Question

07-04-2021

Здравствуйте, помогите разобраться, что делать дальше. Куда двигаться, и, что делать с отношениями.
Рассказываю в хронологическом порядке.
Прошлой весной у меня завязались отношения. Парень помогал мне, говорил, что хочет семью. Он сделал мне предложение, и я согласилась.
Накануне же у нас произошли серьёзные измения. Он работал на нелюбимой работе и рассказал, что очень хочет уволиться. Я его поддержала.
Он уволился. пришлось поменять квартиру.
И. Я на тот момент не вытягивала аренду более большой дорогой, квартиры.
И тут мы стали ругаться. Он психовал, что хочет богатую жизнь. Предложил мне такой вариант, он берет на себя ребёнка и дом. А я делаю карьеру. Но мы переезжаем в его родной город, ибо там жить дешевле, и арендовать квартиру не надо. Будем, мол, жить в квартире его мамы, но отдельно от нее.
Мы переехали. И первым делом я захотела продолжить свою деятельность. Суть всех скандалов сводилась к тому, что я кусок дерьма, и у меня ничего не получится, что идея не зайдёт. Тогда я предложила другую бизнес - идею. И снова тоже самое. Это длилось месяца 3. А деньги, что у меня были, мы успели потратить. арендовать квартиру не могла.
Потом он извинился, сказал, что так себя повёл из-за неуверенности в себе. Я приняла его извинения.
Прошло меньше недели и новая волна. В этот раз я дерьмо, потому что заставила его уволиться. При этом когда он спокоен, он говорит, в жизни на работу не вернётся.
Недаано обвинил меня в том, что я мало зарабатываю, и ничего не делаю. В пятницу мы серьёзно поговорили. Я ему пояснила, что своими обвинениями он снижает мою самооценку.
Так-же я ему сказала, что понимаю, что ему сложно.и вижу, что он уже перестал меня винить в том, что я заставила его уволиться с работы.
И предложила выяснить причины его поведения. Так как он меня поддерживает 2-3 дня и срывается.
На свой вопрос я получила ответ.
Муж сказал, что винит меня в том, что я ничего не делаю по двум причинам:
1.ему самому нечем себя занять. Денег мало, не походишь по магазинам, досуга нет.
2. Второй причиной он назвал то, что он по гороскопу лев, и ему сложно принимать деньги от кого-то.

Ещё сказал, что порой сильно обижается на меня. И он рассказал ситуацию.
В тот день он предвкушал что я скоро получу денег, и он купит себе блок сигарет. До этого он просил купить мороженное, и я согласилась. Я ответила, что ок, сигареты купим, а я морожку поем. Вот он и обиделся, что он останется без сладости. Хотя денег не так уж и много я должна была получить.
Может я не правильно себя повела?
Он исправился до вторника. Во вторник вечером он сказал, что домом заниматься не будет. Хоть сам только утром заваривал овсянку.
Также снова сказал, что я жадная тварь, что пожалела денег на мородку, только сигареты. Но неужели я должна сидеть голодная а он и курить должен, и кушать вкусно?? Его позиция - больше зарабатывай, мол я тоже не хочу ни в чем себе отказывать.
Что делать мне? Неужели только развод, и причины такого поведения не те, что он назвал??

Вопрос от: nik4f2; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-04-2021 15:39:44Дополнение от автора

Спасибо Вам за ответы.
Да, чувства возникли, хоть я не знала его хорошо. Все время прощала манипуляции, потому что первые месяцы была же поддержка и я надеялась, что можно как-то убрать причину поведения и все снова будет хорошо. Хоть хорошо было не долго.
Именно потому что влюбилась и поддержала увольнение. Я хочу, чтобы в моей семье все занимались любымым делом. Плюс я знаю, как это не просто. Я сама родилась не в Минске и переехала туда за 2 года до нашей встречи с ребёнком от первого брака. Дочке тогда было 7 лет. Я готовила вегетарианскую еду и развозила по бизнес-центрам. Конечно, с таким подходом я закрывала только сновные потребности. Но это опыт. Который мне подсказывал, что в жизни можно добиться всего.
Переезжать же я не хотела. Когда то я работала в его городе, город не плохой, но развиваться сложно. Бизнес построить сложно. А я хочу ещё, чтобы мой ребёнок тоже мог делать что-то интересное.
Держало ещё то, что ребёнок привык к нему. Ведь обвинения происходят, когда он спит или в местной школе. От которой я тоже не в восторге. Подход к обучению детей в Минске на пару ступень выше, там дочь была личностью. А тут.. Нельзя ничего, не выделяться. И это тоже мне тяжело. Около 2 месяцев назад я поняла, что у меня стресс, так как покрылась аллергией впервые в жизни.
Почему таких выбираю? Да, надо разбираться. Он ведь как такое скажет, быстро отходит и ведёт себя так, что он хороший, добрый человек. Говорит, что у меня все получится и тд. Но его надолго не хватает, и, как писала выше, я надеялась, что это можно исправить. И вот это меня и подкупало. Мило улыбается после ссор, похвалить может и.. Я прощаю. Каждый раз надеясь, что то было в последний раз. Прошлый брак был схож, только манипуляций таких не было, и я ушла, когда ребёнку исполнилось 5 месяцев. Сказала, не вернусь. Бывший мирился, постоянно приходил к моей маме, которая меня поддержала. Родители мои в разводе, очень разные темпераменты. Но папа у меня есть, он тоже всегда меня поддерживал. Ну родители считают, что они ошиблись в воспитании где-то, и я выросла мягкой очень в плане личных дел. Влюбляюсь и все позволяю.

А ещё недавно кое-что я узнала о прошлой жизни нынешнего мужа. Ведь он до меня был женат. Про это он мне сказал сразу. С его слов, она не дождалась его из армии, забрала деньги все и оба обручальных кольца. Мама мужа утверждала, что он какая то неадекватная. И я в данный моментзнаю, что та женщина всегда носила с собой нож, и в барах, напившись, буквально бросалась на людей. И вот он о ней отзывается с уважением, бывает, ставит в пример то, что она всегда получала то, что хотела. Способ он, конечно, не учитывает. Но при этом была и другая девушка. Вот она для него "плоха" и "лентяйка". Благодаря Вашим ответам я поняла, что у нее тоже были проблемы с самооценкой, и он ее использовал, а потом бросил. А также то, что у него самого психологические проблемы. Раз он уважает женщину, которая не боялась убить человека из-за того, что тот с ней был просто в чем то не согласен.

Статью о созависимых отношениях прочитаю, спасибо.
Ещё раз благодарю Вас всех.
С уважением.

07-04-2021 16:40:16Дополнение от автора

Да, укреплять границы меня никто не учил. Потому в ближайшее время индивидуально проконсультируюсь.
В моей семье есть такой момент. Как правота родителей. Чтобы мама ни сказала, я ничего обычно не отвечала. Меня так воспитали. Она- мать. по большей части её слово - закон. Конечно, когда она не права, я научилась делать иначе, но все равно проявляю только поступком свое несогласие. А в момент общения я не перечу.

07-04-2021 22:44:09Дополнение от автора

Да думаю мне нужно найти возможность и пообщаться об избежании таких отношений в будущем.
Мы сегодня поговорили немного о нас. Я спокойно разговаривала, и он тоже. Я ему пояснила, что обижаться на то, что я покупаю себе морожка за свои деньги, при этом ему покупаю сигареты, это поведение ребёнка. На это он ответил - взрослые дебилы, они ограничены. Я не буду взрослеть ни в чем, я останусь ребёнком.
Я также попыталась проговорить с ним момент, манипуляции реакция та же. "я золотой. Ты сама меня лишила мороженного.какое у тебя право меня чего-то лишать".
Работать над собой он отказался.

07-04-2021 22:50:20Дополнение от автора

То, что это конец отношений. Если я ему что-то финансово даже не смогу купить, я его лишаю чего-то там. Но при этом он меня тоже лишает- времени. Любви, поддержки, понимания.
Я за определённую детскость в отношениях. Но это не отсутствие ответственности. Это про то, что нужно расслабляться уметь, как то веселиться вместе, легче относится к проблемам и неприятности.
Его позицию я не считаю прям детской. Это просто желание получать любой ценой. Потребительство.
Потому в ближайшее время буду искать возможность съехать, снять жилье, а дальше по ситуации.
Жаль, что приходится разводится. Я попыталась сохранить отношения. Но взаимности нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

18-11-2020 взаимотношения со свекровью

08-04-2020 Взаимотношения с мамой

11-04-2016 Взаимотношения взрослой дочери с матерью

11-01-2016 Взаимотношения с невесткой.

15-01-2009 Проблема во взаимотношениях в семье

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2021-04-07 06:42:07

Доброе утро! Очень жаль, что Вы попали в такую ситуацию... "Может я не правильно себя повела?" В отношениях учавствуют двое и ответственность за гармонию в них также в однаковой степени несут двое. Вы описываете взаимодействие не двух взрослых людей, партнеров, а мамы и ребенка:"
Он исправился до вторника. Во вторник вечером он сказал, что домом заниматься не будет. Хоть сам только утром заваривал овсянку". Таким образом построить отношения невозможно. К тому же они строятся на обвинениях и оскорблениях:"
Также снова сказал, что я жадная тварь, что пожалела денег на мородку, только сигареты". Что Вы знаете про созависимые отношения? На этом сайте я опубликовала статью на эту тему , почитайте. " Но неужели я должна сидеть голодная а он и курить должен, и кушать вкусно?? Его позиция - больше зарабатывай, мол я тоже не хочу ни в чем себе отказывать". Как бы Вы хотели строить отношения? Что этому мешает? Что хорошего в отношениях? Ради чего стоит над ними работать?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-04-07 07:24:59

Доброе утро!
Сочувствую Вам, но такое ощущение, что Явы с ним поменялись ролями и сейчас это выглядит как мама с капризным мальчиком. Как Вы это все терпите? Когда у Вас появится ребёнок, то Вы будете ощущать это как два ребёнка.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 3 · 2021-04-07 07:30:54

Добрый день

цитата:

Он работал на нелюбимой работе и рассказал, что очень хочет уволиться. Я его поддержала.

Он хотел! уволиться, а вы поддержали. Ведь далее по тексту вы говорите, что он обвиняет вас, что вы заставили его уволиться. Это уловка, чтобы было можно на вас давить.

цитата:

Второй причиной он назвал то, что он по гороскопу лев, и ему сложно принимать деньги от кого-то.

Пусть не принимает. Это снятие ответственности за свою несостоятельность. Настоящие львы работают управленцами, топами и бизнесменами.
А у вас, похоже, абьюзер обыкновенный.
Зачем вам работать, содержать, быть куском дерьма и быть виноватой за каждое купленное за свои деньги мороженко?

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 4 · 2021-04-07 07:49:57

Добрый день.
Читаю и если честно не понимаю- зачем это вам?
Что для себя вы берете в этих отношениях?
Любовь, забота, уважение, поддержка- это есть?
Если ваш муж чувствует себя львом- пусть ищет на работу и как минимум зарабатывает себе на мороженое!
Ему так просто удобно вот и все, это манипуляция чистой воды.
Вы сами чего хотите? Как видите дальнейшее развитие отношений?

Answer 5 · 2021-04-07 08:37:54

Добрий день
Колеги вище написали про співзалежні відносини, в яких зміщається відповідальність мама- дитина. Підтримую.
Щоб зрозуміти чому ви вибираєте таких партнерів, потрібно розбиратися. Аналізувати які відносини у ваших батьків, звідки у вас така модель, і почуття вини та обов’язку. В інакшому випадку ви постійно будете вибирати таких чоловіків. Чи думали ви про індивідуальну консультацію?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 6 · 2021-04-07 12:24:44

Здравствуйте!

цитата:

Он уволился. пришлось поменять квартиру.
И. Я на тот момент не вытягивала аренду более большой дорогой, квартиры.
И тут мы стали ругаться. Он психовал, что хочет богатую жизнь. Предложил мне такой вариант, он берет на себя ребёнка и дом. А я делаю карьеру. Но мы переезжаем в его родной город, ибо там жить дешевле, и арендовать квартиру не надо. Будем, мол, жить в квартире его мамы, но отдельно от нее.
Мы переехали. И первым делом я захотела продолжить свою деятельность. Суть всех скандалов сводилась к тому, что я кусок дерьма, и у меня ничего не получится, что идея не зайдёт. Тогда я предложила другую бизнес - идею. И снова тоже самое. Это длилось месяца 3. А деньги, что у меня были, мы успели потратить. арендовать квартиру не могла.
Потом он извинился, сказал, что так себя повёл из-за неуверенности в себе. Я приняла его извинения.
Прошло меньше недели и новая волна. В этот раз я дерьмо, потому что заставила его уволиться. При этом когда он спокоен, он говорит, в жизни на работу не вернётся.

От вашего рассказа ощущение полной неразберихи и сумбура.
Как вы относитесь к тому, что мужчина ( женаты вы или нет, тоже непонятно) постоянно вас обвиняет и требует чего-то, оставаясь при этом безработным?

цитата:

Муж сказал, что винит меня в том, что я ничего не делаю по двум причинам:
1.ему самому нечем себя занять. Денег мало, не походишь по магазинам, досуга нет.
2. Второй причиной он назвал то, что он по гороскопу лев, и ему сложно принимать деньги от кого-то.

На каком основании он может чего-то хотеть, не прикладывая каких-либо усилий, чтобы заработать на свои желания?
Что вы получаете от этих отношений?
Для чего они вам нужны?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 7 · 2021-04-07 12:35:22

Здравствуйте!
Ваша история с виду обычная, однако в ней много такого, что заслуживает самого пристального внимания. Разобравшись в нюансах, сможете понять, КАК Вы строите свою жизнь. И Почему она складывается именно так, как складывается...
Итак,

цитата:

Парень помогал мне, говорил, что хочет семью.

Неужели этого достаточно, чтобы выйти замуж? Ответьте себе искренне, Вы его любили? Вы его хорошо узнали до замужества?

цитата:

Он психовал, что хочет богатую жизнь.

Как думаете, такие заявления, не подкрепленные реальными делами и усилиями, являются свидетельством зрелости личности? Или наоборот - незрелости?

цитата:

Суть всех скандалов сводилась к тому, что я кусок дерьма, и у меня ничего не получится, что идея не зайдёт.

На Ваш взгляд, уважающая себя женщина, будет позволять мужчине так о ней отзываться?
Собственно, к чему я веду.
Чтобы ответить на эти вопросы,

цитата:

Что делать мне? Неужели только развод, и причины такого поведения не те, что он назвал??

Вам вначале предстоит разобраться со своими ценностями и самооценкой. Научиться доверять себе, то есть своим чувствам и своим собственным суждениям. Это путь сотрудничества с психологом. Путь развития личности. Обретения осознанности и ответственного, бережного и заботливого отношения к себе.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 8 · 2021-04-07 12:39:51

Здравствуйте! После вашего рассказа возникает вопрос - зачем вам эти отношения? Но тем не менее, вы их сохраняете. Какими были отношения в вашей родительской семье?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2021-04-07 13:50:10

Первая мысль, которая возникла - где вы и ваши желания?
МЧ захотел семью - ок, согласились, при этом описываете так, как будто его помощь и желание семьи стало причиной вашего согласия.
МЧ захотел ничего не делать, переехать - согласились.
А чего хотели вы? Вас устраивал расклад, что вы кормилица семьи? Вы хотели переезжать?
Что ценного в отношениях? Почему терпите оскорбления и прощаете?
Вы уважаете мужа?

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 10 · 2021-04-07 15:07:05

цитата:

Неужели только развод

Да. Другого выхода нет. Ваша самооценка будет постепенно падать, потом он Вас превратит в ненужный материал.

И годы восстановления в психотерапии.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2021-04-07 15:43:40

Чтобы разобраться в себе, понять почему все прощаете и перестать терпеть унижения, заниматься тем, что вы хотите, найти себя - хорошо бы поработать с психологом.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 12 · 2021-04-07 16:14:38

Мне кажется, что вы услышали психологов и ощутили поддержку. Было бы здорово, чтобы вы поработали с психологом индивидуально, чтобы укрепить свои границы.
Держу за вас кулачки)

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 13 · 2021-04-07 19:09:39

цитата:

В моей семье есть такой момент. Как правота родителей. Чтобы мама ни сказала, я ничего обычно не отвечала. Меня так воспитали. Она- мать. по большей части её слово - закон.

Это тоже тема для работы с психологом. Вполне возможно, несмотря на то, что вы взрослая женщина, психологическая сепарация с мамой у вас не завершилась.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2021-04-07 20:47:47

цитата:

В моей семье есть такой момент. Как правота родителей. Чтобы мама ни сказала, я ничего обычно не отвечала. Меня так воспитали. Она- мать. по большей части её слово - закон. Конечно, когда она не права, я научилась делать иначе, но все равно проявляю только поступком свое несогласие. А в момент общения я не перечу.

Я думаю, что что-то похожее сейчас происходит в Ваших отношениях с парнем, когда Вам сложно ему перечить и отстоять свои границы. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, если у Вас будет такая возможность, чтобы разобраться, что происходит между Вами

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 15 · 2021-04-07 22:46:00

цитата:

Я также попыталась проговорить с ним момент, манипуляции реакция та же. "я золотой. Ты сама меня лишила мороженного.какое у тебя право меня чего-то лишать".
Работать над собой он отказался.

Что для вас это значит?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 16 · 2021-04-07 22:58:06

Хорошо, что вы поговорили и увидели реальность.
Важно ещё понять как вы выбираете мужчин и как строите отношения, и сможете в следующий раз не наступать на те же грабли. И построить другие отношения

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 17 · 2021-04-07 23:01:48

цитата:

Его позицию я не считаю прям детской. Это просто желание получать любой ценой. Потребительство.

Похоже.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 18 · 2021-04-08 12:29:59

Вам нужно самой для себя решить, что Вы хотите от этих отношений. Вы готовы быть дальше в роли матери? Судя по всему его все устраивает и он еще Вам говорит, что Вам нужно делать. Может быть пора мальчику уже повзрослеть? Пока Вы его опекаете и решаете все его вопросы, то это сложно сделать

Ответ отредактирован автором 08-04-2021 12:31:24