Зачем мама меня критикует?

Question

Здравствуйте, уважаемые психологи! 
Во-первых, я чувствую раздражение, всегда, когда разговариваю с родителями.
Во-вторых, мама меня постоянно критикует. 

Например: я показываю ей фотографии с праздника, 
она говорит: Что-то ты бледная, что-то глаза накрасили некрасиво, тебе не очень идет этот цвет волос. 
я спрашиваю: зачем ты мне это говоришь?
Она: ну а кто тебе правду, кроме меня, скажет?
Я: в смысле правду? Мне нравится, я считаю, что выгляжу красиво. С чего ты взяла, что мне нужно твое мнение?
Она: а что мне тогда говорить? Мне молчать?

И так всегда. Ей ВСЕГДА что-то не нравится. 
Теперь она обижается, что я без нее выбрала свадебное платье. 
Почему меня это беспокоит? Потому, что я чувствую какое-то отдаление, неприятие меня. То есть я все время не то выбираю и не так делаю. Мне трудно с ней общаться. Она меня прям бесит своим вечным *фи*! 

Вопрос как мне уже сепарироваться от мамы? Как стать взрослой? Как научиться доверять себе и своему выбору?

Катерина Обухова · Answer

Здравствуйте.
[quote]Вопрос как мне уже сепарироваться от мамы?[/quote]
Но сепарация - это и есть отдаление. Происходит оно в течение всей жизни, начиная с самых родов, когда ребенок перестает быть частью мамы. И полностью должен сформироваться, когда ребенок уезжает из родительского дома. Но бывает иначе, когда ребенок все также чувствителен к мнению мамы, ее вмешательство оказывает серьезное влияние на жизнь уже взрослого человека. Какие отношения с мамой были раньше?
[quote]Почему меня это беспокоит? Потому, что я чувствую какое-то отдаление, неприятие меня.[/quote]
Правильно ли я понимаю, что отдаление от мамы вас беспокоит? 
[quote]Как научиться доверять себе и своему выбору?[/quote]
Далее спрошу, как часто вы испытываете чувство вины за собственный выбор? 
[quote]Как стать взрослой?[/quote]
Взрослый человек полностью берет ответственность за свои поступки и за свою жизнь. Может самостоятельно решать проблемы. Адекватно воспринимает критику и оценивает риски своих поступков. Это про Вас?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Eva.
Скажіть, будь ласка, а Ви фінансово і просторово залежні від мами?

 [quote]С чего ты взяла, что мне нужно твое мнение?
Она: а что мне тогда говорить? Мне молчать?[/quote]
Було б добре, якби у таких ситуаціях Ви попередбньо казали, що "зараз я покажу тобі фото, будь ласка, скажи якою гарною я є". Крім цього, з якою ціллю Ви показували мамі фото?

 [quote]Теперь она обижается, что я без нее выбрала свадебное платье. [/quote]
Ви пояснили мамі, чому Ви так зробили?

 [quote]Потому, что я чувствую какое-то отдаление, неприятие меня. То есть я все время не то выбираю и не так делаю. [/quote]
Ви говорили про це мамі?

Оксана Сенченко · Answer

[quote] Она говорит, а что мне делать, если мне что-то не нравится? Мне что постоянно молчать?  [/quote]
Ви можете відповісти, що коли Вам буде потрібна її думка, Ви їй про це повідомите.

[quote] Сейчас я не могу понять, зачем я всем с ней делюсь. [/quote]
Можливо тому, що
[quote] Меня беспокоит, то, что я чувствую, что она обижается. Я даже мысленно не могу представить, что мы не общаемся например неделю.  [/quote]
Ви берете на себе відповідальність за почуття Вашої матері. Коли мама ображена на Вас, "яка Ви" (що Ви думаєте про себе)?
+
[quote] У меня есть неуверенность в том, что я смогу сама справиться с любой ситуацией в жизни. Как минимум я могу бояться, например, сменить работу. Я нуждаюсь в поддержке близких. [/quote]
Таке відчуття, що Ваша мама надто тривожна, що перетворилося в гіперконтроль і вона передала свою тривожність Вам. Також Ви нічого не казали про батька (можливо вона створила з Вами симбіотичні стосунки, щоб компенсувати нереалізованість у партнерських стосунках). Безумовно, просити про підтримку - це ОК, проте подумайте, де б Ви могли ще задовільняти цю потребу, окрім матері.
Ответ отредактирован автором 16-04-2021 15:58:50

Катерина Обухова · Answer

"Я даже мысленно не могу представить, что мы не общаемся например неделю."
Возможно, подсознательно Вы не готовы к сепарации? Поэтому и рассказываете маме обо всем.

Людмила Олександрівна Павлова · Answer

Здравствуйте, Ева! По сути, процесс сепарации у вас уже идет. Возможно, он немножко затянулся, но раздражение на родителей, недовольство, разочарование - неизбежный период в этом процессе.
Действительно, приходится сталкиваться со сложными переживаниями и своими, и родительскими. Но за страшным словом сепарация стоит не разрыв отношений. Мама остается вашей мамой, меняется только формат. Быть мамой маленький девочки, и быть мамой взрослой женщины  - не одно и тоже.  Вы себя кем чувствуете?
Взросление -  это не только доверие к себе, но и ответственность за себя, свои чувства, свои поступки. Кстати, ответственность за сепарацию в большей мере лежит на ребенке (т.е. на вас), чем на родителях.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Єво! Це просто чудово, що Ви самі вже усвідомлюєте необхідність сепарації від мами... Але усвідомлювати цей факт і пройти цей шлях - дві дуже різні речі. Тому, що сама сепарація не належить до сфери свідомості... Це, швидше, процес підсвідомий. Тому що блоки, які заважають здійсненню потрібного процесу , закладені не зараз, а в дитинстві...  Я як психолог-терапевт зустрічалася з людьми, яким було вже далеко за 40, але вони так і не змогли "сепаруватися" з батьками. І причиною став страх зустрічі зі своїм минулим, своїм дитинством... Адже, щоб вирішити проблему, потрібно, насамперед, іти на зустріч цій проблемі, а це буває в процесі терапії достатньо болісний процес...  Зате результат перевершує сподівання: збережені стосунки з рідними та внутрішній спокій, який допомагає адекватно реагувати у будь-яких складних ситуаціях. Ситуація перестає мучити нас тоді, коли ми починаємо правильно реагувати на неї..

Оксана Сенченко · Answer

[quote]когда мама обижена на меня, я думаю, что совершаю ошибку, ведь раз мама обиделась/недовольна, то я делаю что-то не так. А как нужно, она знает лучше. -- такие у меня мысли.[/quote]
Помітно, що замість того, щоб спиратися на саму себе, Ви досі спираєтеся на маму як "єдине правильне джерело для перевірки реальності". Я б Вам рекомендувала частіше звертатися до своїх почуттів, потреб, бажань та аналізуват їх. Якщо ж говорити про психологічну сепарацію, то це запит на індивідуальну психотерапію. 

 [quote]Мама настолько меня сильно держит в роли ребенка.[/quote]
Я б тут дещо додала: а Ви дозволяєте їй тримати Вас у ролі дитини. Несвідомо Ви отримуєте якусь вторинну вигоду від такої позиції.Ответ отредактирован автором 16-04-2021 17:11:49

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрый день.
[quote]Вопрос как мне уже сепарироваться от мамы? Как стать взрослой? Как научиться доверять себе и своему выбору?[/quote]
Обычно этот процесс происходит в контакте с психологом. Где учитесь удерживать границы и при этом не испытывать вину перед мамой за свою устойчивость.

Выбирайте своего психолога и взрослейте в свободу и удовольствие)

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Зачем мама меня критикует?

Відповіді психологів