родительский контроль
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
Оксана Сенченко (Львів) 09-02-2021 11:35:01 |
2
Александр Сергеевич Семенюк Доброго дня. На жаль, помітно, що у Вас вже попередньо не було довірливих стосунків із донькою, адже Ви взяли її телефон без дозволу та почитали її переписку, а це дуже інтимна інформація (не дивно, що донька розгнівалася). Скажіть, будь ласка, що саме Вас лякає у нецензурній лексиці та у історії пошуку? І що Вам дасть "батьківський контроль", адже, якщо донька захоче, вона може його "обійти" (наприклад, шукати ту саму інформацію на пристроях подруги)? Дівчинка знаходиться у підлітковому віці і це нормально, що Вона цікавиться темою сексу + у неї має бути особистий простір. цитата:
Как с ней говорить,чтобы не потерять ее доверие и в то же время, чтобы оградить ее от неприятностей? Ответ отредактирован автором 09-02-2021 11:37:50 |
09-02-2021 11:47:05Дополнение от автора |
Почему-то я испугалась,чтобы она не захотела сделать,то, что увидела. Понимаю,что читать переписку- это плохо. Как теперь быть? Убрать родительский контроль?не знаю как сохранить родительский авторитет и вернуть доверие |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 09-02-2021 11:54:16 |
2
Пётр Алексеевич Соколов Добрый день! Ваша девочка находится в латентном периоде, когда переполнена своими чувствами. Сейчас очень много информации в открытом доступе и это вполне естественно, что все подростки интересуются этим. Попробуйте с ней поговорить об этом, объяснить, рассказать о своих переживаниях, помочь при необходимости |
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
Оксана Сенченко (Львів) 09-02-2021 11:58:48 |
1
цитата:
Почему-то я испугалась,чтобы она не захотела сделать,то, что увидела. цитата:
Убрать родительский контроль?не знаю как сохранить родительский авторитет и вернуть доверие Загалом, "довіра" будується не за "один день" - це процес (визнання почуттів, бажань, інтересів, думок та особистісних меж + встановлення чітких рамок і проговорення попередніх санкцій за їхнє порушення - партнерска позиція). Якщо Ви побачите, що Вам тяжко вибудувати конакт із донькою, то тоді я б Вам рекомендувала звернутися спільно із донькою до психолога. Ответ отредактирован автором 09-02-2021 12:01:52 |
Людмила Александровна Павлова (Киев) 09-02-2021 12:42:02 |
1
Здравствуйте! Ваша девочка вступает в переходный возраст, который сопровождают сложные переживания и зарождающаяся сексуальность. Чтобы "сохранить родительский авторитет и вернуть доверие" попробуйте -вспомнить собственные страхи, растерянность, чувство одиночества, желание протестовать, которые скорее всего были примерно в этот период -постарайтесь понять для себя, что вас на самом деле пугает (или вызывает какие-то другие чувства), когда вы видите процесс взросления дочки -постарайтесь быть с ней честной -определите для себя "красные линии", в остальном старайтесь договариваться. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 09-02-2021 12:53:10 |
Доброго времени суток!
Ваша материнская тревога понятна и вполне закономерна. Вам так же не просто, как и ей. ОДнако Вы уже сформированная личность, а она только в процессе. И насилие, а вторжение в личное пространство в виде проверки телефона или проверка кеша на компьютере - это психологическое насилие., так вот подобные действия разрушат и без того весьма шаткие отношения. цитата:
Как с ней говорить,чтобы не потерять ее доверие и в то же время, чтобы оградить ее от неприятностей? Попробуйте перестать ей рассказывать, как надо, что "хорошо-плохо", а начать задавать вопросы без вариантов ответов и манипуляции. Да, это не просто, но оно того стоит. Поверьте, у Вашей принцессы есть достойные ответы. И важно,чтобы она встретилась лицом к лицу со своими ответами, училась слушать и слышать себя, делать выбор, принимать решение и быть готовой к ответственности за своё решение. цитата:
Как теперь быть? Убрать родительский контроль? детским психологом на предмет навыков поведения, общения и понимания своего ребёнка. |
Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) 09-02-2021 13:21:32 |
1
Здравствуйте, исходя из Вашей истории, мне кажется что неплохим вариантом будет оставить все как есть. Дело в том, что ребёнку 11 лет нужна определённая рамка и запрет, Вы не сможете всегда быть для неё исключительно доброй мамой. И это нормально, когда взрослеющий ребёнок теряет часть доверия к родителям, иначе сложно представить, как она будет расти. От Вас зависит сейчас только то, как Вы будете выдерживать злость и негодование своей дочери, ей это сейчас нужно. |
Мария Валериевна Радченко (Днепр) 09-02-2021 13:24:24 |
2
Ирина Анатольевна Новитная Здравствуйте. Ваша дочь, как и любой человек, имеет право на конфиденциальность переписки, так что чтение её личных сообщений вряд ли поспособствует доверию между вами. При рассмотрении Вашего запроса у меня возник вопрос: как Вы сами относитесь к темам, связанным с сексуальностью и другим спорным темам, к которым проявляет любопытство Ваша дочь? Детское и подростковое любопытство - нормальное явление, вопрос в том, как к нему относиться. И если у Вас самой есть какой-то дискомфорт, связанный с определёнными темами, может появиться желание избегать их и подавлять интерес ребёнка к ним, который всё равно будет. Можно прививать дочери основы кибербезопасности и ненавязчиво объяснять, с кем не стоит общаться в интернете и к каким своим данным лучше не предоставлять доступ (но право на личную переписку тоже входит в кибербезопасность). Можно интересоваться тем, как у дочери дела. (Когда она "отойдёт" от конфликта и когда Вам самой будет искренне интересно, что происходит в её жизни.) Выслушивать её без осуждения, выражать поддержку или давать советы, если дочь в них нуждается. Вы не можете повлиять на её манеру общения с друзьями, но можете попробовать восстановить доверие и самой стать примером для дочери. Удачи в этом. ) Ответ отредактирован автором 09-02-2021 13:27:35 |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 09-02-2021 15:51:55 |
1
Доброго дня! Ви правильно міркуєте - спершу потрібно налагодити зруйновані стосунки... Якщо вони насправді були коли-небудь встановлені... Тому що зачасти, слідкуючи, щоб дитина була нагодована, охайно одягнена, гарно навчалася - ми неусвідомлюємо, що цього буває недостатнім для душевних стосунків... Без цього всі Ваші намагання просто можуть бути марними. Адже ми слухаємо лише тих, кого поважаємо і хто є для нас авторитетом... Зрозуміло, Вами рухали щирі батьківські почуття і Ваше бажання - захистити донечку! Але те, що нам здається правильним, підлітком сприймається не завжди так... Як найперше, обрати влучний момент і щиро вибачитися перед дочкою, що зробили неправильно, коли взяли телефон без дозволу... І запитати, а як би вона вчинилв в такому випадку, якщо б у неї була дочка? І дуже уважно прислухатися - діти зачасти говорять дуже правильні речі... Але цього дуже замало! Як на мене, потрібна серйозна ревізія взагалі всіх усталених моделей поведінки, які рухають Вами в стосунках з дочкою... Знаю з багаторічного досвіду: навіть якщо ми вже розуміємо, що чинимо неправильно, нас це зачасти не рятує від повторення неправильних дій... Не буде ситуації з телефоном, виникне інша... Тому питання потрібно вирішувати не на рівні одного епізоду, а вцілому проаналізувати модель побудови ваших стосунків.. |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...