Question

17-04-2021

Здравствуйте! Помогите понять как правильно себя вести с контрзависимым мужем, если я при этом созависимая. Мне очень тяжело, когда он отдаляется, молчит, закрывается, игнорирует меня безпричинно. А потом как ни в чем не бывало становится ласковым, добрым, заботливым. И так же внезаптно отдаляется. Я морально от этого очень устаю, ведь все что мне нужно, это чувствовать его любовь и заботу. Но чем больше я пытаюсь сблизится тем больше он отдаляется. Когда веду себя внешне спокойно, местами даже безразлично ( но это только внешне, внутри меня просто душат эмоции и чувства) он сближается. Понимаю, что это нужно прорабатывать с психотерапевтом, но муж на это не пойдет, он даже об этом не задумывается, что он себя как-то не правильно ведет, ведь он считает что он всегда прав, не признает чужого мнения и не выносит критики в свой адрес. Поэтому я всегда подстраиваюсь под его настроение, его желания и делаю все так как ему удобно. Но при этом он все равно может оставаться холодным. Так было с самого начала наших отношений, просто раньше это как-то меньше проявлялось и спокойнее воспринималось. Мы вместе уже 10 лет. Я понимаю что мне нужно принимать его таким какой он есть, потому что он не изменится, если сам этого не захочет, поэтому я хочу со своей стороны сделать по максимуму что смогу, чтобы строить гармоничные отношения, которые будут приносить радость и мне и мужу постоянно, а не только тогда, когда муж решит. Может есть какие-то универсальные рекомендации, как правильно себя вести в таких отношениях, чтобы и я и он чувствовали себя комфортно, может литература есть? Помогите пожалуйста

Вопрос от: Vdfshh; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-04-2021 16:07:20Дополнение от автора

Ні, я не опираюся змінам. Просто маю на увазі, що навіть якщо я змінюся, то чоловік не зміниться всеодно. Він так і буде себе поводити, чи це не так?

17-04-2021 16:26:52Дополнение от автора

Він казав мені, що хоче бачити мене самодостатньою, щоб я не чекала схвалення від нього, щоб була впевненою в собі та не залежала від його настрою. Але як мені такою стати, якщо він ігнорує мене?

17-04-2021 18:18:45Дополнение от автора

Да, к таким. А если он не замечает?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Витальевна Низовцева (Киев) · Answer 1 · 2021-04-17 12:35:39

цитата:

Помогите понять как правильно себя вести с контрзависимым мужем, если я при этом созависимая

цитата:

Может есть какие-то универсальные рекомендации, как правильно себя вести в таких отношениях, чтобы и я и он чувствовали себя комфортно, может литература есть?

Добрый день.
Почему появились такие термины, описывающие ваши отношения с мужем? Вы работали с психологом?
Вы в браке достаточно много лет - 10 лет. Возможно у вас простой семейный кризис.... Как долго вы в таком периоде, когда не удовлетворены отношениями? Что в вашей семье происходило последние годы?
Работать с психологом лучше начать тому члену семьи, которого не устраивают отношения. Именно этот человек (похоже, что в вашей семье - это вы) будет семью выводить из кризиса.
Что вы об этом думаете?

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 2 · 2021-04-17 12:59:40

Добрый день.
Вы сейчас пишите

цитата:

Я понимаю что мне нужно принимать его таким какой он есть, потому что он не изменится, если сам этого не захочет

, и возможно, мне показалось, но в глубине души хотите, чтобы он изменился и всеми своими действиями пытаетесь сделать это. Вся проблема в том, что меняться нужно для начала самой. У мужа одни нарушения привязанности, у Вас другие (зависит от того, как в детстве проявляли или не проявляли свою любовь и внимание родители), но у обоих они не здоровы. Поэтому, если хотите чувствовать себя любимой, не завися при этом от настроения мужа и его потребностей, то это отличный запрос в длительную психотерапию: принятие себя, восстановление нарушений привязанности. В ином случае, единственное, чем можно помочь в рамках форума - ищите, что Вам приносит удовольствие и радость, и подумайте, как можете сами себе дополнить все те чувства и эмоции, которые пытаетесь получить от мужа.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-04-17 16:01:54

Доброго дня! Універасльних порад просто не може бути, тому що скільки сімей, стільки і різних ситуацій... Ви вже відчуваєте, що потрібна робота з психотерапевтом, і це ВАам величезний плюс, але... чомусь спираєтеся на небажання Вашого чоловіка працювати з професіоналом ... Отака позиція чи не може свідчити про те, що це Ви підсвідомо опираєтеся змінам і тому шукаєте різноманітні перепони, щоб нтільки е іти до психотерапевта самій?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-04-17 16:23:05

Ні, це абсолютно не так! Існують закони життя, про які більшість людей просто не знає. Якщо Ви дійсно змінюєтеся (не зовнішнє "погладжування", а на рівні підсвідомості), у Вашого чоловіка просто не буде шансів, щоб залишитися на тому рівні, на якому він зараз є... Ви - подружня пара, з'єдана не стільки фізично, скільки психо-емоційно, це як дві ємності, що з'єднані між собою. Якщо доливається в одну ємність, добавляється і в іншій... І навпаки...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2021-04-17 16:50:02

Вітаю Вас! Адже чоловік, не розуміючи цього, абсолютно точно озвучив Вам, якою Вам потрібно стати, щоб він змінився... Це така собі "дзеркальність" на рівні підсвідомомсті... До речі, почнете працювати над собою Ви, і дуже велика вірогідність, що на парну терапію прийде і Ваш чоловік. У мене таких випадків було достатньо... Стосовно, як змінитися, щоб чоловік почав змінюватися... Ви вже самі помітили, що як тільки віддаляєтеся хоча б трошки, Ваш чоловік неочікувано "притягується"... Впевнена, Вам вже багато людей говорили про потрібність стати самодостатньою... Якщо б такі речі можна було пояснити на словах, то всі сімейні проблеми вирішувалися на раз-два... Є таке поняття як модель поведінки, яка передається від матері до дочки, від батька до сина і т.д. Щоб її змінити потрібна робота з так званими поведінковими спадковими моделями... Вам все одно, рано чи пізно, прийдеться звертатися до професіонала... Як на мене, краще раніше, адже далі стосунки з чоловіком можуть ще сильніше "закрутитися" і не відомо у що вилитися.. Тож, вирішуйте, це Ваше життя і Ви самі маєте взяти відповідальність за нього на себе...

Наталия Кривокобыльская (Днепр) · Answer 6 · 2021-04-17 17:53:00

Добрый день!
Самое лучшее, что Вы можете сделать - это начать свою терапию для себя. Часто в парах когда один партнер меняется, то меняется и другой, но это не 100%, бывает и так, что второй не меняется и пара распадается. Поэтому лучше всего идти в терапию для улучшения качества своей жизни. По теме созависимости-контрзависимости есть 2 книги Дженней и Барри Уайнхолд «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости». Можете почитать и возможно что-то станет понятнее про Вас, Вашего мужа и Ваши отношения. Но книга не заменяет терапию.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 7 · 2021-04-17 17:55:52

цитата:

Він казав мені, що хоче бачити мене самодостатньою, щоб я не чекала схвалення від нього, щоб була впевненою в собі та не залежала від його настрою. Але як мені такою стати, якщо він ігнорує мене?

Ваш чоловік має рацію. Ви намагаєтесь змінити чоловіка, і зараз всі Ваші питання звернені на те, що Ви змінитесь, якщо Він Вам дасть достатньо уваги й любові. Та це потреба Вас маленької, яка все ще хоче тієї уваги і любові від своїх батьків. І щоб чоловік не робив, він не зможе заповнити цю прірву - Ви не дитина, а він не Ваш батько-мати. Це тільки виснаджуватиме його і додаватиме бажання відштовхнути. Ніби замкнуте коло, не здається?
І щоб вийти з цього кола, потрібно змінитись внутрішньо самому, а не чекати цього від когось і бути залежною від іншого. І, як я вже сказала, це запит на індивідуальну роботу з психологом.

Ответ отредактирован автором 17-04-2021 17:57:24

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 8 · 2021-04-17 18:15:51

цитата:

Понимаю, что это нужно прорабатывать с психотерапевтом, но муж на это не пойдет, он даже об этом не задумывается

Добрый вечер. Вы пишите, что поведение мужа нужно прорабатывать с психотерапевтом, но ведь именно Вам некомфортно так жить, не ему. Почему Вы не рассматриваете вопрос психотерапии для себя? Такое ощущение, что лучшее и здесь - ему.
За помощью обычно обращаются те, кому некомфортно. Ведь вы написали, его все устраивает. Ему просто нечего менять. Именно Ваша жизнь сейчас несчастна.

цитата:

Він казав мені, що хоче бачити мене самодостатньою, щоб я не чекала схвалення від нього, щоб була впевненою в собі та не залежала від його настрою. Але як мені такою стати, якщо він ігнорує мене?

Получается и тут Ваш вопрос о том, как поменяться для него? Вам самой это нужно?
В Ваших словах я слышу много боли и страха, что он от Вас настоящей отвернется. Это так?

цитата:

как правильно себя вести в таких отношениях, чтобы и я и он чувствовали себя комфортно, может литература есть?

Правильно не бывает. Бывает, что хорошо в паре одному, обоим или никому. Чтобы Вы себя комфортно чувсвтовали, в первую очередь Вам было бы неплохо позаботится о себе. Как Вам такой вариант, Вы сама по себе ценность, хорошо себя чувствуете и дарите своему мужу всю любовь, которая у Вас есть. А он Вас замечает и дарит свою в ответ. Разве не это - отношения к которым Вы стремитесь?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 9 · 2021-04-17 18:33:06

цитата:

А если он не замечает?

А Вы замечаете свою ценность? Вы писали

цитата:

Поэтому я всегда подстраиваюсь под его настроение, его желания и делаю все так как ему удобно.

и

цитата:

Він казав мені, що хоче бачити мене самодостатньою, щоб я не чекала схвалення від нього, щоб була впевненою в собі та не залежала від його настрою.

Эти два пункта противоречат друг другу. Вы подстраиваетесь под него, не воспринимаете себя саму по себе ценностью. Сами обесцениваете. И муж явно транслирует Вам, что он хотел бы Вам помочь найти собственную ценность. Но это не в его власти. Только в Вашей.

Ответ отредактирован автором 17-04-2021 18:33:52

Контразависимость-созависимость