Ірина Василівна 22 хвилини тому: 
Алкоголизм мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Алкоголизм мужа
| Оксана Сенченко (Львів) 06-04-2021 10:47:49 |
Доброго дня, Александра.
Співчуваю Вам. Алкоголізм - це тяжке захворювання з яким необхідно працювати на двох рівнях: біологічний (психіатр) + психологічний (психолог-психотерапевт, клуб анонімних алкоголіків). Крім цього, необхідне бажання Вашого чоловіка. цитата:
Не понимаю, почему человек, который счастлив пьёт неделю? цитата:
Он даже закодироваться согласен, но насильно заставить боюсь пользы не будет. Якщо ситуація не зміниться, Ви готові продовжувати ці стосунки? Ответ отредактирован автором 06-04-2021 10:48:59 
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-04-2021 10:57:45 |
Добрый день!
Как давно муж начал выпивать? Вы с ним разговаривали о том, почему это происходит? Алкоголизм это серьезное заболевание и Вы не можете ему помочь, если человек сам этого не хочет. В данном случае Вы попадаете в созависимые отношения с ним.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 06-04-2021 11:33:55 |
1
Здравствуйте, Александра! Буду с Вами откровенен. И вопросы задам непростые. цитата:
Понимаю, что лучший выход расставаться. цитата:
Чётко и ясно объяснила, что с алкоголиком жить не буду, уйду. цитата:
Тоже не помогает. Водка сильнее. И не водка сильнее, конечно. Это болезнь сильнее - алкоголизм. А у Вас проявляется созависимое поведение. Это когда муж зависит от алкоголя, а Вы от него. У него серьезные психологические проблемы, и у Вас они, надо признать, тоже есть, пусть и не в такой критической форме. Вот они цитата:
А я как услышу его пьяные бредни, так уже ничего не хочу, бросаю трубку и настроение на весь день испорчено. Потом переживаю, вдруг случится что то, опять звоню. И так по кругу. Как по мне, то помощь нужна Вам обоим: мужу - нарколога и психолога, Вам - психолога. Кстати, с Вами можно работать и в онлайн-режиме. Задумывались об этом?
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 06-04-2021 13:03:28 |
1
Доброго дня! Судячи з усього, у Вашого чоловіка вже є залежність і одними розмовами з нею Ви не впораєтеся. По-друге, для чоловіка просто розмови - пустий звук. Чоловіки сприймають тільки дії. Але з ними потрібно бути дуже обережними і Ви це відчуваєте. Окрім того, в таких ситуаціях як Ваша, допомоги в першу чергу потребує не той хто п'є, а той хто живе поруч. Бо спершу Вам потрібно навчитися правильно себе поводити, щоб чоловік почав змінюватися...
|
| 06-04-2021 13:28:34Дополнение от автора |
|
Понимаю сейчас, что звоночки были с самого начала, но я не придавала им значения. Случалось это раз в несколько месяцев и только на работе. А там коллектив вахтовиков, трудно на это повлиять как то. А дома месяцами трезвый замечательный муж. И я, его не пугаю, просто обозначила свою позицию и дала возможность принять решение, как он хочет жить дальше. Насильно мил не будешь и бросить пить не заставишь. Но все таки, это мой родной человек, бросить его вот так сразу без помощи это тоже неправильно. Пока ещё стараюсь помочь нам выбраться из этого. Но если не излечится, придётся расставаться. Этот ад его выбор, не мой. Поэтому пытаюсь понять, как помочь ему в этой ситуации? И что заставляет его пить именно на работе? |
| 06-04-2021 13:30:04Дополнение от автора |
| Трезвый он конечно все понимает, обещает больше не пить. И вроде хочет решить проблему. Но до первой рюмки |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 13:46:34 |
1
Ваш муж зависимый, а вы созависимы. Если муж признает проблему и готов решать ее, то лучший вариант это помощь врача+длительная работа с психотерапевтом. Вам также нужна была бы работа с психотерапевтом. Вам важно признать, что вы не можете спасти мужа без его действий, отдать ему ответственность за его жизнь и его выборы. Пока вы сама будете искать причины, почему он пьет, слушать его бесконечные обещания, верить, ничего не изменится.
|
| Антонина Петровна Брусс (Одесса) 06-04-2021 13:51:37 |
1
Добрый день. Если муж стал пить в браке, то в этом есть и ваша часть. Важно понять какими бессознательными действиями вы можете как то либо провоцировать, либо "помогать" ему в этом. Ведь это ваши с ним отношения и вы оба находитесь в этом. Понятно, что он при помощи алкоголя "решает" свои внутренние проблемы. Если между вами есть еще взаимопонимание, то можно попробовать это понять для того чтобы прийти к какому то решению. Ведь может быть и такое, что он сам хочет развода или чтобы его оставили в покое и поэтому так ведет себя. Важно понять смысл его инфантильного поведения при помощи которого он Вам что то невербально сообщает. С уважением
|
| 06-04-2021 14:06:17Дополнение от автора |
| Согласна, возможно я сама того не осознавая спровоцировала его. Хотя, когда мы познакомились, первый месяц он вообще не употреблял алкоголь. А потом на мой день рождения я предложила выпить бутылку шампанского. И он сказал что боялся, что если предложит выпить, то я решу, что он алкоголик. Недавно сознался, что бывшая жена тоже отказывалась с ним разговаривать, когда он выпивал. Значит были проблемы и до меня. Но видимо, первое время он удерживался |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 14:10:32 |
Категорически не согласна с тем, что вы каким-то образом способствуете алкоголизму мужа. Если он хочет пить и выбирает алкоголизм, то это его выбор и его ответственность.
Нельзя никого ни провоцировать пить, ни заставить бросить. И пока вы будете брать ответственность другого на себя, то вы и будете жалеть мужа, пытаться спасти, а он будет вам обещать бросить. Но ничего не поменяется
|
| 06-04-2021 14:14:01Дополнение от автора |
|
И конечно я зависима от близкого человека, и не могу вот так сразу разорвать отношения. Постараюсь ему помочь. Не решить его проблемы, а помочь, если он захочет. Поэтому и пытаюсь понять в чем проблема. Его запои постоянно совпадают с вынужденными выходными. Работа на вахте без выходных, ежедневная. Но в последнее время стали часто задерживать зарплату на месяц, два, а то и три. В этом случае они останавливают работу и просто сидят. И всегда начинают пить. Пока они работают по 12 часов, он устаёт, но работает и не пьёт. Но как только выходные, запой неизбежен. Я знаю, что он очень переживает, когда нет денег. Потому что не может выслать денег семье, дочке, заплатить ипотеку. И я всегда старалась убедить его, что это мелочи. Что мы вместе, значит справимся. И мне очень сложно понять, что из за этого человек может уйти в запой. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 14:17:35 |
Пока вы пытаетесь думать про мужа, а не про себя, ничего не изменится.
Вы играете в игру, где ваш муж ничего не может решить, он маленький и не способный ни на что, а вы его спасаете. У каждого из вас в этой игре свои "выгоды". Вам нужно сосредоточиться на себе и том, что есть в вашей жизни, кроме мужа и его спасения.
|
| 06-04-2021 14:28:19Дополнение от автора |
| Я не беру на себя вину за его пьянство. Постараюсь объяснить. Я постоянно делюсь с ним своими желаниями и планами. Обсуждаю, чего бы я хотела. Советуюсь с ним, ведь он мужчина. И глава семьи. А он всегда считал, что должен обеспечивать семью, жену, детей и даже сестру. Возможно он это воспринял, как знак того, что ему придётся ещё меньше бывать дома и ещё больше работать. А он и так очень много и тяжело работает. Не исключено, что его организм, психика просто не выдержала. Или я не права? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 14:34:07 |
цитата:
Я не беру на себя вину за его пьянство цитата:
Возможно он это воспринял, как знак того, что ему придётся ещё меньше бывать дома и ещё больше работать. А он и так очень много и тяжело работает. Не исключено, что его организм, психика просто не выдержала. Но вы не можете принять тот факт, что муж пьет, потому что хочет. Потому что так удобнее, проще и он так выбирает. Почитайте про созависимые отношения. И увидите про то, что у вас классическая схема - муж очень хороший, когда не пьет, а жена постоянно ищет в чем же причины его алкоголизма, пытается его спасти, слушает его сотые общения, и твердит, что это же родной человек, она не может его бросить. Но увы, это длиться десятилетиями и ничего не меняется. Почитайте "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Освобождение от созависимости" Ответ отредактирован автором 06-04-2021 14:36:40
|
| 06-04-2021 14:44:47Дополнение от автора |
| Обязательно прочитаю. Именно с этой целью я сейчас пытаюсь понять, осмыслить и принять решение. Но если я сейчас пытаюсь его оправдать, тогда как мне поступить? Разорвать отношения окончательно и предоставить ему самому справляться с этим? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 14:49:26 |
Вряд ли получится так просто взять и разорвать отношения. Ведь за вашим желанием спасти мужа, за тем, что вы так долго живете с ним, стоят немало переживаний.
Лучшим вариантом для вас была бы психотерапия - индивидуальная и групповая. Можно поискать психологические группы тех, чьи родные зависимы, чтобы черпать силы и поддержку там. Вам нужно научиться думать о себе, понять, какие переживания вас держат, что мешает разорвать эти отношения. Я думаю в книгах вы много заметите про себя и свою жизнь. Это будет поддержкой и началом вашей работы по выходу из созависимости. Какие у вас отношения с родителями? Какие у них между собой отношения?
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-04-2021 15:13:43 |
Скажите, а у него до Вас была семья, если я правильно поняла? Почему он должен всех обеспечивать, не совсем понятно? Вы работаете? Если он выпиваться на этой работе, то, возможно, что стоит поискать другую работу, где на будет такой среды. Соглашусь с коллегой, что, если посмотреть глубже, то в отношениях всегда участвуют двое и Вам сложно выйти из этих отношениях. Вы как будто бы его спасаете, в чем Ваша заинтересованность тогда? Вы думаете, что он без Вас не проживёт и деградирует? Бывает так, что, когда мужчина в одета отношениях пьёт, то в других может этого и не делать. Это не значит, что Вы виноваты, но что-то может его провоцировать на это
|
| 06-04-2021 16:19:21Дополнение от автора |
|
До меня у него было два брака, от первого дочь студентка. Он с дочкой общается, помогает деньгами. Сестра не замужем, часто меняет работу. Ей он тоже помогает. Я работаю, но про мою зарплату он вообще не спрашивает, старается всех обеспечить сам. Мне как то сказал, что бывшая жена тоже отказывалась с ним разговаривать, когда он выпивал. Говорил, что после развода долго копил на первый ипотечный взнос, потому что много тратил на гулянки с друзьями. |
| 06-04-2021 16:24:28Дополнение от автора |
|
Я хочу сохранить наши отношения. Но те отношения, которые у нас были изначально. Без пьянства и разборок по этому поводу. Но верное, без меня он не пропадёт и не сопьется. Не так все критично. Но я не могу спокойно принять пьянство в течение нескольких дней. Даже если это случается далеко от меня и раз в полгода. По крайней мере, я хочу сделать все от меня зависящее, прежде чем уйти. Пытаюсь с ним разговаривать, донести как от этого страдают все вокруг и он в том числе. К чему ж о может привести. Пока он согласен с этим бороться, но дальше слов дело не идёт. На вахте он этого сделать не может, а дома дела, заботы, он трезвый и мы оба пускаем все на сомотек. Увы |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-04-2021 17:05:13 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 17:38:47 |
цитата:
Я хочу сохранить наши отношения. Но те отношения, которые у нас были изначально. Реального мужа сейчас вы не видите. Если муж только на словах готов решать проблему, но ничего не делает, то и вы ничего не можете сделать.
|
| 06-04-2021 17:57:59Дополнение от автора |
|
Все что я знаю, с его слов. Первая жена изменила ему, пока он был на вахте. Вторая думала только о себе и своих желаниях. И всегда ей было мало денег. На этой почве постоянно скандалы и в итоге развод. Я ему постоянно говорю, что он не железный, что заботится о других это хорошо, но надо и о себе не забывать. Конечно, я о нем стараюсь заботиться, беречь. Дать отдыхать после тяжёлой вахты. Показывать как благодарна я за его заботу. Что для меня то, что он рядом важнее денег. Но как сказать человеку, что он не должен заботиться о дочери или сестре. Он их любит и заботиться как может. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 18:00:16 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-04-2021 18:02:41 |
|
| 06-04-2021 18:06:06Дополнение от автора |
| Я всего лишь ответила на вопрос Ольги. Почему он заботится обо всех. Именно об этом и написала. Я не вправе вмешиваться в его отношения с родственниками и не пытаюсь этого делать. Сейчас я хочу решить свои проблемы |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 06-04-2021 18:06:37 |
Мені шкода, що мої слова Ви не почули: чоловіки реагують тільки на дії! Ваші розмови практично нічого не значать, тому що не вибудовані душевні стосунки, які змушують людину поводити себе правильно. Вам потрібно навчитися відсторонюватися, коли він починає пити, ставити умови і їх дотримуватися і т.д. Чоловіка потібно навчитися виховувати... А розлучатися, як на мене, не дуже гарна думка. Тому що за розлучення перед життям несе відповідальність той, хто розлучається...
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-04-2021 18:09:57 |
|
| 06-04-2021 18:11:44Дополнение от автора |
| Да, я боюсь, что он уйдёт или мне придётся с ним расстаться. Да, я боюсь его потерять, между нами есть чувства и взаимная зависимость. Меня наши отношения целиком устраивают. Когда он дома, он идеальный муж. Мы с ним уже обсуждали эту проблему и возможные последствия. Он не хочет развода, хочет сохранить отношения и согласен бороться. Пока только на словах, но и я, до сих пор не сильно настаивал, потому что не осознавала масштабы проблемы. Он не может сам с этим справится. Поставить ультиматум не выход. И прежде чем поставить точку, я хочу попытаться спасти свой брак |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 18:12:01 |
Воспитывать мужа не нужно, вы ему не мама. Взрослый человек сам отвечает за себя.
Сосредоточьтесь на себе и том, какие отношения устраивают вас. И обсудите с мужем, что для вас важно и на что вы готовы. Только не с пустыми угрозами про развод. Толку с них не будет. Что дают вам отношения? Чем наполнена ваша жизнь помимо мужа? Есть ли у вас дети? Есть ли друзья, хобби, занятия для души? Зависите ли вы финансово от мужа? "Меня наши отношения целиком устраивают" Ну так с чего мужу меняться? Зачем ему вообще что-то делать в сторону улучшения ваших отношений и решения проблемы алкоголизма, если вас все устраивает и вы не готовы к изменениям? Тогда может стоит принять тот факт, что вы принимаете мужа с его алкоголизмом и все оставить как есть? Ответ отредактирован автором 06-04-2021 18:15:09
|
| 06-04-2021 18:28:48Дополнение от автора |
|
Да, я работаю. В состоянии обеспечить себя полностью. Мы живём в моей квартире, так как она больше и ближе к работе. На эту квартиру я заработала сама ещё до знакомства с мужем. Его квартиру сдаём. Муж хотел жить на его территории, но согласился, что это неудобно. Поэтому в данной ситуации я ко всему боюсь задеть его мужское самолюбие. И выгнать из дома считаю не совсем порядочным. У меня две дочки от первого брака, совместных детей нет. С моими дочками отношения у мужа хорошие, лучше чем с родным отцом. Дружеские отношения на работе, подруги, увлечения. Люблю гулять очень много, а муж наоборот устаёт на работе, предпочитает дома посидеть. Я не принуждаю, он иногда соглашается. Любим вместе посмотреть интересный фильм. Дизайн, рукоделие, цветы. Сидеть просто так некогда. Муж моего увлечения цветами не разделяет, посмеивается, но денег на покупку цветов не жалеет, мастерит для них полочки, таскает землю. Иногда я занимаюсь своими делами, он своими. Хотя, пока он на вахте, успеваем соскучиться, поэтому много времени проводим вместе. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 18:30:21 |
|
| 06-04-2021 18:36:46Дополнение от автора |
| Он для меня ценен. Рядом с ним я ощущаю себя девочкой, защищённой и спокойной, а главное счастливой. Женой, матерью и любимой женщиной. Для меня он идеальный мужчина, если бы не его запои. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 18:39:28 |
"Я хочу сохранить наши отношения. Но те отношения, которые у нас были изначально. Без пьянства и разборок по этому поводу"
"Меня наши отношения целиком устраивают" Противоречия своих словах не замечаете?
|
| 06-04-2021 18:39:29Дополнение от автора |
| И поэтому для меня важно знать, в чем причина этих запоев. Депрессия, которую он пытается от меня скрыть, боясь показаться слабым. Банальный уход от проблем и снятие с себя ответственности. Или просто ему так нравится и плевать на всех и на меня в том числе |
| 06-04-2021 18:44:51Дополнение от автора |
|
Нет, не замечаю. Устраивают полностью, кроме пьянства. Не дописала, потому что для меня это само собой разумеющееся. Моя задача сейчас разобраться, посмотреть на ситуацию со всех сторон. Не только с моей. И затем уже разговаривать с мужем о том, как мы дальше будем жить |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 18:46:22 |
Ощущение бессилия какое-то от ваших ответов.
Что вам даст понимание причин запоев мужа, если он будет продолжать так же вести себя? Это не вас, а мужа должно заботить то, какие причины его алкоголизма. И муж должен хотеть и делать! что-то, чтобы решить проблему своей зависимости. Ваш муж алкоголик. И вы эту часть не хотите принимать. А нельзя человека принимать наполовину. Если вы с мужем счастливы и он идеальный муж, то зачем его менять? Или все же алкоголизм мужа негативно влияет на вас и ваши отношения, но вы это стараетесь не замечать? Ответ отредактирован автором 06-04-2021 18:48:33
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-04-2021 18:49:57 |
Бывает так, что с одной женщиной он пьёт, а с другой нет. Возможно, что мои слова могут прозвучать жестоко, но иногда сама женщина может провоцировать бессознательно на это. В таком случае она уде не испытывает вину в отношениях и может из контролировать. Это очень индивидуально, но Явы но, что боитесь его потерять и он много делает для семьи. Пока он пьёт, он чувствует вину и Вы моего удерживать в этих отношениях. Если он перестанет пить, то, что тогда
|
| 06-04-2021 19:05:45Дополнение от автора |
|
Он как-то сказал мне, что бывшая жена тоже бросала трубку, когда он пил. Значит причина его пьянства точно не я. И он делает все для семьи, для других, потому что он такой. Это не зависит от пьянства. И удерживать я его не собираюсь, скорее наоборот. Ещё в начале наших отношений, я чётко озвучила. Не принимаю измен, рукоприкладства и пьянства. Каким бы принцем он не был. Но он пока сам не хочет расставаться. И я пытаюсь понять, чтоб решить проблему, пока ещё это не зашло слишком далеко и ещё можно и хочется что то с этим делать |
| 06-04-2021 19:07:43Дополнение от автора |
| Как только он приедет, начнём с похода к наркологу. Но в отношениях всегда участвуют оба, если согласится, постараюсь помочь. Если буду знать как |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-04-2021 19:12:38 |
Вы говорили, что у Вас есть страз, что он уйдёт, но пока он пьет, он чувствует вину и его можно контролировать и удерживать так. Это одно из предположений. Вы должны понимать, что в отношениях всегда двое и один влияет на другого.у Вашего мужа могут быть и другие причины и мы не можем о нем говорить, потому стрижек знаем. Конечно, Вам нужно пробовать что-то с этим сделать. Обратитесь к специалисту, но Явы должны понимать, что ща этим стоит всегда какая-то причина
|
| 06-04-2021 19:27:11Дополнение от автора |
|
Я боюсь потерять близкого человека, расставание всегда боль. Но я не боюсь, что он уйдёт когда перестанет пить. Совсем наоборот. Я боюсь, что нам придётся расстаться, потому что я больше не смогу мириться с этим. И страдать будем мы оба. У меня замечательный муж, любящий и любимый. Он заботиться обо всех и ради этого отрывается от семьи и соглашается на тяжёлую работу. И если периодически он начинает пить, то наверное у него на это есть причина. И я хочу понять и попытаться ему помочь, прежде чем расстаться |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2021 20:15:17 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-04-2021 21:35:26 |
Попробуйте тогда с этим разобраться. Возможно, что там речь не совсем об алкоголизме , как Вы это видите. Иногда человек таким образом справляется с каким-то сильным напряжением или чувствами, уходит в другую реальность
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-04-2021
Устала от родственников мужа
03-04-2021
Как жить без мужа
20-03-2021
Ревную мужа к детям
18-03-2021
Уход мужа в себя
17-03-2021
Виртуальный роман мужа
17-03-2021
Манипуляции мужа
10-03-2021
Разочарование мужа
10-03-2021
Любовные переписки в телефоне мужа
