія взагалі всіх усталених моделей поведінки, які рухають Вами в стосунках з дочкою... Знаю з багаторічного досвіду: навіть якщо ми вже розуміємо, що чинимо неправильно, нас це зачасти не рятує від повторення неправильних дій... Не буде ситуації з телефоном, виникне інша... Тому питання потрібно вирішувати не на рівні одного епізоду, а вцілому проаналізувати модель побудови ваших стосунків..