—ложности в отношени€х со взрослой дочерью

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » —ложности в отношени€х со взрослой дочерью
” мен€ всЄ чаще возникает обоснованное ощущение какого-то пренебрежени€ ко мне со стороны дочери.
¬от не то чтобы всегда, а в некоторых случа€х.
Ќапример, она совершенно нормальным считает принимать финансовую помощь от родителей, но при этом платить пополам с мужчиной с которым живЄт. ќна оплачивает сама поездку к отцу, но если она едет ко мне, то € оплачиваю все расходы. ≈й некогда подолгу позвонить моим родител€м, которые в ее детстве принимали активное участие в ее жизни.
—амое интересное, раньше у нас с ней всегда были прекрасные откровенные отношени€, а сейчас как будто отдалились.
Ќачалось все с того, что € оставила еЄ отца после того как вы€снила, что он мне 3 года измен€л. » € не оставила его немедленно. √од пыталась смиритьс€ с этим, но не смогла. » ещЄ два года € готовилась, т.е. прежде всего готовила дочери будущее- сделала все чтобы она переехала жить в ≈вропу. » когда она уже поступила и имела билет на через мес€ц, € поехала в —Ўј в поиске возможностей трудоустройства и переезда. ѕотому что в ”краине уже был глубокий кризис и € не видела дл€ себ€ никаких профессиональных перспектив в 44 года плюс брак перестал быть партнЄрство.
ѕервые полтора года € именно выживала и дочь знает об этом, но потом потихоньку вышла на приличный уровень.
ѕри этом еЄ отец продолжает пользоватьс€ всем совместным имуществом - € не делила ничего, € не хочу пропускать свою семью через скандалы и суды. я просто уехала и начала практически с нул€.
“ем не менее, мо€ дочь очевидно считает мен€ предателем. ќна даже иногда говорит мне 'вот ты раз и уехала, в один момент'. ’от€ ей в это врем€ было уже 22 года. » она знала об измене мужа и не просто измене, реальном предательстве( долго объ€сн€ть, может в комментари€х с психологом подробнее).
я не чувствую себ€ неправой ни относительно дочери, ни относительно бывшего мужа.
я просто хочу улучшить ситуацию как-то.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 50


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте ƒарь€!
ћожет дело не в том кто прав или не праа, а в том, что сложно может быть видеть причины поведени€ другого человека, его боль и обиды? ¬аша дочь не пон€ла ¬аш уход от мужа, потому что видела , возможно, больше свои переживани€ и ситуацию, чем ¬ашу.  акие чувства сто€т за ее поведением, можно только предполагать, может ли это быть обида, ощущение несправедливости, ещЄ что-то? »ногда в такие критические периоды особенно сложно налаживать контакт, потому что каждый переживает свою драму и видит событи€ по своему. Ќапример, когда ¬ы уехали можнт быть дочь ожидала, что ¬ы всегда дома на месте и ждЄте ее - это может быть эгоцентрично, но также говорит о прив€занности и нежелании тер€ть ¬ас. Ёто можно про€сн€ть и вы€сн€ть.
—ложность в том, что там где есть боль и ощущение несправедливости очень сложно посочувствовать тому, кто это переживает иначе - дл€ ¬ашей дочери отец может выгл€деть совсем другим (в общем и должен), ей могло быть больно тер€ть ¬ас как пару родителей, как привычную семью и т.д.

комментарий
рекоммендовать:

04-05-2021 23:36:17ƒополнение к вопросу
—пасибо, ¬иктори€. Ќо как € могу улучшить ситуацию теперь? ≈сли € заговариваю на эту тему дочь говорит мне, что € пытаюсь вовлечь еЄ в наши отношени€ с отцом и еЄ это не касаетс€.
’от€ он предавал и еЄ. ’от€бы тем, что покупал своей пассии те вещи, которые не покупал своей дочери говор€ что это дорого. “ем что пока € возила еЄ больную к врачу в другой город, он использовал этот момент чтобы развлечьс€ со своей любовницей.
«ато когда € решила зан€тьс€ своей жизнью, потому что наконец-то дочь устроена, € - предатель.
я тоже человек, не только окружающие. я имею свои цели, чувства и травмы. Ќо она просто отмахиваетс€ когда € говорю об этом. «ато прекрасно принимает существенную материальную помощь от мен€ и от моих родителей и типа, спасибо но € же вас об этом не просила. ’от€ когда собираетс€ ко мне, говорит мама давай купим мне билет. ј папу об этом не просит и люба€ шоколадка от него будет оценена в дес€тке слов.
≈сли € не куплю ей билет, например, она может и не приедет. я же хочу еЄ видеть.
я чувствую потребительское отношение к себе и моим родител€м.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ƒарь€!
цитата:

≈сли € заговариваю на эту тему дочь говорит мне, что € пытаюсь вовлечь еЄ в наши отношени€ с отцом и еЄ это не касаетс€.

ј как ¬ы ведЄте диалог с дочерью? „то пытаетесь ей сказать? ¬ы оправдываетесь перед ней?
цитата:

«ато когда € решила зан€тьс€ своей жизнью, потому что наконец-то дочь устроена, € - предатель.

ќна ¬ам говорит, что ¬ы предатель?

комментарий
рекоммендовать:

05-05-2021 01:38:12ƒополнение к вопросу
ћари€ спасибо. Ќет € не оправдываюсь, по крайней мере осознанно. ћне не в чем.
ќна не говорит что € предатель, но когда € к ней впервые приехала, как только смогла выезжать через год после разлуки примерно, у нее в комнате висела цитата из какого-то произведени€" все оставл€ют, все предают". —уд€ по поведению, ща п€ть лет после этого это только усугубилось. »наче почему к папе така€ ло€льность, а € это так. ƒеньги хорошо, молодец. ј с разговорами отвали пожалуйста.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

»наче почему к папе така€ ло€льность, а € это так. ƒеньги хорошо, молодец. ј с разговорами отвали пожалуйста.

— какими разговорами она ¬ас отвергает?

комментарий
рекоммендовать:

05-05-2021 02:19:55ƒополнение к вопросу
ћари€, спасибо.
Ќе то чтобы отвергает разговорами. Ќо действи€ми. Ќапример у нее уже есть все необходимые документы, чтобы сюда переехать. ќна пока не хочет. Ќо не возражает, чтобы € пот€нула этот процесс, что стоит существенных денег каждый год. „тобы € ни говорила об отношени€х с мужчинами, не трога€ ее парн€, делает лица. » вообще по поводу любых моих рассуждений о жизни делает лица, как будто € говорю полную ерунду. “о есть как-то налаживать отношени€ с помощью беседы не получаетс€, потому что беседы не получаетс€. ѕрекрасно принимает все " ухаживани€" от мен€, от моего мужа, от моих очень пожилых родителей, но совершенно освобождает от этого своего парн€ и своего папу.
ќт этого € чувствую себ€ использованной.
Ќапример, сейчас сложилась ситуаци€ о которой было бы правильно сообщить моим родител€м, просто из уважени€- она оп€ть не нашла времени. » она сама считала правильным им сообщить, это не была мо€ иде€. я не могу сообщить об этом вместо неЄ, это еЄ жизнь. Ќо когда родители мен€ спрашивают как она, € отмалчиваюсь иначе мне нужно обманывать.
Ёто неуважение ко мне и к моим родител€м.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ќт этого € чувствую себ€ использованной

¬ы пробовали говорить дочери о своих чувствах, но не в контексте "а вот с папой у теб€ иначе", а о том, что ¬ам трудно посто€нно поддерживать еЄ финансово? „то ¬ы скучаете и ждЄте еЄ. —прашивали, что она чувствует к ¬ам, и какой формат общени€ она бы хотела поддерживать?

комментарий
рекоммендовать:

05-05-2021 03:12:34ƒополнение к вопросу
—пасибо ћари€.
Ќет , не пробовала. ѕо-моему это большой риск. ѕосле этого она скорее всего психанет, как обычно. ѕерестанет ко мне приезжать и откажетс€ от продлени€ возможности переехать. ј такие документы второй раз вр€д-ли получишь.
я всЄ наде€лась, что она перерастет и переедет хот€бы на несколько лет чтобы получить гражданство.
ќна не ценит материальные блага и достижени€, потому что никогда не имела с ними проблем. я всегда добивалась разрешений, оформл€ла документы, решала сложные вопросы.
ѕричем делала это быстро и отчего окружающим кажетс€, что мне это ' даетс€' легко.
я боюсь что если € так скажу, это не улучшит наши отношени€, а только мы будем ещЄ меньше видетьс€. ’от€ иде€ очень хороша€, но очень рискованна€. ѕросто ещЄ и потому, что она мен€ часто даже не выслушивает


консультаци€ психолога онлайн
доброе утро. какие отношени€ были в вашей родительской семье, у мамы с папой? с кем вы жили? бабушка и дедушка участвовали в вашем воспитании? у вас есть сиблинги, какие с ними отношени€? складываетс€ впечатление, что есть нарушение иерархии и путанница.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ј что вы знаете о том, как дочь пережила ваш развод с отцом?  ак пережила ваш отъезд?
“о, что ей было 22 года ни о чем не говорит, переживани€ могли быть сильными

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ќна не ценит материальные блага и достижени€, потому что никогда не имела с ними проблем. я всегда добивалась разрешений, оформл€ла документы, решала сложные вопросы.

 ак думаете, а она вообще сможет научитьс€ их ценить, если делать за неЄ всю работу?
цитата:

я боюсь что если € так скажу, это не улучшит наши отношени€, а только мы будем ещЄ меньше видетьс€. ’от€ иде€ очень хороша€, но очень рискованна€. ѕросто ещЄ и потому, что она мен€ часто даже не выслушивает

¬ы писали, что она закатывает глаза, если ¬ы говорите о мужчинах. “ут же другое. ≈сли говорить о себе, без упрЄка в еЄ адрес, в адрес парн€ или отца, то как-минимум, есть шанс быть услышанной и проверить, а действительно ли ¬ами пользуютс€. » может по€витс€ возможность узнать, что чувствует дочь. ќбижаетс€ на вас? ’очет общатьс€? —кучает ли?

комментарий
рекоммендовать:

05-05-2021 16:48:33ƒополнение к вопросу
ћари€, спасибо за профессиональный совет.
я согласна, что как-то перевести на самосто€тельное решение проблем. Ќа тот момент 6-7 лет назад сто€л вопрос " эвакуации" еЄ из ”краины, поэтому € быстро всЄ порешала за неЄ. —ейчас, € согласна что нужно отпустить ситуацию. ¬опрос как это всЄ преподнести.
“о есть, цель € понимаю- оторвать от груди материально но при этом объ€снить, что € еЄ люблю. »менно сказать это, а не предполагать, что она знает что € еЄ люблю.
—ложность - как преподнести, чтобы не потер€ть возможность получени€ гражданства и чтобы она ко мне по-прежнему приезжала. ¬едь если € скажу, что не буду больше материально поддерживать она может перестать приезжать. » обратно € не отступлю уже, не стану платить снова, потому что такое решение нужно принимать один раз. Ўаг назад будет означать что € согласна с тем чтобы мен€ использовали ( если действительно используют).


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€ ƒарь€! ¬ам вже дали дуже багато гарних порад моњ колеги, тому повторюватис€ не стану. як на мене просто перестати давати грош≥, тод≥, коли немаЇ теплих стосунк≥в - це ще б≥льше поглибити пр≥рву м≥ж ¬ами. јдже, ¬аша дочка маЇ свою точку зору щодо вашого розлученн€. ≤, €к це не дивно, маЇ на це право, бо вона дитина двох р≥дних њй людей... ≤ дл€ нењ це дуже бол≥сна тема... як на мене основна проблема ¬аших стосунк≥в з дочкою криЇтьс€ саме у ¬ашому розлученн≥. јдже "танго завжди танцюють двоЇ". ≤ коли ми потрапл€Їмо в €кусь ситуац≥ю, ми бачимо т≥льки себе та дивимос€ на все своњми очима. “ак була зрада, був дуже поганий вчинок чолов≥ка, але було щось ≥ до цього... ∆≥нка та чолов≥к завжди "дзеркал€ть" один одного. ƒо реч≥, €к ≥ "мама-дочка"... як склалис€ стосунки у ¬аших батьк≥в? ≤ у ¬ас з ними? ѕоки з ¬ашого листа видно, що ¬ами рухаЇ величезна, непрожита образа на чолов≥ка, а тепер до нењ "приЇдналас€" ще ≥ образа на дочку... “ам, де Ї образа, там немаЇ м≥сц€ любов≥ ≥ з таким "багажем" жодна найкраща порада просто не буде мати сенсу, бо не спрацюЇ...

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr