Question

02-04-2021

Мой муж старше на 14 лет, уже около 9 лет как развелся с бывшей женой. До меня он регулярно виделся с сыном, все покупал, ездил отдыхать, брал его с ночевками. Участвовал во всей его жизни. Бывшая жена регулярна лезла к нему. Она никогда не работала и максимально тянула с него деньги. Мать мужа способствовала этой обстановке и поощряла все эти действия. И как я поняла, она являлась инициатором этих действий, рулила сыном. Муж у меня самодостаточный, сильный, но его матери удавалось манипулировать его жалостью и чувством вины. ( пример у внучка ботиночек нет, как он бедный будет ходить) Мать и сама была не прочь вытянуть денег с него. В общем он был втянут в игры мамы и бывшей жены, которые не брали ответственность за свою жизнь. Мы в браке 3 года почти, за это время было много скандалов. Муж зашивался на работе выполняя прихоти этих женщин. За спиной гора кредитов, о которой узнала уже в браке. Я многочисленными разговорами открыла ему глаза. Мать пошла против меня и он не захотел общаться с ней. Бывшая жена перестала звонить, пишет только когда деньги нужны. Его сын никогда не тянулся к отцу, не звонит и не пишет особо, только если что-то нужно. Его ребенок крайне избалован подарками и вниманием взрослых, сейчас в 4 классе. У него все есть. Бывшая жена вышла замуж и путешествует в год по 6-7 раз, не рабртая. Но мой муж словно чувствует вину к ней и ребёнку. Он помогает, но зачем лезть туда? Зачем ездить к этому ребенку?
Я решила связать свою жизнь с мужем потому, что это тот кого я всю жизнь искала. Но строить свою семью в такой обстановке невозможно. Все отговаривали от брака с ним из-за ребенка, я не хотела вникать и разбираться смогу ли я принять его сына. И со временем я возненавидела этого ребенка. Виделась с ним я раз 5, и он неадекватно себя вел (в 1 день знакомства спрятался в шкафу). И кстате, он всегда издевался над мамой мужа, словно его заставили к ней приехать. Ребенок очень высокомерный . В общем я мужу объясняла и объясняю, что жить надо на свою семью, а не пытаться под давлением вины, что то исправить. Зачем туда лезть, когда можно воспитать своего ребёнка. Ведь толком и не жил с сыном, просто участвовал в его жизни по чужим прихотям.

Вопрос от: Daria_riga; Возраст: 29

понравился вопрос?

02-04-2021 09:27:48Дополнение от автора

В ребенке. Я не могу принять тот факт, что он существует и что муж тратит время на него.

02-04-2021 09:31:57Дополнение от автора

Мы с мужем мало проводим времени вместе, много работы. Я хочу полноценную семью нашему общему ребенку. Я не приму тот факт, что ребенок всегда будет между нами

02-04-2021 09:37:22Дополнение от автора

Его формат жизни не вписывается в мои ожидания. Да я не могу принять, тот факт, что он был женат на другой и появился ребёнок.
Как мне быть в этой ситуации?

02-04-2021 09:39:20Дополнение от автора

Мне или разводиться с ним или фокусировать его на нашей семье

02-04-2021 11:17:13Дополнение от автора

Так не надо было жениться и умолять остаться с ним. Ну жил бы так же как раньше, если на то пошло. У его сына своя семья мать и новый отец. Деньги он не него отсылает. Что еще то. У нас общий сын должен расти в любви и заботе. А хотел этим заниматься, ничего было новую семью заводить.

02-04-2021 11:19:16Дополнение от автора

Я не мать тереза, я строю свою жизнь. Мне не нужен этот ребенок.

02-04-2021 11:53:10Дополнение от автора

Татьяна Юрьевна, я задумалась над Вашими словами. Вы правы. Я всю жизнь конкурирую. И знаю причины сложившейся реакции. Сейчас я поняла, что меня раздражает, что бывшая жена находится в выигрышной ситуации: родила от него ребенка, получает деньги и продолжает существовать в его жизни. Словно продолжается эта связь. И ей нравится что у нее 2 мужика. В то время как я должна все это принять, делить мужа с ее ребенком и ее прихотями, когда она бывшая.

02-04-2021 15:46:56Дополнение от автора

Ой нет. Я полностью не согласна. У каждого своя роль. К кому тут ревновать? Мать испортила сама все отношения с ним. Она никогда не давала ему не с кем жить, у нее все плохие. А она хорошая. К бывшей жене? Она мне не ровня и если даже не об этом он ее не любил. К ребенку тоже нет. В моем понимании строя новую семью он должен отстроить границы. До меня он был один. А сейчас у него семья и нужно ставить приоритеты. У ребенка своя семья. А БЫВШАЯ жена это уже далекое прошлое.

02-04-2021 15:59:59Дополнение от автора

В этом что-то есть. Но! Мужа я принимаю

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 1 · 2021-04-02 09:25:09

Добрый день!
Зачем ездить к этому ребёнку?

Возможно, потому, что это его сын?

Дело не в ребёнке, правда?
Ну если Вы честно себе ответите на этот вопрос🙂

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 2 · 2021-04-02 09:34:51

Это факт - ребёнок существует.
Когда мы не принимаем какую то часть жизни мужа/жены - мы ни принимаем какую то его часть.

Слышится это так, возможно, я ошибаюсь «Я не хочу, чтобы этот ребёнок был, я хочу, чтобы муж уделял внимание только мне».
А Вы спрашивали чего хочет муж? Что он чувствует к сыну?

Я бы рекомендовала сместить фокус с себя на мужа больше, а лучше поработать индивидуально с психологом, потому, что этот вопрос будет подниматься.

Вы вправе принимать или не принимать ребёнка, но это часть жизни мужа и ее невозможно отрицать. Нет, конечно, можно сказать, что этого не существует - но это ложь.

Думаю, до ещё есть вещи, которые Вы не принимаете не только в муже...

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 3 · 2021-04-02 09:41:46

Фокус у Вас больше на себе по ощущениям, возможно, я ошибаюсь, так как это переписка.

Начните работать над собой с психологом.

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 4 · 2021-04-02 10:24:46

Здравствуйте!
Не принимая прошлое мужа, вы не принимаете мужа таким, каков он есть.
Нельзя волшебным образом вычеркнуть из жизни близкого человека его бывшие отношения, его сына, его мать.
Можно изменить свое отношение ко всему вышеперечисленному, и для этого желательно обратиться к специалисту.

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 5 · 2021-04-02 11:28:08

А какой тогда у Вас вопрос к психологам?
Не хотите - не принимайте, Ваше право.
Но если это мучает Вас, тогда есть смысл с этим что-то делать.
Удачи Вам

Татьяна Юрьевна Агафонова (Запорожье) · Answer 6 · 2021-04-02 11:29:42

Добрый день!
В Вашем вопросе слышится много конкуренции и с бывшей женой вашего мужа, которая не работает и много отдыхает и с его ребенком. Не принимая факт их существования Вы отрицаете реальность в которой находитесь.
Возможно в Вашей жизни уже были какие-то истории которые напоминают чувства по отношению к мужу и его сыну? Попробуйте обратиться к специалисту и с его помощью посмотреть реально на себя и свои чувства.

Татьяна Юрьевна Агафонова (Запорожье) · Answer 7 · 2021-04-02 12:17:15

цитата:

Я всю жизнь конкурирую. И знаю причины сложившейся реакции. Сейчас я поняла, что меня раздражает, что бывшая жена находится в выигрышной ситуации: родила от него ребенка, получает деньги и продолжает существовать в его жизни. Словно продолжается эта связь. И ей нравится что у нее 2 мужика. В то время как я должна все это принять, делить мужа с ее ребенком и ее прихотями, когда она бывшая.

Возможно эта ситуация видится Вам такой потому что Вы смотрите на нее из своей травматической ситуации. Самостоятельно очень сложно посмотреть на нее по другому. Поэтому мы все и рекомендуем Вам не принимать поспешных решений и обратиться за помощью к специалисту, чтобы Вы смогли посмотреть на свою историю шире и увидеть что стоит за Вашими сегодняшними чувствами.
Удачи Вам!

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 8 · 2021-04-02 15:34:00

Здравствуйте.
Такое чувство, что вы ревнуете своего мужа ко всем: его мать, бывшая жена, сын. Возможно даже ревнуете его к его прошлому. Хотите, чтобы он был только вашим и забыл, все остальное. Обратитесь за помощью к психотерапевту, если хотите чтобы и ваш муж и вы были счастливы в этих отношениях.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 9 · 2021-04-02 15:56:00

цитата:

Я не мать тереза, я строю свою жизнь. Мне не нужен этот ребенок.

Признайтесь честно - Вы не против ребенка. Вы мужа хотите переделать, потому что он - такой как сейчас - Вас не устраивает. Не оправдывает Ваших ожиданий(!)
Наверное, есть сожаление от того, что вышли замуж за товарища с "историей и хвостом". Наивно, полагая, что его прошлое никак не скажется на вашем общем с ним настоящем. А оно сказывается. И еще больно бьет по Вашим ожиданиям и нервам.
И пока Вам трудно понять, что не в ребенке дело, а в том, как умеете Вы и Ваш муж строить свое счастье, учитывая реальность...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 10 · 2021-04-03 12:56:00

цитата:

В этом что-то есть.

Именно в этом и содержатся все ответы для Вас. В себе разбираться и с собой.

цитата:

Мужа я принимаю

Можно сказать - то же явление. только вид сбоку. Вы его поведение не принимаете, его позицию, поступки...

Прошу помогите, не хочу принимать ребенка мужа