У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


отношение с мамой

Добрый день! Мне 47 лет, я замужем 18 лет, есть дочь 16 лет. Моей маме 81 год, отец умер 8 лет назад. Мы живем отдельно, в квартире, которая куплена на деньги после продажи квартиры маминой сестры и моей бабушки, их уже нет в живых. Мама живет отдельно. До 80 лет мама работала, но в пандемию ее уволили по возрасту. Работа была смыслом ее жизни- она держала ее на плаву , особенно морально. Выйдя полностью на пенсию, она взялась за нас. Ей не нравится как мы живем, как тратим наши деньги. Особенно, стал ненавистен мой муж - он, по ее мнению, не любит меня - не дарит мне украшения, не хочет тратить деньги на ее дачу, голодранец, пришедший на все готовое и т.п. Все наше общение через 10 минут переходит в плоскость - твой муж козел. С каждым днем истории становятся все сложнее. Самое гадкое, что она втягивает в это мой дочь - говорит гадости на мужа, его семью проклинает его. Все мои попытки пресечь выливаются в одно - ты предала меня, променяла на своего мужа. Она не берет трубку от меня, а если берет - только оскорбляет. При этом она жалуется всем, что я ее не люблю, не хожу к ней, не приношу ей еду и т.п. На Пасху я ей позвонила - она меня и мужа оскорбила, а потом дочери пожаловалась, что ее никто на праздник не навестил. Муж тоже злится - она все выливает на нашу дочь. Как вести себя с ней, я не представляю.
Вопрос от: ; Возраст: 46


психолог онлайн
Здравствуйте!
Сочувствую вам очень! Возрастные родители - это сложно.
К сожалению ее поведение и отношение изменить невозможно?
Как думаете сможете изменить свое отношение к ее поведению?
Как дочь оказывается включенной в Ваши отношения? Она сама интересуется или бабушка ей звонит?

👍 рекоммендовать:

05-05-2021 16:02:53Дополнение от автора
Дочь - единственный человек, с которым она хочет общаться. Дочка к ней приходит, покупает продукты и лекарства. Звонит ей. Вот в такие приходы и звонки она ей и рассказывает все это. И просит, чтобы она мне ничего не говорила ((( , потому что я говорила маме, что если она будет говорить гадости на нас -я запрещу с ней общаться. Но я не могу - так хоть я знаю, что с мамой - как себя чувствует, могу дать через дочку денег на лекарства, на анализы


психолог онлайн
Доброго дня! Співчуваю Вам! Мені шкода, але, як на мою думку, тільки зараз відбувається процес повної сепарації Вас від Вашої мами. Судячи з усього, Ви дуже від неї внутрішньо залежні. А вона це відчуває, і маніпулює Вами, у тому числі через Ваші страхи "Прокляне", "Що скажуть сусіди та родичі", "Що подумає дочка"... Як на мене, одні тільки поради, навряд чи Вам принесуть серйозну користь, потрібна серйозна робота щодо Вашого правильного ставлення до мами. Адже наш вік ще не є гарантією того, що ми стали по справжньому самодостатніми, а отже - дорослими. З того, що Ви пишете, Ви реагуєте в ситуації з мамою, як маленька ображена дівчинка, яка боїться, що про неї скажуть або подумають... І така залежність набагато серйозніша, ніж нам здається! Адже тепер на кону не тільки Ваші почуття, а і почуття Ваших близьких людей та і і снування щасливої родини в цілому...

Ответ отредактирован автором 05-05-2021 16:08:01


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ксения Шалимова
Добрый день!
цитата:

На Пасху я ей позвонила - она меня и мужа оскорбила, а потом дочери пожаловалась, что ее никто на праздник не навестил.

Очень грустно, но к сожалению, с возрастом ничего поделать не возможно. Скажите, а как дочь реагирует? Она хочет ходить к бабушке?

👍 рекоммендовать:

05-05-2021 16:12:50Дополнение от автора
Дочка хочет, но ей не нравится все это. Иногда она плачет, муж кричит на меня, что я никак не влияю на маму и не пресекаю эту. Он почти в такой же ситуации - он ухаживает за матерью, а она обвинила его в воровстве и он свел общение до минимума с ней

05-05-2021 16:16:57Дополнение от автора
Я прекрасно понимаю, что мама мной манипулирует, но ей 82 года будет и я не могу просто так обрубить концы. Все 18 лет она активно пыталась вмешаться в нашу жизнь, но мы не давали - она теперь во всем винит моего мужа, придумывает о нем небылицы и рассказывает их мне.
Я люблю свою маму, но сил нет слушать оскорбления. Она живет в придуманном ей самой мире. При любом вопросе - откуда такие требования и желания, вы жили совсем не так. Ответ один - раньше было все по-другому, не сравнивай.

05-05-2021 16:23:44Дополнение от автора
Самое печальное и грустное, что я своего ребенка только вытащила из депрессии. Был в школе буллинг, мы сменили школу, пошли на прием к психологу и психиатру. Ребенок принимает антидепрессанты, наладились отношения, появились друзья, молодой человек, даже есть работа онлайн. Боюсь, что бабушка сведет все мои усилия к нулю. Девочка очень мнительная и слишком требовательная к себе.


психолог онлайн
1
Ксения Шалимова
Не обязательно рубить концы, но можно учиться выстраивать свои личные границы в общении с мамой, даже когда ей 82. В подобной ситуации складывается впечатление, что они не простроены совсем. Вы писали, что она была увлечена работой и поэтому Вас и не трогала. Сейчас этого стопа нет, и тут правда, многое зависит от Вас.

👍 рекоммендовать:

05-05-2021 16:30:12Дополнение от автора
Как их выстроить, я пытаюсь, но все разговоры у нас об одном. Я даже не знаю, что может стать катализатором - фраза, сказанная мной, история по телевизору, рассказ ее подруги. Вечером может быть все хорошо, а на след.день - я тут подумала, ты меня не любишь, больше не звони мне и все .. занавес. Что случилось - непонятно. Как себя с ней вести не знаю - помирится, прийти к ней - мы поссоримся опять , она не сможет сдержаться - мой муж - ее любимая тема со всеми


психолог онлайн
Дякую за доповнення. "Я прекрасно понимаю, что мама мной манипулирует, но ей 82 года будет и я не могу просто так обрубить концы. Все 18 лет она активно пыталась вмешаться в нашу жизнь, но мы не давали - она теперь во всем винит моего мужа, придумывает о нем небылицы и рассказывает их мне.
Я люблю свою маму, но сил нет слушать оскорбления" А для чого Вам "просто так обрубить концы"? Взагалі, ні з ким не потрібно нічого руйнувати, просто потрібно вміти правильно себе поводити. А для цього потрібні знання і сили. Ні того, ні іншого у Вас немає. У Вас дуже сильне "залипання" на мамі ще з дитинства. І те, що проблема тягнеться не один рік, свідчить про те, що потрібно проблему вирішувати не якимимсь дрібними діями, а глибинно. Тим паче, що депресія дочки напряму пов'язана з Вами та Вашою мамою. Це кільця одного ланцюга. У Вас немає внутрішньої опори, тому Ви настільки безпорадна у стосунках і з мамою, і з дочкою, і з чоловіком... Але Вам вирішувати: страждати і заплутуватися і далі, або все ж почати отой вузол "мама-дочка" розплутувати...

👍 рекоммендовать:

05-05-2021 16:47:40Дополнение от автора
Я прекрасно понимаю, что отношения надо выстраивать, но мама все сводит к тому, что я должна жить по ее правилам. Она не хочет ничего слышать. Или как она хочет, вплоть до развода - это идет красной нитью, либо я не дочь (((


психолог онлайн
цитата:

Дочь - единственный человек, с которым она хочет общаться. Дочка к ней приходит, покупает продукты и лекарства. Звонит ей. Вот в такие приходы и звонки она ей и рассказывает все это. И просит, чтобы она мне ничего не говорила ((( , потому что я говорила маме, что если она будет говорить гадости на нас -я запрещу с ней общаться. Но я не могу - так хоть я знаю, что с мамой - как себя чувствует, могу дать через дочку денег на лекарства, на анализы

К сожалению ребенок стал заложником ваших с мамой отношений.
Сейчас Вы пытаетесь ее переубеждать, уговаривать, что она чего-то не понимает. Ведетесь на ее манипуляции. Сказала не приходить - не идете.
Что мешает изменить свое отношение к тому что говорит мать?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Те, що Ви пишете: "Я прекрасно понимаю, что отношения надо выстраивать, но мама все сводит к тому, что я должна жить по ее правилам. Она не хочет ничего слышать. Или как она хочет, вплоть до развода - это идет красной нитью, либо я не дочь ((( Тільки підтверджує те, що я Вам написала - немає Вас як особистості, а є "придаток" до того, що думає мама. А чого б це мама почала Вас слухати, якщо Ви у неї повністю на "емоційному гачку"? Ви ж повністю внутрішньо від мами залежні. До тих пір, поки Ви будете вважати у всьому винною маму,, дослухатися до своїх страхів та того "хто і що скаже та подумає" і не візьмете відповідальність за своє життя на себе, у Вас нічого не зміниться, а стане ще гірше. У Вас не відбулася сепарація з мамаю не зважаючи на те, що Ви дорослі жінка, і у Вас вже є доросла дочка та чоловік. Вам потрібна однозначно індивідуальна робота з психологм. І чим раніше, тим краще, бо Ви і так вже втратили дуж е багато часу...

👍 рекоммендовать:

05-05-2021 17:05:42Дополнение от автора
Как изменить отношение ? Не обращать внимания, на то, что она говорит ? Я долго не выдерживаю слушать этот поток, ухожу или она просто бросает трубку или не открывает дверь


психолог онлайн
1
Ксения Шалимова
цитата:

Как изменить отношение ? Не обращать внимания, на то, что она говорит ? Я долго не выдерживаю слушать этот поток, ухожу или она просто бросает трубку или не открывает дверь

Эффективнее всего здесь будет работа с психологом, психотерапевтом. Легко сказать - "Не чувствуй! Не реагируй!", но в реальности, это так не работает. Ваша мама, похоже, манипулирует Вашими чувствами, а Вы реагируете и боитесь, что она закроет дверь, не ответит, отправляете к ней дочь - вроде как учувствуете в этой игре. И к сожалению, это будет работать пока Вы не внесёте коррективы. Увы, от этой ситуации страдает вся Ваша семья.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Сага о Форсайтах
книгаСага о Форсайтах теми: семья відносини
Странники терпения (2020)
qr