Question

04-05-2021

У меня всё чаще возникает обоснованное ощущение какого-то пренебрежения ко мне со стороны дочери.
Вот не то чтобы всегда, а в некоторых случаях.
Например, она совершенно нормальным считает принимать финансовую помощь от родителей, но при этом платить пополам с мужчиной с которым живёт. Она оплачивает сама поездку к отцу, но если она едет ко мне, то я оплачиваю все расходы. Ей некогда подолгу позвонить моим родителям, которые в ее детстве принимали активное участие в ее жизни.
Самое интересное, раньше у нас с ней всегда были прекрасные откровенные отношения, а сейчас как будто отдалились.
Началось все с того, что я оставила её отца после того как выяснила, что он мне 3 года изменял. И я не оставила его немедленно. Год пыталась смириться с этим, но не смогла. И ещё два года я готовилась, т.е. прежде всего готовила дочери будущее- сделала все чтобы она переехала жить в Европу. И когда она уже поступила и имела билет на через месяц, я поехала в США в поиске возможностей трудоустройства и переезда. Потому что в Украине уже был глубокий кризис и я не видела для себя никаких профессиональных перспектив в 44 года плюс брак перестал быть партнёрство.
Первые полтора года я именно выживала и дочь знает об этом, но потом потихоньку вышла на приличный уровень.
При этом её отец продолжает пользоваться всем совместным имуществом - я не делила ничего, я не хочу пропускать свою семью через скандалы и суды. Я просто уехала и начала практически с нуля.
Тем не менее, моя дочь очевидно считает меня предателем. Она даже иногда говорит мне 'вот ты раз и уехала, в один момент'. Хотя ей в это время было уже 22 года. И она знала об измене мужа и не просто измене, реальном предательстве( долго объяснять, может в комментариях с психологом подробнее).
Я не чувствую себя неправой ни относительно дочери, ни относительно бывшего мужа.
Я просто хочу улучшить ситуацию как-то.

Вопрос от: Дарья; Возраст: 50

понравился вопрос?

04-05-2021 23:36:17Дополнение от автора

Спасибо, Виктория. Но как я могу улучшить ситуацию теперь? Если я заговариваю на эту тему дочь говорит мне, что я пытаюсь вовлечь её в наши отношения с отцом и её это не касается.
Хотя он предавал и её. Хотябы тем, что покупал своей пассии те вещи, которые не покупал своей дочери говоря что это дорого. Тем что пока я возила её больную к врачу в другой город, он использовал этот момент чтобы развлечься со своей любовницей.
Зато когда я решила заняться своей жизнью, потому что наконец-то дочь устроена, я - предатель.
Я тоже человек, не только окружающие. Я имею свои цели, чувства и травмы. Но она просто отмахивается когда я говорю об этом. Зато прекрасно принимает существенную материальную помощь от меня и от моих родителей и типа, спасибо но я же вас об этом не просила. Хотя когда собирается ко мне, говорит мама давай купим мне билет. А папу об этом не просит и любая шоколадка от него будет оценена в десятке слов.
Если я не куплю ей билет, например, она может и не приедет. Я же хочу её видеть.
Я чувствую потребительское отношение к себе и моим родителям.

05-05-2021 01:38:12Дополнение от автора

Мария спасибо. Нет я не оправдываюсь, по крайней мере осознанно. Мне не в чем.
Она не говорит что я предатель, но когда я к ней впервые приехала, как только смогла выезжать через год после разлуки примерно, у нее в комнате висела цитата из какого-то произведения" все оставляют, все предают". Судя по поведению, ща пять лет после этого это только усугубилось. Иначе почему к папе такая лояльность, а я это так. Деньги хорошо, молодец. А с разговорами отвали пожалуйста.

05-05-2021 02:19:55Дополнение от автора

Мария, спасибо.
Не то чтобы отвергает разговорами. Но действиями. Например у нее уже есть все необходимые документы, чтобы сюда переехать. Она пока не хочет. Но не возражает, чтобы я потянула этот процесс, что стоит существенных денег каждый год. Чтобы я ни говорила об отношениях с мужчинами, не трогая ее парня, делает лица. И вообще по поводу любых моих рассуждений о жизни делает лица, как будто я говорю полную ерунду. То есть как-то налаживать отношения с помощью беседы не получается, потому что беседы не получается. Прекрасно принимает все " ухаживания" от меня, от моего мужа, от моих очень пожилых родителей, но совершенно освобождает от этого своего парня и своего папу.
От этого я чувствую себя использованной.
Например, сейчас сложилась ситуация о которой было бы правильно сообщить моим родителям, просто из уважения- она опять не нашла времени. И она сама считала правильным им сообщить, это не была моя идея. Я не могу сообщить об этом вместо неё, это её жизнь. Но когда родители меня спрашивают как она, я отмалчиваюсь иначе мне нужно обманывать.
Это неуважение ко мне и к моим родителям.

05-05-2021 03:12:34Дополнение от автора

Спасибо Мария.
Нет , не пробовала. По-моему это большой риск. После этого она скорее всего психанет, как обычно. Перестанет ко мне приезжать и откажется от продления возможности переехать. А такие документы второй раз вряд-ли получишь.
Я всё надеялась, что она перерастет и переедет хотябы на несколько лет чтобы получить гражданство.
Она не ценит материальные блага и достижения, потому что никогда не имела с ними проблем. Я всегда добивалась разрешений, оформляла документы, решала сложные вопросы.
Причем делала это быстро и отчего окружающим кажется, что мне это ' дается' легко.
Я боюсь что если я так скажу, это не улучшит наши отношения, а только мы будем ещё меньше видеться. Хотя идея очень хорошая, но очень рискованная. Просто ещё и потому, что она меня часто даже не выслушивает

05-05-2021 16:48:33Дополнение от автора

Мария, спасибо за профессиональный совет.
Я согласна, что как-то перевести на самостоятельное решение проблем. На тот момент 6-7 лет назад стоял вопрос " эвакуации" её из Украины, поэтому я быстро всё порешала за неё. Сейчас, я согласна что нужно отпустить ситуацию. Вопрос как это всё преподнести.
То есть, цель я понимаю- оторвать от груди материально но при этом объяснить, что я её люблю. Именно сказать это, а не предполагать, что она знает что я её люблю.
Сложность - как преподнести, чтобы не потерять возможность получения гражданства и чтобы она ко мне по-прежнему приезжала. Ведь если я скажу, что не буду больше материально поддерживать она может перестать приезжать. И обратно я не отступлю уже, не стану платить снова, потому что такое решение нужно принимать один раз. Шаг назад будет означать что я согласна с тем чтобы меня использовали ( если действительно используют).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

22-07-2016 Проблемы в отношениях со взрослой дочерью

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 1 · 2021-05-04 23:21:34

Здравствуйте Дарья!
Может дело не в том кто прав или не праа, а в том, что сложно может быть видеть причины поведения другого человека, его боль и обиды? Ваша дочь не поняла Ваш уход от мужа, потому что видела , возможно, больше свои переживания и ситуацию, чем Вашу. Какие чувства стоят за ее поведением, можно только предполагать, может ли это быть обида, ощущение несправедливости, ещё что-то? Иногда в такие критические периоды особенно сложно налаживать контакт, потому что каждый переживает свою драму и видит события по своему. Например, когда Вы уехали можнт быть дочь ожидала, что Вы всегда дома на месте и ждёте ее - это может быть эгоцентрично, но также говорит о привязанности и нежелании терять Вас. Это можно прояснять и выяснять.
Сложность в том, что там где есть боль и ощущение несправедливости очень сложно посочувствовать тому, кто это переживает иначе - для Вашей дочери отец может выглядеть совсем другим (в общем и должен), ей могло быть больно терять Вас как пару родителей, как привычную семью и т.д.

Мария Михлина (Киев) · Answer 2 · 2021-05-05 01:32:17

Здравствуйте, Дарья!

цитата:

Если я заговариваю на эту тему дочь говорит мне, что я пытаюсь вовлечь её в наши отношения с отцом и её это не касается.

А как Вы ведёте диалог с дочерью? Что пытаетесь ей сказать? Вы оправдываетесь перед ней?

цитата:

Зато когда я решила заняться своей жизнью, потому что наконец-то дочь устроена, я - предатель.

Она Вам говорит, что Вы предатель?

Мария Михлина (Киев) · Answer 3 · 2021-05-05 01:54:37

цитата:

Иначе почему к папе такая лояльность, а я это так. Деньги хорошо, молодец. А с разговорами отвали пожалуйста.

С какими разговорами она Вас отвергает?

Мария Михлина (Киев) · Answer 4 · 2021-05-05 02:45:08

цитата:

От этого я чувствую себя использованной

Вы пробовали говорить дочери о своих чувствах, но не в контексте "а вот с папой у тебя иначе", а о том, что Вам трудно постоянно поддерживать её финансово? Что Вы скучаете и ждёте её. Спрашивали, что она чувствует к Вам, и какой формат общения она бы хотела поддерживать?

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 5 · 2021-05-05 11:11:26

доброе утро. какие отношения были в вашей родительской семье, у мамы с папой? с кем вы жили? бабушка и дедушка участвовали в вашем воспитании? у вас есть сиблинги, какие с ними отношения? складывается впечатление, что есть нарушение иерархии и путанница.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-05-05 14:30:00

А что вы знаете о том, как дочь пережила ваш развод с отцом? Как пережила ваш отъезд?
То, что ей было 22 года ни о чем не говорит, переживания могли быть сильными

Мария Михлина (Киев) · Answer 7 · 2021-05-05 16:33:36

цитата:

Она не ценит материальные блага и достижения, потому что никогда не имела с ними проблем. Я всегда добивалась разрешений, оформляла документы, решала сложные вопросы.

Как думаете, а она вообще сможет научиться их ценить, если делать за неё всю работу?

цитата:

Я боюсь что если я так скажу, это не улучшит наши отношения, а только мы будем ещё меньше видеться. Хотя идея очень хорошая, но очень рискованная. Просто ещё и потому, что она меня часто даже не выслушивает

Вы писали, что она закатывает глаза, если Вы говорите о мужчинах. Тут же другое. Если говорить о себе, без упрёка в её адрес, в адрес парня или отца, то как-минимум, есть шанс быть услышанной и проверить, а действительно ли Вами пользуются. И может появится возможность узнать, что чувствует дочь. Обижается на вас? Хочет общаться? Скучает ли?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2021-05-05 17:24:40

Доброго дня Дарья! Вам вже дали дуже багато гарних порад мої колеги, тому повторюватися не стану. Як на мене просто перестати давати гроші, тоді, коли немає теплих стосунків - це ще більше поглибити прірву між Вами. Адже, Ваша дочка має свою точку зору щодо вашого розлучення. І, як це не дивно, має на це право, бо вона дитина двох рідних їй людей... І для неї це дуже болісна тема... Як на мене основна проблема Ваших стосунків з дочкою криється саме у Вашому розлученні. Адже "танго завжди танцюють двоє". І коли ми потрапляємо в якусь ситуацію, ми бачимо тільки себе та дивимося на все своїми очима. Так була зрада, був дуже поганий вчинок чоловіка, але було щось і до цього... Жінка та чоловік завжди "дзеркалять" один одного. До речі, як і "мама-дочка"... Як склалися стосунки у Ваших батьків? І у Вас з ними? Поки з Вашого листа видно, що Вами рухає величезна, непрожита образа на чоловіка, а тепер до неї "приєдналася" ще і образа на дочку... Там, де є образа, там немає місця любові і з таким "багажем" жодна найкраща порада просто не буде мати сенсу, бо не спрацює...

Сложности в отношениях со взрослой дочерью

Советы посетителей