Question

25-03-2021

здравствуйте. меня зовут Мария. мне 35 лет. есть муж, ребенок. проблема состоит в том, что никак не могу до конца сепарироваться от родителей, больше от матери. живем отдельно, финансово не зависим, но с их стороны происходит постоянный контроль. мамой было установлено "правило", что я должна каждый день ей звонить и докладывать как у нас дела, раньше жила и думала, что так и на самом деле должно быть, чувствовала дискомфорт, но не могла разобраться в этом. начала увлекаться психологией несколько лет назад - закопалась и вылезли травмы, которые особо не беспокоили много лет, прошла 10 сеансов психотерапии, начала постепенно уменьшать количество звонков, столкнулась со шквалом обид и негативом, со своим чувством вины в том числе. на сегодняшний день дела со звонками обстоят так: звоню 2-3 раза в неделю. общение у нас всегда сухо-вежливо, родители контролирующие, гиперопекающие, обесценивающие и критикующие. мать не принимает моего мнения, если оно отличается от ее, спокойно может уйти в игнор (в детстве тоже всегда так было, иногда даже могла не знать по какой причине она со мной не говорит). недавно состоялся разговор в котором она сказала, что я не так с ней общаюсь как ей бы хотелось, она хочет близких отношений, чтоб я ей все рассказывала, я ей привела несколько примеров, когда я ей что-то большее рассказывала, а она потом это использовала против меня, она свою ошибку отрицает, продолжает настаивать и как будто душит тем, чтобы я была другой. Детство и юность были у меня не очень счастливыми, присутствовало как психологическое насилие так и физическое, на сегодняшний день я приняла это как факт из моей жизни, зла на них не держу, но и они до сих пор об этом не сожалеют, считают, что поступили правильно. пыталась объяснить, что для нормального общения они должны принять то, что я взрослая женщина, со своей семьей и на первом месте у меня я и моя семья, а потом уже они, только если мы будем общаться из позиции взрослый-взрослый - мы сможем наладить отношения. подскажите, пожалуйста, как к этому можно приблизиться

Вопрос от: Мария; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-03-2021 13:52:18Дополнение от автора

спасибо за ответы!
Ольга, сепарации мешает как я вижу нежелание меня отпускать, излишняя их забота, удушающая и, конечно, их аргумент - "мы же переживаем", а мне не комфортно, когда об меня пытаются погасить уровень своей тревожности. Чем дальше я от них тем больше они как будто душить и продавливать границы пытаются, ну и эта вселенская обида, раньше была всегда удобной дочерью, хорошей для всех, а теперь начала учиться жить свою жизнь, естественно, для них это сильная крайность и у них страх, что они вообще меня потеряют

25-03-2021 14:14:12Дополнение от автора

спасибо

25-03-2021 16:26:07Дополнение от автора

спасибо!

25-03-2021 17:02:42Дополнение от автора

спасибо всем большое, есть над чем подумать!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

10-02-2021 Сепарация от родителей

10-10-2020 Сепарация от отца

06-08-2020 сепарация от родителей

07-07-2020 сепарация от матери в 40 лет,возможна ли?

31-01-2020 Расширенная семья, сепарация и воспитание

16-11-2019 Сепарация с родителями

31-10-2018 сепарация мужа от родителей

15-03-2017 Сепарация или выгода? что выбрать?

12-03-2017 сепарация

31-07-2015 сепарация мужчины от матери

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2021-03-25 13:39:03

Доброго дня, Марія.
А чому Ви припинили співпрацю зі спеціалістом? 10 сессій це досить мало для психологічної сепарації і пропрацювання травм.

цитата:

столкнулась со шквалом обид и негативом, со своим чувством вины в том числе. на сегодняшний день дела со звонками обстоят так: звоню 2-3 раза в неделю.

Помітно, що Ви берете відповідальність за почуття матері на себе, а мама маніпулює Вашим почуттям провини. Немає чітких кордонів і саме Вам їх встановлювати.

цитата:

зла на них не держу, но и они до сих пор об этом не сожалеют, считают, что поступили правильно.

На жаль, Ваші слова суперечать один одному. З одного боку Ви не злитеся, а з іншого, очікуєте, що вони визнають свою помилку (насправді, Ви не відпустили цю ситуацію, на противагу тому, що зазначали раніше). Можливо саме той факт, що Ви блокуєте свій гнів (адже "на батьків не можна гнііватися") + у Вас існує надія, що вони визнають свою помилку і стануть розуміючими батьками, сприяє тому, що у Вас немає енергії для відстоювання власних кордонів.

Найкращу рекомендацію, яку я Вам можу надати - це індивідуальне звернення до психолога психотерапевта на довготривало психотерапію. Також рекомендую Вам почитати книги для психоедукації: С. Форвард "Токсичные родители", В. Ламберт "Личные границы как их устанавливать и отстаивать".

Ольга Петрiвна Зайцева (Киев) · Answer 2 · 2021-03-25 13:42:37

не совсем понятно приблизиться к чему. Я так понимаю, что "делать маме хорошо" вызывает "плохо" вам. А то что вам "хорошо", маме - "плохо". И тут как будто выбор получается, чье "хорошо" выбрать. Хочется себя, но что-то очень сильно мешает. Что? Вина? Долг? И тд. Ощущение, что вы ищете компромисс. Чтоб и там и там. Пытаетесь достучаться, чтобы вас услышали. Что с вами, если поймете или представите, что бессильны изменить? Что мама никогда не услышит-не поймет-не увидит- будет отрицать ваш мир и соответственно реальную вас? Кажется, вы берете очень много ответственности за отношения на себя. Боитесь выбора или поставить родителей перед выбором (например или по-моему или никак). Что мешает сепарации на ваш взгляд?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-03-25 14:11:22

Ваша сепарация не зависит от того, как будут вести себя родители. Может они со временем примут то, что вы взрослая и вы сможете построить отношения по другому, а может и нет. Важнее то, как вы себя чувствуете. Когда вы сможете перестать вестись на манипуляции, не будете переживать, что мама вас игнорит и отдадите ей ответственность за ее же поведение и реакции, тогда вам и станет легче.
А 10 встреч с терапевтом на тему сепарации это очень мало. Работайте дальше.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 4 · 2021-03-25 15:52:38

Здравствуйте, Мария! Дети не выбирают своих родителей и не могут понять, что родители могут быть слишком подавленными, разгневанными или отстраненными, чтобы уделить им должное внимание, а также что поведение родителей не обязательно как-то связано с ними. Кроме того, дети изначально глубоко преданны опекающим их взрослым, даже если те жестоко с ними обращаются. Ужас усиливает потребность в привязанности, даже если источник утешения является одновременно и источником ужаса. Я думаю, что в вашем случае, уместно говорить о травматических переживания в детском и подростковом возрасте и работать над этой проблемой. Удачи.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2021-03-25 16:29:46

Здравствуйте, Мария!

цитата:

я взрослая женщина, со своей семьей и на первом месте у меня я и моя семья, а потом уже они, только если мы будем общаться из позиции взрослый-взрослый - мы сможем наладить отношения. подскажите, пожалуйста, как к этому можно приблизиться

Отвечу прямо - может, и не приблизитесь. В этом Вашем вопросе, имхо, таится иллюзия и вера в идеальное разрешение ситуации. Сепарация - это боль, гнев, отторжение, неприятие, предательство, если хотите... слово предательство стоит закавычить, поскольку оно не в прямом смысле. И Вы символически предаете прежних родителей, уходя от них и строя свою жизнь не по их предписаниям. И они Вас могут предавать, не принимая Вашей взрослости и самостоятельности.
Отрадно, что обрели себя, расставили приоритеты, ищите ответы на свои вопросы. Этот путь важно продолжить. И, скорее всего, на этом пути сепарации столкнетесь со своей жестокостью, агрессией. Да, они могут быть выражены в более жесткой или менее жесткой форме , однако все равно выраженными. Сепарация идет через конфронтацию, через оппозицию. И пользы от нее во сто крат больше, когда Вы ставите свой интерес на первое место, принимая несовершенства и особенности своих родителей, давая им время изменить позицию. При этом настойчиво и последовательно проводите свои границы в отношениях. Удачи Вам))

Ольга Петрiвна Зайцева (Киев) · Answer 6 · 2021-03-25 16:57:46

Cмотрите, я спросила, что мешает вашей сепарации от родителей. Вы отвечаете о том, что мешает ИХ сепарации от вас. Не ВАШЕЙ. Вот тут бы постараться выйти из слияния, которое тоже и мешает отделиться. То, что им мешает нежелание вас отпускать, желание гиперопеки и тд - это их и им решать как с этим обходиться. Какие чувства мешают вам? Что случится, если вы не позволите родителям себя душить, опекать и требовать? Что с вами будет? Непонятно про ВАС отдельную. Это подумать для ответов вам