Question

10-03-2021

Добрый вечер! Слово за слово, разговор по душам - у меня с мужем - итог - я разочарование мужа) Получается все эти годы, он с терпением все ждал, когда я поменяюсь в определенных моментах. Например, буду более прагматична, и хозяйственна в семейном бюджете. По его мнению, я прекрасная мама и жена, Но мнительная и не целеустремленная относительно денег, анализа расходов, планирования бюджета и т.п. И в очередной раз, он мне указал, что нужно меняться, пора учиться быть женщиной-управленцем, самой все решать и делать, а не согласовывать-советоваться с ним. Как пример, было сказано, относительно любого бытового вопроса, покупок и т.д. В идеале - чтобы я все уже решала на опережение его. Женщины-командиры, думаю, очень обрадовались бы такому)) Я и так принимаю решения, и делаю многое самостоятельно. Но, я считаю, что в семье важно делиться и согласовывать, должен быть диалог, это же близкие люди. Не понимаю, муж устал, или это лень, или попытка отойти в сторону от всего?Что происходит? К слову, я вижу и знаю все его плюсы -минусы, которые не всегда по мне, и удобны, но счастливо живу с этим, воспринимаю это целостно,и как частичку проявления его души, и мне это дорого.

Вопрос от: Арина; Возраст: 31

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-03-2021 14:25:59Дополнение от автора

Огромное Спасибо всем психологам!Вы многое приоткрыли мне!Вы во многом правы! Так и есть, я старшая у своих родителей, и моя мама немного схожа на женщину-управленца,и любит говорить и делать все прямо, ей важно многое держать на контроле. Не скажу, что всегда это морально удобно папе. Муж- меньший сын в семье, но в отличие от своего старшего брата - более своенравный и прямой(как говорит его мать).Свекровь всегда в позиции - ничего не знаю,ни эмоций, ни диалога. Когда сыновья были детьми, она все решала, делала,не согласовывая с мужем, молча, с обидой , что он догадается) Когда у сыновей появились свои семьи, она заявила и так делает - Вы(муж,сыновья) мне должны, а я ничего.И дальше все в их семье решал сквекр (открытый, позитивный).Но вдруг,что не так получалось у свекра(часто было), она возмущалась,Что неверно и вот как надо было. И да, сейчас у мужа, в нашей семье непростой период, три недели назад свекр умер, и плюс, перемены на работе у мужа, что влияет и на финансы. Я понимаю его боль, озадаченность. К тому же, я сейчас меняю работу(так сложилось),что тоже сеет неопределенность. Вы правы, мы уже 12 лет вместе. Мы знаем свои разности, мы научились видеть и жить с этим во благо. Более того, я считаю, люди взрослые никого уже не меняют, а принимают целостно, в этом и изюминка каждого.Конечно, чисто по ситуации и поведенчески мы можем быть разными, меняться.Это развитие каждого, и отношений. Зная моменты семейной жизни моих родителей, и родителей мужа, я для себя изначально вывела формулу - правда посредине -баланс. Чтобы не давить прямо или молча на мужа, чтобы уважать, интересоваться,поддерживать, согласовывать, находить компромиссы, вести диалог, а главное- принимать безусловно. И так мы вместе думали и делали с первого дня. А что сейчас вдруг? Я очень ценю и берегу близость в отношениях. Поэтому сейчас мне непонятно и грустно) Смотрю на мужа сегодня, и вроде ничего не говорил, при этом, малейший просчет с моей стороны, и сразу как легкий подкол в том же духе. Да, я более чувствительна, чем он. Но, повторюсь, если мы любим-принимаем другого, то уважаем, и бережем, а не шлем колкости, и т.п. Меня все это закрывает)Мне неприятно и грустно. Это временный кризис или как?Нужно лишь переждать? Спасибо вам за поддержку! Посоветуйте, что почитать сейчас.

11-03-2021 23:01:14Дополнение от автора

Спасибо большое! Согласна, что явно нужно спокойно разобраться. Раньше же обговаривали, получалось. Вот только думаю, сможем ли мы сами, лучше с психологом совместно.(не знаю согласится муж..) Надо как-то пробовать. И вы правы, что моя закрытость не на пользу нашим отношениям, может усугубить все. А этого как раз не хочется. Значит, нужен новый диалог. Надеюсь, сложиться. Благодарю.

12-03-2021 00:26:23Дополнение от автора

Вы правы. Эмоции убрала, начинаю понимать. Спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

10-03-2021 Любовные переписки в телефоне мужа

10-03-2021 Как мне убедить мужа переехать жить в мою квартиру?

04-03-2021 Как понять реакцию мужа ?

01-03-2021 Измена мужа

27-02-2021 Как вернуть мужа

24-02-2021 как пережить уход мужа

22-02-2021 Живу с бабушкой мужа

18-02-2021 Не хочу детей от мужа, это конец?

18-02-2021 Ревную мужа

15-02-2021 Не хочу своего мужа

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-03-11 00:09:36

Добрый вечер, Арина!
Какой у Вас вопрос к психологам? Какую Вы хотите получить помощь? Если я правильно поняла, то Вас муж полюбил именно такой, какой Вы были первоначально. В чем необходимость сейчас что-то менять?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2021-03-11 01:07:27

Здравствуйте. Арина, а вы себя какой видите, считаете? Вы сами хотите меняться, вам это надо? Вас все устраивает в себе, в той жизни которую живете? Как вы воспринимаете слова мужа, что чувствуете, когда он вам это говорит?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2021-03-11 06:19:25

Арина, доброе утро! Жаль, что Вы попали в такую ситуацию:" я разочарование мужа) Получается все эти годы, он с терпением все ждал, когда я поменяюсь в определенных моментах. Например, буду более прагматична, и хозяйственна в семейном бюджете. По его мнению, я прекрасная мама и жена, Но мнительная и не целеустремленная относительно денег, анализа расходов, планирования бюджета и т.п. И в очередной раз, он мне указал, что нужно меняться, пора учиться быть женщиной-управленцем, самой все решать и делать, а не согласовывать-советоваться с ним". Какие отношения были в его и Вашей родительских семьях?До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 4 · 2021-03-11 07:07:41

Добрый день!
А как было раньше?
Чего хотите Вы?
Какие отношения у Вас с мужем?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2021-03-11 08:43:12

Арина, доброго времени суток!
Подозреваю, что ваша пара находится в очередном нормативном кризисе семьи. Разочарование в партнёре и чувство, что партнёр не оправдал ожидания возникают либо через 5-7 лет совместной жизни либо через 10-12. Я бы рекомендовала вашей паре поработать с
семейным психологом. Сколько лет Вы в браке?

цитата:

я считаю, что в семье важно делиться и согласовывать, должен быть диалог, это же близкие люди.

И как муж отреагировал на эти Ваши слова?

Виктория Алексеевна Баранова (Черноморск) · Answer 6 · 2021-03-11 09:12:13

Арина, а как Вы сами относитесь к словам "разочарование мужа"? Считаете ли Вы себя "разочарованием"? Что происходит с супругом в данный момент? Почему ему сейчас так важно быть под крылом "женщины -управленца"?

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 7 · 2021-03-11 09:13:40

доброе утро. какая очередность рождения у вас в родительскай семье? а какая у вашего мужа?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 8 · 2021-03-11 09:14:01

Арина, здравствуйте!

цитата:

Но, я считаю, что в семье важно делиться и согласовывать, должен быть диалог, это же близкие люди

Это хорошая тема для разговора по душам!
Вы сказали о своем понимании отношений в семье. Как муж видит, что для него важно делиться и согласовывать или самостоятельно принимать решения? Касается это всех аспектов семейной жизни или в каких-то самостоятельно, а в каких-то совместно? Где границы каждого в семье?
Поймите в чем Вы разные, обсудите эти разности.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 9 · 2021-03-11 09:54:27

Здравствуйте!

цитата:

Не понимаю, муж устал, или это лень, или попытка отойти в сторону от всего?Что происходит?

Психологи точно не скажут, что там творится в голове у Вашего мужа. Какие мотивы им движут.
Полагаю, такие моменты уместно и оправдано прояснять в диалоге с ним. Выразить свои чувства из Я-позиции и задать ему вопрос, чем вызваны его замечания. Так Вы проясните гораздо больше для понимания ситуации в целом. Ведь порой за какими-то отдельными моментами прячутся гораздо более важные аспекты отношений. Просто высказаться открыто порой не хватает смелости и тогда большое недовольство фальшиво прячется за ширмой менее значимых вопросов.
В связи с тем, что узнали от мужа, хочется спросить - как Вы в реальности отреагировали на его слова? Что почувствовали? Что сделали? Что намерены предпринять дальше?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2021-03-11 13:05:28

Правильно ли я понимаю, что муж вам неоднократно говорил о том, что хотел бы ваших действий без того, чтобы советоваться с ним? Зачем вы тогда продолжаете спрашивать его о том, в чем он участвовать не хочет? Что останавливает решить все по своему в тех вопросах, в которых он согласен на ваше единоличное решение?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2021-03-11 14:40:40

Вы много написали про семью свекров, но ничего не понятно про ваши отношения с мужем. Больше общие фразы и рассуждения, но не дающие никакой конкретной информации.
Как было у вас в плане принятия решений? Какие в целом отношения?
Как сейчас?
Обсуждали ли ранее про то, что кого не устраивает и искали ли компромиссы?
Чтобы про что-то читать, важно понимать про то, в чем ваша проблема с мужем?
Что конкретно хочет он? Чего хотите вы?
Лучшим вариантом было бы обратиться к психологу. Семейному либо хотя бы вам лично.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 12 · 2021-03-11 15:13:38

цитата:

Но, повторюсь, если мы любим-принимаем другого, то уважаем, и бережем, а не шлем колкости, и т.п. Меня все это закрывает)Мне неприятно и грустно. Это временный кризис или как?Нужно лишь переждать?

Сложные вопросы задаете, на которые нет однозначных решений и мнений.
Мне кажется, Вы склонны не замечать того. что отношения - это живой процесс, в котором могут причины и для колкостей, и для неудачных шуток, и для претензий, и для упреков, и для просьб, и для предложений. Главное, что чего-то неизменного, установленного раз и навсегда(!)
Но что важно в паре - открытость, доверие, диалог, умение слышать, уважение чувств партнера.
А сейчас как будто наступил период, о возможности которого и всего, что с ним связано, Вы даже не догадывались.
В ответ на его слова можно, конечно, закрываться и грустить. Имеете право, между прочим. Но что полезного в этом для пары? Повысит ли степень вашей близости? Станете ли вы понятнее друг другу? Сомневаюсь.
И настоящий период, скорее всего является кризисом или тем, что его формирует. Перспектива же такова. Либо разобраться в том, что перестало работать между вами в отношениях и выйти на новый уровень либо портить отношения дальше, держась за отжившее свое схемы и представления. Ваш выбор?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 13 · 2021-03-11 23:15:46

цитата:

Это временный кризис или как?Нужно лишь переждать?

Это временные. Нет, переждать не получится. Если не разбираться с возникшими вопросами - всё усугубится либо семья развалиться (не пугаю).

цитата:

лучше с психологом совместно.(не знаю согласится муж..)

Если он не согласится идти на совместную - идите на индивидуальную. Семья - это система. Изменитесь Вы- начнёт меняться и он.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 14 · 2021-03-12 10:05:32

цитата:

Вот только думаю, сможем ли мы сами, лучше с психологом совместно.(не знаю согласится муж..) Надо как-то пробовать.

Психолог поможет вам лучше понять себя, заметить то, что вами пока не замечается. Поможет наладить диалог или хотя бы раскрыть те препятствия, которые ему мешают. Таким образом шансы разрешить возникшие противоречия возрастают в разы.

Разочарование мужа