Как стать равнодушной к бывшему абъюзеру
Оксана Сенченко (Львів) 25-03-2021 12:26:09 |
Доброго дня, di123.
На жаль, Ваш запит - це не формат форуму, а індивідуально психотерапії. Перш за все, Ви маєте розуміти, що щось сприяло тому, що Ви жили з абьюзером стільки років, що Ви обрали такого чоловіка + Вас "тягне" до нього фізично (а це вже якісь дефіцити). Зазвичай проблема може лежати в дитячо-батьківських стосунках (відсутність досвіду безпечної прив'язаності). Ви велика молодець, що припинили із ним взаємодію, заблокували його, проте існує психологічний зв'язок всередині Вашої особистості, його фігура щось Вам дає + існують неперепрожиті емоції, які також утримують Вас (можливо у Вас існує заборона на сум і гнів, а Ви їх покриваєте постійним обдумуванням і т. д.). Ответ отредактирован автором 25-03-2021 12:29:16 |
25-03-2021 12:37:53Дополнение от автора |
У нас с папой до 15 лет были отношения через маму, мы жили все вместе, но коммуникацию с ним вела мама. Я чувствовала, что он меня может защитить ( он всегда был на моей стороне и всегда говорил о том, как я для него важна). Потом я подросла и у нас были очень теплые отношения, когда мы уже могли общаться на равных. Но у мамы с папой были очень эмоциональные отношения. Мама зависела от папы и папа часто мог на нее кричать, они ругались и жили мы в основном так как хотел папа, а не вся семья. С бывшим мужем у нас всегда были отношения где мы выплескивали все эмоции которые в нас были друг на друга. После нашего расставания я переосмыслила свое поведение в отношениях и поняла, что нельзя позволять себе так скандалить постоянно и вообще закрылась от конфликтных ситуаций, стала теперь удобной, что меня тоже не устраивает. Не понимаю как найти золотую середину. Есть страх, что если буду скандалить, опять отношения превратяться в ад, а сдерживать любую негативную эмоцию, мне тоже не нравится. Видимо поэтому даже не могу построить отношения сейачс. |
Оксана Сенченко (Львів) 25-03-2021 12:44:22 |
цитата:
У нас с папой до 15 лет были отношения через маму...Потом я подросла и у нас были очень теплые отношения, когда мы уже могли общаться на равных. цитата:
Мама зависела от папы и папа часто мог на нее кричать, они ругались и жили мы в основном так как хотел папа, а не вся семья. цитата:
и вообще закрылась от конфликтных ситуаций, стала теперь удобной цитата:
Есть страх, что если буду скандалить, опять отношения превратяться в ад, а сдерживать любую негативную эмоцию, мне тоже не нравится. Видимо поэтому даже не могу построить отношения сейачс. Ответ отредактирован автором 25-03-2021 12:45:32 |
Ольга Петрiвна Зайцева (Киев) 25-03-2021 12:45:14 |
Чтобы стать равнодушной к абьюзеру, хорошо бы понять, что в вас вызывает неравнодушие к нему. Что за эмоции, с чем связанные, прожить их, взглянуть с разных сторон. Хорошо бы с терапевтом. По простой причине. Вы внутри ситуации и в эмоциях и не может видеть снаружи, отстраненно, что-то не замечаете, что как раз и мешает вырваться из порочного круга, несмотря на принимаемые решения. И это что-то про ваши накопленные чувства, так как они вызывают действие. Вы в этих отношениях долго и, следовательно, процесс выздровления не быстрый, а продолжительный, с вниманием к себе и заботой. Например, для меня начало сообщения с фразы "уже три года как я развелась с абьюзером..." звучит как "да что ж такое, почему я никак не могу отлипнуть оттуда, чтоб не делала и быть "нормальным" человеком ведь уже 3 года прошло!" И если внутри себя вы действительно что-то подобное говорите, злитесь на себя, то в тот момент вы сами совершаете абьюз по отношению к себе. Потому что не абьюз это посочувствовать себе, пожалеть свою ранимость, потому что ваше сообщение вызывает именно эти чувства. Мне жаль, что вам пришлось с таким столкнуться и я сочувствую и вам и вашей ситуации.
|
25-03-2021 12:57:33Дополнение от автора |
Спасибо за ответы и поддержку. Действительно папа не терпел негативных проявлений эмоций, он терпеть не мог слезы, когда-то кто-то что-то делает не правильно, по его мнению и был не сдержан, мог крикнуть, а я всегда была ранима на крик и плакала, что естественно я его раздражало. И да, мой бывший муж похож на моего папу, но он более агрессивная и злая версия его, потому что папа по натуре был добрым человеком и по отношению к близким никогда не поступал подло, а бывший муж эгоцентричен и думает только о себе и своем благе идя по головам самых близких и отбирая последнее. И действительно я ругаю себя, за то что до сих пор не могу выпутаться из отношений с ним, даже когда их нет совсем, у меня они все равно есть. Пытаюсь сосредоточиться на работе, потому что я сейчас сама в городе без помощи и с ребенком, а постоянно прихожу к низкой самооценке которая звучит голосом бывшего, что я никто и ничего не могу. И так далее, когда пытаюсь переключится хотя бы в переписке на сайтах знакоств, очень быстро разочаровуюсь и удаляюсь от туда, потому что понимаю, что притягию, не то, что мне хотя бы понравится, а если понравился парень, обязательно перестанем общаться , после информации о ребенке |
Оксана Сенченко (Львів) 25-03-2021 13:02:33 |
цитата:
Пытаюсь сосредоточиться на работе, потому что я сейчас сама в городе без помощи и с ребенком, а постоянно прихожу к низкой самооценке которая звучит голосом бывшего, что я никто и ничего не могу. цитата:
очень быстро разочаровуюсь и удаляюсь от туда, потому что понимаю, что притягию, не то, что мне хотя бы понравится, а если понравился парень, обязательно перестанем общаться , после информации о ребенке |
25-03-2021 13:08:50Дополнение от автора |
А как можно избавиться от этих голосов, чтобы наконец опираться на свои ощущения себя? И правильно прожить эти эмоции? |
Оксана Сенченко (Львів) 25-03-2021 13:11:06 |
цитата:
А как можно избавиться от этих голосов, чтобы наконец опираться на свои ощущения себя? |
25-03-2021 13:14:25Дополнение от автора |
А если сейчас нет возможности, есть ли какие-то упражнения для облегчения состояния? |
Ольга Петрiвна Зайцева (Киев) 25-03-2021 13:16:10 |
Отношения появляются тогда и такие, к которым мы готовы в данный момент. Насколько я слышу, вы боитесь отношений, опасаетесь повторения и сомневаетесь, что сможете в отношениях сдерживаться от выплескивания эмоций и конфликтов. Поскольку я и семейный терапевт, то часто обучаю пары коммуницировать. Потому что по факту люди этого не умеют, не откуда было получить сей опыт, к сожалению. А то, что усвоено из родительской семьи, очень редко можно назвать хорошей коммуникацией. Как и вашем случае то, что вы пишете о взаимоотношениях родителей. И вы правы говоря, что сдерживать эмоции не стоит, ими лучше делиться, иначе вас в паре нет. Вопрос только как это грамотно делать. Как формулировать фразы, чтобы конфликт способствовал сближению, а не разлучал. К чему прислушиваться. Например, очень примитивно, если в чувствах сказать "какого хрена ты так поздно явился?", то в ответ можно получить - "а ты какого ...то-то.." и дальше конфликт "а ты...", "а вот ты.." и тд. А если попробовать не говорить про другого, а вставить в предложение "я" и собственные чувства - " Я очень тревожилась и волновалась, что тебя долго не было, а уже поздно.... Мне страшно, что могло что-то случиться, а ты мне важен..." и тд. То тут невозможно сказать в ответ, что "вот ты такая-то..." (а если возможно, то возникает вопрос подходит ли мне быть с таким человеком). ... Но на деле, отследить, что со мной и какие у меня чувства и про что - достаточно сложно и уже в этом месте возникает ступор и долгое приобретение навыка.
А про избавиться от голосов. Если честно, то это не всегда возможно. Часто он встроен в психику глубоко. Можно только снизить его громкость. И "вырастить" другой, "правильный" голос, что будет громче. Все нарушения возникают в каких-то отношениях и изменяются, "чинятся" в них же. Хорошо, если есть терапевтические. Если нет возможности, то для начала замечать, как я поступаю с собой, где мое "хорошо", что я чувствую, смещать акцент на себя. По чуть-чуть. Так сказать - чинить отношения с самой собой. Но важно различать усилие и насилие над собой. Поэтому это сложно. В одиночку особенно. Жалейте себя! и удачи! Ответ отредактирован автором 25-03-2021 13:23:45 |
25-03-2021 13:22:41Дополнение от автора |
Я брала консультации у психолога по-поводу взаимоотношений с ребенком. И она давала эту технику "я-сообщение" действительно она очень помогает. Но когда я в отношениях была, мне сразу становится страшно говорить в любом формате, хоть грубом, хоть в очень мягком о своих настоящих эмоциях. Потому что в браке, когда я говорила искренне о своих чувствах и о своих самых уязвимых точках, потом он бил именно в эти места в самые сложные моменты. И видимо теперь остался страх показыать, то что на самом деле меня ранит, чтобы потом еще хуже в ответ не получить. |
Ольга Петрiвна Зайцева (Киев) 25-03-2021 13:28:27 |
Я дополнила свой ответ выше. И отлично что вы замечаете свой страх, да и еще и отслеживаете с чем/кем он связан. Вы уже большая умничка! Все страхи уходят в момент действия. Когда сможете через страх сказать об эмоции, тогда сможете увидеть и разницу. Что бывает по-другому. А если случится повторение, то сразу ясно, что эти отношения не подходят. А подходят только те, где мои эмоции уважают и учитывают, также как и я учитываю другого.
|
Оксана Сенченко (Львів) 25-03-2021 13:29:22 |
цитата:
А если сейчас нет возможности, есть ли какие-то упражнения для облегчения состояния? Максимум, що я Вам можу порекомендувати: це написати лист колишньому, у якому описати всі свої переживання, слова, які Ви б хотіли йому сказати. Після цього уявити, що він сидить перед Вами і прочитати цей лист йому. Після цього порвати лист, викинути чи спалити. |
|
Наші психологи