отношения с мамой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отношения с мамой
| Александр Сергеевич Горобец 19-04-2010 12:13:28 |
metelisa, я сочувствую вам что всю жизнь приходилось отстаивать право на свое мнение, и вы боретесь до сих пор. Сейчас вам еще сложнее, потому что хотите подать дочери хороший пример, и это не получается сделать. Так получается что страдает ваша самооценка, и вы переживаете по этому поводу. Но дочь, скорее всего чувствует себя вполне уверенно да и воспитана хорошо, и улыбается по другому поводу. Так что о ней-то вы не беспокойтесь пока что. Поэтому я так понимаю речь идет больше о ваших отношениях с мамой. У вас есть полное право не аргументировать свои достоинства, и ваше физическое состояние совсем не аргумент для понижения самооценки, ведь психически вы здоровый человек и в общении с родителями и с детьми представление о вас люди формируют в общении. Что делать с вечной борьбой с мамой - решать только вам. Можете просто перестать играть в эти игры с самооценкой, слушайте других людей: мужа, дочь. Ведь хорошего слова от мамы, судя по вашим словам, вы скорее всего не дождетесь.
|
| Наталья Станиславовна Блажко 19-04-2010 14:10:47 |
Здравствуйте,metelisa!
В первую очередь вам необходимо избавиться от таких эмоций как вина и обида по отношению к матери. Именно эти эмоции мешают вам радоваться жизни. Чувствовать себя виноватой, что не можете помочь матери физически? А она ждет этого от вас? Обида - это инфантильное чувство. Нужно не обижаться, а посмотреть на ситуацию здраво. Прошлое нужно оставить в прошлом, и отталкиваться от сегодняшних потребностей и возможностей. Все таки рекомендую вам встретиться с психологом и проработать эту ситуацию. Удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Галина Несмашна 19-04-2010 18:09:03 |
Metelisa, вряд ли ваша дочка будет слепо копировать ваши отношения с матерью. За 17 лет жизни у нее уже сложилось отношение к вам, сформированное именно в вашей семье. Кроме того, она довольно взрослая для того, чтобы отнестись критически к вашим отношениям, разобраться, «кто прав, а кто виноват».
Но дело ведь не в вашей дочке. Дело в том, что в ваши 42 года у вас «в душе постоянно кипит огонь вины и обиды»- по отношению к матери - попробуйте погасить тот огонь ( или изменить его как-то еще). Не для нее - для себя. Да, очень больно и обидно, когда самый дорогой человек в твоей жизни, который должен бы любить, понимать, защищать тебя - ничего этого не делает. («Когда я слышу песни про маму – плачу»- жаль себя ведь,а.). Но можно всю жизнь биться в закрытую дверь, а можно поискать другой вход (или выход). Простить обиды, тянущиеся, по-видимому, еще из детства. Принять мать, которая дала вам жизнь, такой, какая она есть - со всеми ее слабостями, странностями и плохим отношением. Хорошо, если у вас есть близкие люди, («…Такое общение нахожу с другими людьми…»), которые могут вас поддержать, помочь, послушать, порадоваться за успехи и пожалеть в несчастье. Как говорится - близкие не по крови, а по духу. Есть хорошее упражнение- стать матерью самой себе - что бы ни случилось, с вами всегда есть самое дорогое существо - вы сами. Может, усмирив в душе огонь обиды, вы сможете по-другому относиться к матери, стать менее зависимой от ее слов, оценок, мнений. А дочке, рано или поздно, захочется «отделиться»- ведь она взрослеет- и только о вас зависит- будет ли она это делать со скандалом- «не хочу тебя слушать, буду делать все по- своему» или вы позволите ей быть самостоятельной, иметь собственное (возможно, отличное от вашего) мнение, свои желания и свои решения. Тогда и ругаться не обязательно.
|
| Анна Скороход 19-04-2010 21:22:00 |
Здравствуйте. Незавершенные отношения с мамой - недосказанные, непроясненные, оказывают влияние на нашу жизнь, особенно, если на произошло психологическое, эмоциональное отделение от нее. Остается зависимость от маминого мнения, отношения, отсюда и злость на нее, как будто это она причиняет (т.е. является причиной)нам боль, вызывает трудные чувства. В описанной вами ситуации сложно "навести мосты" напрямую с мамой, накопилось много, что не способствует установлению отношений. Можно попробовать начать исследовать ваши отношения с мамой в работе с психологом. А потом потихоньку приступать к построению реальных отношений с мамой, основанных на более взрослой, взвешенной позиции. Думаю, дочка от этого тоже выиграет. Удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
07-04-2010
Отношения с мамой
31-03-2010
игра в "собачку" между мамой и бабушкой
15-03-2010
отношения с мамой
07-03-2010
Проблема непонимания с моей мамой
07-03-2010
Проблема непонимаем с моей мамой
02-03-2010
как помириться с мамой
03-02-2010
Проблемы с мамой.
18-01-2010
Как наладить отношения с мамой?
10-01-2010
Ссора с мамой
