Question

16-04-2021

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Во-первых, я чувствую раздражение, всегда, когда разговариваю с родителями.
Во-вторых, мама меня постоянно критикует.

Например: я показываю ей фотографии с праздника,
она говорит: Что-то ты бледная, что-то глаза накрасили некрасиво, тебе не очень идет этот цвет волос.
я спрашиваю: зачем ты мне это говоришь?
Она: ну а кто тебе правду, кроме меня, скажет?
Я: в смысле правду? Мне нравится, я считаю, что выгляжу красиво. С чего ты взяла, что мне нужно твое мнение?
Она: а что мне тогда говорить? Мне молчать?

И так всегда. Ей ВСЕГДА что-то не нравится.
Теперь она обижается, что я без нее выбрала свадебное платье.
Почему меня это беспокоит? Потому, что я чувствую какое-то отдаление, неприятие меня. То есть я все время не то выбираю и не так делаю. Мне трудно с ней общаться. Она меня прям бесит своим вечным *фи*!

Вопрос как мне уже сепарироваться от мамы? Как стать взрослой? Как научиться доверять себе и своему выбору?

Вопрос от: Eva; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-04-2021 15:42:33Дополнение от автора

Отношения были такие, что я все постоянно рассказывала маме. У меня практически не было секретов, потому, что меня она меня очень контролировала. Например: она знала сколько уроков/пар, куда и с кем иду, у меня было установлено время до скольки я могу гулять. Я всегда чувствовала, что меня раздражает, что я ей все рассказываю, на до мной даже шутили друзья по этому поводу. Сейчас я не могу понять, зачем я всем с ней делюсь.

Меня беспокоит, то, что я чувствую, что она обижается. Я даже мысленно не могу представить, что мы не общаемся например неделю. Я не помню и 1 дня, чтобы мы не созвонились. Мне часто не хочется ей звонить.

Иногда, я покупаю неудачную одежду, бывает виню себя за это.

У меня есть неуверенность в том, что я смогу сама справиться с любой ситуацией в жизни. Как минимум я могу бояться, например, сменить работу. Я нуждаюсь в поддержке близких.

16-04-2021 15:46:27Дополнение от автора

Финансово и пространственно я полностью независима.

Показывала фото, с целью показать коллег и просто похвастаться как я хорошо выглядела =)

Я объяснила, что выбрала свадебное платье сама, потому, что у нас разные вкусы. Это мой праздник и я не хочу компромиссов, я хочу выбрать все на свой вкус.

Я говорила об этом. Она говорит, а что мне делать, если мне что-то не нравится? Мне что постоянно молчать?

16-04-2021 17:01:58Дополнение от автора

Оксана, когда мама обижена на меня, я думаю, что совершаю ошибку, ведь раз мама обиделась/недовольна, то я делаю что-то не так. А как нужно, она знает лучше. -- такие у меня мысли.

16-04-2021 17:07:53Дополнение от автора

Людмила Александровна, я себя чувствую недостаточно взрослой. Мама настолько меня сильно держит в роли ребенка. Например: я говорю, что у меня что-то болит, она: ну и как НАМ это лечить? 2 года назад были с ней вдвоем на отдыхе. Так она в поезде сказала: поговори с парнем, почему ты такая вредная? (Прямо при парне). Она как бы сильнее меня, понимаете? Мне тяжело быть взрослой в отношениях с ней.

16-04-2021 17:57:46Дополнение от автора

Спасибо большое за рекомендации!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-08-2018 Мама всегда меня критикует и контролирует мои внутренний мир

Катерина Обухова (Миргород) · Answer 1 · 2021-04-16 15:32:22

Здравствуйте.

цитата:

Вопрос как мне уже сепарироваться от мамы?

Но сепарация - это и есть отдаление. Происходит оно в течение всей жизни, начиная с самых родов, когда ребенок перестает быть частью мамы. И полностью должен сформироваться, когда ребенок уезжает из родительского дома. Но бывает иначе, когда ребенок все также чувствителен к мнению мамы, ее вмешательство оказывает серьезное влияние на жизнь уже взрослого человека. Какие отношения с мамой были раньше?

цитата:

Почему меня это беспокоит? Потому, что я чувствую какое-то отдаление, неприятие меня.

Правильно ли я понимаю, что отдаление от мамы вас беспокоит?

цитата:

Как научиться доверять себе и своему выбору?

Далее спрошу, как часто вы испытываете чувство вины за собственный выбор?

цитата:

Как стать взрослой?

Взрослый человек полностью берет ответственность за свои поступки и за свою жизнь. Может самостоятельно решать проблемы. Адекватно воспринимает критику и оценивает риски своих поступков. Это про Вас?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-04-16 15:42:12

Доброго дня, Eva.
Скажіть, будь ласка, а Ви фінансово і просторово залежні від мами?

цитата:

С чего ты взяла, что мне нужно твое мнение?
Она: а что мне тогда говорить? Мне молчать?

Було б добре, якби у таких ситуаціях Ви попередбньо казали, що "зараз я покажу тобі фото, будь ласка, скажи якою гарною я є". Крім цього, з якою ціллю Ви показували мамі фото?

цитата:

Теперь она обижается, что я без нее выбрала свадебное платье.

Ви пояснили мамі, чому Ви так зробили?

цитата:

Потому, что я чувствую какое-то отдаление, неприятие меня. То есть я все время не то выбираю и не так делаю.

Ви говорили про це мамі?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2021-04-16 15:58:37

цитата:

Она говорит, а что мне делать, если мне что-то не нравится? Мне что постоянно молчать?

Ви можете відповісти, що коли Вам буде потрібна її думка, Ви їй про це повідомите.

цитата:

Сейчас я не могу понять, зачем я всем с ней делюсь.

Можливо тому, що

цитата:

Меня беспокоит, то, что я чувствую, что она обижается. Я даже мысленно не могу представить, что мы не общаемся например неделю.

Ви берете на себе відповідальність за почуття Вашої матері. Коли мама ображена на Вас, "яка Ви" (що Ви думаєте про себе)?
+

цитата:

У меня есть неуверенность в том, что я смогу сама справиться с любой ситуацией в жизни. Как минимум я могу бояться, например, сменить работу. Я нуждаюсь в поддержке близких.

Таке відчуття, що Ваша мама надто тривожна, що перетворилося в гіперконтроль і вона передала свою тривожність Вам. Також Ви нічого не казали про батька (можливо вона створила з Вами симбіотичні стосунки, щоб компенсувати нереалізованість у партнерських стосунках). Безумовно, просити про підтримку - це ОК, проте подумайте, де б Ви могли ще задовільняти цю потребу, окрім матері.

Ответ отредактирован автором 16-04-2021 15:58:50

Катерина Обухова (Миргород) · Answer 4 · 2021-04-16 16:05:03

"Я даже мысленно не могу представить, что мы не общаемся например неделю."
Возможно, подсознательно Вы не готовы к сепарации? Поэтому и рассказываете маме обо всем.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 5 · 2021-04-16 16:29:08

Здравствуйте, Ева! По сути, процесс сепарации у вас уже идет. Возможно, он немножко затянулся, но раздражение на родителей, недовольство, разочарование - неизбежный период в этом процессе.
Действительно, приходится сталкиваться со сложными переживаниями и своими, и родительскими. Но за страшным словом сепарация стоит не разрыв отношений. Мама остается вашей мамой, меняется только формат. Быть мамой маленький девочки, и быть мамой взрослой женщины - не одно и тоже. Вы себя кем чувствуете?
Взросление - это не только доверие к себе, но и ответственность за себя, свои чувства, свои поступки. Кстати, ответственность за сепарацию в большей мере лежит на ребенке (т.е. на вас), чем на родителях.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-04-16 16:48:21

Доброго дня Єво! Це просто чудово, що Ви самі вже усвідомлюєте необхідність сепарації від мами... Але усвідомлювати цей факт і пройти цей шлях - дві дуже різні речі. Тому, що сама сепарація не належить до сфери свідомості... Це, швидше, процес підсвідомий. Тому що блоки, які заважають здійсненню потрібного процесу , закладені не зараз, а в дитинстві... Я як психолог-терапевт зустрічалася з людьми, яким було вже далеко за 40, але вони так і не змогли "сепаруватися" з батьками. І причиною став страх зустрічі зі своїм минулим, своїм дитинством... Адже, щоб вирішити проблему, потрібно, насамперед, іти на зустріч цій проблемі, а це буває в процесі терапії достатньо болісний процес... Зате результат перевершує сподівання: збережені стосунки з рідними та внутрішній спокій, який допомагає адекватно реагувати у будь-яких складних ситуаціях. Ситуація перестає мучити нас тоді, коли ми починаємо правильно реагувати на неї..

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2021-04-16 17:10:11

цитата:

когда мама обижена на меня, я думаю, что совершаю ошибку, ведь раз мама обиделась/недовольна, то я делаю что-то не так. А как нужно, она знает лучше. -- такие у меня мысли.

Помітно, що замість того, щоб спиратися на саму себе, Ви досі спираєтеся на маму як "єдине правильне джерело для перевірки реальності". Я б Вам рекомендувала частіше звертатися до своїх почуттів, потреб, бажань та аналізуват їх. Якщо ж говорити про психологічну сепарацію, то це запит на індивідуальну психотерапію.

цитата:

Мама настолько меня сильно держит в роли ребенка.

Я б тут дещо додала: а Ви дозволяєте їй тримати Вас у ролі дитини. Несвідомо Ви отримуєте якусь вторинну вигоду від такої позиції.

Ответ отредактирован автором 16-04-2021 17:11:49

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 8 · 2021-04-16 17:22:34

Добрый день.

цитата:

Вопрос как мне уже сепарироваться от мамы? Как стать взрослой? Как научиться доверять себе и своему выбору?

Обычно этот процесс происходит в контакте с психологом. Где учитесь удерживать границы и при этом не испытывать вину перед мамой за свою устойчивость.

Выбирайте своего психолога и взрослейте в свободу и удовольствие)

Зачем мама меня критикует?